00.00.00
0_о
Январь 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Ага. Значит у нас ещё лет восемнадцать сроку есть.
А за это время или пути миграции сменятся, или алгоритм стухнет.
Янги
Не. Не надо твоему пацану такая обнадега. Потому что ему надо будет:
1. Женицца и развестицца по причине нетерпеливости и непокорности евоной половины намба уан.
2. Потом, возможно, опять женицца как себе (или ей???) второй шанс дать. И опять развестицца.
3. Ну а вот теперь... теперь он будет полностью разочарован в половинах, говорящих на его языке. И его, обремененного двумя-тремя детьми от первых браков и кучей алиментов, потянет искать птицу счастья на азиатчину.
Понял алгоритм?
(Гай, Институции, 1. 144-145: Предки [наши] утверждали, что даже совершеннолетние женщины вследствие присущего им легкомыслия должны состоять под опекою... Исключение допускалось только для дев-весталок, которых древние римляне в уважение к их жреческому сану освобождали от опеки.
Так было постановлено законом XII таблиц.)
Вот такая ремемба от Зарембы.
Ты это, Плюх, учитывай. :))
Владимир Николаевич• 10.01.2014 22:18
Добрый вечер.
Мы бы хотел (что есть внезапно) сказать краткое слово в адрес персонажа Крындец и ему подобных, пожелав ему и им дальнейших успехов в размещении на сайте исторических баек и анекдотов. Без всякой издевки.
Электорат читает все меньше, электорат мельчает и вырождается, и мы считаем, что пусть, отвлекшись от офисов, игрушек, автомобильного хлама и прочих турецких лежаков на обосссанных турецких пляжах, пробегут глазами хотя бы здесь, замедлив хотя бы на мгновения безудережное падение этого вселенского дома Эшеров.
пусть увидят не всегда правду, а байку, но сие вторично.
Труд по собиранию такого рода материала это тоже работа и заслуживает благосклонного внимания и поощрения.
Что не отменяет наших прочих претензий и рекомендаций, но это уже иной вопрос.
с уважением
Ко мне на днях подходит гражданин один Канады. По-английски со мной только гутарит. Я не сопротивляюсь. Чего уж там. Мне на него смотреть приятно. Он очень актера советского напоминает, который Дуремара играл. Помните? Чудо такое.
Ну вот, подходит ко мне на днях Дуремарчик канадского разлива и говорит после приветствий:
- Ю ремемба ми?
- Оф кос, ай ремемба! (и про Дуремара сразу вспоминаю)
- Ду ю ноу ю хэв найс сенс оф хумор?
Я аж эту фразу про себя повторила и запомнила. И раздуло меня от гордости как индюшку рождественскую. Товарищи! Я на английском шучу и им смешно! Пора сдаваться в комики.
"Птица? Позволь подстастить тебе пилюлю."
Слышь, кучерявый, ты ручонки-та убери, я ещё ничего не решил. Может у нас с Вароной всё ещё получится. Утешитель бляць. Видали мы таких утешителей. Мы их за клубом посте танцев штабелями складывали.
Янги
Сразу после развала СССР существовала мода на русских жен, да. Считалось, что они терпеливые, покорные, работящие и т.п. + красивые, конечно.
Но сейчас мода другая. На азиатских жен. Считают, что они терпеливые, покорные, работящие и т.п. +красивые, конечно.
Усек, шо народу не хватает?:)
Яна, при советской власти уехала у кого мы пианино покупали.
А эти уже новые.
В Америку - по интернету мужа искали. Сестра искала. Мама тоже разглядывала. Образцы интернетский услуг.
Интернет был только в городе. Там сестра и работала. Им потом большой счет выставили. А её уволили. Она же не знала что интернет денег стоит
А бабочка крылышками шмяк-шмяк.
А МетеоКанада предупреждает, что из Канзаса на меня ледяной дождь идет. К завтрему придет.
Гексогеныч! Срочно найди шмеля на абрикосах и порви ему крылья! Внеси лепту в поле неограниченных возможностей. Поставим эксперимент по смене направления дождёв. Пусть вон Ричмонд лучше поливает.
Янги
Ты это... забыл привести начальные данные. Типо:
1. Сколько девачек родилося в той деревне за весь период советской власти (а ты думал? взялся за гуж - считай всех)
2. Сколько девушек было в 1980 г.
3. Сколько женщин проживало в деревне во время выданья взамуж в Америку одной из них.
4. А последнюю, рабу любви которую, ты зачем приплел-то? Или в твоей деревне всего одна потаскушка- алкоголичка на всю советскую власть? Дык радуйся.
Птица? Позволь подстастить тебе пилюлю.
Трое. Из нашей деревни твоей страстью пострадали. Первая, она в 80-м. На Олимпиаде. Влюбилась. Так её бабка говорила. Мы у неё инструмент покупали.
У бабки. Пианино. И уехала она, не бабка, а дочь, куда-то в Аргентино-Бразильские края. (чувствуете тлетворное влияние Наивного? А я такой. Я всё впитываю)
Вторую выдавали зарубеж в замуж.. Уже в наше время. В Америку. Она и сейчас там живет. Третий муж у ней уже. Там это разрешено. Первый ей машину в кредит взял даже. И, даже первый взнос оплатил. Всё по честному. Кредит на неё оформили.. Чиста по американски - твоя машина ты и ездий.
А Надюшке, третьей, не повезло. Она стала рабой любви. На Камазах стала ездть. В деревне в то время камазов не было. Их и сейчас-то нет. Всё маны и френдлайнеры. Мерседесов есть. Грузовых. А Камазиков, в то время нет. Не было.
А она, как увидит знакомый Камаз, так аж светится.
Потом ей зубы передние выбили. Потом они с матерью свою квартиру поменяли. С доплатой конечно. Бабка к тому времени от выпить, соображала уже плохо. Поменялись куда-то на печное отопление. Я когда её в последний раз видел, с лица она спала. И взгляд потускнел. И щеки.. Зубы так и не вставила. Да и нафиг они, когда и выпить-то не каждый раз...
Эх, красота женская быстротечная..
Пластилиновая Ворона• 10.01.2014 18:09
2 Плюх
Ну стало быть, не будем. Если грех.
Стишок в выпуск отправь, кстати.
Варю кофе и включаю радио. Там рекламируют радиопередачи 2014 года. Ну это я потом поняла. А так я варю кофе, включаю радио и слушаю женский монолог:
- Я в школе в Адамо влюбилась. Мы с подружкой на пару страдали. Газетные и журнальные статьи с фотками вырезали в альбомчики, песни его туда переписывали... вместо уроков. Ах, Адамо-Адамо! А когда он женился! Что с нами двумя было! Словами не передать. Но любить его не перестали.
... И я ведь с ним встретилась таки. Моя знакомая, посвященная в тайную страсть моей жизни, в один приезд Адамо в Монреаль устроила мне встречу с ним. Все организовала - и приглашение, и время, и встречу в его личной ложе в театре... Так вы представляете? Я его жену узнала! У него одна и та же жена! Так я в него за это еще больше влюбилась на старости лет, хи-хи.
Абрикоса зацвела.
На 23-е поставлю свежачок-чок-чок, чтоб в аккурат к 8-му марта было. Нехай буде.
Как время быстро летит...
Пятница... Солнышко... +15°... и тоже на работе. А это ж ещё обиднее.
Чета никто сегодня не пишет про чурок еблю педерастию. Это потому что вароны нету
Собаку Павлова помните? Ей лампочку щёлк, и у неё уже из фистулы - кап, кап.
У меня быстрее. Только где телемагазин вкл, я ему лампочку пультом - щёлк!
Поэтому про носки-соски, и др. щательно впариваемы вещи стиш сочинить не смогу.
А вот теперь я пошёл в лету, тоесть в ленту. А тама этот Янги уже всё мой написал. Кто рано встаёт... (или у кого?)
Зря мистер Говнов Вовку ждёт. Вовку ведь на операцию положили, ногу будут пришивать. Пришьют Вовке ногу, и будет он снова парень хоть куда.
А мы все пожелаем ему здоровья и удачи. Что б ногу ему пришили куда нада, а не куда попало.
Ост, с каких пор он в "родне"?
Он сюда за..подглядывал в надежде на восторг неприкрытый.
Обычно
НМ испортил историю морализированиями. Вот что значит, оторваться от родного КиО.
есть ли предел человеческой гнусности и глупости?
- Нет, Крантец. Этому предела нет. Но есть возможность написать на ему пародию.
Иногда это их шокирует
Ну что? Ударим пробегам по тегам?
Скрипка лиса набирает обороты.
Ержан Орымбетов, как конь боевой. Застоялся за празднички. Затекшие ножки разминает. И ручки тоже.
О! НМ! Сам-самыч с недоумением. "н\г" - это не более чем опечатка. Я не знаю почему, но и сам эти буквы вбиваю часто в месте. Потом исправляю.
Такшта нужно в первую очередь винить родителей. Которые не дают детям возможность освоить дома слепой метод печати на клавиатуре.
Остальные истории помещенные выше поперечной рекламы, считаю помещение их там справедливым. Всем им +
В анекдотах рулят Циля, Жора и Жора с молдаванки.
Изнакурнож-у за пытливый ум +
Кристобаль Хунта демонстрирует успехи обучения у Юрия Татаркина
И только Стас увлекся диалектикой
Да, для сомневающихся, Олег Бутаев свои тексты подписывает дважды.
Где нет двойной подписи, значит это китайская пиратская копия
Ниледи,
во-первых, барышня, посвящать принято не чужое, а во-вторых, "Гений состоит из 1 процента вдохновения. и 99 процентов потения." Эдисон Т.
Авраам Слепой• 10.01.2014 12:26
№1 - чтоб обошлась дешевле поза - убейте срочно дед мороза...
№2 - с младых ногтей есть сэ-ля-ви - экстаз оплёванной любви...
№3 - не сыпь мне соль на рану(с) - он сын мне без обману...
№4 - заработав в месяц триста - создал приятного фашиста...
№5 - день приближают поскорей - что яйца выучат курей...
№6 - в наркозе поискав причины - увидела свои морщины...
№7 - притащим хлеба в лёгкой спешке - заесть кислятину в кафешке...
№8 - видать училок слабо дрючат - в школах грамоте не учат...
№9 - в кафе на шпильках в клубах пара - придёт с дипломом кашевара...
№10 - вопрос в вагонной душегубке - кто из вас здесь витя в юбке...
№11 - клок племяшке шерсти драной - чтоб стал быстрее обезьяной...
№12 - забудь диет напрасный труд - весы с три короба наврут...
№13 - когда текст песни позабудем - кота стесняться мы не будем...
№14 - объясненья-несознанки - в перипетиях дикой пьянки...
Пилять, есть ли предел человеческой гнусности и глупости? Я про стишок васяда про "Город-говноград". Козёл, никто не объясняет таким, над чем смеются, а над чем нет???
Таланту только в счастливые минуты удается составить из точек линию, проводимую гением одним росчерком пера. (Мария Эшенбах).
"чтоб не показатья гоем - я носки сосу запоем..."
Лучше гоем быть, чем геем- Олух, я с тебя фигею...
Владимир Николаевич• 10.01.2014 08:57
Повстречался носок как-то с стелькою
Ароматной от гнили ноги,
Сам он был неказистым бездельником
И любил залезать в сапоги..
Ну а стелька - красавица тонкая,
Да при талии вензель "Супёрб",
Истоптали на свадьбе подметки
В дивных розах персидский ковёр..
Но продлилось их счастье недолго,
И попутал носка как-то бес,
Был он в бане и спутавши ногу
На другую на стельку залез
Повстречался носок как-то с стелькою
Ароматной от гнили ноги
Сам он был неказистым бездельником,
В пьяном виде менял сапоги..
извесный критег• 10.01.2014 04:50
Брутальным Плюховым четверостишыем вот ещо навеяло:
я медленно стяну с тебя фуфайку
одной рукой спакойно не спеша
сниму с плеча игриво балалайку,
поставлю в уголок свой ППШ.
и лаского скажу тебе - а ну-ка,
девица дарагая, мне станцуй.
Не то узнаеш у меня , подлюка
как выглядит мужской суровый ..ээ, ну вы поняле.
извесный критег• 10.01.2014 04:24
Носками Наивнага навеяло:
Он снял носки фирмЫ "sosu"
Доел поспешно колбасу
И тортегом тирамису
Девицу ёбнул по носУ.
(ну какую девицу- догадайтесь уж сами )
ераплан атамный фантамас• 10.01.2014 03:42
он снял штаны усталою рукою,
их вывернул, расправил на столе,
тым вышито девичьею рукою:
на пямять коле - школа кегебе
Вот Плюх расстегивает блузку
Грудь обнажает, русская душа
А кули делать если вам не видно
Что за душою нет ведь ни гроша.
Или вот тоже вариант ещё.
Я медленно расстегиваю блузку
Под блузкой - старый добрый ППШ
Два калаша, стандартная разгрузка
И руссакая широкая душа.
"я медленно расстегиваю блузку..."
А что?! Ведь есть в этом что-то. Есть.
Блузки правда нету у меня. Но пойдёт и так.
Я снимаю дырявый носок
Обнажаю лохматый сосок
И нетвёрдой рукой распускаю
На своих галифе поясок
И гамаши с наклейкою "kiss"
Эротично спускаются вниз
А ботинки на толстой подошве
Это просто какой-то стриптиз
Вот и всё, я практицки готов
Только парочку снять свитеров
А ушанку снимать я не буду
Потому что боюсь сквозняков
Вот и хор подтянулся. Правильно. А то устроили здесь попытку сетевого промискуитета (вот же ж словечко-то)!
Носочки, кстати, сОсу. Прям извели тетки, демонстрировавшие свои облезшие пятки. Радостные такие.
Наивный
Холера! Я вчера на этот топ-шоп нечаянно напала - они меня задрали этими носочками. Там еще много чего было - я чуть было какую-то чудо-овощерезку не купила. Уже даже нашла их украинский вариант. А потом сообразила, что все, что в этой овощерезке представлено, у меня уже есть. Некоторое даже в электрифицированном виде. А некоторое и вовсе нормальной немецкой фирмы. И стоит как вся эта овощерезка...
Вот что это такое, а?
Наивный
В морализаторском (по-старушечьи поджимая губы).
Должен же кто-то внести интригу в развивающиеся события? А то очень уж банально они развиваются. Того гляди покатится: "я медленно расстегиваю блузку..." А тут вот вам: охальники! Покайтесь! - ну и все такое. Сюжет, да.
Ох мама моя родная, друзья любимые. Впрочем друзья тут совершенно не причём. Мама прием.
- Мам, я пошел, а то опаздываю, - я и дверь открыл уже.
- Стоять, бояться. Опаздывает он. Ты всегда опаздываешь, - а у меня к тебе поручение.
- Слушаю, мам.
- Я тут по телевизору штуку одну видела для пилинга, закажи, а? В телемагазине.
- А сама-то что, мам? Вон перфоратор отцу заказала ведь на новый год с одеколоном, и ничего. Причем по интернету. А тут только позвонить…
- Вот и позвонишь, не развалишься. Я тебе написала тут, как называется и телефон. – свернутый вдвое стикер лег в мою ладонь, - ты иди, иди. Опаздываешь ведь. Ну и выметайся.
В лифте я развернул бумажку. И сразу позвонил:
- Мам, ты издеваешься, да?
- Ничего не издеваюсь, мне просто неудобно им звонить. А тебе все равно.
- И что это действительно так называется? Может я лучше тебе педикюршу на дом закажу, а? А то мне такое даже вслух произнести неприлично.
- Не надо мне педикюршу. Ты средство закажи и все. А как называется – так и называется. Я тут совершенно ни при чем.
Ну маму не переубедишь. Если что в голову втемяшится, то никакими усилиями это оттуда не достанешь. Это я с детства помню. Пока Братьев Карамазовых не дочитаешь, на улицу не ногой. И не ногой ведь. Я из-за этого и скорочтению выучился, чтоб на улицу.
Так что придется звонить. Я еще раз взглянул на листочек. Каллиграфическим почерком преподавателя русского языка с русской же литературой на листочке было выведено: «носочки sosu».
Нет, положительно, они над нами издеваются. Как такое по телефону спрашивать? Сосу носочки мне привезите, пожалуйста? Но все равно звонить придется. Целых пять минут думал как. Нападение - лучший способ защиты все-таки.
- Алеее? – это я ласковым голосом по телефону в магазин уже, - я правильно в топ-шлеп попал? Ага. А носки для пилинга у вас есть? Сосете? Нет, мне все равно, что вы там с ними делаете, мне пару упаковок пожалуйста. Диктую адрес.
Уф. Ну и назовут же, блядь, деревню, - как сказал мой приятель, увидев на дороге указатель «ЕУАЦ». Егорьевский учебный авиацентр. Может эти Sosu тоже как-то расшифровываются. Или просто слово какое-нибудь японское типа суси. Так у них наши суши называются.
Фря, а ты в каком смысле про вертеп-то? А то вон тут некоторые уже и с животными вертепы себе представляют будто католики.