Vladimir Sidorov ★★• 28.12.2015 00:45
А вот это бодренько, это по пуински! Как и во всем, впрочем.
http://newsru.com/crime/25dec2015/bmwx5womfreekomi.html
Апрель 2015 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Vladimir Sidorov ★★• 28.12.2015 00:45
А вот это бодренько, это по пуински! Как и во всем, впрочем.
http://newsru.com/crime/25dec2015/bmwx5womfreekomi.html
Не, наверное, Воова не чмо.
Ведь чмо, наверное, не может годами ходить в гостевую, где его давным-давно уже не воспринимают как хоть как-то адекватного и вменяемого человека, и, зная это, постить всякие провокационные мерзости, настырно совать в нос фоточки, устраивать истеричные и поразительные по своей лицемерности признания в переживаниях, а потом искренне радоваться, что на него прореагировали? Или может?
Vladimir Sidorov ★★• 28.12.2015 00:42
А теперь еще с людоедами какими-нибудь найдите общие интересы.
http://newsru.com/world/27dec2015/talib2.html
(как я рубанулса, в расчоте что вовка пришлёт мне ножык, который даже три дня под дождём и как новый?)
"Пример наглого пуинского вранья"
Вальдемар, ну к чему эти ссылки? Ведь за примером наглага путинскага вранья далеко ходить не надо. Возьмём к примеру Фрю. Она уверена, что по Горловке хуячат хохлы. (мешая тебе спать кстати)
Но ты ведь точно знаешь, кто на самом деле хуячит по Горловке. Прльна?
"Пример наглого пуинского вранья:"
Нажимая на ссылочку, ожидал увидеть что-нибудь типа "Президент РФ В.В. Путин, выступая на Генассамблее ООН начал речь со смелого заявления.
"Дамы и господа, а Вооова-то - не чмо!" - цитирует высказывание президента ТАСС со ссылкой на пресс-службу Кремля"
А там - муть какая-то, авторская колонка чья-то.
Воова, ты, наверное, ссылочку перепутал?
Vladimir Sidorov ★★• 28.12.2015 00:21
Пример наглого пуинского вранья:
http://www.kp.ru/daily/26475/3345132/
Вооова! Ебальничек - ещё свирепей, ещё строже, ещё назидательней.
И потрясти.
"Наимерзейшие сцены, стабильно, изо дня в день, здесь устраиваешь ты, паскуда"
Если б здесь... Если б только здесь.
За что меня и по кичам сажают, и в психушки в наручниках водят, и бабы мои со мной то судятся, то в интернет бегают жаловаться.
Вооова, потряси ебальником, а?
Vladimir Sidorov ★★• 28.12.2015 00:01
Наимерзейшие сцены, стабильно, изо дня в день, здесь устраиваешь ты, паскуда.
Vladimir Sidorov ★★• 28.12.2015 00:00
Олеееежка, а разве за рубль уже не дают в морду?
Странно, вот тут пишут, что дают:
http://www.kp.ru/daily/26476.7/3345460/
"И валенок на плешку натянуть не забудь."
Воооова мило шутит.
Зашёл такой в КиО пошутить.
А чего б и не зайти, чего б и не пошутить?
Ведь это совсем не тот Вооова, который устроил сегодня утром наимерзейшую сцену.
Это совсем другой Вооова.
"Надо напугать людей. А когда они напуганы — с ними можно делать все что угодно".
Именно поэтому президенты Штатов сочиняют трогательные тезисы об угрозах Миру.
Именно поэтому американские сенаторы кошмарили долбоёбов на Майдане сообщениями о русских танках, уже идущих на Киев, дабы подавить волю украинцев к свободе.
Именно поэтому прибалтийские подпиндосские подстилки верещат о российской угрозе...
А может быть даже за этим всякое говно мечется по российским сайтам и по культурным и отдыхательным гостевым истеря на тему как Путин довёл страну до катастрофы, как скоро за рубль будут давать в морду, и как вообще всем рашкованам некуда будет бежать...
Вооова, а Вооова! Потряси ебальничком, а?
Vladimir Sidorov ★★• 27.12.2015 23:46
Пацаны гуляют)
http://lenta.ru/news/2015/12/27/atlanta_passenger/
Vladimir Sidorov ★★• 27.12.2015 23:37
Гек, заметь, не самый глупой человек сказал (это я про Геринга).
Вообще, я Познера недолюбливаю, но в точности мысли ему не отказать.
"Надо напугать людей. А когда они напуганы — с ними можно делать все что угодно".(с)
Божий мир нарушила? Зря, зря... Сейчас могут и остальные братья по разуму подтянуться, затопчут.
"Что это было на стописят экранов?"
Это Янноччка нарушила графоманское перемирие и ударила из орудий калибром более 5000 знаков в минуту.
"Журналист, кстати, в ходе интервью признался, что он - педераст"
Вот, даже журналист призналса. А Петька всё чего-то стесняетса.
А-а-а! Что это было на стописят экранов? Кто-нибудь читал? Синопсис, пожалуйста, а?
http://risovach.ru/upload/2013/04/mem/nu-davay-taya-rasskazhi-kak-ty-men_17326910_big_.jpeg
Плюх и Яна.
"Проснулся я на стуле. Не дома. Прекрасно вижу, что я не дома"
Проснулса как-то я на стуле
Передо мной сидела Яна
И монотонно и гнусаво
Читала ибанутый текст
Её ударил табуретом
Всего лишь раз, чтоб замолчала
И суд, советский и гуманный
Меня вчистую оправдал
любитель анекдотов• 27.12.2015 21:49
http://echo.msk.ru/blog/echomsk/1684288-echo/
занятное интервью с Чаплиным после его ухода. Журналист, кстати, в ходе интервью признался, что он - педераст. Но прочитать интересно не только поэтому.
Тоже шалость, конечно.
Но не преступная.
И, даже если и озабоченная, то не в таком плохом смысле.
Плюх не заходил? Нет?
Ну да ладно. Если появитса, передайте ему от меня, что я его видеть не хочу.
любитель анекдотов• 27.12.2015 21:44
Ну Наивный основные истории не по децки заполнял собою. Сочинял свой роман века.
Не помню я, Петя, чтоб Наивный хуйню сюда копипастил.
Ты, наверное, хотел написать "Гексогеныча".
Так то - да. То правда. Озабоченные старички-старушки-шалунишки.
А давайте Яну забаним!
Копипасты всякой хуйни на пять экранов - это стопудовое преднамеренное хулиганство.
Вера твит прикольный гулял.
Бюджеты российского Крыма и украинских областей на 2016 год.
https://pbs.twimg.com/media/CXL6rIRWAAAkzk3.jpg:large
нунепомнюялогин• 27.12.2015 21:34
Очень странное пробуждение
Проснулся я на стуле. Не дома. Прекрасно вижу, что я не дома. Ну не мой домашний полумрак. И не могу сообразить, где я!
Со стула встать боюсь. Комната совершенно пуста: стены белые, потолок белый... Аномалия какая-то. Никакой мебели, кроме стула, на котором я сижу. Ни окон, ни дверей, ни выключателя для света. Что происходит, черт возьми?
В ужасе вскакиваю со стула. Тотчас же включается свет. Он идет отовсюду. Нежный и свежий... светло-сиреневый свет... Очень странный! Он оставляет следы на стенах. Как масло. Подхожу к стене, хочу потрогать масло - оно исчезает у меня на глазах! Я схожу с ума? И стул сразу исчез. Это сон? Иду к центру комнаты - стул появляется... Где я? В научно-исследовательском институте?!? Как я сюда попал?
Начинаю изучать пол. Ни одной малипусенькой дырочки в нем! Боже мой... Меня похитили инопланетяне! Спокойствие, только спокойствие. Стараюсь вспомнить, что же я делал до того, как уснул. Ах, да! У моей жены Дашеньки был день рожденья... Она пригласила своих подруг... Гуляли до полуночи... Я много выпил! Точно. Напился как свинья. К тому же, несколько косячков с девчонками... Как странно, и голова совсем не болит. Фантастика. Потом пошел спать. Нет! Я упал в кресло! Точно. Упал в кресло и уснул. Ну вот прям слышу, как девчонки надо мною смеются. Они каждый год к Дашеньке на праздник приходят как на девичник, а я из дома уходить не хочу... Что они со мною сделали, бабы-сволочи? Куда они меня приволокли? И как?!? Наркотиками, твари, напоили, не иначе. Опять подхожу к стене и начинаю тарабанить в нее что есть мочи. Ору:
- Эй! Есть кто живой?
- Сейчас-сейчас. Уже иду.
Оборачиваюсь. Никого нет. Даже стул опять исчез.
- Эй! Девчонки! Вы где прячетесь?
- Соблаговолите потерпеть, сударь. Уже иду.
Голос доносится ко мне с потолка и ото всех стен одновременно. Мужской голос.
- А вы кто? И где я...
Мне никто не отвечает. Решаю сесть на стул, который появляется под моей задницей как по волшебству.
- Нет, я точно сплю. Или нет? Со мной произошел несчастный случай? Я из комы выхожу? Нет! На мне та же одежда, что и вчера... И как этот стул материализуется?
Вдруг левая стена бесшумно раздвигается и в комнате появляется великолепная женщина. Высокая. Стройная. Брюнетка. Красивые длинные волосы. Точно не подружка Дашеньки. Рази ж я бы такую подругу пропустил? Я встаю со стула:
- А я думал, мужик придет.
- Вам мой компьютер отвечал.
- Кто вы? Где я?
- Я ваш сопроводитель. Идите за мной.
Женщина исчезает в появившемся коридоре. Я устремляюсь за ней. Коридор нескончаем что направо, что налево. Женщина сворачивает направо.
- Эй, сопроводитель! Обьясните, что происходит?
- Замолчите и следуйте за мной.
Мы идем по коридору с многочисленными закрытыми дверьми. Слышу, как за ними говорят люди на разных непонятных мне языках. А вот и по-русски кто-то орет:
- Выпустите меня отсюдова или я разнесу вашу тарелку к той матери!
Женщина невозмутимо проходит мимо дверей. На ней высокие ботфорты и леггины, плотно облегающие бедра. Широкая рубашка волнами ходит по ягодицам. Она ускоряет шаг. На ремне справа подвешена полицейская дубинка, что стучит ей по бедру в такт шагам. Мне смешно.
Внезапно сопроводитель останавливается:
- Пришли. Заходите, господин Петров!
- А вы и фамилию мою знаете?
- Конечно! Входите. Избиратель вам все обьяснит.
- Избиратель?
Женщина-сопроводитель молча уходит по коридору, а я вхожу в огромный зал со множеством стульев. Типа, кинотеатр. В глубине зала стоит женщина-избиратель. На лбу у ней слова "избиратель" не написано, но я уже готов верить чистой логике. Подхожу очень осторожно.
- Садитесь, господин Петров.
Сажусь. Женщине около сорока, но возраст я вижу у нее в глазах, а не на лице! Избиратель достает пухлую папку и открывает ее.
- Итак. Господин Петров Марк Вадимович. Родился 27 февраля 1978 года в Москве... умер 26 декабря 2015 года.
- Вы смеетесь? Что это значит?
- Господин Петров, вы находитесь в переходнике.
- В переходнике?!?
- В чистилище, если предпочитаете.
- Что за шуточки? А видеокамеру где спрятали?
- Вы считаете, что у нас есть время для шуток, господин Петров?
- Так я не мертвый ведь! Это невозможно!
- Почему вы так уверены. Возможно.
Я бросаюсь на эту дуру, но она тотчас же достает ниоткуда такую же дубинку, как и у сопроводителя, и направляет на меня. Чувствую тяжесть в членах, а голос избирателя, как успокоительное, льется мне прямо в мозг:
- Спокойно. Я говорю вам сущую правду. Я не умею врать. Вы умерли на Земле. Усвоили?
Теперь мне понятно. Она вбила в меня свои слова как гвозди. Я киваю утвердительно и вновь сажусь на стул.
- А с какой стати я помер? Я ж еще молодой... вчера в кресле уснул... здоровым... дома!
- Вы напились.
- Это что, преступление?
- Для вас - да.
- Слушайте, я готов вам верить, но считаю, что здесь вы палку перегибаете! Во-первых, я не так часто бываю в подобном состоянии... во-вторых, нет ничего зазорного в том, чтобы устроить себе праздник. Тем более, мы отмечали день рождения моей супруги.
- Я в курсе.
Она открывает папку:
- Как видно из вашего дела, вы рождены мусульманином.
Я не могу сдержать смеха.
- Мусульманином? Да нет же! Вы меня с кем-то спутали. Православный я. Христианин. И даже в церковь хожу! Иногда...
- Ошибаетесь, господин Петров. Вы не являетесь тем, кем себя считаете. Вас в роддоме перепутали. А рождены вы - мусульманином. У меня черным по белому написано! Поэтому вы не имели права пить спиртного.
- Перепутали? В роддоме? Да что вы мне лапшу на уши вешаете? Это невозможно!
- Однако это правда.
Я в смятении. Мне пофигу, что я мусульманин. Но то, что меня водили за нос всю сознательную жизнь...то, что я любил чужих родителей... поклонялся, блин, чужому богу! Такие откровения пошатнули мои устои.
- Но я же не знал! Как я мог догадаться?
- Вы, сами того не ведая, грешили всю сознательную жизнь. Вы пили каждый божий день! Даже в пятницу, день святой молитвы.
- Да что же это такое. В чем вы меня обвиняете? В том, что я находился в полном неведении? А если бы меня еврейка родила?
- В данном случае алкоголь для вас был бы обязателен.
- Я запутался. Так запрещен или обязателен?
- Все зависит от вашей религии. И самое главное - уважать ее! Если вы рождены христианином, вы должны носить крестик и имеете право пить. Если евреем - носите звезду и обязаны пить, особенно в пятницу вечером. Если мусульманином - носите полумесяц или руку Фатимы, но ни капли алкоголя! Правила незыблемы и обсуждению не подлежат.
- Так сказали бы мне. Как я мог знать о том, что произошла подмена в роддоме? Мне никто не говорил. Да весь мир ничего о ваших правилах толком не знает! Таких ошибок, как в моем случае, небось, у вас тонны? Да если бы я знал, что я мусульманин, разве я бы в храм ходил? Я б в мечеть ходил!
- А мы вам знаки посылали...
- Какие еще знаки?
- Сны! Триста шестьдесят пять снов! Помните принцессу в белой чадре верхом на верблюде?
- Вы что, издеваетесь? Мне шесть лет было! И я ржал как конь. Я никогда в сны не верил...
- А вот и зря! Затем, в семь лет, мы заставили вас слышать голоса!
- Боже мой! Да мне двадцать раз слуховые каналы чистили в семь лет из-за ваших голосов! Действительно, я слышал странные звуки... но мама думала, что у меня проблемы со слухом.
- А Жанна Дарк не думала о проблемах со слухом, когда мы ей диктовали нашу волю!
- Дык она ж святая была?
- То есть вы признаете, что согрешили?
- Нет. Ни за что! Я ничего не знал! Я верил тому, что написано в моем свидетельстве о рождении! А как иначе? Мои родители, и те ничего не знали!
- Вы правы, но закон есть закон.
- Прошу вас, дайте мне шанс! Позвольте мне доказать мои благие намерения. Один раз, всего один! Вы что, никогда не прощаете? Вам не жалко тех, кто заблудился в неведении?
- Иногда прощаем.
- Вот я вас и прошу пересмотреть приговор и предоставить мне смягчающие вину обстоятельства. Я на Землю хочу. Обещаю, что стану лучшим мусульманином Вселенной! Клянусь!
- Хорошо. Я замолвлю за вас словечко.
- Когда?
- Прямо сейчас. Я уже на астральной связи с боссом.
Наступило короткое молчание. Я даже голову наклонил. Вдруг она заявляет:
- Мы решили дать вам шанс. И подвергнуть испытанию.
- Ой. Так я больше не великий грешник?
- Мы обошли вопрос, классифицируя ваши ошибки как грешки-милашки.
- А это что за хрень?
- Зачту вам определение: "грешок-милашка - незначительный проступок, вызывающий чувство жалости и не открывающий врата ада и/или чистилища"
Она захлопнула мое дело и говорит, широко улыбаясь:
- Вы свободны!
- Что это значит?
- Можете спуститься на Землю.
У меня даже голос пропал. Но я быстро в себя пришел:
- Куда идти?
- Сопроводитель проводит вас в зал воскресений.
- А там, внизу... супруга моя... она ничего не заметит?
- Что вы! Она еще не заметила, что вы умерли!
- Правда? Тогда давайте... быстренько...
__________________________
Я открываю глаза и часто моргаю от яркого света. Даша включила лампу.
- Дорогой! Ты проснулся?
- Ну да... А где я?
- В кровати. А ты как думаешь?
- Не знаю. Мне приснился очень странный сон...
- Ты не знаешь, какой сон мне приснился, дорогой! Это просто ужас... Мне приснилось, что я - еврейка!!!
любитель анекдотов• 27.12.2015 21:34
Как спрашивали фильме "Пацаны" : пусть каждый подумает. что он полезного сделал для людей. Вот Чейтатель сделал. а Справка? А?
любитель анекдотов• 27.12.2015 21:33
по карйней мере Чейтатель ее пригласил в казань на неопределенный срок. а гопник Справка и не думал приглашать, и в ус не дует.
/ Вот, как надо - "Почему-то у меня всё больше крепнет ощущение, что я разговариваю не с одним из племени ватоцефалов.../
Судя по всему, племя ватоцефалов хохлы уничтожили.
http://peopleglob.ru/news/9703-iz-ukrainy-v-es-vyros-eksport8230-vaty.html
/ Вырос экспорт только по трем позициям – это орехи — 25%, изделия из соломы – 21%, видимо, это и будет наше будущее в Европе, и экспорт ваты. /
нунепомнюялогин• 27.12.2015 21:31
Написала маленькую сатиру на три религии, взятые оптом.
Специально для obelisk'a сейчас притащу сюдой.
Пока готовьтесь к большому количеству буковок.
любитель анекдотов• 27.12.2015 21:30
На дачу Сталина нас не повезли, но там довольно отстойно, смотреть нечего. Не особо и хотелось.
Повезло тебе.
А в Торжке, в Торжке бывал?
Помнишь же "На досуге отобедай
У Пожарского в Торжке,
Жареных котлет отведай
И отправься налегке?