Осссподи! Вымучили, криволаппки.
Октябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Бабское лето. Тихо роптали олени.
Позёрно роптали, роптали манерно.
Мир прихуел от такой поебени...
Даже в лесах нет спасенья от скверны!
Я ушёл. Манерные и позёры могут присутсвовать и роптать в ближайшый уик энд.
Всего наилучшего, олени!
А это чисто от меня к моим местным нежным жэнщинам, вы это заслужыли (оптом): http://www.youtube.com/watch?v=Cl2XAzGkZkk
Теперь уж точно пойду: http://www.youtube.com/watch?v=lOkGoi3OTTs&list=RD02-WglPn8CfIc
Удачи, прихожане!
Или в те далёкие времена на такие глупости не обращали внимание?
Леонид Хлыновский
Именно так. Да он и сейчас, судя по всему не бедствует. Сидел бы в своём Новом Буге, побегал бы да решил проблему.
Футбол херня. Хоть бы не проиграли. Не буду смотреть. Толкаются как на подножке трамвая, только с мячом.
Ну сёдня просто праздник какой-то.
И тебе Високосный Год, и тебе Чиж.
Народ к выходным готовится?
Как говорил мой старик отец, прежде чем покинуть этот говённый мир: http://www.youtube.com/watch?v=YjInHdchdvE&list=RD02-WglPn8CfIc
"Плюх, бываю иногда . а почему тебя это интересует"
Да просто у меня там ещё со старых времен связи среди местной гопоты остались. Хочю что б они тебя подкараулили, гондон на голову надели, швабру в рукава вставили, и так в метро спусти. Записав всё это, естественно, на мобильник и вылложив на ютуб. А то там последнее время вобще смотреть нехуй стало.
А так хоть поржом. (кто за, голосуйте)
Если вопрос касается среднестатистической пенсии, то обычно всё проходит гладко. Но если у соискателя есть претензии на высокую, а это (было) где-то свыше 10 тыс. То тут уже тобой начинают заниматься.
По этому и приглашают соискателя на два месяца раньше. К специалисту.
Что бы к моменту срока начисления все несуразности закрыть.
Самый лакомый клиент у служащих ПФ, это тот, кто приносит трудовую с одной заисью - Принят...дата. И весь стаж на одном з-де.
Вот как у тебя - начал с побегушек.. и дошел.. до кого ты там дошел? До тамады?
Я не Гексогеныч.
Но я отвечу.Я присутствовал. Сегодня, твою книжку расматривают под увеличительным стеклом. И каждая помарка вызывает вопросы - А эта печать какого учереждения? А это что тут написано?
Жизнь изменилась. Технические возможности тоже. А народ сейчас не тот что раньшее. А если ещё дело касается смены жительства и республик.. Тут ваще туши свет.
И будут слать запросы на подтверждение. А по закону это всё идет через Поча России. Где письмо в черте города должно идти не более(!) недели.
Ну да вот пойдешь когда на пенсию, мемуаров понапишешь... :))
"Твой укор не достиг своей цели"
Да нет той цели, есть порядок и стремление к покою: http://www.moskva.fm/artist/%D1%87%D0%B0%D0%B9%D1%84/song_698142
Леонид Хлыновский ★★★★★• 11.10.2013 21:59
Гексогеныч,
а что, Петя Бондарь о существовании трудовой книжки не подозревал?
Или в те далёкие времена на такие глупости не обращали внимание?
Егорка
Ты для наглядности перевёл бы это в километры проводов, тонны железа, тысячи человеко-перевозок.
И я, возможно бы усовестился. Если бы не пил сейчас чай.
С чем ещё можно совместить птие чая? С сексом? Нет. С игрой в футбол?
Сомнительно. Если только на лавке штрафников.
Твой укор не достиг своей цели
Гексогеныч
Для суда нужно не время, для суда нужны аргументы и доказательства.
А ходить в суд можно и лоеру поручение выписать. Доверенность.
В суде, от ПФ, будут тоже доверенные ему лоеры выступать.
У них там целый штат. И никто без дела не сидит.
Тут всей важности - цена вопроса. Если за тридцать тысяч в месяц, то да. А если за пару сотен?
Не, а вы посмотрите, что вы понаписали с :21:00 по 21:....Вы же этот отрезок отрежте и выкинте - не было его, хотя он был. Вы его проебали,люди. Оно мимо как-то, но за ваш счет. Вам не вернут по-любому, идиоты.
Гек, я ж недавно рассказывал про соседа снизу, про Симферопольского. Когда на фронт, он помолодел сильно. А когда на пенсию - раз, и состарился. Ещё в советские времена. Всё это решаемо.
Чо за футбол? Кёльнский штоля?
Мне до стадиона наверно минут десять автом. Со всеми светофорами. И мне он нафик не нужен. А табе там в Украине этот "пакет" кчему?
Янги,
всё правильно говоришь. Но он не хочет терять работу сторожем в Москве. Нужно время для суда. А у него пока его нет. Да и мне пофиг, если честно.
ФУТБОЛ. Мы с Фря спиваем гимн - Ще нэ вмэрла Україна...
Это история для затравки.
Следующая будет поинтересней от ... назовем его Аркадием. Все живы-здоровы, слава Богу, Аркадий дал добро на неё написание, но там завязаны уже Украина, Израиль и Канада.
После футбола напишу, извините.
Гексогеныч
Фигня. Доказывать нужно в суде. А решение суда уже для ПФ будет указом к исполнению.
У нас дед по окончании школы поступил в ПТУ. Проучившись год загремел в армию. После армии заехал в родную фазанку, просто поздороваться, а ему там выдали диплом об окончании.
И вот, слушай сюда, пришла пора на пенсию. А ему вопрос - как так? Вы и в ПТУ учились и службу служили?
Там весь вопрос в годах. Сколько лет, столько за каждый год накидывают денег. По слухам что-то типа 70 руб\год.(было)
Дед это принял к сведенью и послал всех на.. Мне - говорит, - и этой пенсии хватит. Но зато есть стимул умом шевелить.
И шевелит. Себе к пенсии добавку в двойном размере. Особо не напрягаясь
Петя, из моих последних значимых знакомых на твоё имя, отзывался только Петя-1. Так он помер давно.
Молчит Гексогеныч за пароли и явки(. А жаль. Придётся идти региться на ЯП. Ведь, несмотря на мелочи, Наивный был прав- охота иногда этому копипастеру навкидувать. А на одном отдельно взятом ресурсе эффект не тот, нет...
Доброй Всем!:)))
Кстати, один умный человек дал мне совет: чтобы снимать электромагнитное напряжение от разных компов-мобильиков, надо часто пользоваться душем. Заземляться.
И собстно для чистоты тела хорошо
//Так почему у меня в дипломе стоит дата окончания ВУЗа - 1981, когда олимпиада в Москве в самом разгаре?//
ну и кто из них...?
С недавних пор я стал заглядывать в Одноклассники. Никогда не собирался, пока Петя Бондарь не позвонил из Москвы и сказал, что там есть вся информация о предстоящей нашей встрече. Встрече однокашников.
Он где-то в Подмосковье сейчас дачу сторожит, типа как у Наивного.
Саму встречу я пропущу, но в разговоре в курилке, он мне поведал одну историю. Достоверность 100%, ему врать не до того.
Оказалось, когда нам всем выдали дипломы об окончании института, у него в дипломе закралась ошибка. Он её сразу увидел и пришел деканат.
- Вы по какому вопросу? - вежливо его спросила в деканате секретарь.
- Я вот по этому, - и Петя достал свой диплом для наглядности.
- Вот мой диплом, так?
- Так! - согласилась с ним молоденькая секретарь.
- Я поступил в 75-м, проучился 5 лет на дневном, закончил ваш институт в 1980-ом. Правильно?
- Правильно, - согласилось милое создание, которое этот самый диплом выписывало.
- Так почему у меня в дипломе стоит дата окончания ВУЗа - 1981, когда олимпиада в Москве в самом разгаре?
- Ой, я ошиблась. Но бланки с дипломами закончились. Зайдите попозже!
Когда попозже она конечно не сказала. Петя был молод и горд своим высшим образованием в своём ПГТ, пошёл сразу на работу и честно проработал до самой пенсии.
Сейчас имеет проблемы с оформлением пенсии. По бумагам получается он учился в 1981 году на дневном в Херсоне и одновременно работал мастером на стройке в Николаеве. И никого ни-е-бёт! Бумага есть бумага! И пенсию ему никто платить не собирается.
Теперь он приезжает в Херсон набегами из Москвы чтобы доказать очевидное.
Такие дела. Не очень весёлая история, но для профилактики заполнить паузу в КиО пойдет.
Кстати про принцессу и очко. Как элегнатно выглядит со стороны признание за девушкой принцессу. И как оно потом красиво обкакалось в ней принцессу не признав.
Тут бы зажаться и заткнуться, изображая боли в животе, а наш пенёк ещё и на весь свет историю вытащил.
Что касается Кабачка. Хлыновский в этой истории похож на нашу соседку МарьИванну.(это ещё в Азии когда) У неё дочь была замужем в Москве. Ну не в самой столице, а где-то за Электроуглями, но мэм была в курсе всех кремлёвских дел.
Ни скайпа, ни е-мейла ещё не было. Да и по телефону минута междугородней связи стоила вроде как 15 копеек. Но вот факт есть факт.
"А уж сколько туда по партейной линии пролезло..."
Из присутствующих знаю только Оста. Стары
Ну чего у вас случилось? У тёти Вовы хуй на лбу вырос? Так мы тогда поливали. И чё?
Во-первых, Ост европеец. Во-вторых, он хотел усилить акцент.
Но я предлагаю взглянуть на Петю. Петя? Ты где?
Ост,
ежели тебе мое мнение до, так хули ты его комментируешь, лишенец?
А насчет докторов и прочих членов, так там процент быдла такой же как и в среднем по стране.
А уж сколько туда по партейной линии пролезло...
Ение, дык и мне твое ение до...
Одно дело - дикий киногерой, а другое - реальные членкоры и доктора из их свит. История ж - быль.
Ощути разницу
//Ну ничо на других ресурсах дожму.
Гексогеныч,
огласите весь список. Пожалуйста.
- Ты знаешь, вот так получилось. Как так???!!! Я хуй знат, ыыыыы, - жалосливо тянул собеседник.
Так завершилась приветсвенная речь аборигена, глядя, как я поглаживаю уключину лодки, принадлежавшую человеку, который вчера утонул.
- Помазал перед смертью, не поленился, - заметил я.
- Всё для людей, ыыыыы, - продолжил абориген.
Пришлось ещё по стопийсят, пока жевали, "ыы" исчезло насовсем сегодня.
- Ну чего, он же брат твой? Смотрел фильм? - говорю ему.
- Саня, не нагнетай, я знаю, где взять ещё, - неожыданно получаю ответ.
- Да знаю я ваши обычаи, пенгвины блять, с собой привёз, - достаю ещё одну нольсемь.
- Ты мне освободи вторую половину, я сам протоплю как надо, не люблю, когда бабы кипят - на обои брызжет!
- Юра. Юююрааа! (по тилифону) Да... Не.... Да ты... Да он... я тебе... не могу.. Юра, пошёл ты нахуй!! Освобождай вторую половину! Санька тебе долг простил!
_____________
Не во величие своё, а для совести ради.
Ост, меня твое мнение как бы не очень, тем более твои оценки.
Самый сильный вариант на тему биде показан в Crocodile Dundee почти 30 лет тому как.
Петя, ты в скучалках? А я только зашел.
Глянь, а тут ты. И весь из себя
Никто по улице не прошел из титульных? Гараж на санобработке?
можно вывести девушку из деревни, а можно привезти её обратно к дедушке. Со словами - Не исправилась. Не смогли. Всё смогли. А исправить не смогли
Это я Хлыновскому. для Рабиновича
Посему от меня сей боян получил заслуженные минус два. Убогость слога и стиля в оценку включена.
Ение, этому боянищу лет и лет. И вариант очень слабенький. Сильненький я тут приводил годков пять тому наверно:
Всесоюзный химический симпоизиум на базе Белорусской АН в современнейшем комплексе рядом с Беловежской пущей. Уровень от доктора и выше. За редкими исключениями.
Кто-то таки да. Как принцесса. Да-да. Куда ты подумал.
Принцесса и Очко.
как говорится, можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки никогда.
Скрипа,
полагаю, что у тебя комп такой модели, который не спрашивает: сохранить пароль для этого сайта?
И как вы так живете на пять домов, я не понимаю. Это же надо явки и пароли все помнить и все такое.
Наивный, как истиный защитник девственниц, восстановил честь Гекса! и застрелился. А тельняшку кто зашивать будет?
"...опиздюливая городских котов..."
"опиздюливая" снова вернулось в девственном виде в текст на ЯПе.
Чудеса да и только.
Но "Факт остаётся фактом!"(с)
"Да что там автобусы! Космические корабли! Космонавты с астронавтами по своей укоренившейся традиции: посмотрев на дорожку «Белое солнце пустыни» и поссав на колесо автобуса, отказывались бороздить межгалактическое пространство без годовой подписки «Оракула»!"
Сейчас бы я написал так. Жаль. Не дожал малёха. Ну ничо на других ресурсах дожму.
Новосрач пока не осилил.
Наивный, ну ты наивный! На чём проросатало наше поколение? На нашем Буратине и на нашем Волшебнике изумрудного города.
Проросло...
Бляць! Надо было исправленный вариант Гексогену по почте послать, а потом всё отрицать,типа какой экспортный вариант? не знаю никакога экспортнога варианта.
Вот бы он блять повертелса!
(надо ведь как-то разжигать, товарищи!)
Плюх
На этом посте я ставлю себе птицу.
Нихуя. "Катю ебать нинада - Катя замуж вышла".
Я бы и ту букву "Ы" не стал бы вставлять, не будь той опечатки в конце.
"Запоминается последнее слово!" - голосом Фимы Копеляна подсказал мне мой внутренний голос)
Теперь надо договорица с Плюхом и дуплетом выстрелить на Ан.ру. Его история под его ником, моя под своим. И обязательно открыть модерацию для Наивнага)))
Бляць! Надо было исправленный вариант Гексогену по почте послать, а потом всё отрицать,типа какой экспортный вариант? не знаю никакога экспортнога варианта.
Вот бы он блять повертелса!
(надо ведь как-то разжигать, товарищи!)
Леонид Хлыновский ★★★★★• 11.10.2013 15:44
Ходят уцпорные слухи, что тамадой в ресторан (на аэродром) Алик пригласил Диму Вернера.
Интересно полюбопытствовать, какую часть своего разума в процентах, по мнению Пластилиновой Вороны, пропил Наивный?
А может быть наоборот - подлечил путём приёма умеренных доз алкоголя?
Между прочим Наивный изменил свой пост на ЯПе. Как же он быстро трезвеет?!
Мне бы так.
Ага. Значит любопытного он всё-таки зауважал.
И это уже хорошо.
А мне показалось... хотя это уже неважно. Ато Варона снова встрянет в мужские разборки.
Теперь осталось дождаться конструктивной критики Оста.
Дня
2 Гексогеныч
Наивный сказал: - Это по просьбе одного Любопытного, в качестве извинения.
Цитата BORMINTAL
"Ты что забыл? По поисковику можно всё легко выяснить, если кого-то это сильно заинтересует. Не буянь, короче. Ступай проспись, всё будет хорошо."
Последовал дельному совету, Володенька. Это по просьбе одного любопытного в качестве извинения.
(с)dernaive
Кто нибудь, переведите мне на русский язык то, что пишет Наивный на ЯПе. Я же начинаю трогаться остатками рассудка.
И... ДА! Где фотография, если это извинение?
Не, оно конечно удобная вещь - возможность тыркнуть оппонента носом в его слова. Ну а вдруг он другой смысл вкладывал? А если он шутил?
Против вас, Алик мастер лаконичного жанра - "Потнолошадочные тролли".
И всё. И сразу все понятно.
Кстати, кто собирается к нему на праздник в ресторан? Он сказал что число посадочных мест не ограничено. Она на аэродроме что ли решил?
Плюх спиздел, я подпиздел со своей стороны. Вот и вся весёлая история. Нахуя Наивный раздул свою вонь на ЯПе, - я не понимаю.
Это я уже Илюхе по скайпу вынужден объяснять.
Пойду по пиво схожу. Нада отметить.
в ресторанах в чехии ,германии,швейцарии,австрии или венгрии надеюсь мясо было хорошее
Пластилиновая Ворона• 11.10.2013 14:22
"Но мне почему-то кажется, что Варона была права - пропил ты свой разум окончательно. Безвозвратно пропил"
Гексогеныч
Я бы попросила меня не приплетать. Я не утверждала, что Наивный пропил свой разум окончательно. А только частично.
Наивный,
фотка клёвая. :)
Наивный,
ты эта... поаккуратней. А то получится как у них:
http://ria.ru/world/20131011/969223478.html
Соблюдайте тишину. А в остальном все прекрасно
Янги
Спасибо, дружище) А я все думаю: чего мне не достаёт? Забыл колонки и музыку включить.
Весьма признателен за напоминание)
Гексогеныч, ты дружище забываешь что сидиш не в ложе и не шепчешь на ушко. Если мне использовать твой же метод, то я должен ниже своего текста копировать и вставлять, копировать и вставлять.
Соблюдайте тишину. А в остальном все прекрасно
Энпин, я не про рынок. Я по мясо
на углу стоит жылой дом в котором ленин в 189какомто году встречался с чьленами марксистскаго кружка. там мой бывшый каллега жывёт
в пятницком был рынок .его гдето на рубеже2000 сломали и сделали рыбный рынок
Янги,
не знаю как остальные, но ты действительно тупее паровоза, раз ввязываешься в вопрос неизвестный тебе досконально. От моего последнего срача с Плюхом. Мы с ним разобрались, я принял его условия и ничего отныне не нарушаю.
любопытный, а он персона нейтральная, подтвердил мою правоту. Если у тебя есть желание переубедить любопытног, - флаг тебе в руки. Я бы не стал этого делать зная его дотошность в любом вопросе. Наивный тоже дотошный, но его что-то переклинило. Он даже не читает то, что я ему показывает, а бубнит только своё как сектант.
Твои заявления голословны, Янги, при всем моём уважении к тебе. Извини, дружище)
кладут вокруг метро новокузнецкой,климентовский переулок.а рыбный рынок всего лет 10 назад построили.или может 12.пятницкий переулок.а пешеходный наверно сделают участок от новокузнецкой до климентовского-там где трамваи ходят-этот участок параллельно пятницкой тоже считаецца улица пятницкая где фонтан
Любопытный, фотка почему-то не прошла с планшета. Тут в профиле можете посмотреть.
Кто там из Москвы есть - Купить мяса, как если б раньше на рынке - разные куски апетитно лежать - возможность имеется, или Собянин вас заставляет из типа Диксевских упаковок варить и кушать?
Наивный,
фотка где?
любопытный
Кот Наивный учуял конкурента и принялся обильно гадить на ЯПе))))
Сначала Ваше имя, потом любопытный. Теперь Гексогеныч.
Гексогеныч, ты всерьёз хочешь что-то доказать? Или со скуки маешься?
или ты думаешь остальные свидетели случившегося тупее паровоза?
Если мы молчим, это ещё не значит что наше дело десятое.
Может мы силу копим.
А твоя репутация всем известна.
"там по всей округе плитку укладывают-будет пешеходная зона"
Там же была вроде пешеходная зона, на Климентовском? А по пятницкой куда ходить-то? Только на рыбный рынок если. Жив он ещё? Я там себе первую удочку матчевую помню купил.
Эх, давно не был. Старый стал, ленивый.
Ты лучше ответь: а зачем вообще отсюда таскать что-либо на ЯП и тем самым способствовать увеличению популярности другого, чуждого нам ресурса? В чём заключается тайный смысл этого деяния?
Леонид Хлыновский
Лёня, я рассматриваю Интернет как Интернет, и не делю на отдельные враждующие между собой ресурсы. Читатель, - он читатель везде.
То, что мне нравится, я стараюсь поделиться со всеми. Виллич_ и ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ не присылали на Ан.ру ни одной чужой работы в этом году.
Некоторые работы под другими никами - полуавторские, но я их на Прозе.ру не печатаю, хотя моего креатива там больше чем невнятного текста самих авторов.
Где-то так.
Дальше идет как обычно самореклама, но я её пропущу)
"Да все и так хорошо, Володенька. Куда уж лучше-то. Закончишь с текстами с известного нам с тобой ресурса, берись за русскую классическую литературу. Надолго хватит. Потом возьмешь уголек и в Третьяковку картины дорисовывать своими авторскими рожками. А сколько еще есть мест, недоработанных тобой? Страшно представить ведь."
(с)dernaive
Ваще мозги пропил))))
этото та очередная жена которая умерла и после которой ты с медсестрой поженился?
у него фразы слишком длинные и про Алана Чумака нету нихуя
Наивный
Не. Ну вот же сцука. Зла не хватает. Смотри внимательно, придурок.
https://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2013-10-09
Среда, 9 Октября 2013 02:52:49 в Комментарии и обсуждения
Среда, 9 Октября 2013 02:55:02 в Комментарии и обсуждения
Как-то таг. Как говорили в советское время - экспортный вариант.
Это тот вариант, который Плюх написал по моей просьбе. Понятно?
------------
А это написал я.
https://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2013-10-08
Вторник, 8 Октября 2013 22:35:26 в Комментарии и обсуждения
(Это был первый вариант, когда я писал сиу)
---------
https://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2013-10-11
Пятница, 11 Октября 2013 00:26:00 в Комментарии и обсуждения
(это я писал тебе, но ты так ничего и не понял..
----------
На ЯПе свой вариант я правил. Но я его автор и пошли все нахуй! Понятно?
----------
Что тебе ещё неясно? У мня уже матерных слов не хватает)
https://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_topic&id=9742&gid=8
Шоб далеко не бегать.
А у меня на ЯПе с опиздюливаниями. Всё слово в слово. Гексогеныч, эт тебе, наверно, 18 лет ещё немае.
Наивный,
прочитай /Среда, 9 Октября 2013 02:52:49/, застрелись и фотку выложи тут и на ЯПе.
Кстати, Наивный,
ты можешь опровергнуть или подтвердить моё утверждение. Напиши текст с обилием мата и посмотрим что из этого выйдет. Исправят модераторы мат или нет? Если не исправят, то я окажусь неправ. Только одно условие - твой текст должен выбраться из хлама. То, что в инкубаторе я не заметил правки модераторов, это факт. А когда они её сделали? Думаю перед тем как отправить в креативы. Такое моё мнение.
Кстати, оказывается Наивный был не совсем и неправ.
Скопировав тот вариант что Плюх выложил в КиО с припиской "Экспортный вариант", я добавил только одну букву. В слове "вдернули" вставил букву Ы. И ВСЁ.
Сейчас перечитал. Матерные слова типа "опиздюливания" исправили модераторы ЯПа. Я к этому не имею абсолютно никакого отношения.
Возможно, скорее всего, добрались и до них с вопросом о мате, я не знаю.
Но это вовсе не повод, так безапелляционного заявлять во всеуслышание о моей правке авторского текста Плюха. Я воспринимаю это как оскорбление. Не могу даже подобрать эпитет к слову "оскорбление".
Не ожидал такого удара в спину от Наивного. Совсем не ожидал.
Вот, что вотка делает с уважаемыми людьми!
А кроме литературы можно еще картины всякие со скульптурами доделывать. Рожки там подрисовать, бородку прилепить. Крейсер Аврору Айвазовскому в Девятый вал захуячить для композиции.
Благожелатель• 11.10.2013 12:23
Firstonx
В оригинале - "Какая разница, какая разница, одна даёт, другая дразнится".
Подполковник Данелян был армянином. По-русски говорил не очень хорошо. Так что остается только гадать - он специально коверкал присказку или это он её так понимал.
Гексогеныч, отъебись. Я тебе уже все сказал и тут и там.
Толстого иди переписывай, у него фразы слишком длинные и про Алана Чумака нету нихуя (как ошибался Лев Никалаич, сколько возможностей упустил). Теперь к нему добавить можно, твоего то исть авторскага. У Каштанки цвет еще поменять нужно. Охуеть сколько возможностей дает тебе русская литература.
Наивный, дыладны тибе.
Ниледи
Не, дыладно тибе, а хусним. Не перевоспитаешь уже мальчика.
Наивный,
так всё-таки: что и у кого, где я исправил автора?
Давай разбираться. Это уже мой вызов тебе.
Не иначе прям щаз какого-нибудь Чехова взялся переписывать своим авторским текстом.
Наивный
Чехова ни Чехова, а некоторые переводы Рэя Брэдбери на русский мне не нравятся действительно.
Скудный словарный запас. Перевод слишком близок к оригиналу, отчего страдает художественная часть. Могу даже примеры привести.
Благожелатель• 11.10.2013 11:59
сть такая народная присказка. Называется "Какая разница". Я её знал давно, практически с детства. Но когда я её услышал в женском исполнении, она заиграла новыми красками.
Гексогеныч
==============================
У нас в армии был замкомполка. Очень невысокого роста, но такой - маленьким не назовешь. Квадратный, с большой головой - Щелкунчик из советского мультфильма. В прошлом то ли борец, то ли штангист.
Он говорил так:
- Какая разница, какая разница. Один ебёт, другой дёргается!
Звали его подполковник Данелян. Разговаривал с очень сильным кавказским акцентом. В его исполнении присказка не просто играла новыми красками, а прямо-таки искрилась всеми цветами радуги.
Наивный, пока жив Плюх (да продлятся дни его до скончания времён), не доберётся.
Ниледи
Тут от Плюха уже ничего не зависит. Тут от степени ебанутости зависит. Вишь как выводит, шельма? Не иначе прям щаз какого-нибудь Чехова взялся переписывать своим авторским текстом.
- А какая разница? - спрашивает неопытная девушка опытную.
- Как какая? Ты разве не знаешь?
- ОДИН ЕБЁТ, А ДРУГОЙ ТОЛЬКО ДРАЗНИЦА! - отвечает она наивной.
Есть такая народная присказка. Называется "Какая разница".///
Гексогеныч, а я и не знаю(
Этак он до классики мировой литературы доберется, паразит,///
Наивный, пока жив Плюх (да продлятся дни его до скончания времён), не доберётся.
Слышь, Игорек!
Это моё с Плюхом дело. И мы давно уже выяснили свои отношения в КиО. Как , что, кому и как писать и копипастить. Не лезь не в своё дело, если не понимаешь.
Ступай жуй свои несолёные пережаренные котлеты дальше.
Не. Ну это надо быть ебанутым на всю.
На ВСЮ голову, чтобы такое заявить во всеуслышанье на серьёзном ресурсе! Ты сцука хоть читал нашу переписку в КиО? Идиот!
На весь день, сцука, поднял настроение)))
Вот чего тут скажешь? А ничего. Я еще могу понять графоманов, пишущих вещи хуевые, но свои. Хоть как-то. Но графоманы портящие чужие тексты - это уже перебор. Этак он до классики мировой литературы доберется, паразит, если на ЯПе не забанят.
Это чужой текст. Беззастенчиво спизженный BORMiNTALem и изуродованный его "редактурой" до неузнаваемости, несмотря на просьбы автора.
Я бы за такое банил без права переписки и отрывал шаловливые ручонки. Категорический минус.
dernaive
Наивный!
Я смотрю ты совсем ебанулся в бессильно злобе. Покажи где и что я спИздил?
Пускай Плюх скажет что и у кого я спИздил. А может ты мой авторский текст уже принимаешь за Плюхов?
Тогда это для меня высшая похвала)))
Но мне почему-то кажется, что Варона была права - пропил ты свой разум окончательно. Безвозвратно пропил)))
кстати сегодня посмотрел-со второго дыхания вывеску сняли. наверно закроют. там по всей округе плитку укладывают-будет пешеходная зона
Зашол тут. Посмотреть какдила на ЯПе. Глянул - фигня какая-то - всего на пару пунктов поднялась история по сравнению с тем как лег спать.
Ан нет, на сотенку-то я спросонья и ошибся)
И без посторонней помощи некоторых гордых типов типа... Не буду озвучивать весь список недовольных нашим совместным творчеством.
Чиста чтоб потроллить:
http://www.yaplakal.com/forum6/topic663559.html
Чейтатель был типа героем фильма,в котором девочка оказалась какимнибудь дьявольским воплощением или остановившейся в физическом развитии маньячкой-садисткой,которая сначала изподтишка а потом и явно хуярит всех,кому кажется, что её полюбил . и в первой части фильма герой после дичайшей схватки с ней остаёцца жыв,а она в следующих частях продолжыт свои аццкие злодеяния уже среди новых любвеобильных персонажей
Веть на самом интересном месте остановился.
(а вдруг он также ведёт себя и в...)
Ниледи
Да. Есть такая народная присказка. Называется "Какая разница". Я её знал давно, практически с детства. Но когда я её услышал в женском исполнении, она заиграла новыми красками.
В гостевой Некто Стас своих последователей увидел и огорчился.
Хотя вроде должен был возрадоваться. Казалось бы Новые люди, а его речи десятилетней давности слово в слово произносят.
Вот тебе и связь поколений. Такссать отцы и дети.
А что там? Он же сказал что она третьей женой стала.
Значит вместе ключи искали. Потом между берёз побегали. Я в кино так видел. Ну и.
Третья свадьба. Третий костюм. Кольца-шмольца. На свадьбу вся птицефабрика пришла. С закусью проблем не было. Да и с выпивкой тоже.
Всё как у людей
(потом дорасскажу)///
И когда? Веть на самом интересном месте остановился.
(а вдруг он также ведёт себя и в...)
В сталактитовых пещерах
Там где холодрыга, блин
К Яне приставал без меры
Некий пьяный баргузин
Яна дёрнула стопарик
И когда в себя пришла
Барнузину блять по харе
Чисто с левой уебла
А потом сказала: "Няма!
Ты какой-то блять дебил.
Опреж домогаться даму
Ты б блять пятку залечил!"
На Кубе была экскурсия в сталактитовые пещеры. Левая экскурсия. Почему левая? Потому что не государственная через администрацию отеля, а просто бармен, с которым частенько болтали на русском ( он в Москве учился), предложил как-то свозить. Ну и поехали.
С час ехали до какого-то города. Вышли из машины - холодно, блин! Пасмурный день был и ветрено. Благо куртки и свитера были у всех, кроме нашего гида-водителя, что, невзирая на погоду, бодрячком таким в одной маечке рассекал. Но кажные полчаса куда-то таинственно исчезал. На 5 минут. А потом опять прибегал и мы мчались дальше. Там кстати, в том городе, меня чуть толпа не задавила. Кубинцам грузовик шампуня привезли и прямо с него по талонам выдавали, и весь город к нему кинулся. А я как всегда ворон ловила у них на пути.
А потом, когда меня в очередной (бесчетный) раз спасли, мы пошли перекусить. И вот там в какой-то кубинской забегаловке я и поняла, почему мне холодно, а гиду - жарко. Он стопарик рому привычно в глотку ррраз! И опять как огурчик. И так кажные полчаса. Сказал, что в Москве научили.:)
И этот человек имеет ... обзывать меня занудой!
Не буду,я, есть твои котлеты. И не проси. Сам ешь!
Это где это на Коломенской какая-то Афоня? Впрочем, я редко запрминаю название, чаще - меню. Но восемнадцатого сентября недалеко от Коломенского метро в сторону парка в пивной изрядно накушались текилы. Вплоть до того, что выпили все их запасы. Недалеко от входа в парк по проспекту Андропова. Около старой пивной, которая при социализме еще была с кафе.
Не, ну причом тут пироги, женщина?
Не в пирогах дело. Дело в хозяйках.
Вот у меня жена классно котлеты делает. Серьезно. Пока штук десять ее котлет не поглотишь, чувствуешь себя неудовлетворенным желудочно. Я тоже неплохо. Может быть даже и лучше. Хотя если продукцию смешать... Сын, конечно, отличает, а все остальные - фигу.вкусно и все. Без разницы, и не в котлетах дело.
Месяц тому жену в больницу ненадолго. Дело-то плевое, но я волнуюсь, она тоже. Купила мяса там, пять сортов, как прложено и котлетами занялась. Типа пока меня не будет, вам разогреть только. Разогреть, понятно. Двум мюужикам. У одного любимую женщину в больницу забрали, - у другого маму вообще.
А тут килограмма три котлет в холодильнике. Наверное вкусных, но не до них нифига. Тем более, что неделю всего.
Там все хорошо, каждый только по разу в день и скалался, посмотреть. А чо недалеко ведь - полтора часаот дома. И там часа три, фигня, короче. Но не до котлет.
А тут выписывать собрались через неделю. Хорошо же. А котлеты нетронутые. Обидно ведь женщине должно быть, если ее еду не съели. Ну мы собрались с сыном над котлетами. И задумались.
- Пап, - говорит, - ты как к недельным котлетам?
- нормально, - отвечаю, но больше трех не осилю. Сытый потому что, а ты?
- А я две. Перекусил по дороге, когда от мамы ехал.
Подумали, в общем, и отдали коньержкам. "Для кошек".тут у нас все так делают. Кошки, правда, тощие, хотя и беременные постоянно. А консьержки в дверь консъержной с трудом проходят.
Думали, что все шито-крыто. От консьержек даже милиция ничего выпытать не может под пытками, а мы оба тоже типа партизан из Белоруссии.
Поивезли жену и маму домой из больницы. Причесалась, в холодильник заглянула, для проверки.
- Чо все котлеты съели? - с каким-то подвохом спрашивает.
- А то, мам, - врет младше поколение, - вкусные очень!
- И ты ел? - на меня смотрит.
- Ну а как жеж, - говорю, - больше всех!
Сволочи. Это жена нас так. И пластиковый контейнер с двумя котлетами на стол. Это, говорит, я с собой брала. В реанимации-то не до еды, а потом перед выходом, попробовала. Там соли нет. Лука нет. Перца. Хлеба с молоком тоже, я ж волновалась и забыла добавить. Вы что в самом деле съели все?
- Не волнуйся, мам, - врет молодое поколение во спасение, - пап все понял и твои котлеты переделал. Перемешал, добавил что-то и нормально получилось.
Вот после этого. Жена с нами час не разговаривала. Обиделась.
Нефиг, говорит, за мной котлеты переделывать и все. Лучше б выкинули.
С мужской точки зрениея, я могу сказать, что все равно б досталось. Даже если б выкинули. Но так сильнее. И правильно.
Нельзя чужие котлеты пережаривать с перемешиванием. Просто потому что нельзя.
Хотя кажется Наивный что-то писал про Выхино... или Ракетчик... Не могу вспомнить.
Около метро коломенская есть пивная афоня. Правда там не дёшево. Даже не знаю, что и посоветовать. Раньше на пятницкой были подходящие заведения. Один кабан чего стоил
Автор хорошо знает местность
энпин
Понял, Плюх? Такшта не звизди. Это мнение коренного москвича энпина, а не каких то там, понаехавших))))
Ирландский паб там тоже рядом—по пятницкому,потом мимо аркадии чуть не дойдя до овчинниковской набережной.
Автор хорошо знает местность
энпин,
не суетись. Будет окраина. Можешь какую нить станцию Метро назвать для достоверности?
Хотя нет,второе дыхание не подходит—там только стоячие столики. А подходящее заведение напртив зимой ещёсломали
На самом деле эта исторея произошла в Пятницком переулке во втором дыхании
Метро Новокузнецкая
Авраам Слепой• 11.10.2013 01:08
кто читал мой профиль - бездушная скотина - не преувеличение - у меня нет души - сдохла...
в русском языке есть только одно слово чувство - в иврите есть разделение на чувства душевные (любовь ненависть зависть и т.д.) - и физиологические (боль голод слух и т.д.)...
душу...
Тут Плюх поднимал вопрос "што есть душа?", даже выдвинул версию, правда какую-то неубедительную.
Хотя... Помню давно в обсуждалке я тоже предполагала, что вся убиенныя нами живность может после выстроиться в ряд и призвать к ответу.
Две хозяйки берут муку из одного и того же пакета, яйца также из одной упаковки, соль там, вода, даже дрожжи напополам одну палочку...
У одной тесто так и прёт, а у другой еле-еле подходит.
Соответственно и пироги у обеих съедобные, но как по-разному.
Отчего так?
Трактиром на Пятницкой придется пожертвовать. Перенесу на окраину - в спальный раён. У вас там хоть промзона какя нить осталась? Ну не в клин-нарофоминск-егорьевск или балашиху мне переносить события? В самом дел...
"И тут я снова вспомнил про батюшку"
Да уж, Гексоген, таланта у тебя не отнять.
Захочут отнять, рукой туда раз, а там бумажка со словом "ХУЙ!", и насрано.
МИИИИИИИИИИИИИИИнусом не пугай! Не отбирай чорный хлеб у Оста.
А чтоб было чем заняться, напишите рецензию на мой черновой вариант будущего поста на ЯПе. Меня интересуют некоторые детали трактира на пятницкой от масквичей.
*******
Нечто похожее я слышал, как мне представляется, от бывшего работника той типографии.
Однажды, зайдя попить пиво в Трактир на Пятницкой, я стал невольным слушателем одного разговора.
За соседним столиком сидела небольшая компания хорошо одетых мужчин. Начало истории я не застал, но что услышал, - тем решил и поделиться.
- История знает немало примеров, когда нелепая случайность играла решающую, прогрессивную роль в развитии. Человечества, - отрывая очередную голову у воблы, продолжал свой рассказ интеллигентный мужчина с пивным животиком.
- За примером не надо далеко ходить. История про подмоченные в океане сигареты. Когда, казалось бы, испорченный товар - стал брендом новой торговой марки из-за её необычайных вкусовых качеств. История изобретения пенного огнетушителя. Когда, случайно оказавшаяся в момент пожара под рукой бутылка пенного пива, произвела революцию в пожаротушении. История про то, как нерадивый слуга, желая навредить хозяину, засыпал в мутное саке золу и тем самым очистил её от ненужных примесей. Более того: он стал невольным основателем японского промышленного гиганта «Мицубиси». Стоимость ошибки не всегда оценивается со знаком минус. И таких примеров масса! – прихлёбывая из бокала, закончил он свое вступление.
- Это был тот самый случай! – его указательный палец многозначительно указал на потолок.
- «Оракул», как и другие журналы-газеты с предсказаниями и гороскопами, продавались в то время вяло, - продолжил он.
- Люди привычно пересказывали Ностардамуса и Библию. Затем появился предсказатель и шарлатан всех времен и народов Мессинг. Ушел Мессинг, - появилась Ванга. Ну, а с началом перестройки и распадом СССР, - пошел настоящий беспредел в оккультных науках. Чумаки, Глобы, Кашпировские и всякая иная поебень, росли как грибы после чернобыльского дождя. Иными словами: «Кошмарный Пир во время Чумы», если кто ещё помнит то крылатое выражение, - разгулялся как свинья в дождь на обломках железного занавеса. Дело шло к закрытию нашей типографии.
И тут в дело вмешался Его Величество Случай! – по-видимому, этому факту он придаёт большое значение, - подумал я тогда.
- Типографский кот Эммануил, а время надо сказать было голодное, где-то надыбал мешок с тухлой килькой. И съел. Съел весь мешок, без остатка. Но не сразу, - здесь он сделал мхатовскую паузу и обвел всех присутствующих многозначительным взглядом.
- Он ел и срал! Ел и срал в типографию которая выпускала"Оракул"! Вонь от его говна вперемешку с ссаньём стояла невыносимая. Только контрастный аромат типографской краски, являлся тогда тем самым спасительным глотком чистого воздуха для несчастных пролетариев печатного слова.
И случилось о чудо!
Спросы на тиражи издания «Оракул» резко подскочили. Учуяв запах конкурента, присутствовший в бумаге газеты, домашние коты стали ещё более тщательней метить свою территорию. Вернее территория квартир и так была обильно сдобрена их секрецией, «до того», и принюхавшиеся хозяева не заметили это новое амбре. Но не коты. Не в силах перебить эту невыносимую для их обоняния вонь исходившую от незнакомой бумаги, коты принялись срать. Срать на «Оракул» обильно и с запасом. Хозяйки выбрасывали испорченные журналы и шли покупать свежий номер. Точно такой же, но свежий...
История стала повторяться изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. По всей Москве обосранными «Оракулами» были забиты все мусорные баки. Учуяв халявный запах полиграфической продукции, газеты стали читать вначале бомжи, затем, понаехавшие нищие гастарбайтеры принялись учить, опять же на халяву, по нему русский язык. Вечерние вагоны метрополитена, трамваи, автобусы и троллейбусы, были заполнены людьми едущими с работы и читающими «Оракул». Да что там автобусы! Космонавты, по своей традиции посмотрев на дорожку «Белое солнце пустыни» и поссав на колесо автобуса, отказывались пускаться в космическое путешествие без годовой подписки «Оракула»!
Промышленные мощности одной типографии уже не справлялись. На издание «Оракула» переключились все типографии Москвы и ближайших городов. Такого бума Россия ещё не знала…
- Но это закрытая информация, - подозрительно поглядев по сторонам, заговорщически закончил он свой рассказ.
В прокуренном зале стихло. С других столиков тоже прислушивались к рассказу. Всех интересовал финал со счастливым концом. Со счастливым и никак иначе. Дымной завесой повисло гробовое молчание. Все ждали продолжения.
- Так что же случилось потом, раз ты пьёшь пиво здесь, а не в ирландском пабе как минимум? – наконец не выдержала тётка протиравшая грязной тряпкой столы.
- А что рассказывать, - как-то сразу похмурел и обмяк мужик. – Украли Эммануила. Конкуренты, сцуки, с другой типографии и украли. Время ж, сами помните было какое! Хорошо ещё что нас не постреляли, братишечки. Каких только котов мы не заводили потом, чем только не кормили, сколько и куда они только не срали-сцали, - всё было напрасно. Феномен, хуле, был тот Эммануил…
- Ну, хорошо, допустим, а какие ещё другие издания тогда взлетели вверх как «Оракул»? - не сдавался его пытливый сосед по столику. – Можно же было вычислить и вернуть Эммануила?
- А потом настало время Интернета. Интернет всех нас и помирил, сожрал без остатка, – грустно закончил он свой рассказ.
- Забыл сказать, - допивая остатки пива и собираясь уже уходить, решил всё-таки закончить свою историю на мажорной ноте незнакомец.
- Подметив, как обильно гадит Эммануил, секрет успеха продаж издания случайно раскрыл тогда дворник Петрович. Сейчас он крупный международный руководитель. Начальник совместного Российско-Германского консалтинга «Оракул и К°» в Берлине. Хотел в Лондон, но там Абрамович через Пу подсуетился насчёт устройства своей очередной дочки... или сына... неважно…
Вот такую историю слышал я.
Наивный!
Не быкуй! Я только одну букву решил добавить. Ту, что Ниледи заметила.
Остальное всё как в экспортном варианте.
Там длинная история, короче. Когда я наконец её дождался и объяснил, что случайно дал ей свои ключи, она невинно спросила:
- А где мои? В сумочке их нет. Но я точно помню что ложила-клала из в сумочку... хны- хны-хны
Гексогеныч
Критика Оста, - критикой.
Блядь. Извинити, я возмущен.
Внесешь анонсированные тут правки, внесенные в нещастнага ракетчивого кота, поставлю миииииинус на ЯПе. И в комментаррии имменно там мягкими словами, и подобающим образом охарактеризую. Матерно, но доходчиво всем тамошним остальным.
Не, я не понимаю. Нет сюжетов - не пищи. Потому что если нет сюжетов - ты неписатель. Нинада исправлять других.
Хуже вашего имени выглядишь, чесслово.
С его телефона я и позвонил самому себе. Но телефон был отключен. Я всегда так делаю - перед входом в церковь отключаю телефон, как все воспитанные прихожане.
(потом дорасскажу)
Плюх
Я стоял пьяный и охуевший не зная что делать дальше. Разговор был прерван и мои вопросы в церковной тиши были неуместны. Кроме того в мешочке-ключницы находились ключи от мамонтовской дачи, сарая и бани. Не говоря уже про жигули и погреба. Кроме всего прочега там остался и мой мобильный телефон. Номер своего телефона, я, как все нормальные не помнил. И тут я снова вспомнил про батюшку.
Когда-то в амте (ну это общее местное название госучреждения) пытались выяснить, к чему ближе православие? Ортодоксия по-местному. К католичеству или к протестантству. Долго выясняли и, не смотря на целибат, решили, что таки католицизм. Мудрое было решение, как я посмотрю. Тут очередного епископа поймали на сооружении себе любимому резиденции за 31 млн. евро. На полётах первым классом и на брехне под присягой. Учитывая предыдущие историйки с педофилией, удивительное сходство.