сообщения зарегистрированных пользователей• 29.04.2008 06:45
2Справедливости ради
Ничего-ничего, если СП останется с Остом наедине на недельку-другую, то сам прибежит с второсортными гражданами Кио общаться.
Апрель 2008 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
сообщения зарегистрированных пользователей• 29.04.2008 06:45
2Справедливости ради
Ничего-ничего, если СП останется с Остом наедине на недельку-другую, то сам прибежит с второсортными гражданами Кио общаться.
Справедливости ради• 29.04.2008 04:13
Но тогда СП ты остаешься со своими "старыми" друзьями, которым ты надоедл до смети, и которые уже понимают твою провокаторскую сущность. Оно тебе надо?
И весь этот сыр-бор сливается в никуда одним кликом - показывать посты только от зарегистрированных пользователей... Столько трудов - и все зря...
крымский евронемец• 29.04.2008 02:05
Ost, а ты про танки да пушки расскажи, чтоб нам всем смешно стало.
бордык• 28.04.2008 22:35
Конституционный суд Украины позаботился, чтобы граждане больше времени
проводили на свежем воздухе, а не в душных кинотеатрах.
Министр юстиции без документов. Министр внутренних дел - хулиган. Если
министр здравоохранения Украины еще не торгует на улице наркотиками,
значит он случайный человек в правительстве.
Последний эшелон с российской военной техникой, выводимой из Грузии, был
задержан на границе на 7 часов по техническим причинам: у Саакашвили
оставалось в запасе еще 7 отличных речей с требованием вывода российских
баз из Грузии.
У армянского радио спросили:
- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
- Потому что нож у него отобрали на входе.
Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять
Украину в НАТО в 10 томах.
Саакашвили выступает с телеобращением к народу Грузии:
- Я знаю, многие опасаются, что из-за плохих отношений с Россией зимой
мы останемся без газа. Хочу всех успокоить: газ в стране есть, его
хватит на всех, а не только на жителей Тбилиси.
Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы
исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но
прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра
сборной Хорватии не помогла.
Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы
исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но
прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра
сборной Хорватии не помогла.
Порядочный грузинский оппозиционер, идя на митинг, обязательно положит в
карман немного наркотиков: вдруг полиция задержит - зачем затруднять
хороших людей придумыванием обвинений?
Я верю тем, кто говорит, что цена на нефть слишком высока, что она
вот-вот упадет, что возрождению России после этого придет конец. Я верил
им даже тогда, когда баррель нефти стоил 20 долларов.
1943 год. В еврейских гетто собираются подписи под обращением к Гитлеру
с просьбой отменить концлагеря и газовые камеры...
Неправдоподобно? А так:
2008 год. В Крыму собираются подписи под обращением к Ющенко с просьбой
отменить обязательный перевод всех фильмов на украинский язык
Не в силах сдержать слезы, пряча лица от болельщиков, игроки сборной
Англии покидали стадион, садились в новенькие "мерседесы" и разъезжались
по домам.
бордык• 28.04.2008 22:23
Реаниматолог – врач, который расклеивает ласты.
- У вас есть бедные родственники?
- К счастью, я о них ничего не знаю.
- А богатые?
- К сожалению, ничего не знают обо мне…
Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
она давно переехала!
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая
девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка
коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и
спокойный сон.
На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
- Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
- Шреком!
- Маску купил?
- Нет! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!!!
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются на калидоре...
Школа в стране дураков.
Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет
к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
- Милый, ты на мне женишься?
- Да вы что, сговорились все что ли?
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди и
стал каннибалом.
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
- Вызывал, о повелитель?
- Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
- И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно
выходит!
"Осел",- подумал джинн.
http://bormor.livejournal.com/531173.html
Шашлык, приготовленный на хвойных дровах.
Вкусно… как Орбит 'Канифоль'
www.anekdot.ru
На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.
Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ...
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ ...
- Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.
- Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командо - ориентированную организацию".
- Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете.
- Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования".
- Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся" а не как о "должнике"
- Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению.
- Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое.
СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?
Вариант 1:
- Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.
Вариант 2:
- Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.
Вариант 3:
- Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.
ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:
- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.
- Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".
- Как насчёт оплаты по результатам проекта?
- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.
- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.
- Воплощение? Моя задача - написать отчёт пообъёмнее...
Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.
Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.
Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.
Брокер, торжествуя, воскликнул: " я же сказал тебе, я знаю тайну! "
"И что это за тайна? " спросил консультант.
"Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять".
" Но, три и пять - восемь, " возразил консультант.
"Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"
Наблюдатель• 28.04.2008 22:18
Когда нашей бабушке было 65 лет,
врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день.
Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...
Наблюдатель• 28.04.2008 22:16
Посмотрев передачу “Ты то, что ты ешь”,
я решил выбиться в люди — стал каннибалом.
Наблюдатель• 28.04.2008 22:14
Телеведущий: — Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?
цитатник• 28.04.2008 20:34
Развод всегда чему-нибудь учит. Хотя бы пониманию того, а нужно ли тебе вообще как таковое женитьба/замужество, и если нужно, то что именно ты ждёшь от этого. Кстати, у меня разводов не было. Брак единственный и неповторимый. Мы знаем, чего хотим друг от друга и совместная жизнь нас обоих пока вполне устраивает.
Пластилиновая Ворона
Понедельник, 28 Апреля 2008 20:32:13
Ost,
наши сквернословящие уродцы - не только лучшая агитация за регистрацию, но и лучшая агитация против наркомании и потомственного алкоголизма :)))
Черненькие, ничего личного - но ваши посты смотрятся творчеством обкуренного алкаша в четвертом поколении... Истории-то сегодняшние читали? Понравилась история "как мы женили друга Колю, или почему мы обходим тот район стороной"? А про програмный дом, откуда работник мечтает перейти работать в дурдом, где при пожирании бутербродов с красной икрой в соседей ничего не брызжет? А про мясо альбатроса и каннибализм?
черножопики• 28.04.2008 17:47
У Портянкина ума
Словно кот наплакал,
А вонючего дерьма
Словно слон накакал
и Первонах за ним подтянется• 28.04.2008 17:24
Да погодите вы выводы далекоидущие делать - Портянкин еще на работу не пришел.
Мндаааа... Высокоинтелектуальная беседа... Как я понимаю Елену!
Резвитесь дальше. Скучно с вами.
Infa• 28.04.2008 17:04
О чем это говорит?
Что большинство людей хотят остаться свободными от всяких обязательств.
Да-да! Поэтому тем, кто желает говорить все-таки ртом, буквально и сказать-то нечего...
(уходит, едва заглянув)
Наблюдательный• 28.04.2008 14:32
Черножопики - энто клоны красных постояльцев. Подавляющее наличие черных говорит о том, что никто не хочет говорить от своего ИМЕНИ. Короче, никто не хочет говорить РОТОМ. Все хотят говорить ЖОПОЙ.
На Понедельник, 28 Апреля 2008 09:52:13
Дорогая Галя! Ответ Вам уже послал.
черножопики• 28.04.2008 12:52
Жопы чёрные, жопы страстные!
Жопы жгучие и прекрасные!
Как Фест любит нас, как боится нас!
Знать, увидел Фест нас в недобрый час!
Не видал бы нас, не страдал бы так,
А прожил бы жизнь улыбаяся.
Но увидел нас, и тотчас притих,
И весь мир забыл он для нас одних.
Ох, недаром мы глубины темней!
Видит траур в нас по его душе,
Видит пламя в нас он победное,
Сожжено на нас сердце бедное.
Очарован он, околдован он
Лаской нежною, взором пламенным.
Мы сгубили его, жопы чёрные,
Унесли навек его счастье мы.
Но не грустен он, не печален он,
Утешительна нам судьба его,
Все, что лучшего в жизни у него,
В жертву отдал он черножопикам!
Наблюдатель• 28.04.2008 11:49
Пидорас ФестОнХ ел суп,
По балде текло варево,
Был тот суп из 7 залуп,
Только что из порева.
Малафьей заправлен белою,
Мандавошками приправлен,
Но Фестонкс его жрал,
Да еще нахваливал!
черножопики• 28.04.2008 10:56
fox это абревиатура FirstOnX, так что мы опять убедились кто здесь пидорас.
черножопики• 28.04.2008 10:53
Однажды наш Фест на рыбалку поехал
Закинул удила, прилег на матрас.
Рыбешку словив очень рад был успеху
И черною жопой в кустах он потряс.
Галя• 28.04.2008 09:52
Дорогой Алик!
Как всегда, первым делом спешу сказать Вам спасибо за историю "Окрошка". Я в молодости некоторое время работала в столовой, поэтому Ваша история опять пробудила во мне ностальгию. Вы верно подметили про знакомства в столовой. Я, как и героиня Вашей истории, тоже несколько раз ходила на свидания с ребятами, которые у нас питались, и я всегда старалась положить им больше отведенной порции и не очень сильно разводить их сметану. А один из них очень любил компот из сухофруктов, так я ему иногда даже бесплатно второй стакан наливала. Чего не сделаешь, когда голова вскружена! Но у меня возник к Вам вопрос. Вы говорите, что действие происходило в Пензе. В этой связи мне вспомнилось, что вы писали о себе следущее:
"Пережил две эвакуации и одну эмиграцию. Эвакуации – в 1941-1946 – на Урал и в Москву (из-за Великой Отечественной войны) и в 1957-1962 – в Пензу (по причине отечественной войны Израиля с арабскими союзниками СССР)."
Я не очень хорошо разбираюсь в политике, особенно международной, поэтому не совсем понимаю, почему Вам пришлось эяку... (тьфу, бес попутал!) эвакуироваться в Пензу из-за войны, не проходившей на территории нашей страны? И где вы на момент второй Вашей эвакуации жили? Неужели Вам угрожала опасность? Расскажите, пожалуйста, об этом периоде Вашей жизни, или напишите об этом историю. Заранее благодарна, Ваша верная читательница с Португалии.
утроба• 27.04.2008 21:16
Вот и пиздато - украиносрач хоть на пару часов прекратился.
Пусть лучше будет тишина, a завтра понедельник, тогда и повеселимся.
Некто• 27.04.2008 12:23
твои политические взгляды никого не ебут
грубо и несправедливо.
потому что я предложил тему для разговора, и других предложений на тот момент не было
с_В_• 27.04.2008 11:02
твои политические взгляды никого не ебут --- твои слова фактами не подтверждаются. Протри глазенки да погляди - я далеко не сам с собой тут общаюсь.
А для юмора тут есть разделы Анекдоты, Истории и другие, где дискуссий нет и не может быть по определению. Если же ты в КиО юмор ищешь, то у тебя с головушкой проблемы.
твои политические взгляды никого не ебут• 27.04.2008 10:47
с_В_
Проблема в том, что ты, долбоеб, когда приедешь опять ебало на ту же тему раззявишь.
Это сайт юмора, а не постоянных политических дискуссий. Пока будешь отсутствовать, подумай об этом, урод.
с_В_• 27.04.2008 10:37
политологи доморощенные - не ссы, я на неделю исчезаю... да и в течении мая буду редко появляться... так что сможешь передохнуть тут, попинать Алика или еще каким общественно-полезным трудом позаниматься.
с_В_• 27.04.2008 10:35
Из этой твоей фразы получается, что человек, увидевший живого украинца, теряет возможность тупо и бездумно переписывать "бамажки из компетентных органов".
************
Некто, то бы печальный риторический вопрос... где, кстати, ни про тебя, ни про меня и слова не было... и про "способность к самостоятельному мышлению", кстати, тоже .... не стоило себя утруждать и пытаться его детально разобрать.
Да, как я понял, ты в целом статью поддерживаешь ??? Печально....