Сколь за водкой не ходи - всё равно два раза бегать.
Январь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Вот никак не могу понять: почему люди обязательно выпивают всё, что есть?
Ответ на этот вопрос прост и логичен. Люди выпивают все, что есть, потому что им почему-то никогда не удается выпивать все, чего нету.
Ну уж если пошла такая пьянка, то тоже вспомнила, что мастера, которые нам на даче пол стелили, выпили весь алкоголь, в т.ч. и привезённую из ебеней бутылку бухла со змеёй внутри. Оправдывались, что не было времени в магазин сбегать (в шаговой доступности между прочим!)
Обидно да?
Я только спросила Толю-мастера: - Ну и как?
А он: - Та ничего особенного. А змею не пробовали, - может она ядовитая.
Любопытный, это лажа какая-то. Нормальная фраза звучит - одна мало, две много, но за третьей по любому бежать.
После фразы: "Это, как я понял, был тост, и мы выпили." чуть не подавилась блином с абрикосовым джемом.
/Вот никак не могу понять: почему люди обязательно выпивают всё, что есть?/
https://www.anekdot.ru/id/-9954759/
Владимир Олишевский ★★★★★• 16.01.2017 16:16
"Вообще это в традиции большого русского застолья - ставить водку на стол только на первый тост, а потом подливать в те же бутылки самогон."
Советского застолья.
За красивую случайно разбитую гостем пустую бутылку "мадэ ин" в то время хозяин мог и отоварить, вместе с другими приличными людьми сидящими за столом.
В каждой приличной семье был штатный набор таких бутылок. Которые хранились в специальном месте для наливания в них самого лучшего самогона.
ераплан атамный фантамас• 16.01.2017 15:40
с бухлом да, с бухлом нередко встают вопросы морально/етическово плана
Другая история случилась в те же годы в Одессе, где мы отдыхали у родственников жены. Они только недавно вернулись из Германии, и у них в стенке, на самом видном месте, стояла какая-то охуенно красивая бутылка с тёмным содержимым. Я не помню, может это был Хеннеси, может ещё какая экзотика, неважно.
На все мои заманчивые предложения испробовать заграничнага зелья я получал категорическое нет. Причем хозяин был по существу и не против, а хозяйка - ни в какую. "Щас вам, олгоголегам! Вот придут приличные люди...!"
- Пиздец, ну вы жлобы! - говорил я, и шел в палатку за пивом. Пива, слава богу, в те времена в Одессе на каждом углу было хоть утопись.
Накануне отъезда мы устроили небольшой прощальный ужин. Выпили конечно. Потом легли спать. Среди ночи я почувствовал, как кто-то толкает меня в бок. Возле кровати в полумраке стоял хозяин. Он прижимал палец одной руки к губам, а во второй руке у него что-то загадочно поблёскивало. Увидев, что я открыл глаза, он молча махнул бутылкой и вышел.
Сперва мы хотели сесть на кухне, но по здравому размышлению решили, что это слишком рискованно. Хозяин снова махнул бутылкой, мы взяли стаканы, пару конфет, и спустились во двор. За всё это время нами не было произнесено ни звука. Только во дворе, на лавочке, разлив по первой, хозяин сказал:
- Ну их в пизду!
Это, как я понял, был тост, и мы выпили.
Мы сидели во дворе, под черным одесским небом, и молча пили какое-то заграничное пойло. Говорить нам по сути было не о чем, слишком разные мы были люди. Единственное, что нас роднило, это мужская солидарность и ненависть к лицемерию и показухе. Не скажу, что вкус пойла меня как-то поразил, но было приятно от торжества справедливости. Оставив в бутылке грамм сто мы вернулись на кухню, и посредством крепкого чая, йода, марганцовки стали подбирать нужный колер. Изрядно повозившись мы наконец добились примерно нужного результата, долили бутылку до краёв, водрузили на место, и разошлись спать.
На следующее лето мы в Одессу не поехали. И на позаследующее тоже. Жена уговаривала, но я сказал что к таким жлобам, для которых бутылка бормотухи дорроже тёплых человеческих отношений, я больше ни ногой. А спустя года три или четыре в разговоре по телефону с женой её родственница обмолвилась:
- Помнишь ту бутылку? Мы её открыли на мой день рожденья. Пришли приличные люди, хороший повод. Ты бы знала, какое там оказалось говно! Так стыдно! Хорошо ещё никто не отравился.
- От йода с марганцовкой ещё никто не умирал! - буркнул я себе под нос, но жена таки услышала, и долго ещё пытала меня, что я имел в виду.
Но я чотко хранил тайну, ведь она была не только моя.
Плюх
а помнишь ли такой прикол, как в 90-х ударом по днищу у водки с винтом пробку вышибали.
" почему люди обязательно выпивают всё, что есть? "
Не только всё что есть, но часто и то, чего нету.
По этому поводу вспоминаются две истории. Обе произошли в самые лютые для страны годы антиалкогольной компании.
Приятель готовясь к юбилею нарыл где-то талонов на водку и попросил отоварить. Без водки вполне можно было обойтись, тесть обещал привезти из деревни самогона собственного приготовления в достаточном количестве. Но на случай, если "придут приличные люди" товарищ решил подстраховаться. Вообще это в традиции большого русского застолья - ставить водку на стол только на первый тост, а потом подливать в те же бутылки самогон.
Талонов было на шесть бутылок. Я аккуратно поставил их в пластиковый пакет советского производства, и на выходе из магазина случайно задел пакетом о косяк. В пакете неприятно хрустнуло и захлюпало. Минус один - подумал я и расстроился. Так, расстроенный, и пришел к приятелю. Советский пакет, к слову, не пропустил ни капли, всё содержимое вместе с осколками плескалось на дне. Мы проткнули шилом отверстие, и всё аккуратно слили. Целой бутылки там конечно не получилось, но получилось изрядно. Мы процедили на всякий случай содержимое через несколько слоёв марли, и марлю крепко отжали. Приятель меня утешал, но я был безутешен. Тогда он сказал - да хули? И мы выпили мутное сцеженное с пакета содержимое. Потом приятель сказал, что нечетное количество бутылок не укладывается в логику традиционного русского застолья. И мы выпили лишнюю пятую бутылку, чтобы восстановить гармонию. Потом зашел Саня, сосед, с извинениями, что не сможет прийти на юбилей, потому что работа. Тут уж сам бог велел не лишать хорошего человека праздника. Бутылок снова стало нечетное количество, и пришлось это снова как-то компенсировать.
Короче, в итоге на юбилее все пили самогон и нахваливали. А я потом нет-нет да и мучил себя вопросом: а вот если бы я не расхуячил бутылку на выхлде из магазина, дожила бы водка до юбилея? Не уверен.
"Вот интересно, во всем мире посещаемость развлекательных сайтов в выходные дни больше, чем в будни. В России - наоборот"
Причина очевидна. Люди приходят на сайт за позитивными эмоциями. В выходные есть масса более продуктивных способов быстро опозитивиться, чем посещение развлекательных сайтов. Встать на лыжи, к примеру, помыть колёса.
Во всем остальном мире позитивом, возможно, наоборот, является работа. Не знаю, не уверен. Скорей всего трудовая дисциплина не подразумевает.
Дима Вернер
И причина этого изложена в истории про то, что "придут приличные люди".
Вот никак не могу понять: почему люди обязательно выпивают всё, что есть? Почему не находят удовольствие в том, чтобы выпить немного и просто общаться? Во всяком случае, очень многие люди.
Конечно, правильно было бы воскресенье сделать на сайте выходным, а в понедельник выкладывать то, что прислали за два дня, субботу и воскресенье - это в сумме как раз примерно то, что присылается за один будний день. Но я когда-то завёлся - "работаем без выходных!" - так что...
Вот интересно, во всем мире посещаемость развлекательных сайтов в выходные дни больше, чем в будни. В России - наоборот. Я думал, что со временем это изменится - у всех же теперь интернет дома есть. Нет, не меняется.
Да ладно, шучу я. В воскресенье никогда не пишут - и правильно, другие дела есть. Завтра всё будет хорошо.
И точно. Морды ленивые - не пишут. Напраздновались, собаки, оливьями объелись. Негодяи.
Дима Вернер
Так чем меньше рассказывают, тем скорее выпуск. Или самому писать пришлось? :р))
"Где выпуск, где выпуск..." Развелось дармоедов, два миллиона в месяц. Читать еще умеют, а рассказывать уже разучились.
Я вот раньше грецкий орех ...м колол, да ...
- Фокусник однако. Чиста Коперфильд. Он думает что люди не знают о существовании таких грецких орехов у которых кожура тоньше яичной скорлупы (хи-хи
Любопытный
растеряешся тут с вами не на шутку.
Но я ещё спою.
"- А помнишь, как ты меня гонял?
- так это.. служба такая.."
/Ага. Позвонил другу. Он не местный житель, но костромской и был там недавно. Летом прям. Но растерялся. Хер, его знает, где там сувениры продают, мне они нафиг не нужны. Хотя... У моста универмаг Кострома. Там должны быть. Это он от растерянности, не иначе. Потому что через тридцать секунд приходит сообщение, о том, где Костромской водки купить в наборах./
Да-да.
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-12/1322832651_pic-7.jpg
Геморой,
да не злись ты. Я же как лучше хотел. Чтоб весело было.
Юмористический же ресурс?
А к твоему мнению я тоже прислушиваюсь. Можешь не сомневаться.
Но что-то мне подсказывает - неофитов ты недолюбливаешь.
Ну так и я же не совсем неофит. Кончай ты эти базары гнилые.
Запости лучше историю зачётную, а я плюсану. И фоток подкину - закачаешься.
Ворона с Годзиллой отдохнёт.
последний геморой• 16.01.2017 08:08
Оживились, блядь.
"Мишь, только мы здесь на ты, и возможны дружеские по сути подколки.
Но Гексоген рекомендовал тебя как человека с антикислотным запасом.
Хладнокровного по нашему. Только в КиО не лазий. Там точно сожрут, они кровожадные песдец.
Робин"
И тебе нахуя информация про бан Ньюйоркера в красной книге? Лазишь по обсуждалкам, лазь себе на здоровье.
Зачем Джокеру с Иридой унылый американский доктор, проводящий время на российском сайте за критикой российского правительства?
Нет, ну ладно Олишевский и коты, но ты то хоть можешь хоть немного задумываться над последствиями твоих слов и действий для окружающих?
Геиоррой, без обид.
Повеселить вас просто хотелось.
Я Мишу силком сюда не тащил, он сам вас нашёл.
Владимир Олишевский ★★★★★• 16.01.2017 03:06
Не завидуй, последний геморой!
Может и тебе бох пошлет кусочек ума как у Робина. Хотя куда уш больше.
последний геморой• 16.01.2017 00:34
Робин, у тебя котов не было? Лохматых. В процессе дефекации к ним иногда кое что прилипает сзади. Шерсть ведь. Коты из-за конструкции лап вместо туалетной бумаги окружающим пространством пользуюся, садятся на коврик и ерзают.
Так вот Плюх прав, ты действительно становишься похож на полузабаненного Олишевского. КиО не коврик ведь, а ты не кот. Аккуратнее надо быть в выборе веселух.