Мозговая косточка тема заманчивая.
В децтве в ложку выбивал.
Слогов не хватает для ахтунга. Завтра за завтраком подумаю. Молодёжь сейчас даже не поймет о чом это.
Январь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Мозговая косточка тема заманчивая.
В децтве в ложку выбивал.
Слогов не хватает для ахтунга. Завтра за завтраком подумаю. Молодёжь сейчас даже не поймет о чом это.
Ну вот и приехали, только что откачивал майора ОМОНа, через которым прошли Чечню. Уже получили свидетельство. Завтра похороны
таки добил. пойду атлетико смотреть.
счастливой пары не сложилось
хоть и была она щедра
красивая в носок одета
дыра
* * *
Злоботрясов ★★• 10.01.2016 22:05
Мозг из косточки - дело тонкое.
Он не терпит как единовластия, так и всяких демократий.
Он просит не есть себя единолично. Но одновременно умоляет отбросить всякие подливки и прочие глупости с артефактами.
Мозг - строг.
Он вежливо, но настоятльно рекомендует присыпать себя крупной солью и заедать мягким черным хлебушком. Сопутствующий стопарик ледяной белой - исключительно по желанию.
Пойду пива прикуплю.
Чот вдохновение кончилось. А у меня ещё сутра плюхова дырка в носке восхвалена. Надо будет сосредоточитса.
Выковыривать - не всегда эффективно. И всегда - неэффектно.
Выколачивать - самое то.
Сам весь м пространство вокруг - в весёлых брызгах. От мелкого предварительно долбежа.
А потом резко - бац - тарелка пополам, а всё (всё без остатка) лакомое содержимое косточки - в ложке. Такой восторг.
"Мозги не нужны"
Неправда. Я в детстве любил их высасывать из косточек. Когда бабка варила щи в русской печке. Непередаваемое удовольствие - высасывать мозг!
"Вместо него решила также неизвестно почему поощрить начинающего автора Гека."
потому что у тя мозги ни в ту сторону вывернуты. хотя о чом это я. откуда у тя мозги. вопрос чисто риторический.
Жаль, Маркес про мозги ничего не говорил.
Видимо, даже не предполагал, что у людей, умеющих читать и писать, может их не быть вовсе.
нунепомнюялогин• 10.01.2016 20:59
"Я слегка обалдел от этой фразы."
Эх. Повесить в рамочку что ль?
Вот полы помою.
любитель анекдотов• 10.01.2016 20:54
"Маркес говорит, что надо, чтобы "перо не остывало". Поэтому, валшебнег, пишу".
Да, это круто. Я слегка обалдел от этой фразы.
Ты была моей зарей.
я бегал лишь за тобой
И зорькой раннею, ходила только ты мне за колбасой
нунепомнюялогин• 10.01.2016 20:49
Маркес говорит, что надо, чтобы "перо не остывало". Поэтому, валшебнег, пишу. Но на твой вопрос не отвечу. Мне такие вопросы перед операцией задавали. Нафик не надо опять.
Ну все. Больше не могу! Перерыв на уборку. энпину - привет. Еще вернусь.
любитель анекдотов• 10.01.2016 20:44
Фря непонятно почему не стала хвалить плюха и писать что он балбес, что не заслал историю в основные. Вместо него решила также неизвестно почему поощрить начинающего автора Гека.
служил ли пушкин агрономом
закралась мысль среди идей
ведь сельхозтех по нашим меркам
лицей
* * *
нунепомнюялогин• 10.01.2016 19:21
Петя
Ой, да как же это. Ой. Да что же это? Это я, продавщица должна Пете что-то обьяснять?
Фигу! Без масла! Сам петри.
любитель анекдотов• 10.01.2016 19:06
Яна. а чем кончается клип про проповедника? Смотреть до конца не могу. мрачный больно.
"Вот один такой по пьянке медсестру ногой пнул."
А теперь погляди что было потом.
https://www.youtube.com/watch?v=uulPjIqCXZc
нунепомнюялогин• 10.01.2016 18:51
https://www.youtube.com/watch?v=hT_nvWreIhg
Отличный клип!
Прямо про религии - опиум для валшебнегов.:)
любитель анекдотов• 10.01.2016 18:48
Чем календарь намочил? Чайник нес и пролил? Стакан не донес? Ну что же ты, Гек? Гек со своим календарем Юрского напомнил из фильма "Любовь и голуби". тот с собой календарь таскал. "Такой повод пропал- День взятия бастилии"
князь Мышкин ★• 10.01.2016 18:46
"Игорка, для твоей жены"
валшебный, спасибо конечно, я ей передам.
У меня к тебе вопрос в связи с этим, ты действительно читаешь весь этот пьяный бред что я тут по-синьке порой пощу? Не напрягайся, братан. Я всего лишь вчера так напарилса в бане, что домой прибыл очень на веселе, с супругой, кстати.
Остальное шлак).
любитель анекдотов• 10.01.2016 18:21
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%BA%D0%B0%D1%8F,_%D0%9B%D1%8E%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B0_%D0%95%D0%B2%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B0
вон какие губы завернутые
любитель анекдотов• 10.01.2016 18:19
А почему календарь - сохнет? ты чем его намочил? ручонки не слушаются? Как можно календарь намочить, попрошу объяснить подробнее.
нунепомнюялогин• 10.01.2016 18:10
популярная музычка у меня сейчас
https://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY
Нашел я валшебнега в Москве, записывайте адрес.
http://www.yaplakal.com/forum46/topic655903.html
Пока курицу перебирал. пришло под настроение
дождит повылезали тени
на кухне сохнет календарь
зима шестнадцатого года
январь
* * *
нунепомнюялогин• 10.01.2016 17:44
У меня на складе один из фараонов работает.
Он когда имя свое сказал, типо "Абдулла", я ему говорю дружелюбно так, ну чтоб разговор поддержать:
- Араб?
Как он глазищаме засверкал! Прям клинки! И шипит: - Я фараон из Александрии.
(Во как. Там и в Египте черти-что. Слова им не скажи.)
"Ты самый непревзойденный копипастер!"
(с)ПЪётр
Вот так я вырезал из манетора и поставил в рамку.
Щаз найду табуретку и расскажу вам настоящий стишок.
я вас любил а ты смеялась
ладошкой прикрывая рот
стена потом меж нами встала
жывот
* * *
нунепомнюялогин• 10.01.2016 17:10
валшебнег
Я те там в ссылке специально африканские губы показала! А у Индилы - губы из Магреба.:)
Яно ханум, да я сразу увидел, что она африканка, там одного носа и расстояния между глазами хватит. Миня подружки жены ненавидят за это. Кокетничают, говорят угадай сколько лет. Я двум сказал- покажи запястье. Получил по щеке.
Яно ханум, а я говорил.
Кстати камбоджийские - юго восточные видны сразу. По уголкам глаз. Вы просто людишки сразу не замечаете.
нунепомнюялогин• 10.01.2016 16:29
Indila has Algerian,[1] Cambodian, Indian and Egyptian[3] descent.
А еще она умеет танцевать танец живота! (ну это уже голосом из мультика, там где удав)
валшебнег, иди к аллаху.
-------------------------
все там будем, иншалла.
Встретить любимого падишаха разве нет большей награды для джинна.
Ну чо, каникулы закончились. Печально.
Но зима продолжается http://playcast.ru/view/9095408/ba44b2a9b9fa8d898ec000514dabb3e3736be6fbpl
Пойдём погулять.
Фря, да откуда у них столько соток. А если и есть, фиг им кто разрешит картошку, им и заборы-то диктуют в какой цвет красить.
Ты только не переутомляйся Петя.
Береги себя. Я в свои годы фотографиролся на пионерские журналы возле физкультурных заведений. Провоцировал посещаемость, таксказать.
любитель анекдотов• 10.01.2016 15:57
А я занимался только что лыжами и культуризмом в пансионате, который был раньше тренировочной базой Торпедо и где мог тренироваться Валерий Воронин, самый красивый футболист отечественного футбола. кстати он возил на все сборы с собой пластинки с курсом английского, учил английский. Готовился заняться международной спортивной журналистикой после прекращения карьеры.
любитель анекдотов• 10.01.2016 15:53
Гекс вылез. но тут же замолчал. предается своему любимому занятию. какому- об этом умолчу.
Очаровательные импортные старушки, прыгающие с парашютом, отплясывающие самбу, диджействующие в ночных клубах... а шесть соток картошки окучить, помидоры протяпать и сорок литров томата сварить, слабо? Все в том же прекрасном возрасте, ага.
Нам бы их заботы...
любитель анекдотов• 10.01.2016 15:41
http://www.rg.ru/2013/02/21/ulitskaya.html
вот такие вот завернутые губы.
У неледи скорее всего вовнутрь. Как у всех тюрок. Судя по тухесу обычное сложение. Испортили чингизиды. От нас ничего не осталось
любитель анекдотов• 10.01.2016 15:36
Кстати, мой приятель, наполовину таки да. устроился в плюхину контору по блату. Но свалил оттуда после месяца работы. Надо было перебирать бумажки. в интригах участвовать. послушивать. поднюхивать. стучать и перестукивать. Сломался. Не его это. так он решил.
siux, совсем заскучал что-то в последнее время. Возраст штоли...
Вот ему антидот https://youtu.be/bHJL0jN-JFQ
любитель анекдотов• 10.01.2016 15:33
Наружу они вевернуты, и вперед немножко. всегда можно чистокровную еврейку отличить.
любитель анекдотов• 10.01.2016 15:23
а у евреек вот так губы вывернуты (выворачивает губы. чтобы показать).
любитель анекдотов• 10.01.2016 15:22
Плюх замолк. Нет. чтоб рассказать, как он приехал устраиваться в КГБ. как жил в общаге, работал потом на заводе, втулки точил или подшипники шлифовал. Что ему. трудно, что ли?
любитель анекдотов• 10.01.2016 15:20
Гек. Ты самый непревзойденный копипастер и с тобой не сравнится никто. Такое впечатление, что все время, когда ты не играешь с писей, ты копируешь и постишь.
Ты, Рейган, нас в натуре заманал.
А если двинешь на Россию танки,
Навстречу встанут батальоны панков,
Вооруженные гитарами Урал.
Посвищаеца Игорке когда проснеца
Опп-па! Копипастер новый родился!
ПЪётр, ты будешь боянить весь тырнет или частями?
А то тут пользоваться мышами никто не может.
Вот странное предположение. Можно подумать Анджелиночку хоть раз пускали за МКАД. Достаточно посмотреть на его губы
Петя часто просил поставить эту песню
https://www.youtube.com/watch?v=Cu7MnIoRkeM
любитель анекдотов• 10.01.2016 14:45
Плюх, а ты когда приехал в москву сразу пошел устраиваться в КГБ или поработал на каком-нибудь предприятии?
Трамвай нелегко толкать. Я вот троллейбус толкал зимой. Причем с пассажирами.
А Фря видно к зеркалу пошла. Губы проверить
"Петя, а у тебя с губами все нормально?"
Нормально у него всё. Иначе чем бы он тромвай толкал.
любитель анекдотов• 10.01.2016 14:24
Я специально для Плюха поясню, откуда появилось слово "гопники". Когда Хрущев дал клхозникам паспорта , они смогли перебираться в города. А для того. чтобы у них было жилье на период пока они устраиваются на работу и до момента когда они получать общежитие от своего предприятия. были созданы "государственные общежития пролетариата". сокращенно - ГОП. и их постояльцев стали называть - гопники. Так что поскольку плюх прехал из деревни костромской области в Москву, и стал устраиваться тут на работу, это определение -гопник- как раз о нем.
аж всплакнул, так жрать захотелось.
вот тут.
"Сел он значит за стол, под гробовое молчание съел свой хлеб, крошки со стола в рот смахнул, и говорит."
в этом месте заместо хлеба хлебушек проситса. совсем уж для пронзительности.
"У Наивного носки в раскладном стакане."
не. он сам хфасталса. свои носки он держыт в лафитничке. из того что наливают. ядрёная настойка, грит, получаеца. пробирает так шо музы слетаюца на шабаш.
Да хуй с ними с носками. Зато шкет меня вчера опозорил по полной программе. (это последняя публичная жалоба, честно)
Пришли короче, хозяйка на стол собрала, скромно так всё, на скорую руку, хамону там порезала, пармезану наломала, я глазами пошарил, а капусты квашеной нету. Капусты нету - что за еда? Огорчился конечно, но вида не подал, культурные же люди.
Сели короче, шкет вилкой в тарелку пару раз ткнул, "Я наелса!", и хуяк, ускакал. Ему там Наивный дал на своём велодренажоре покататса. Ну, ускакал, хозяйка спрашивает так озабоченно.
- Что ж ваш мальчик-то ничего не поел? Может ему не понравилось?
Я говорю.
- Да ради бога! Да не берите в голову! Он вероятно сыт.
Минут через пять заходит шкет, и говорит.
- Я извиняюсь, не могли бы вы мне дать кусочек чорнага хлеба, с солью и маслом? А то кушать очень хочется.
Хозяйка такая засуетилась испуганно.
- Божэмой! Ну так садись скорее, кушай! Вот же щи свежие, хочешь? Картошечка, огурчики, грибочки, колбаска, что ты будешь?
Шкет такой.
- Ничего я не хочу. А хочу я только кусочек хлеба чорнага, с солью и маслом. Или даже два. Если не жалко.
И стоит так, скромно потупившись.
Хозяйка руками всплеснула, пошла хлеб резать. И вот я смотрю, она хлеб там режет, спиной повернулась, а у неё слёзы размером с кулак по щекам катятся, и падают с громким стуком на разделочную доску. От жалости к бедному мальчику.
Сел он значит за стол, под гробовое молчание съел свой хлеб, крошки со стола в рот смахнул, и говорит.
- А не могли бы вы мне ещё кусочек сделать? Очень у вас масло вкусное. Я у нас в Пушкине такога масла никогда в жизни не ел!
Я сижу, чувствую, у меня уши вот-вот от стыда вспыхнут. Говорю.
- Да что ты такое говоришь?! Что же, у нас в Пушкине, масла нету?
А шкет
- Такога вкуснага нету!
А хозяйка говорит.
- Это правда, не покупное масло, домашнее. Мне знакомые привезли. Очень вкусное. Хочешь, мальчик, я тебе такога масла с собой дам?
Шкет такой.
- Ну что вы! Ну, если только совсем немножко. Если совсем чуть-чуть только!
Налила она бутылочку масла, в пакетик упаковала, и в сторонку отставила. Собираться потом стали, я подарки в рюкзак складываю, и тут шкет такой.
- Ты масло положил?
- Какое масло?
Я думал он забудет.
- Масло, вкусное, которое мне с собой дали.
Оборачиваюсь, стоит хозяйка сзади, бутылочку с маслом к груди прижимает, и смотрит на нас жалостно-жалостно.
Сегодня стал рюкзак разбирать, наткнулся на эту бутылку с маслом, и вспомнил про вчерашний позор. Думаю, да что ж за масло такое? Открыл, понюхал, а масло действительно пиздатое. Семкой пахнет. В магазине такога не купишь. Сижу, думаю.
- Да и хуй с ним. Стыдно конешно, но стыд ведь на чорный хлеб не намажешь, и солью сверху не присыплешь. Позор завтра пройдёт, а маслеца зато нам теперь надолго хватит. А закончится, снова можно в гости съездить.
На том короче и успокоился.
"Эти русские вообще не рубят в живописи. Им Поль Синьяк - это набор мазков."
дауш. если бы петров не приписал себе водкин, то умер бы ваще эрнстом неизвестным.
У Наивного носки в раскладном стакане.
Мало ли. Вдруг Плюха у метро подберет.
"Это у евреек губы с вывертом. Вывернутые."
Которые? Не замечал. Нада будет обратить внимание.
Эти русские вообще не рубят в живописи. Им Поль Синьяк - это набор мазков. Плюю на вас , лемминги.
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ• 10.01.2016 13:57
"Я тут уже заебалса в туфлях на босу ногу прыгать!"
* * *
- А жена что скажет, когда мы я в твоих, а ты в моих носках придём?
Наивный такой
- Дааа, не вариант... О! А давай мы тогда дырками от носок поменяемся?!
* * *
Наивный носит носки в кармане. Вы заметили? Потому и дырок мало.
Фря, ты хоть читаешь? Я напейсал - напоминает. А напоминает лицом очевидно.
И вообще у меня очень ассоциативное восприятие.
У гогеновских дам лица плоские, широкие и, главное, носы какие-то параллелепипедные, как спичечные коробки. Что в них такое было, что он от них тащился? Ну, кроме сифилиса?
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:51
рассказ Арканова про лыжный забег - это как он шел шел на лыжах, пока шел, жена на пенсию ушла. Ему там еще говорил один товарищ: "крепитесь. Говорят, скоро откроется второе дыхание".
Петя, я вообще то уважаю Арканова. Особенно за джаз и песню "Гондурас". Но он же хазарин Петя!! Вспомни синагогу.
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:46
Нормальные европейские губы. Это у евреек губы с вывертом. Вывернутые.
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:38
Indila is french, and probably some of her ancestors immigrated in france like other generations of italians or spanish had done.
Написал же один француз. что она никакая не мулатка, а может быть имеет итальянские или испанские корни. Не похожа на мулаток вообще.
Фря, знаешь как цыгане старую лошадь к продаже готовят?
Зубы наждачкой. Отрубями откормить. И главное - ночью кнутом огреть. Она тогда пугливая становится, дрожит. Ну типа молодая.
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:31
Я кстати на отдохновении пробовал читать сборник арканова. более менее понравились 2-3 юморески. остальное-несмешная нуднятина ни о чем. но при этом- Арканов - признан как один из лучших юмористов современности. Как призер жанра. Прочел я расказ. который он в "вокруг смеха читал". как его направили на забег на лыжах. скучно.
Все таки начинаю тащиться от этой девочки https://www.youtube.com/watch?v=K5KAc5CoCuk
Она напоминает мне Гогена и его таитянок.
Все таки господа знали толк в извращениях.
Мою скорость мысли развивали специально обученные люди.///
Стремительными укусами и неожиданными подзатыльнегами.
любитель анекдотов• 10.01.2016 13:29
волшебнег дал ссылку на поющего во французском дворце негра. Дворец понравился. Хорош. Годится для кино. Певец-вообще унылое говно.
Владимерникалаеч. Мою скорость мысли развивали специально обученные люди. И ни одного с усаме я не встречал.
Злоботрясов ★★• 10.01.2016 13:10
Полиграф Полиграфович, коллега.
может Вернер и бил Николя, но создается впечатление , что и по Вашей голове тоже периодически попадал. Судя по скорости мысли, которая у Вас случается необыкновенной :)
Кстати , неледя. Вот не понял что ты за курточку имела в виду. У мене две куртки ВАОN. Одна мне очень нравится. Вторую вообще не использую.
Владимерникалаич, так Вернер еще тогда бил Николя?
А и поделом. Это еще Гарин Михайловский написал в детстве.
Злоботрясов ★★• 10.01.2016 12:16
Подтверждаю: у этого Ракетоплюха вечно дырявые носки.
Лет 12-13 тому назад они на пару в Вернером давали
интервью некогда популярному сетевому тв-каналу
(назывался он Охуен-ТВ, или что-то в этом роде).
Вернер бурчал по телефону, Плюх вещал из-за ширмы и потом в Жиже признался, что спецом скрылся за перегородку - заштопать носок и подмазать фингал..
Передача шла бодрячком, но на 10-й минуте эфира у меня внезапно испарился запас мегабайтов (трафик типа 500 считался лакомством для аравийских шейхов) и Охуен-ТВ без всяких предупреждений и сантиментов вывесило на экран однокоренной с его брэнд-нэймом предмет, типа "Конец фильма"
Зато я все запомнил, память у меня, в отличие от "институтов памяти" в пародийных государствах, вроде "Шароваров-Це" или "нэзависиммых стран Проебалтики" работает словно хорошо смазанный и отстрелянный автомат Калашникова, хехе..
Не нравится мне ни Баженов ни Казаков. Мне итальянцы нравятся, Фиорованти. Они нашу Белокаменную построили. А потом эти купчишки с лепниной и позолотой испоганили.
любитель анекдотов• 10.01.2016 11:41
Вообще Царицыно реконструировали не лучшим образом. Зачем-то приделали крыши-мансарды в Парижском стиле. Явно их не было ни по пану Баженова, ни Казкова. Сейчас Цырицыно больше похоже на один из замков Луары. Или поместье какого-нибудь французского аристократа.
Вот интересно. Второе пришествие мавров в Европу имеет эволюционное обоснование? Ну типа как заплеванные Фрей лемминги.
князь Мышкин ★• 10.01.2016 09:17
О! Я вчера на нервной почве даже Варону с чем-то поздравлял, ну что же присоединяюсь и сегодня.
князь Мышкин ★• 10.01.2016 09:14
"В музее нам с Наивным"
"Наивный так насупился"
Ну я не знаю, Ниризиновск всётки, но на тебя с Наивным некоторые меньшинства внимания не обращают? Неразлучники блять).
А потом музей закрылся и нас выгнали. Наивный говорит.
- Ну что, пошли к нам?
Я говорю
- Да мы как-то не планировали...
Наивный
- Да ладно, на полчасика. Чайку попьём.
Я такой
- Да неудобно как-то...
Наивный
- Да чо неудобно-то? Неудобно это когда гости пришли, а у тебя двери в сортире нету. А тут-то чего неудобнага?
Я говорю
- Понимаешь, у меня дырка на носке.
Наивный такой
- Ну и чо?! Подумаешь, дырка.
Я говорю
- Тебе может и подумаешь, а мне неловко. Там жена у тебя. Стыдно. Не, не пойдём.
Наивный такой лоб почесал.
- Ну хочешь, давай носками поменяемся?
Я подумал, говорю.
- А жена что скажет, когда мы я в твоих, а ты в моих носках придём?
Наивный такой
- Дааа, не вариант... О! А давай мне тоже на носке дырку сделаем? У тебя дырка, у меня дырка, тебе тогда не так неудобно будет!
Я туда-сюда прикинул, говорю.
- Ну давай. Так конечно моя дырка не так резко будет в глаза бросаться.
Из лифта вышли, Наивный ботинок снял, и мы ему общими усилиями такую нормальную дырку на носке сделали. Хорошую, чтоб большой палец торчал. Заходим такие короче, хозяйка нас встречает радушно, "Здравствуйте, гости дорогие, не стесняйтесь, раздевайтесь, проходите!" Ну, разуваемся, и тут я на свои носки смотрю, и вспоминаю, что я носки-то как раз перед поездкой переодел. И никакой дырки там нету! Зато Наивный ботинки снял, и у него так элегантно палец из дырки выглядывает. Жена как увидела, как закричит.
- Наивный! Да как тебе не стыдно! Что у тебя с носками?!
Наивный так насупился, засопел так обиженно, и говорит.
- Это я в танцевальном конкурсе участвовал!
Ну, на это у нас в Баварии так говорят: не подавай к сосиске нож.
И это правильно.
А вообще - даже поцапаться не с кем.
Семейные традиции убалтывают меня к отходу в царство Морфея после седьмого пива.
Подчинюсь им, пожалуй.
Бони эм только послушаю - и всё, спать.
Потом в музей гретса пошли. В музее нам с Наивным больше всего понравилась ложка. Простая серебряная ложка. Размером правда с хороший половник. Если прочитать подпись к этой ложке, то становитса более резко понятна одна из причин, почему русских в мире так не любят.
http://www.easyfoto.ru/20160109235258062.jpg
Ну вот, нет никого...
"Прямость и однозначностъ, присущие нашему народу, уже давно снискали себе ворогов посередь
славян.
Остаётся нам квасить капусту и солить огурцы - пока монастырь наш, во лаву Себастьяна, ещё стоит
на этих неприветливых скалах"
Конечно нету медведя. Жюри тут же поменяло своё решение, и медведя отобрало. Потому что одно дело если человек участвует в конкурсе, и совсем другое, если у него "ботиночки на тонкой подошве, ага" (привет от Жени Лукашина).
Наивный,
хорошо сделано.
Твои пятки никому не интересны - так же, как и исчезновение белого медведя.
за это предлагаю выпить.
Я лично ничего четкага не наблюдаю. Клевета это и поношение. Где медведь, а? Нет у меня никакого призового медведя. Значит врут.
Приезжаем короче такие в Царицино, стоим Наивнага ждём. Ну, музыка там, ёлка, народ подмороженный туда-суда вяло тусуетса. Ждём-ждём, замёрзли уже, я говорю.
- Где же блять этот Наивный уже?!
И тут хуяк, музыка заканчивается, и ведущий там на сцене говорит.
- А щас наше жюри подведёт итоги танцевальнага конкурса! Ииииитак! Победителем объяляетса воооон тот мужчина в шапке... Да-да, вооон тот! Мужчина, мужчина, поднимайтесь к нам на сцену! Не стесняйтесь!
И тут, прикиньте, на сцену выталкивают слегка недоумевающега Наивнага.
Я такой.
- Вот так нихуя себе! Мы тут мёрзнем блять, а он буги-вуги нахуяривает!
А ведущий на сцене говорит.
- Мущщина, вы так зажигательно танцевали!...
Наивный
- Кто танцевал?
Ведущий
- Ну вы сейчас вот там внизу танцевали!
Наивный
- С ума сошли? Я тут двух распиздяев из Пушкина жду, задубел уже весь!
Ведущий
- Ну, это неважно! Главное, что жюри выбрало вас в качестве победителя нашега танцеывальнага конкурса. И сейчас мы вручаем вам приз!
Наивный
- Нахуй приз! Дайте мне пару слов в микрофон сказать! Эй вы! Вы где?! Я тут уже заебалса в туфлях на босу ногу прыгать! Пять минут и я ухожу!
Короче, закончилось всё хорошо.
https://youtu.be/561FBFQPxcM
(внимание на мужыка с левой части кадра)
Призовые медведи.
http://www.easyfoto.ru/20160109230132732.jpg
(Уперто из жж Кураева-дьяка)
Наивный,
жалко Путина.
Отовсюду его тащут в кучу - даже отуда, где он никогда не был.
Судьба президента.
Siux, именно, что стыдно. Слепому глаза закрывать - более лживого действия трудно и придумать.
Почему только посол Словакии в России
носит фамилию Припутен?
А остальные посланники разве не при нём же?
(Уперто из жж Кураева-дьяка)
Роликов вот только не хватало. Каменных. Мало того, что в айтюнс их раздавали-раздавали, раздавали-раздавали и так нараздавали, что я их второй год не могу из айклауда вытереть. Изо всех щелей лезут. И тут еще.
Филиппа Киркорова надо слушать с Лепсом и неблагославленным на фестиваль иеромонахом.
"Ждал, ждал. И где ваши баксы?"
Вот какой ты всё таки нецивилизованный бизнесмен!
Ведь известно же, что всякий хлам, купленный в ожидании космического роста цен, надо
1. Сразу же после покупки выкладывать в КиО
2. Хранить в специальной банковской ячейке
3. Ежедневно сообшать учаснегам, что ещё чуть-чуть и ты - граф Монте-Кристо.
Простые ж правила!
Не придерживался. А теперь ещё и обижаешься.
(И вообще, мог бы нарядится пиратом и сыну на свадьбу подарить)
Не, ну мне скучно в натуре.
И если кто побазарит со мной, не затрагивая темы происхождений - тому я буду благодарен.
Измельчали до клопов в диване...
А вот кефир - это всё-таки питьё, а не напиток.
Примыкание Шепилова• 10.01.2016 01:46
Отличные камушки. И недорого совсем.
Ваше имя
Увольте. Сочинских не знаю куда деть. Обманули, запутали, говорили тут вот прям, что по 100000 баксов за килограмм земля там будет. У меня старых запасов парочку кило камнями как раз было. Ждал, ждал. И где ваши баксы? То есть где эти цены с баксами, я вас спрашиваю? Позор кровавому режиму.
"Но если соберетесь создавать в Крыму высокотехнолгичные производства, чтоб их потом вывезти в Москву - я за"
А камни, камни тебе не нужны?
http://ua-01.com/uploads/posts/2014-07/v-dnepropetrovske-kamni-iz-kryma-prodayut-po-5-griven-video_1.jpeg
Отличные камушки. И недорого совсем.
О!
Опять!
В США мужчина случайно поджёг себя при попытке избавиться от клопов. В результате пожара пострадало четыре квартиры http://lifenews.ru/news/179054 В больницу Детройта попал мужчина с многочисленными ожогами. В его квартире произошёл пожар, когда он пытался избавиться от клопов. Мужчина распылил спирт на диван и на себя, затем закурил сигарету и попытался ей поджечь одного из клопов.
В прошлый раз - машину с клопами сожгли, теперь - квартиры
****************************************************************************
Сегодня в ленте новостей наткнулся на невероятное (как бы)
Клопы.
За всю свою нелёгкую жизнь видел клопов только на корабле. Они там иногда откуда-то появлялись, кого-то кусали, их сразу же изводили. И их опять не было до следующего раза.
А до этого вообще ни разу не видел. Хоть и жил даже в самом настоящем бараке. И после корабля - тоже ни разу не видел, несмотря на то, что куда меня только жизнь и дурная голова не заносили.
И до сегодняшнего дня считал, то клопы - это вообще что-то из далёкого-предалёкого (чуть ли не дореволюционного) прошлого. Что их не только в цивилизованных странах нет, а нет вообще. На всей Земле. Типа чумы. Когда-то были, досаждали, а потом не стало. То есть, где-то они, как та же чума, есть может быть, но в толще веков, далеко-далеко от реальности.
А сегодня - вот те на - Американец сжег машину в попытке избавиться от клопов — http://ift.tt/1HalEr4
Ахринеть!
Зато у них комаров нет и первые ступени (почти) возвращают.
****************************************************************************
Примыкание Шепилова• 10.01.2016 01:31
Подождёт денёк-другой. Ещё крепче станет.
Ваше имя
Просто если вдруг будете делить спизженные вами нахаляву элитные Крымские вина, я прошу меня вычеркунуть, потому что портвейн не пью. Но если соберетесь создавать в Крыму высокотехнолгичные производства, чтоб их потом вывезти в Москву - я за.
И вообще - КВН шестидесятых пошёл.
(Наиболее предпочитаемый до сих пор вариант, кстати. И не зря, как мы видим.)
"опять гибридный вояка прийшол"
А куда ему деваться?
Будет теперь ходить, уговаривать, в каком ужасном положении Россия, пока я ему Крым и Донбасс не верну.
Подождёт денёк-другой. Ещё крепче станет.
князь Мышкин ★• 10.01.2016 00:48
Вот пошёл Новый год... вот прошло Рождество...
Мущины, а ведь до марта Свету ведь никто не отменял.
Дорогая Светочка, я тебя ценю не смотря ни на что, здоровья тебе, счастья, и творческих узбеков!
Ура! Товарищи!!
И причиной всему был полуинтеллигентный заскок полурождественского немца?...
я тащусь.
Тем более, что завтра, вроде как, воскресенье.
А по воскресеньям не работают, а всех порощают.
Но нехудо было бы обосновать психически неудобоваримый успех западного полуидиота.
(Средь русскоговорящих масс, то ись. Кстати, я не придуриваюсь, а мне правда смешно. Ну, чистро
Азнавур с Чаплином во мне очухались и родне привет передают)
"это месть за укротвиттер..."
Наверное.
Потому, что мелкая, как и все укромести.
Позавчера кто-то из них, из свидомых, поделился с Миром гениальным озарением - "Чтобы Крым вернулся к Украине, надо им показать, что Украина лучше России".
Я очень скромно заметил "Уже! Уже показали! Когда какие-то банды электроопоры валили и машины крымчан на границе потрошили".
За что мне сначала пять минут с жизнью попрощаться отвели. И рассказали, что крысчане ещё мало получили из того, что заслуживают.
Потом смилостивились и сказали - "два-три дня и ты, ватничек, в реанимации"
И внесли в группы
- Рашкованские уёбки
- Путинские жополизы
- Вату жечь
- Живые покойнички
Вторую ночь не сплю. Переживаю. Извёлся весь.
князь Мышкин ★• 10.01.2016 00:05
Да ну вас в пень-колоду, скушные вы. Мне супруга пишет, что они лису гоняют, с фонаряме (да с фаро-искателями стопудов) - я таких "охотников" за версту обхожу, потому и ушёл сразу.
Перейдём к музыкальному опровождению (ВНИМАНИЕ!!еСЛИ КОМУ НЕ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО Я ПОЩУ - ГОВОРИТЕ СРАЗУ!1)