Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 23:56
Хаш кюшал, харраша! Четырэ тарелька скюшал, тасты гавариль, мне гаварыли, асса!
Октябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 23:56
Хаш кюшал, харраша! Четырэ тарелька скюшал, тасты гавариль, мне гаварыли, асса!
Бля, это хуй ещё с Абдуллой вылез. У меня уже от абдулл в глазах рябит с ихними крякозябрами.
Однажды к Чёрному Абдулле пришел Чорный Скорпион, и сказал:
- У меня проблема, Абдулла. Помоги!
- В чём твоя проблема, Скорпион? - спросил Абдулла.
- Я альбинос.
- Ну какой же ты альбинос?! - удивился Абдулла. - Или мои глаза мне врут, или это радикальный щёоорный цвет.
- Глаза не врут тебе, Абдулла, - сказал печально Чёрный Скорпион. - Это действительно радикальный черный цвет. Это гуталин.
- Гуталин? - переспросил Абдулла.
- Гуталин. - ответил Скорпион, и добавил. - Каждое утро мне приходится мазаться гуталином, что бы выглядеть настоящим Чорным Скорпионом. Так заебало, сил нет!
- Но для чего?! - воскликнул Абдулла. - Почему бы тебе не быть белым Чорным скорпионом? Что в этом плохога? Это даже, я бы сказал, весьма пикантно!
- Мыши, Абдулла. - коротко объяснил Скорпион.
- Что - мыши? - не понял Абдулла.
- Летучие мыши. - объяснил Скорпион. - Летучие мыши, они садятся на белое. Я заебался. Белым я заебался стряхивать с себя этих ибучих мышей, чорным я заибался смывать вечерами с себя этот ибучий гуталин. Что мне делать, мудрый Абдулла?
Абдулла подумал несколько минут, морща лоб, и вдруг воскликнул:
- О боже! Так ты ходи с палкой! И отгоняй ею летучих мышей. Это же так просто!
- Ура! - закричал Черный Скорпион. - Хвала тебе, о великий и мудрый Чорный Абдулла! Действительно, как просто!
И счастливый, он удалился.
Этим же вечером Черный Скорпион не стал мазаться гуталином, а нашел подходящую палку, и вышел на прогулку. "Ну берегитесь теперь, мышы!" - думал Скорпион, пребывая в прекрасном расположении духа. Смеркалось. И тут на него села летучая мышь. Потом сразу ещё две. Он их стряхивал, но тут же появлялись новые. Проблема заключалась в том, что мыши подлетали совершенно бесшумно, и Скорпион не успевал отогнать их палкой.
Спасаясь бегством, преследуемый толпами летучих тварей, белый Черный Скорпион наконец нырнул в первую попавшуюся дверь, и забился под газету. Там он и провёл весь остаток ночи, дрожа от страха, и на чем свет стоит матеря и мышей, и этого придурка Абдуллу с его дурацкими советами, и гуталин заодно. И только под утро забылся тяжелым, нервным сном.
Очнулся он оттого, что какая-то фурия лупила его газетой, невероятно визжа и подпрыгивая. Пришлось опять спасаться бегством.
- Вот дура! - сказал Черный Скорпион, отбежав на безопасное расстояние. - Нахуя тебе газета, курица? Ну сидела бы блять, слушала своё радио!
Яна
Ты мне тут такие ужасти не рассказывай, про тапки потрясти, веником по углам, а потом кофе пить. Я этих с шестью-восемью ногами боюсь до обморока. А ты мне про 20 см в газете. Меня и кусать не надо - я от одного вида помру.
Плюх,
знать про водку и знать водку - разные вещи.
Ну, судьбы разные, наверное... Свадьбы разные.
Firstonx
Привычка - великое дело.
Утром проснешься, глаза закрыты, нашупываешь тапки, на автомате переворачиваешь, трясешь, вытряхиваешь одного. Обуваешь тапки. Берешь веник у кровати стоящий наготове. Веником того первого к входной двери. Потом идешь в туалет. С веником. Начинаешь перебирать и трясти тряпки в стирку из корзины. Падает еще с пяток. Веником к входной двери. Потом по углам пройтись, за мебель заглянуть. Под кроватью пошарить. Но они обычно в углах. Потом открыть дверь и вымести всех. на улицу.
И можно пить кофе.
На улицу, с водкой?
Кого я этим удивлю тут? Сиу, я ж под Кёльном. Я рассказывал о первой поездке на Кёльнский карнавал. Дааавно уже. Мы сели в RE, но старый. Похожий на плацкартные вагоны. В "купе" сели ещё три девки лет по 15-17. Дружно достали по бутылке "Красной шапочки" (для неместных - тутошний дешёвый вариант игристого), профессионально откупорили с лёгким "пак!" и принялись пить из горлышка. Восемь часов утра...
И что после этого я должен проделать с водкой, чтобы люди на это обратили внимание?
Сиу, братан, про водку тогда откуда знаеш? (я почему-то сразу догадался, что ты не итальянец)
Вообще-то, воображение моё рисует мне сосновый бор, на подходах к которому я на тропинке с дубинкой стою.
Хреново только, что у меня зрение "минус пять".
А то никто б не проскользнул.
"Привидения Фейсбука."
Милая Янноччка, в жэжэ эта функция реализована сто лет назад, называеттся "отложенный постинг".
Гость, зачем переплачивать почти втрое за непроверенную тачку?
По-моему эти ещё не все 77 проданы. Имеешь шанс.
http://de.wikipedia.org/wiki/Aston_Martin_One-77
Почти ужалил в жопу Яну мерзкий скорпион.
Но пойман был с поличным и изгнан вон
Ost,
выйди с ей на улицу хоть раз в жизни; доставь удовольствие человечеству.
Сейчас радио звучит фоном к моим домашним делам. Между музыкой ведуший некие басенки рассказывает то про песню, то из серии "очевидное-невероятное". А сейчас ведь Хелоуин.
И вот он говорит, что в Фейсбуке полтора миллиона умерших создателей страниц. Ну вот умерли они, а личные страницы открыты. Потому что закрыть их как-то очень сложно в Фейсбуке, а родным покойников их закрывать - руки не доходят. Иногда время от времени на тех мертвых страницах друзья соболезнования оставляют, превращая их в этакий мавзолей-кладбище.
Однажды некий молодой человек (и это реальная история) написал на своей странице типа: "Благодарю всех за общение. Исчезаю" Он покончил жизнь самоубийством. Но до того, записал сотни автоматических сообщений своим виртуальным собеседникам. Такое возможно в Фейсбуке.
Прикиньте, чел умер, вы в курсе, что он умер, а получаете от него поздравление с ДР или Новым годом с подписью "С любовью из ада". Привидения Фейсбука.
http://www.hindustantimes.com/Autos/HTAuto-TopStories/4-5-million-Lamborghini-Veneno-Roadster-announced/Article1-1138533.aspx
Спецы есть? Объясните пожалуйста, что такого выдающегося в этой машине? По-моему, самый заурядный 750 лошадный ЖИГУЛЬ.
Чейтатель,
каждый должен сам выбрать себе зависимость и выйти с ней "один-на-один".
Плюх,
водки в доме не бывает у многих.
Простой пример: италианцы сылийского происхождения.
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 22:51
Плюх, как обычно, все по полочкам разложил. Я и пью, и не запойный, и домой ко мне ходят. Водку только не пью, не нравится она мне. Коньяк, виски и текила всегда есть в наличии, но не с ними ж хаш есть?
"А я ее за водкой прогнал"
Водки в доме не бывает либо у кромешных алкоголиков, либо у людей малопьющих, к которым никто не ходит.
- Что пить будете, гости дорогие?
- А что есть?
- А нихуя нету.
- Какой богатый выбор!
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 22:45
Яна, не за что, а зиму он у тебя прекрасно выдержит, лампу-нагревалку купить только надо. У меня такая для ящерок стоит.
Cпасибо, Чейтатель. Но я пока не готова. Да и не выдержит он моей зимы в хате.
Вот меня напечатают... нобелевку дадут... и я уеду на тропиццкий остров... и 20см ьудут ко мне приползать на ужин из букашек... а я научу их пожимать мне палец хвостом....
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 22:31
Яна, так приручай на здоровье)
http://www.generalexotics.com/scorpions-for-sale/
Чейтатель
на прошлой неделе в Монреале проводился некий международный конгресс по перспективам поедания насекомых вкупе с червяками человечеством в ближайшем ьудушем нехватки продовольствия на планете Земля. В газетах опубликовали меню, предлагаемое научным деятелям между заседаниями.
Черный скорпион присутствовал ингредиентом бисквитного пирожного. В нем, утверждают, протеинов до фига.
Но я его сьесть не смогу. Приручить - вот это было бы дело.
Ost,
довожу до твоего сведения, что ни одно из твоих рассуждений на хуй никому не нужно.
Хоть чайники возьми, хоть телескопы.
Черных скорпионов в 20 см длиной я имела удовольствие наблюдать на подступах к Сахаре.
По прибытию, в первый же душный настоенный ароматами вечноцветущих деревьев (оазис там, и поливали с утра до вечера) вечер меня предупредили белую косынку на прогулку не одевать и взять с собой дубину.
- Почему? спросила я про белую косынку, которой у меня с рождения в помине не было.
- Потому что летучие мыши садятся на белое, ответили. Я в ужасе прекратила спрашивать. Взяла дубину без вопросов и пошла гулять.
Фонарей не было. Светила луна. Летучие мыши крыльями не шуршат. Внезапно и молча появляются перед носом. Не успеваю дубиной взмахнуть. Но она предназначалась для скорпионов. Они вечером выходят на дороги и нежатся в лунном свете. При приближении все войско как один медленно с достоинством отступает с поднятыми хвостами. Красиво.
... Утром решила почитать газету, что с полчаса как лежала свернутой на кухонном столе. Наливаю кружку кофе, ложусь на топчан, беру газету на грудь. В другу руку кофе. Разворачиваю газету. Он выпадает из газеты. На меня. 20 см. Больше я газет на облитом кофе топчане не читала в течение всей командировки.
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 22:14
Ост, высокотемпературные на 11 тесла крякнут, у них у всех пороговое поле низкое.
Фря,
труба завсегда была при паровозе.
Молодожёны однокомнатных квартир знали такие вещи заранее и были к готовы к их
бытовым проявлениям.
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 22:11
Ост, удивило тем, что заурядный прибор преподносят как последнее достижение технологии. 500 мегагерцовые ЯМРы уже бог знает сколько лет делают. Или тут проблема с диаметром проба?
Янин перевод читать не стала - все равно ничего не пойму. Ведь если в сравнительно короткой реплике Сиу я не поняла, при чем там труба, то в Янином тексте наверняка таких подножек полным-полно. Зачем мне эти комплексы неполноценности?
Господа романисты, довожу до вашего сведения, что ни одно произвЕдение я не дочитал. И не буду.
Че, а чего тебя удивил MRT? Чем выше поле, тем детальнее картинка.
Вот меня удивило, почему не используют до сих пор ВТСП и жидкий азот? Какое у них критическое поле? А то рыться лень. Если не в рекордный прибор, то хоть в серийные должны же совать. Тем паче, что проволоку делает немецкое же предприятие.
Про сырую ягодицу Яны - проняло. Не буду завтра шашлыки делать, рыбой обойдусь. Ну и луком в кляре.
Яна,
я прочёл и скажу: ни хрена я не понял.
Я старомоден, я уже об этом говорил.
Когда мне попадаются невнятные отрывки из ни хрен пойми откуда, мне хочется откликнуться
классическим " ну и ебитесь без трубы".
И это всё, что я могу сказать как невъебенный критик.
(Извиняюсь за сленг)
Тьфу ты, опять дефис не в место влепился...
Н-ну - вот как это должно выглядеть.
siux
Ну вот это хотя бы прочти и скажи:
В течение утреннего совещания, эпизодически веселя его, будет показываться седьмой персонаж. Речь идет о руководителе службы «Обучение информатике» министерства сельского хозяйства, с которым я ранее так и не встретился. Данный индивид, кажется, выбрал себе миссией инкарнацию чересчур возбужденного образа молодого и энергичного начальника. Он побил все рекорды сего спорта, которые я имел возможность наблюдать ранее. Рубашка его не застегнута, как будто бы ему не хватило времени на пуговицы, а галстук, побитый ветром скачек, сьехал набок. Он не ходит по коридорам – он скользит. А если бы мог, и летал бы. Лицо его лоснится, влажные волосы развеваются в беспорядке, будто бы он только что из бассейна вышел.
Когда он появился первый раз, он сразу заметил меня и моего шефа, и вот он уже возле нас непонятно каким образом, десять отделяющих нас метров он преодолел за пять секунд, в любом случае я не в состоянии следить за его передвижениями.
Он кладет руку мне на плечо и тихим голосом извиняется за то, что ранее заставил меня ждать, но не пришел, я дарю ему улыбку мадонны, говорю, что ничего страшного, что я все понимаю и не сомневался в том, что наша встреча произойдет обязательно. Я искренне говорю. Момент очень нежный: он наклонился ко мне, только ко мне, можно подумать, два любовника, соединенных жизнью после долгой разлуки.
Он появится еще два раза, но теперь он остановится в дверях, обращаясь только к молодому типчику в очках. И каждый раз с очаровательной улыбкой он начнет с извинений, что перебивает беседу, вот он стоит в дверном проеме, прислонясь к двери, держа равновесие на одной ноге, как будто бы внутреннее напряжение мешает ему долго замирать в положении стоя.
А от самого совещания у меня смутные воспоминания, в любом случае, ничего конкретного так и не постановили, хотя в последние полчаса, очень быстро, как раз перед тем как встать и уйти на обед, был согласован календарь обучения в провинции. Это как раз моя область, это я поеду в командировки, я спешно записываю даты и адреса на листе бумаги, который потеряю в тот же вечер.
На следующий день мне вновь обьяснят содержание вчерашнего совещания во время брифинга с теоретиком. Я узнаю, что министерством (что значит им самим, если я разбираюсь в жизни) решено проводить обучение трехуровневым способом. Так курсы должны будут оптимально соответствовать потребностям работников на местах посредством дополнительных, органически независимых знаний. Сие содержание курсов несомненно несет в себе отпечаток субтильного ума.
А конкретно путешествие приведет меня сначала на две недели в Руен, потом на неделю в Дижон, и наконец на четыре дня в Ла Рош-сюр-Йён. Выеду я 1 декабря, а вернусь к Рождеству, что позволит мне «провести праздники в кругу семьи». Человеческий аспект не забыт. Это великолепно.
До меня также доводят – и вот тебе сюрприз – что в командировку я поеду не один. Моя фирма решила послать двух человек. Мы будем работать так сказать в тандеме. В течение двадцати пяти минут в леденящей тишине теоретик приводит мне детали «за» и «против» обучения в тандеме. В итоге, в случае чьей-либо смерти, «за» победят.
Но я до сих пор не знаю, кто поедет со мной в командировку. Возможно, я даже с ним знаком. Но по моей гипотезе, никто не счел нужным меня предупредить заранее.
Неуклюже выползая из примыкающей ремарки, только что им осуществленной, теоретик замечает, что, к сожалению, второй командировочный (имя которого до сих пор неизвестно) отсутствует и никто не соизволил вообще его пригласить. Настаивая на данном аргументе, он в данных условиях неявно не одобряет мое присутствие, считая его ограниченно полезным. А вот это именно то, что я думаю.
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 21:49
А я б сварил скорпиона, вдруг вкусно? А че, вон черные скорпионы 20 см в длину бывают, чем не рак?
Яна,
ссылку дай, если можно.
Я назад чуть ли не две картины отмотал - ничего твоего не нашёл.
Яна,
я не читал ещё. Извини.
Я пиво пью пока.
Но ведь у нас никакой договорённости не было?
Неудобно как-то, право-слово...
Про курочку-рябу, что-ли, на старости лет вспомнить?
Ну, ролевую версию хотя бы.
siux
Ну ты мне хоть скажи, тебе улыбается читая мой перевод так, как улыбается мне??? Ты видишь в словах автора, что он ржет, а переводчик улыбается?
Мне важно знать.
Яна. У тебя на аватарке у скорпиона кончик хвоста посерел - некроз?
Или так задумано?
Янги
Странным образом линька совпадает с началом эпохи Уэльбека.
Хотя у него ни строчки про вегетарианство. Ой. Может я ягодицу Уэльбека в мясном вижу??? Чур, чур меня. Лучше пусть линька.
Леонид Хлыновский,
любой член кружка, втыкивающий свой термометр в опыт, влияет на оный
не столько втыкиванием, сколько собственным присутствием.
В афоризмах.. Firstonxу и Татаркину поставил, одному - смешно, а другому - интересно.
Во, они озадачаться!
Леонид Хлыновский ★★★★★• 26.10.2013 21:17
Ещё немного, и наш уважаемый коллега Янги поведает нам о декременте протухания (а может, и припухания) маятника.
Ни фига себе Юрий Татаркин анекдот запузырил!
На целых четыре строчки и без единого монолога!
Вот что значит похвалить его вовремя
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 21:04
http://lenta.ru/news/2013/10/25/mlmri/
Спецы есть? Объясните пожалуйста, что такого выдающегося в этом приборе? По-моему, самый заурядный 500 мегагерцовый ЯМР.
" Ага. А ещё в обратном направлении качания маятника"
Янги,
Фуко?
Ты только не разочаруй.
Кавказцы сначала во время варки жир снимают, но не выкидывают, а ранят. а потом его обратно в хаш выливают.
- В чей? Петя? В чей хаш?
Оттого высокогорные стада способны пастись только против часовой стрелки.
- Ага. А ещё в обратном направлении качания маятника
энпин расстался с мелочью и осознал. И расстроился. И начал злиться и искать крайних.
Кстати, это лишнее подтверждение несуразности расхожего выражения что девушки мечтают выйти замуж за богатого.
Уже два отпуска энеин пропрыгал по заграницам. И хоть бы одна золушка изъявила желание разделить с ним.. сухарик. В шалаше.
Что-то тут не так..
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 20:55
Яна, я тоже нечасто на хаш аппетит нагуливаю, а вот жена запала. Да мне не сложно, на самом деле.
Вот есть хорошая байка про высокогорных баранов, у которых левые копыта короче правых.
Оттого высокогорные стада способны пастись только против часовой стрелки.
Да. Наступило время горячих манящих плавающими жиринками супов.
Но. У меня лично период отвращения к мясу. Не знаю, почему. Еще не разобралась. Не из-за любви к животным. Скорее всего, из-за любви к себе. Зайду в мясной отдел и не могу без содрогания на розовые и красные куски, лишенные крови, смотреть. Как будто у меня отрезали ягодицу, положили на металический подносЮ дали стечь крови, порубили на ровные куски и сразу же в продажу.
Увольте. Ешьте сами-с. Я морковный суп-пюре сварю. И лосося.
Siux
От героев былых времён
Не осталось порой имён.
Те, кто приняли смертный бой,
Стали просто землёй, травой…
http://ru.m.wikipedia.org/wiki/Вечный_огонь_(песня)
Петя,
иносказательность, применённая к кавказцам, может быть
вывернута последними до неузнаваемости.
Берегись, машиннопись.
Кавказцы сначала во время варки жир снимают, но не выкидывают, а ранят. а потом его обратно в хаш выливают. Чтоб не пропадал продукт
Петя,
не собираешься - и не надо.
Но придётся ведь когда-нибудь, коли ты серьёзный человек.
Сию, я чо тебе нанялся?
Сам возьми да найди. Не собираюсь я тут ссылочки тебе таскать.
Vladimir Sidorov ★★• 26.10.2013 20:20
Опять хаш варю. Неправильно, конечно, кто ж хаш днем ест? Но жена настояла. А я ее за водкой прогнал, потому что хаш без водки что баба без пизды.
Плюх,
ну, тогда, похоже, действительно стоит пересмотреть предполагаемые условия эксперимента.
А что-нибудь похожее есть?
Петя,
ты невежливый.
Чисто это у тебя так получилось: если хочешь отобрать мои семочки, то сам и лезь в мой карман.
А я гордый, я и пальцем не пошевелю ради тебя, бандита.
Петя,
которая песня из кинофильма "Офицеры"?
Ты летаешь фантазией над первопрестольной - это я ещё понять могу.
Я сам баурсаков патриот.
Но какие песни ты своей прозой восславляешь, для меня зачастую остаётся загадкой.
Одна знакомая дама говорила: как начинаю смотреть фильм "Офицеры", так плачу весь фильм.
Начиная с того момента как он ей борщ приносит
а я недавно нашел в фейсбуке рассказ об украинском фильме про Амосова.
Вот там собраны его высказыванье. О здоровье и не только.
Сиу,
это песня из фильма "Офицеры".
Кстати, этот фильм и комедию баламут про деревенского парня, который приехал в Москву учиться, снял один и тот же режиссер
Плюх,
ссышь экспериментов?
Ты попробуй.
Ты подумай сам: ну чем ты рискуешь?
Пылесос халявный (сам сказал), магнитик дарёный (тоже обычное дело).
Ты ничего не теряешь в любом случае.
"Строка "В корридора родных квартир" помойму содержит тот же ритм, что и в песне "От героев былых времен"."
Наивный,
пропустил, извиняюсь.
может быть.
Я эту песню не знаю, к сожалению.
Коридоры родных квартир...
Там не гаснет и ныне свет:
Там налево всегда - сортир;
И налево же - туалет...
"Технарь воспользовался бы магнитиком с холодильника"
Сиу, братан, а вот ты как технарь, как думаешь, если пылесос на магнитик натравить, кто кого заборет?
"В жырное тело тапочка залез шип от розы(предположительно)."
Слово "предположительно" настораживает.
Я рассказывал уже, стала у меня шина подтравливать. Не особо так, но раз в неделю приходилось подкачивать. Ездил не заморачивался, потом как-то к Лёхе на шиномонтаж попал, и вспомнил. Посмотри, говорю, чо за хуйня.
Ну, он шину снял, колупался там чего-то, колупался, потом говорит - ёбаные наркоманы! Показывает в плоскогубцах иголку от шприца. Малипусенькую блять, как хуй в проруби.
Так что ты бы Гексоген кровь на спид сдал бы на всякий случай, мало ли. Хуй знает, чо у тебя там за розы.
Гексогеныч,
я появился на свет в более засушливых районах.
Поэтому не могу знать, какие твари и шипы точили тебя в период посленатального становления.
В наших степях были простые колючки; а страстей, про которые ты тут упоминаешь, у нас отродясь не было.
Я даже не знаю, что это такое. (И горжусь этим не таясь)
а ты знаешь вообще, сколько уже мальчиков повынимали занозы, тебя не спросясь?
siux,
а ты знаешь, скольких я баранцов в своем босоногом децтве повынимал?
Несчесть. Про занозы я ваще молчу. А красных солдатиков, помнишь?
Ну ладно, коли так...
Я вот вчера наткнулся на одну телепередачу, "Комедийная бутылка" (как я для себя перевёл).
Слушайте, там сидят морды, присвоившие себе статус экспертов по смешному, и "режут" провинциалов
на конкурсе по поступлению в юмористы.
Ну почему же даже в ремесле юмора всё должно быть как в натуральной жизни и сначала нужно пройти собеседование?
Сидит, понимаешь это, такое вот жюри - морды каменные. Особенно у гражданина Армении морда каменная.
Двигают туда-сюда подобия корабельных рычагов "полный вперёд - полный назад", и решают судьбы конкурсантов.
А конкурсанты-то волнуются; а конкурсанты-то нервничают; а у них ведь всё сразу "в прямом эфире", без репетиций...
И вот после просмотра этой передачи я понял: настоящий комик назначает себя комиком сам.
Точка.
Я не провожу никаких параллелей, упаси боже; мне просто и взаправду обидно стало за тех заикавшихся, как перед богами,
простых ребят, пытавших своё счастье.
Про занозу.
Как наступает лето, я хожу по саду в тапках. Полиуретановых, или как их там, ну вы должны знать. И вот отходил я позапрошлое лето и спрятал на зиму. Как потеплело - достаю. И вот 2 последних года меня стали донимать мелкие гнойнички на ступне. Причем на одной ноге. Я сперва думал ноги потеют, антисанитария, все дела, - в этом причина. Но почему на одной, а не на двух сразу? А в этом году разгадал. В жырное тело тапочка залез шип от розы(предположительно). И так интересно залез, что его не видно. Только если одной точкой на него наступить, он колет подошву ноги. Не сильно, но чувствителен дискомфорт. Снимаешь тапок - он прячется, сука. С другой стороны - подошва тапка, чистая. Нет никаких видимых намеков на шип или сапожный гвоздь. Вот такая оказия. Достал таки, ссуку.
Строка "В корридора родных квартир" помойму содержит тот же ритм, что и в песне "От героев былых времен".
Гексогеныч,
а ты знаешь вообще, сколько уже мальчиков повынимали занозы, тебя не спросясь?
Без всяких таких экивоков?
Мне кажется, что случай достоверен; такое вполне могло случиться.
(Особенно в субботу - ну, если принять во внимание то, что Плюх, по его же собственным словам, не пьёт.
Я бы, например, эту занозу не раньше пополудни понедельника почувствовал бы, коснись меня такое)
Сосёт ояибу как! ... ничего, понравилось... лёгкость такая образовалась, и воздушность.
И вот сижу я посреди ... смотрел секунду круглыми глазами, потом подбежал к розетке, дёрг, и пылесос выдернул. И сразу стало тихо-тихо. И шкет говорит, назидательно так.
- Вот. А если бы не мы, могло бы всего засосать.
Плюх
Чем только народ себя не удовлетворяет?! Ояибуиплачу!
Плюх,
в тебе сразу видится гуманитарий.
Технарь воспользовался бы магнитиком с холодильника.
С видами Хохломы, например, или статуи Свободы.
(Да не увидят наши дети ничего подобного)
А вообще-то ераплан тамный фантамас прав: без разницы, кто ты.
Главное - знать этикет.
ераплан атамный фантамас• 26.10.2013 18:07
Фря
он чево-то выговаривал богине, развалившись, она перед ним стояла, я счел такую позицию неправильной и поставил все на надлежащие места
Про чюткую и ранимую пятку.
Сегодня надо было там одну дырку в железяке просверлить. Ну, хуле, взял дрель, да просверлил. Делов то. На пол опилки естественно посыпались. Я босиком. На кафельном полу. Ещё подумал - надо бы тапки надеть. Подом думаю - ну нахуй. Из-за такой-то хуйни. Одна дырка всего, подумаешь.
И как знал блять. Токо все опилки подмёл, хуяк - кольнуло в ноге. Поймал таки блять стружку голой пяткой. Маленькая главно, не видно нихуя, а ступить не даёт. Да что ты сука будешь делать. И неудобно главно, пятку-то к себе не повернуть никак. Ебался-ебался, корячился-корчался, - и нихуя.
И дел главно сразу навалилось, и в магазин надо итти, и ребёнка надо кормить, пока пятка не болела, дак вобще нихуя не надо было. А как заболела, так сразу всё. (Вовку тут между делом помянул удачно как раз, он поди во сне вздрогнул)
И вот хожу как поёбаный, на цыпоках, думаю - что ж делать-то блять?
И тут мой взгляд (как сказал бы Гексогеныч) падает на новый пылесос. Нахуя мне этот пылесос я не знаю, у меня ведь старый, не до конца убитый Наивным (а это беспезды говорит о высоком качестве), вполне ещё ничего. А этот мне просто дали бонусом к стиральной машине. И он стоит, в углу.
И тут я беру этот новый пиздатый блестящий муха не еблась пылесос, включаю, ставлю на полную мощность, и начинаю делать из него отсос занозы из пятки. Прикинули? Сосёт ояибу как! Думал нога туда проскочит. А потом ничего, понравилось. В ноге лёгкость такая образовалась, и воздушность.
И вот сижу я посреди прихожей, весь сконоёбившись, с присосаным к пятке пылесосом, и тут дверь входная открывается, и входит шкет, он гулять как раз ходил. Со своим другом Петькой. А тут значит посерёдке я сижу, пятку пылесосю.
И они так замерли, Петька сразу попятился, он и так-то меня побаивается, а шкет так смотрел секунду круглыми глазами, потом подбежал к розетке, дёрг, и пылесос выдернул. И сразу стало тихо-тихо. И шкет говорит, назидательно так.
- Вот. А если бы не мы, могло бы всего засосать.
И они пошли там играть в свои дурацкие игры.
А занозу кстати - высосало. Так что имейте в виду, на всякий случай.
Обычно по выходным я ни с кем не встречаюсь. Сижу дома, навожу порядок: я очень мило депрессирую, знаете ли.
Однако в эту субботу, где-то между восемью и одиннадцатью вечера один социальный момент имел место быть. Я отужинал в мексиканском ресторанчике с моим приятелем-священником. Ресторан хороший, с этой стороны без проблем. Но мой друг – по-прежнему мой друг или нет?
Мы вместе учились, нам было по двадцать лет. Совсем молодые. Теперь нам по тридцать. После получения диплома инженера он поступил в семинарию. А сейчас он кюре в Витри. Неблагополучный у него приход.
Я ем красную фасоль, а Жан-Пьер Бюве мне про сексуальность рассказывает. Он говорит, что интерес, который наше общество якобы придает эротизму в рекламе, журналах и периодике, является искусственным. Большинство людей в реальности данным вопросом не увлекается, хотя утверждают обратное согласно странному лицемерию наоборот.
Вот он уже к теме своей диссертации переходит. Наша цивилизация, говорит, страдает жизненным опустошением. В эпоху Луи XIV у жизни присутствовал вкус, а официальная культура отрицала удовольствия, в том числе телесные, настаивала на том, что светская жизнь предлагает лишь несовершенные радости, а главным источником праздника жизни является Бог. В наше время, подчеркивает он, подобные речи неприемлемы. Нам необходимы эротические приключения, так как мы нуждаемся в том, чтобы нам повторяли вновь и вновь, что жизнь прекрасна и удивительна, что естесственно, потому что мы в последнем постулате сомневаемся.
У меня такое чувство, то меня он выбрал символом того самого жизненного опустошения. Никакой тебе сексуальности, никаких амбиций, тем более никаких развлечений. А я не знаю, что ему ответить, я думаю, что весь мир такой. Я себя нормальным вообще-то считаю. Ну, может не на 100%, но кто в наше время нормален на все сто? Скажем, процентов на 80.
Чтобы что-нибудь сказать, я замечаю, что в современном мире все люди в тот или иной момент жизни имеют ощущение, что проживают ее зря. На этом мы приходим к согласию.
Разговор глохнет. Я кручу пальцами карамельку. Он мне советует обрести Бога или записаться на прием к психаналисту. Я подскакиваю. А он продолжает, он моим случаем заинтересован, он считает, что я плохо выгляжу. Я один, совсем один, это противоестесственно, считает он.
Мы выпиваем по рюмочке, и тут он открывает карты. По его мнению, решить мои проблемы может Иисус. Иисус – источник жизни. Жизни богатой на ощущения. «Ты должен принять твою божественную сущность!» восклицает он, с других столов народ смотрит на нас с подозрением. Я устал, мне кажется, что мы зашли в тупик. Но на всякий пожарный улыбаюсь. У меня не так много друзей, я не хочу терять и этого. «Ты должен принять твою божественную сущность», повторяет он шепотом и я обещаю попробовать. Добавляю несколько фраз и стараюсь прирулить к консенсусу.
Мы выпили по кофе и расстались. В конечном итоге, неплохой получился вечерок.
ераплан атамный фантамас• 26.10.2013 17:45
Фря
у меня таких вербальных навыков нету, поэтому пришлось просто взять мерзавца за ухо (богиня дулась потом: ты жывотное) (а я просто разозлился в самом деле)
Избалованные столичные штучки...
У нас первое, именно что молодёжное кафе-мороженое открылось в период
борьбы с пьянством.
Тихо! Молчать мне про мороженное. А то мне неохота в магазин идти - а мороженного хочется.
Я определила истоки кулинарного творчества знаменитых шефов-поваров. Все очень просто: готовит такой шеф рыбу в кляре по рецепту своего умудренного коллеги - кило рыбы, ведро кляра. Естественно, полведра остается. Куда его? И тут начинается творчество. Шеф валит в этот кляр любой продукт, до которого дотянется рука. У меня дотянулась до лука и картошки. Тянулась к яблокам, но тут включились мозги и не позволили. А с луком и картошкой вышло очень даже ничего, рекомендую.
ераплан атамный фантамас• 26.10.2013 17:32
петр, тебе приходилось таскать взрослово мужчину за ухо, обучая основам этикета?
В книге Гайдара "военная тайна" отца Натки, которая сказку рассказывала про Кибальчиша. вдруг из Москвы неожиданно направляют в Среднюю Азию. Описывается в каком шоке была Натка.
Скорее всего его с семьей высылают как бывшего оппозиционера.
ераплан атамный фантамас• 26.10.2013 17:24
да, помню, в сорокшестом ещо жеглов прихватил лиса в одном из первых кафе-морожен москвы (но лис тогда ушол через витрину)
Петя,
а ты помнишь, когда у вас открыли первые настоящие молодёжные кафе-мороженные при ресторанах?
Золотое было время.
Я помню.
Сиу,
Гайдар кстати все вещи писал с подтекстом. "судьба барабанщика" - книга о детях врагов народа.
А в "Гайдаре и его команде" постоянно появляются семьи погибших красных офицеров.
Хотя никакая война не упоминается.
Он мог бы написать "погибших на озере Хасан и КВЖД" но в книге этого нет.
Что называется, умный поймет
А что этут про кофе вчера хныкали?
У нас ещё при советской власти кофе продавался в каждой "Кулинарии".
Двадцать рублей килограмм.
Мало кто покупал, я так скажу.
Шахтёры предпочитали "Яблочное" со "Столичной", а жёны их - чай с "Кагором".
http://www.svoboda.org/content/article/25137497.html
статья Петра Вайля "Веничке-75".
Специально для Мчс. а тот меня спрашивал: Венедикт Ерофеев - это кто?
А если я погуглю, вдруг мне не интересно будет?
Чем поверг меня в шок
Плюх,
про "сдури" это ты зря.
Там ведь не хватает только пролога и эпилога, а так взять - чистый Гайдар для нынешнего юношества получился.
Может, это и есть та самая правильная стезя, которую ты неосознанно, подспудно и вслепую, нащупывал голой, чуткой и ранимой пяткою
своего таланта на протяжении всей предыдущей своей творческой карьеры?
Яне совет: не мешай стили. Не употребляй слова "Сиски" и "задница" где не надо.
А то подумают, что автор глуп
"Стейл одобрительно заёрзал на стуле."
Вот это мне понравилось, потому что свежо и неординарно.
И вообще: что это тут все вдруг в романописчество ударились?
Муха какая назойливая завелась, а?
"Думаю, Плюх втайне надеялся"
Да ни на что я на самом деле не надеялся. Нахуячил сдури что в голово пришло, чисто что бы Янноччку подъебнуть.
(но паралель на щасспою мне понравилась)
"не читай каменты школоты, а почитай комментарии"
Пиздуй орабов своих считать, киноман блять сраный.
Слыхал, что у проституток существует чорный список. Список клиентов, к которым они не едут ни под каким соусом. Помойму наш толстячок с двадцатью пятью штуками в банке туда попал. Айяйяй. Как жэ его угоразддило?
А во ещё к вопросу о современном писательстве:
"Я устно объяснила, позже переспрашиваю: "Зачем вам это?" Тот говорит, что его 25-летний коллега, у которого
недавно родился сын, пишет заявление нашему директору, чтобы выплатили денег."
Пишет корректор типографии.
Правильно ли пишет корректор типографии?
Мне правда интересно, потому что я сомневаюсь и нахожусь на распутьи логических измышлений.
ераплан атамный фантамас• 26.10.2013 16:34
кстате да, там возле кенотеатра есть гоу-гоу бар, потом можно будет зайти с корефанами, повтыкать на сиськи и попить пиввка (тока нужно долларов по единичке наменять сперва)
ераплан атамный фантамас• 26.10.2013 16:20
надо же, гравитация, почему я перевел как притяжение, ведь очевидно же!
Или, ераплам, не читай каменты школоты, а почитай комментарии.
http://www.kinopoisk.ru/film/468466/
Усидчивость - одно из главных достоинств как писателей, так и кавалеристов.
По прочтении рассказа о постановке комиссаром чисто тактических задач мне вспомнился
мультфильм с Джигарханяном - "Щас спою".
Думаю, Плюх втайне надеялся, что кто-нибудь проведёт такую параллель.
Пойду в "истории" - там, бывает, тоже ничего так себе пишут.
энпин, глупчик, ты не поверишь! Она мне тройню родила - два мальчика и одну девочку.
Братан, вот тут почитай про фильмец, комментарии.
http://nnm-club.me/forum/viewtopic.php?t=710414
Кстати, кому интересно чем кончился этот рассказ, могут дочитать на прозе. Тащить сюда не буду. Не хватало чтобы меня ещё с Наивным сравнивали)
Гексогеныч
а ты со своей медсестрой с которой ты спутался не успев жену похоронить планируеш выблядка?
энпин,
не пизди из-за забора. Ты видишь, тут серьёзные люди серьёзные темы обсуждают?
ераплан атамный фантамас• 26.10.2013 16:03
кто-то смотрел новый кинофильм gravity (приряжение (?))? хочу завтра выбрацца наверно
есть много шнырей которые шаряцца как нищеброды чёто там пиздят а на самом деле не могут обеспечить нормальную жызнь ни своим ковырялкам ни своим выблядкам
Гексоген, ддурачок, так я не умею. Умел бы, сидел бы тут с вами, придурками, как же.
Это тебе в литинститут надо. Ты с Нималадым поговори, он тоже собирался ведь. На пару всё веселей. А вдвоём какая разница, где ханку жрать?
А ещё я хочу достичь совершенства, или близко к тому, к стилю, как я сам его называю - "стиль вырванных страниц". Это когда читаешь, читаешь детектив, а потом раз... и нет пару страниц. Но чтение захватило, читаешь дальше и начинаешь понимать, что ничего не утеряно - мысль дорисовывает пропущенное. И читателю становится радостно ещё и за себя - такого умного и находчивого. Как-то так.
Ненене, Фря! Ты мне зубья тут не заговаривай, гитерастами всякими. Мы сами себе гитераасты ниибацца. А Смолин тебе всюду мерещитса.
"есть деньги чтоб её обустроить?"
энпин, братан! чювствую, ты наконец решил найти правильное (и достойное!) применение своим свободным средствам?
Плюх
К Смолину? Конечно, неравнодушна. Вы мне, пясатели, столько удовольствия доставляете - не меньше, чем газета Донбасс: "Гитарист "Uriah Heep" попал в тиски донецких женщин". А вы же лучше.
Весь рассказ построен на диалогах. ///
Как русско-нерусский разговорник, хи.
Хемингуэй ты наш.
а в повествовании стилистика хромает конешно. А подчистить, так и ничего.
Плюх
Так подскажи, ученику, отец родной. Не обижусь, как ты. Я в долгу не останусь. Там по идее такое развитие сюжет должно быть, - Агата Донцова отдыхает.
Это такой стиль. Может он и имеет название, но я его не знаю. Весь рассказ построен на диалогах. Мне давно хотелось попробовать себя в написании диалогов. И второе, - действие происходит где-то в Европе. А может и не в Европе. Так задумано специально. Макс Стэйл, кстати, произошел от одного известного всем в КиО ника - Сэйл. Первое, что пришло в голову.
энпин, братан, а чо ты вдруг так неравнодушен к ездунам на велосипедах без трусов?
Но вобще написано задорно. К прямой речи претензий нет, а в повествовании стилистика хромает конешно. А подчистить, так и ничего.
а потому что меня вынуждают пороть правду-матку
мне это нахуй не надо но *Янги* фомин на велосипеде ездит в юбке без трусов
Видимо, сеструха деликатно хотела намекнуть на то, что с ненашего на чужой.
Да успокойте же кто-нибудь этага терминатора-энпина. Что же он по КиО голяком лазит.
Гексогеныч, братан, по-моему, это перевод с ненашего, да?
Фря,
сеструха, твой вопрос звучит для меня как комплимент)
вовчег *Янги* фомин пропагондирует хождение без трусов
я тоже хожу без трусов но только исключителльно дома
а как Янги ходит по улице в юбке без трусов-может быть он хочет чтобы ему засадили в очко потомучто он педераст и ездит на велосипеде?
Разбор полетов.
Гексогеныч, братан, по-моему, это перевод с ненашего, да?
Плюх. Да, романтика. В конце вспомнила Андрюшу Смолина и начала ждать, когда главный герой начнет играть на баяне под окном роженицы.
Петя, только for you:
Ах, циветта, ох, циветта,
Я люблю тебя за это.
И за это, и за то,
Что мне в кофе насрато!
Фольклор.
Янги- это Фомин без трусов из костромы
довольно известный персонаж
вбейте в яндекс *фомин без трусов*
это Янги и есть
Да хуй с вами со всеми только не кусайте Олуха и Янгу. Первый напишет роман в стихах с такими рифмами, что Пушкин из гроба восстанет, а второй из русского вообще макароны по-флотски состряпает.
- Ты не находишь, что убить смертельно больного - это безнравственно? Почему бы тебе не подождать, пока он умрет естественной смертью?
Это была фишка Стейла. Когда все инструкции и часть гонорара за будущую работу были получены, он любил предаваться философии и морали.
- У меня есть на то своя причина, - решил я дать понять что не намерен заниматься пустой болтовней.
- Важнее душевного равновесия? - не отставал он.
- Послушай, Стейл, - я постарался притушить нотки раздражения в своём голосе, - я плачу тебе хорошие деньги за твою работу. За работу, которая состоит в том, чтобы передать деньги исполнителю. Зачем тебе эти подробности? Что тебя смущает в этом деле?
- Простота.
Стейл выдержал паузу и внимательно посмотрел на меня. - Всё выходит слишком гладко, если верить твоим словам. За внешней простотой всегда кроется опасность недооценки ситуации. Что-то здесь не так, я это чувствую.
Мне пришлось «пожертвовать фигурой».
- Хорошо, я скажу тебе больше – это его идея.
- В смысле?
Неожиданный мой ход поставил его в тупик. Пришлось прояснить.
- Он устал от болезни, от ожидания смерти, но ему не хватает решимости сделать себе этот укол… Так, понятно?
- Таааак, - выпуская очередной клуб дыма, протянул Стейл. - Давай ещё раз вернемся к нашим баранам, как говорил наш ротный.
Легкий реверанс грозил перерасти в длительную дискуссию. Но иного пути отвязаться от него не было.
- Некоторое время назад ты встретил девушку, - продолжил он свои размышления вслух, - ты её долго добивался и наконец добился. Сейчас вы любите друг друга, но на пути вашему счастью стоит смертельно больной её брат. Так?
- Так.
- Идем дальше. По каким-то веским, известным только одному тебе причинам, ты принял решение ускорить его смерть. При этом у тебя есть условие - смерть должна выглядеть естественной. Теперь, ты заявляешь, что это была его идея. Тебе самому не кажется, что всё это выглядит по меньшей мере странным? Кому первому пришла в голову эта идея? Тебе или ему? Как вы вообще нашли друг друга?
- На одном из форумов. Летиция как-то случайно обмолвилась где он общается в сети. Там я его зацепил, он ответил, мы устроили небольшой холивар, потом подружились, если это можно назвать дружбой, потом в одной из бесед он мне
признался что хочет уйти, но не хватает решимости.
- Ты хочешь сказать, что он сам заказал свою смерть на свои же деньги?
- Именно так! Он перевел на мою банковскую карту всю оговоренную нами сумму, половина которой лежит у тебя в кармане.
Стейл одобрительно заёрзал на стуле. Глядя на него, мне показалось что настроение его наконец улучшилось.
- Какие ещё есть пожелания у клиента? – решил он сгладить своё занудство показной весёлостью.
-Ты знаешь, эта работенка мне самому начинает нравиться, - не дожидаясь моего ответа, продолжил он. - Если всё так гладко, как ты рисуешь, я пожалуй тряхну стариной и выполню её сам. Не такая уж и большая проблема, сделать укол в «подушку» бывшему легионеру.
- Правила ты знаешь, - продолжал я, - я к этому не должен иметь никакого отношения. Моя доля в этом деле - Летиция. Всё остальное меня не касается. Но, если будет помарка, я тебе ничем помочь не смогу - ты ответишь, и чем, - ты прекрасно знаешь…
- Последний вопрос. Где в это время будет находиться Летиция? – сменив напущенную веселость на деловой тон, продолжил Стейл.
- Она в этот день улетает на два дня в Милан. Её брат позаботился и об этом. Она уже получила уведомление об оплате забронированных на её имя билетах. «Чисто случайно выиграла» тур по Италии, - не сдержался от улыбки я. - В то время, как вы, вместе с её братом, будете предаваться взаимному сатисфекшн, она будет сидеть в Ла Скала и наслаждаться виртуозным пением лучших оперных певцов со всего мира.
- Если что-то пойдет не так, алиби лучше не придумать, - одобрительно хмыкнул Стейл на прощанье.
********************
В назначенное время Макс не появился.
Наш ответ чемберлену будетне ассиметричным.
Главное что Петя есть. Это не Плюхов
братуха Ост, Петя правильно рассудит.
Итак. Автор идеи Илюха. Отрывок из пока незнаю какой эпопеи.
Ждите, сейчас принесу.
Почему не так-то? Так. Простое, но заковыристое название. Достоверности придает. Но мне бы в голову не пришло. Вот можешь в жж народ попросить деревню выдумать для конной атаки. На сто процентов уверен, что никто похожего не предложит.
Да, Плюх начал роман века. Бурный поток номер 2. Евгений сазонов, людовед и душелюб
Наивный, чо те н е так с Рузаевкой? Красивое название. Я ещё хотел Таюшевку вставить, но подумал что Петя не одобрит.
Это был отрывок из моега новага сентиментальнага романа с рабочим названием "Они сожрали всю родину". (если кто не понял)
Сломалась последняя гугля и больше уже гуглить нечем?
Читай надписи на коробке, где лежат для геморроя свечи.
Специально для Пети, у которого сломалась последняя гугля.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B
по завалинке пробёг
какой то маленький зверёк!
ёбс его по яйцам!
гляжу-циветт валяецца!
Стыдно, Петя, стыдно тебе должно быть. Вознесенский был бы тобой не доволен. Сам ты хорёк.
"Kopi Luwak", сначала скармливают циветтам.
Авраам Слепой• 26.10.2013 11:37
№1 - неоднозначность сын раскрыл - айтишником тот папка был...
№2 - страшны похмельные дела - бутылку водки из горлА...
№3 - размножаясь типа зайцев - хуёвые дела китайцев...
№4 - не сделал ходки и одной - из лодки танкер наливной...
№5 - не/не
№6 - чтобы писать по-русски чисто - для малолетних террористов...
№7 - поставь фуфловый термостат - и каждый станет друг и брат...
№8 - против лома нет приёма(с) - за бугром живи как дома...
№9 - для малыша урок другой - что ходит лошадь кочергой...
№10 - а на свет как малы детки - подпишут договор в розетке...
№11 - уж успокойтесь вашу мать - харош вам каку полоскать...
№12 - у совсем не краснобая - мимоза выросла кривая...
А мой знакомый, потомок Марины Цветаевой, занимается кофейным бизнесом. Он говорил, что есть такой сорт, зерна специально дают есть обученному хорьку. Он их ест ими какает, и пока они находятся в желудке, приобретают неповторимый аромат. Потом их там находят, моют и прожают ценителям
Наивный
фраза о коннике и жопе из рассказа или повести А. Толстого "Гадюка". Может и Городовиков тоже так говорил, не знаю.
А Толстой просто с ним общался, такое тоже может быть
Восток - дело хрупкое. С арабами дружить, это вам не с евреями. По 400-500 человек в день добавляется.
Жариков Л. М. практически. То ли Червоные сабли, то ли Повесть о суровом друге. А может и сам Ока Иванович Городовиков даже. Тот, который прямо говорил: конник пуще вмего должен беречь жопу, если у конника на жопе прыщ, он конник, но не боец.
Честно скажу, я чего угодно ожидал, но был просто сражен названием населенного пункта. Сам бы я никогда в жизни до Рузаевки не додумался. Ну максимум Бузулук какой-нибудь.
Владимир Николаевич• 26.10.2013 08:13
Товарища красноармейца Плюх наградить красными революционными штанами!
(в которых, например, пляшет товарищ Водяной
http://www.youtube.com/watch?v=bK83Bq6cLOQ )
Вот! Вы видите? Нет, вы видите?
Могу сказать, что не зря на свете живут мои переводики!
Еще чуть-чуть, совсем чуть-чуть... и он напишет роман, товарищи! Ура.
- Значит так, товарищи!...
Комиссар окинул взглядом бойцов, кашлянул в кулак, и начал.
- По последним данным разведки, у них примерно от пятисот до восьмисот сабель. Штаб и основные силы в Рузаевке. Вокруг села стоят караулы. Дорогу на Горелое и Некрасовку патрулируют конные разъезды, числом пять, численностью от десяти до двенадцати бойцов в каждом. Отсюда план операции такой!...
Тут комиссар сделал паузу, ещё раз обвёл взглядом аудиторию, как бы акцентируясь на важности момента, убедился, что все внимательно слушают, и продолжил. Но уже не так повествовательно, а чеканя каждое слово, каждую фразу.
- Значит, план такой! Рано утром мы скрытно... Скрытно! Ты понял, Афанасьев? А не как прошлый раз! Ты вобще понимаешь что значит скрытно?
- Не, а чо сразу Афанасьев? - возмутился здоровенный боец с рябым крестьянским лицом.
- А кто?! - не удержался от перепалки комиссар. - Я что ли стал в самый ответственный момент горланить?
Бойцы оживились, послышались смешки.
- Дак а я что? - оправдывался рябой. - Я ж не сам! Вы же вспомните, как там было! Там же жуть была, ужас! Их там почитай полторы тыщи, пулемёты, а нас и двух эскадронов не наберётся. Куды деваться-то? Верная ж погибель. Ну, ребята и говорят - спой, говорят, Григорий. Спой чонить, может не так тошно помирать будет.
- Ну-ну! - подбодрил комиссар замолчавшего было Афанасьева.
- Что ну? Ну, я и запел!
- Ну, ты запел, и дальше что?
- А что дальше? - замялся рябой. - Ничего дальше. Дальше вы и сами всё знаете!
- Ну, я-то положим знаю. Но не все тут наслышаны про твой конфуз. Значит, там было как? - продолжал колмиссар, снова обращаясь ко всей аудитории. - У нас была задача скрытно выйти к Константинову, и точно в назначенное время атаковать основные силы противника, оттягивая его на себя, пока наша ударная группа не займёт исходные позиции для главной атаки. И вот мы тихонько, как мыши, вышли на опушку, село как на ладони, слышно как караульные на посту пердят, мы дышать боимся, что б себя не выдать, и тут этот... этот... - комиссар споткнулся, подбирая нужный эпитет, но так и не найдя, просто махнул рукой, - взял и запел! Во всю глотку.
Бойцы с интересом слушали, то и дело поглядывая на потупившегося Афанасьева.
- И что в результтате? А в результате, когда мы вошли в Константиново, без единого выстрела, не встретив никакого сопротивления, мы не застали там ни одного противника. А когда вошли - увидели, что противник в спешке бежал, побросав амуницию и вооружение. Позор! Что скажешь, Афанасьев?
- А что я скажу? - не поднимая головы, ответил боец. - Ну, драпанули и драпанули! Хорошо же, что драпанули.
- Эх, Афанасьев, Афанасьев! - вздохнул комиссар. - Хорошо, да не хорошо. Хорошо, когда неприятель драпает под натиском нашей несокрушимой веры в дело революции. А когда он драпает от матерной песни вчерашнего конюха, это конфуз! И конфуз в первую очередь для нас!
- Это почему это ещё? - удивился рябой.
Комиссар с ироничной улыбкой глянул на аудиторию, как бы привлекая её всвидетели, как бы говоря - ну вы видите? Ну как можно быть таким тупым, что б не понимать таких простых вещей? И снисходительно объяснил.
- Ну вот смотри, Афанасьев. Вот закончится война. Победит мировая революция. На всей земле наступит мир и коммунизм. Станешь ты старый. И вот спросят тебя дети. Или даже внуки. "А вот расскажи, - скажут они, - дед Григорий, как ты воевал за наше светлое будущее? Как ходил в атаку? Как лихо рубил шашкой направо и налево врагов революции? И что ты им расскажешь? Как орал на опушке благим матом на всю ивановскую? Так нельзя, товарищи! Нельзя жить одним днём, идти на поводу у собственных страхов. Надо думать и о завтрашнем дне.
Комиссар передохнул, и закончил.
- Поэтому когда мы завтра скрытно... Скрытно! Понял, Афанасьев? ...выдвинемся на исходную, я лично прослежу, что бы ты не дай бог снова рот не открыл!
Когда совещание закончилось и бойцы стали, негромко переговариваясь, расходиться, комиссар нашел в толпе Афанасьева, отвёл в сторону, и спросил.
- А скажи-ка мне, Григорий. Вот что это за песня была такая? Ну, что ты тогда на опушке пел?
- Да это и не песня была вовсе никакая, товарищ комиссар. - смущенно ответил боец.
- Не песня? - удивился комиссар. - А что же?
- Да это баба моя когда рожала. Она в хате, повитуха там, а я на крылечке сижу, курю. Ну, нервничаю, понятно. И тут она каааак заголосит! Благим матом, у меня аж волосы дыбом встали! И голосит так, будто поёт. Вот. Вот я так испугался, что запомнил. Ну... и когда ребята попросили, я думаю, а чо петь-то? Я ж и песен-то не знаю. Ну и спел, как было.
Комиссар посмотрел Афанасьеву в глаза, снизу вверх, и похлопал его по плечу.
- Ну ничего, ничего. Ты, Афанасьев, молодец. Но вот знаешь, петь больше не надо. Ты там на опушке когда запел, мы все в штанах еле донесли. А кто и не донёс. Так что оружие это твоё... вокальное..., оно обоюдоострое. Разит и наших и ваших без разбору. Так что ты потерпи пока, с песнями. Вот уж мировая революция победит, вот уж тогда мы с тобой споём. Договорились?
- Договорились! - обрадовался боец такому лёгкому для себя исходу.
- Ну и молодец. Тогда иди, готовься. Утром выступаем.
Придерживая рукой ножны Афанасьев побежал в расположение, а комиссар ещё долго стоял и смотрел на узкую полоску заката, туда, где утром им предстояло дать неприятелю бой. Может и не последний, но решительный.
http://distilleryimage9.s3.amazonaws.com/b72ca2063a9011e38bc322000a9d0dcb_8.jpg
Это не просто так, это губки для мытья посуды на ребре стоят. Чтоб было видно, что они двухцветные. Это главное. Потому что к губкам приложена инструкция по применению. Для дальтоников. Вот такая:
http://distilleryimage3.s3.amazonaws.com/e51edbca3a9011e3b03722000a1fc75a_8.jpg
ераплан атамный фантамас• 26.10.2013 01:05
жарить зеленые зерна для приготвления кофе по своему вкусу - путь настоящих коносеров!
А то еще придумали: в растворимый кофе добавляют не очень мелко размолотый обычный. Ни то, ни се.
Если добавить в половину чашки кофе стакан водки, то любой кофе приобретёт неповторимый аромат и изысканный букет.
Наивный
Вот еще, буду я шастать по всем магазинам, кофе в автоматах пробовать. Я и до дома потерплю, я капучино сама умею.
А в автоматах кофе и пахнет невкусно.
"В Бразилии считают..."
Так и грызут невареный.
Когда в начале 90-х кофе стал дефицитом, как и все прочее, в магазинах появился кофе зеленый. И я его жарила. И на этом безрыбье получалось вполне терпимо: не то чтобы мокко, но в турке варился и пить было можно. Даже пенка была.
Новости на Рамблере повеселили вместе с комментариями..
4. Михаил Шемякин признался, что даже угрозы суда не повлияли на руководителя Мариинки Гергиева, 8 лет назад задолжавшего ему за работу 30 тысяч евро. В театре лишь пообещали заплатить художнику «когда-нибудь».
Комментарий.
4. Кто такой Шемякин? Отдайте человеку деньги наконец!