ераплан атамный фантамас• 12.08.2014 23:42
не помню, рассказывал ли я, как в первый раз стал шпионом империалистических агрессоров (гекс напомнил)
Август 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
ераплан атамный фантамас• 12.08.2014 23:42
не помню, рассказывал ли я, как в первый раз стал шпионом империалистических агрессоров (гекс напомнил)
И в самый первый день, на самой первой лекции, матерый полковник объяснил сразу все секреты ремесла: не верьте, говорил, тому, что вам назойливо демонстрируют, ищите то, что от вас прячут. И весь первый час он повторял, что нельзя верить тому, что демонстрируют. Весь второй час — что надо искать то, что от нас скрывают. А завершил так: «Найдете то, что скрывают, — не радуйтесь. Это может оказаться всего лишь вторым каскадом закрытия. Помните: хороший секрет закрывают в два каскада. Или в три».
Вот так вот.
ераплан атамный фантамас• 12.08.2014 23:35
я не умею пока, щас опубликую альбом о последнем турнэ на гуугл плюс (а то богиня проела мозг уже) и попробую
ераплан атамный фантамас• 12.08.2014 23:22
севодня на работе (в парке для курильщиков и йогов) видел совершенно необыкновенное жывое сущщество. заснял на ай-фоун, раньше можно было тут видео выкладывать, а щас - нет!
Варона, лапа, ну как же, вот:
"Самый нудный мужчина - это непьющий импотент."
Я бы на твоём месте поспорил. А "пьющий импотент", это значит нормально. Не самый нудный. Так не бывает.
"но я выжил"
obeliskа не касаеца. Чиста так вспомнил.
Лев в джунглях вступил во власть и очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Ну, все звери приняли это к сведению... Один осёл, замечтавшись, случайно зашёл в запретную зону... Понятное дело, крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе... Через некоторое время осёл выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом, ошалелыми глазами...
Толпа:
- Ну! Что он с тобой сделал???
Осёл:
- Он меня… - съел!..
Плюха в силу его лысины трудно будет пристроить как брата из Белой Церкви, но пытаться надо.
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 21:30
Гексогеныч,
про афоризмы не поняла, а вот за журнал Яши спасибо. Интересные посты и отпадные комменты. :)
Позже может поведаю, как меня унесло в открытый океан, но я выжил
и вернулся.
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке мои поиски закончились.
В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Я никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Передай им, что я молода и красива!
Я сейчас читал новости на радио Свобода и нашел через фейсбук письмо одной украинки
Привожу полностью:
Крик душі!!! Дорогі незаміжні дівчата, дуже нада пристроїть в хароші руки брата! Він блять мене уже заїбав своїм присуцтвієм. У мене муж і двоє синів. І ВІН!!! Робить в Києві но кажнісінький день вертаєцця в Білу Церкву, не патамушо дєнєг нема, а патамушо скучно самому квартіру снімать і влом самому готовить і стірать, а я ж не желєзна!!! Він сімпатічний і умний, харашо заробляє, і воопще не бухає, но має високі запроси до будущей жінки. Должна буть начитаной, харашо готовить, ухоженою і главне без дітей, патаму шо у нього єсть дочка от першого брака яку він безумно любить і як він аткравєно говорить, чужу дитину він полюбить не осіліт, токо своїх. Він блять такий правільний, шо у мене начинаюцця комплєкси, но єслі ви тоже правільні, то жисть з ним буде вам щастям з подарками(бо він не жадний) Со своєй сторони обіщаю всяческу тайну поддєржку ( я почті на все готова шоб його здихатись) Спасайте мене! П.С фото прилагаю.
10.08.2014 Дєвачкі і мальчікі агромне спасіба за помощ даже не ожидала чесне слово)))) Репостить мабуть вже хватить бо чуствую буде як в тому кіні, де надцять тищ нєвєст біжать в свадєбних платтях за чуваком шо дав обьяву в газєту.))) Для інтєрєсующихся судьбой брата - у мене вже є около 30 реальних хароших дєвачєк готових мене спасти, остаточні рєзультати сообщу обізательно!!!!! Ще раз СПАСІБА УСІМ)))
Алик грубо издевался над Остом, говорил, что тот моет немецкие сортиры. Я когда этим летом прилетел в Симферополь, увидел около вокзала сквер, где меня кормили маленького шашлыками, пока троллейбус до Ялты не подойдет. Места знакомые и Сталинский вокзал сохранился.
От Симферополя в Севастополь сейчас ходят автобусы, оч. удобно.
В прошлом году обстановка в Севастополе была, в центре - сплошной праздник, народ прогуливался, себя показывал. Сейчас несколько не то. На эстраде выступает Каскад с песнями про афган, патрули ходят. Пенсионерки стоя приветствуют артистов Каскада. Это приятно. Ребята в панамах-афганках рядом тусуются.
Яша стишок забацал. Не хуже Плюха про комбайнеров.
http://soba4ki.livejournal.com/1363965.html#comments
А ведь Плюх не просто так. Сперва Ост, теперь Плюх.
Вот, куда канут наши сосайтники.
http://coub.com/view/2o60i
vmlk
Разносторонняя и полноценная жизнь.
Я, кстати, прил. - не отнимают у меня пока компьютырь, мультики смотрят.
А у меня из баннеров:
Квартиры в ШИКАРНОМ новом доме бизнес-класса ВСЕГО 58 000 руб./кв.м!
12 августа 2014 войдет в историю Украины. Что предложил Порошенко
Избавиться от курения можно раз и навсегда при одном условии
Пополнение в семье Агутина и Варум! После похорон наконец-то счастье!
Любые блюда, в ресторане «Древний Китай». Скидка 50%
Наивный
Надо сидеть на сквозняке и есть мороженное. ну и пить газировку. Холодную.
Фря
Не, нету. И в рекламе нету и в холодильнике. Я их вообще не очень люблю. Мидии одно время время в белом вине и сметане с чесноком. Меня друзья плохому научили. Но и мидии не очень что-то. Улитки вот если, но и без них нормально себя чувствую.
Жарко. Не помогают кондиционеры и коньяк. То есть помогают, но неправильно как-то. Гудят очень.
Нормальная реклама. Катушки с удочками. А у меня телефоны верту во франции всего за шисят девять тыщ рублей и эпандеры Captains of Crush. Откуда телефоны взялись понятия не имею.
Только глаза и две лапки изо рта торчат. Бррррр блять!!!
Плюх
Именно, что бррр. Там только такие глаза и должны быть, что бррр. Потому что они не на том месте организма. Лапки на том месте, а глаза на то место сначала натянуть надо, а потом уже есть. С головы. Как все.
Сссылка рабочая. Это вероятно Димин ёбаный ретранслятор мозгоёбствует. (Нахуя он ега вобще поставил?)
Ах, что за прелесть эта реклама!
http://5.firepic.org/5/images/2014-08/12/1zhith1qd1xa.jpg
"за хлебом за четыре км. в соседнее сельпо пёхом сбегать."
Пока не забыл. Севодня афоризмы как для Вароны писаны. Есть тема для размышлений. Я было подумал возразить, но вспомнил про Варону, у ней это лучче получица.
Так вот про хлеб и про очереди. Я ещё с совдеповских времен не мог понять: почему сельский народ по три-четыре часа толчется на солнцепеке в очереди, в ожидании когда привезут хлеб из города.
Я и сейчас этого понять не могу. Мука была всегда, дрожжи можно сделать самому, печки, газовые-элктродуховки у всех были. Нет, стоят, парятся. Хлеб я, мужык, пек сам, когда сидел без работы. Получалось весьма недурно. Была "Чюдо-печка", совдеповский вариант, но я её на второй раз выбросил. Что-то там с программированием видать напутали, подгорал. А вручную, милое дело - замесил, и смотри как подымаеца будущий хлебушек. Очень увлекательное занятие, я вам доложу. А после выпечки - ваще. Ел бы и ел бы. Так пол булки и съедал, с молоком.
Ленивые были, вот и сидели языки чесали.
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 14:19
:))
Солнышке Плюхину:
http://s018.radikal.ru/i504/1408/ad/56dbeefb6bef.png
Только что.
Сижу, звонок.
- Алё?
- Это вас беспокоят из компании МТС. У нас для вас есть специальное предложение.
В трубке что-то хрюкает и булькает, связь нивпизду.
- Какое-какое предложение?
- Извините, я вам перезвоню, очень плохо слышно.
Сразу вспомнился анекдот, как мужик пришел к ясновидящей, и услышал из-за двери - "Кто тамм?!"
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 14:04
"Париж им набрыдл, дыра."
Гексогеныч
Да я вот думаю, что всем этим желающим свести счёты с жизнью надо было бы поехать пожить годик в простую русскую деревню. Огород покопать, воду поносить, дрова на зиму заготовить, за хлебом за четыре км. в соседнее сельпо пёхом сбегать. У них бы тогда быстро вся дурь из головы выветрилась.
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 13:57
"Роман ненадолго перестал встречаться с Людмилой и стал встречаться с Миланом." МИлан, - это сожитель Людмилы."
Гексогеныч
Да, так было бы лучше. :))
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 13:54
Эх, Плюхин, конечно надо было змею с лягушкой сфотографировать. Такой кадр был бы!
А у нас в небе было облако, похожее на крокодила, или на дракона. А у меня с собой фотоаппарата не было, чтобы сфотографировать. Жалко. А телефоном я не захотела, там качество не то.
Три автора - четыре глаза.
А змея дура бескультурная и по стереометрии у нее "неуд." Кто же с жопы
начинает? И без вилки. Мутанты, бля, подмосковные. Рептилии, сццуко.
Сплю дальше.
2 Гексогеныч
0_о Вот так всю жизнь живёшь, живёшь, а шпроты оказываецо холестерин повышают!
Эдак Анекдот.ру станет Леонид_Хлыновский.ру!
Он давно им стал, Саня. Я вам батенька удевляюс.
Умер, повесился, живут же люди по полной! Ещё и на смерти креативят. Но Цвейг с женой на фотографии мне понравились больше всего. Забраться в такую глушь и красиво принять снотворное. Париж им набрыдл, дыра.
Дня.
2 Гексогеныч
Хренасе там Леонида Хлыновского! Эдак Анекдот.ру станет Леонид_Хлыновский.ру!
Два раза перечитал ссылку Юрека.
Обнаружил 2(два) Ильи Муромца, и 3(три) плодовитых автора: Firstonx, Юрий Татаркин, Firstonx (Юрий Татаркин). Хитер, сцука, камуфлируеца.
https://www.anekdot.ru/away/?url=http%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fscripts%2Fauthor.php%3Fo%3Do2%26amp%3Ba1%3Dmusya
"И на меня смотрят четыре глаза!"
перечитал три раза. Откуда четыре? Помойму Плюх тоже, на себя смотрел в тот миг со стороны.
"Роман ненадолго перестал встречаться с Людмилой и стал встречаться с Миланой."
Недожали, раскаску. Из-за этого весь текст псу под хвост. Надо было так.
"Роман ненадолго перестал встречаться с Людмилой и стал встречаться с Миланом." МИлан, - это сожитель Людмилы. Ну и дальше вариации из сказки "Руслан и Людмила"...
Ночью на рыбалке пошел в лес, у меня там кой какие вещи, не особо ценные, но необходимые, заныканы, что б каждый раз с собой не таскать. Иду такой, ляляля, хуёмоё. Вдруг - тыцблять! В трёх метрах впереди что-то светиится! Ярко так переливает серебром в отраженном свете фонаря. И на меня смотрят четыре глаза!
Вы подумали - ебутса? Нет, извращенцы. Там змея кушает жабку.
Что за змея я не понимаю, но здоровая. Жабка тоже немаленькая. И змея медленно так себя на неё натягивает. Только глаза и две лапки изо рта торчат. Бррррр блять!!!
Я бочком-бочком обошол эту кухню, шмоточки свои хвать, и ходу.
Только к утру спохватился, что надо было хотть вернуться и сфотографировать. Мудак блять.
Не, на самом деле не проблема купить и то и другое. Проблема - всем этим одновременно рыбачить. Надо быть последовательным. А вот выстроить эту последовательность, это и есть проблема.
Нашу Горловку окружают уже недели три. Выбралась я точно вовремя - на следующий день начали обстреливать центр города. Вопрос, когда эта "активная часть АТО" закончится?
Странно, но не туда ведёт.
https://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=musya
Случайно наткнулся на многообещающего автора. Подозреваю, что он интересно пишет.
https://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=musya
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 11:54
Что - Камерера нет?.. Эх, а я хотела в обсуждалке первая отметиться.
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 11:08
С форума:
"КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ?
жили были мужчина и женщина, назовем их Роман и Людмила.знакомы были с детства, с пеленок.
выросли. Людмила жила с сожителем и постоянно встречалась с Романом,
Роман на тот момент был свободен.
Отношения просто чисто сексуальные и всё, никто никого особо не любил, не ревновал,
и у каждого была своя жизнь.
Тут Роман женился очень выгодно (видимо на тесте), его жена забеременела,
но с Людмилой встречаться продолжал. Причем инициатором всех встреч был он.
Тут жена Романа узнала обо всём и закатила скандал им обоим (хотя она и раньше знала о
существовании Людмила и просила её не встречаться с Романом.
Но Людмила счастливо жила со своим сожителем и Роман для неё был не более чем развлечение.
Роман ненадолго перестал встречаться с Людмилой и стал встречаться с Миланой.
Вот вопрос - кто в этом треугольнике неправ?"
Комментарий:
- Мамадарахая, живут же люди!...
А виновато правительство, разумеется.
Самый практичный комментарий:
- надо их всех перезнакомить, включая тестя и устроить классную групповушку.
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 11:04
"вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису"
Пластилиновая Ворона
В полной мере овладела русско-японским стихосложением "хуйки"
На стихи пробило Ворону.
То ли на хокки, то ли на танки.
Летала где-то по помойкам
и притащила целый ворох.
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 10:53
2 Плюх
"пишу тебе четыре строчки
о том как я тебя люблю
потом четвёртую стираю
потом и остальные три"
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 10:48
"как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют"
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 10:46
"Вот так с нами кто-то играет. И ведь не в первый раз."
obelisk
"вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос"
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 10:39
"лежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей"
В каждом возрасте свои ценности, как говорится.
Пластилиновая Ворона• 12.08.2014 10:35
"Не знаю, чо себе на день родженья подарить. Хотел сперва матчевое удилище, а теперь хочу пикер. А матчевое хотеть не перестал."
Плюх
Я так понимаю, что это намёк для Ниледи.
Да, я знаю.
Поставила киношку, через минут 20 поехали за конфетами. Сын ведет машину и говорит, взглянув на айфон: - Блин, Вильямс умер.
Я сразу же вспомнила, как пару-тройку месяцев назад увлеклась Хоффманом. Обложилась двд-шками. Смотрю. Наслаждаюсь. А в новостях в это время говорят: Хоффман умер.
А Вильямс повесился. Вот такие алкогольно-наркотические страсти.
Блять, я в полном расстройстве. Не знаю, чо себе на день родженья подарить. Хотел сперва матчевое удилище, а теперь хочу пикер. А матчевое хотеть не перестал.
Чота быстро опухоль от острича припиздюхал. Стихи его наверно там не понравились.
Яна,
Робин Уильямс, который сыграл в этом фильме главную роль,
только что умер.
Вот так с нами кто-то играет. И ведь не в первый раз.
Хорошо, obelisk, обязательно посмотрю.
А за конфетами я только сейчас пойду. Жарко у меня потому что.
- Они помнят! Они все помнят! Им надо тока мячик кинуть!
Чтобы спасти девушку от группового изнасилования в чорном квартале, - им нужно кинуть баскетбольный мячик.
Авраам Слепой• 12.08.2014 01:23
раздерибанивши кресло-каталку - на восемь постов обошли обсуждалку...
Яна,
Посмотри. В русском если прокате, то "Пробуждение".
Роберт Де Ниро опять же.
obelisk
А я киношку не смотрела. А мальчика - слышала. Мот, мальчик киношку смотрел, да решил поэксперементировать?
http://en.m.wikipedia.org/wiki/Awakenings
Яна,
Это ты одну из центральных сцен фильма пересказала. С мячиком-то.
Раз конфет не купила.
Гексогеныч
А то.
Мне вообще иногда картинка видится, которую как-то один очень хороший мальчишечка мне нарисовал: он студент, но подрабатывает в хосписе, там, где старики уже в овощи превратились по возрастным болячкам. Сидят себе в каталках целыми днями, головы повесив... А тут тот мальчик с футбольным мячиком к ним в комнату заходит:
- Эй, братва, - грит, - Я пришел!
А они (овощи) даже носом в его сторону не ведут. Как сидели - так и сидят. Тогда он с мячиком пошел по ряду-то. И внезапно тот мячик какому-то седому и лысому в каталке кинул. И тот споймал! Вот как сидел чингачгуком - так и продолжал сидеть. А мячик - споймал!
И мне мальчишечка с восторгом непередаваемым говорил потом:
- Они помнят! Они все помнят! Им надо тока мячик кинуть!
Червячков он копал. Для наживки. Вот так дурачок и попался, сам на червячок, счуки, как говорит Яна.
"Держит термометр на солнце и козыряет жарой."
Ни термометр, а градусник, не "на" а "в". И вообще, Яна наше солнышко.