siux
Шоб ты знал. У меня 15:55. Я вышла из душа. Намакияженная. Ну я готова.(с)
И теперь последний номер моей программы - паэлья.
ЗЫ А гости придут сразу после 19:00.:)
Август 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
siux
Шоб ты знал. У меня 15:55. Я вышла из душа. Намакияженная. Ну я готова.(с)
И теперь последний номер моей программы - паэлья.
ЗЫ А гости придут сразу после 19:00.:)
Сиу, тут работает и для Германии: http://www.myvideo.de/watch/9064116/Robin_Thicke_Blurred_Lines_Nude_Version
И вообще, я не понимаю Яну, у которой в доме гости.
Ну можно, конечно, предположить, что она мимолётно и шустро обучила их настольной и национальной русской
игре с малосольными огурцами, а сама снова подалась к нам.
И всё равно странно - откуда столько энергии у домохозяйки, весь день убивавшейся на кухне?
siux
Искала тебе другую версию. И сама не ожидала, чего нашла-то.Там тетке -голые! Без цензуры версия, пишут.
Интересно, а такое тебе покажут? http://www.vevo.com/watch/robin-thicke/blurred-lines-unrated-version/USUV71300526
Яна, переиначь ссылку, плиз.
Ни фига не видно.
В западной Европе - с большой буквы, между прочим, - штуки вроде Blurred Lineс пользуются
недвоякой славой и абсолютным непониманием концептов.
Гек, выходи! Не слушай Сиу. Ты не один во вселенной, до чужого добра жадный:
http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc
Копифакеры
Ost,
не взывай понапрасну к Доку - спит он, наверное, как и всегда.
Умотался на "прозе", обирая черешню с абрикосами.
Блин...
Вот как подумаю - а за что это некоторым такое счастье, типа абрикосов около подъездов?!
У нас возле подъездов ничего, кроме семечной шелухи и капроновых пробок, найти невозможно было.
Я такое дело, с фруктовым изобилием, в посёлке Терновка Днепропетровской области видел: выходишь из подъезда, а тут тебе абрикосы висят.
Бабки на лавочках сами на них и не смотрят - но и другим рвать не дают. Дежурят, охраняют.
Варят потом, наверное, кооперативное варенье... Или ещё что.
Странно это всё; но и завидно тоже было, типа: везёт же некоторым в правильном месте уродиться...
Ehrekrieger, Воин Чести,
совсем уже того, похоже.
Это возрастное, наверное.
Этот автор стабилен и непреклонен - несмотря на отзывы читателей, собственную благоразумность и почтенный, по-ходу, возраст.
"пора наводить макияж. Скоро гости."
это на чом энпин так быстро дохуячил? токо с утра же тут шкрябался.
Шо, Ост в процессе гугленья русско-немецкий лингвистический форум нарыл?
Глянул "истории".
Никатюля в "Никатулю" превратилась, или как?
Впрочем, банкам-мироедам это всё-равно: ставят в банкоматы электромоторы с редукторами и душат дальше, невзирая на личности, всех, кто попадётся.
Так вот по какому случаю малосольные огурцы в меню-то присутствуют - гости, ясное дело...
Да ещё и нищеброды какие-то, похоже: лэптоп им в гостиную из кухни неси. Наверное, у них своих нету - вот
и ходят, пользуются Яниной добротой.
Рада, что получила высокую оценку.
Но мне пора наводить макияж и переносить лаптоп с кухни в другую комнату. Скоро гости.
Гуляйте без меня. Как-нибудь в другой раз.
Поддержу валшебнега - у Яны сегодня хорошо получается.
Между прочим, родная сестра моей покойной бабушки (ныне тоже давным-давно усопшая) тоже работала переводчицей - сначала
где-то под Винницей, а потом в Канаде.
Ost,
хохма, ну.
Но ещё смешнее было бы, если б внешность старичка была т.н."характерной" и турчанка-парикмахерша, изломив
нарисованные сурьмой брови, спрашивала б его: "А зачем вам во второй раз? на старости-то лет?!".
Сиу, про зубного не знаю, но дедок тут недалеча в сеньоренхаузе живёт. Тот повеселил когда-то персонал местной парикмахерской. Русаки-то традиционно выделяли стригуна из своих рядов. Кто-то ж всегда стрижёт. Но дедка цена стала смушять, он пошёл в ближайшую парикмахерскую и пристал к молодой турчанке с вопросом, сколько будет тут стоить его бешнайден?
Товарищи. Открою вам военную тайну.
Я несколько лет подрабатывала письменными переводами для судов канадских, что беженцам давали/или не давали право остаться в Канаде.
Иногда из моего уголка внизу, рядом с гаражом, глубоким вечером раздавался такой гомерический хохот, что пугал моего ребенка, спавшего двумя этажами выше.
Ну вот, например, про белорусского летчика, сумевшего угнать военный самолет и накручивающего круги над Германией с просьбой его посадить. Самолет посадить, если кто не понял. А в это время Лукашенко созвал военный совет и решал, как его посадить. Не самолет.
ЗЫ Надо покопаться в памяти. Там столько перлов.
Ost,
а ещё бывает, что не к тому врачу прутся - путают зубы с пальцами на ногах.
Однако, продолжим изыски по сравнительной лингвистике.
Не всегда немецкий беднее русского по словарному составу. В русском, например, масло - оно всё масло. И то что течёт, и то, что намазывают, и то, чем смазывают. В немецком тесёт ёль, намазывают бутер, а вязкое, которым смазывают - фэт. Или вот кожа. Она и на в русском и на сумке кожа и на руке - кожа. А в немецком на сумке - лэда(р), а на руке - хаут.
Поначалу много весёлого всякого происходит в связи с этой сложностью.
Однокашник по уже упомянутым шпрахам пришёл и ржёт, что конь. Их с супругой судьба разделила. Он с нами, на продвинутых курсах, а она на грунд, на непродвинутых на другом этаже.Поэтому мог рассказать, жену не обидев.
Жена ложится спать, а он спать не может. Запах. Не то,что плохой. Необычный. Стал распрашивать. Оказался крем по уходу за кожей. Угу, за ледер. Не сапожный, а для курток-сумок и др.
А у меня на курсах была одна чиканутая пара.
Точнее, чиканутой была одна Лариса, а ейный супруг, вылитый по внешности актер, что играл алкоголика в индейском оперении, гонявшем Шурика по строительной территории, был нормальным евреем.
Они в Канаду из Израиля сбежали. В те времена, когда в Израиле было очень модно сбегать в Канаду смешанным парам, один/одна из которых - русский/ая. Как в случае с Ларисой и Аркадием.
- Ну как же я ее брошу? - спрашивал меня Аркадий на кухне, наливая очередного первача, в то время, как его чиканутая супруга Лариса с отсутствующими глазами писала очередную разоблачающую статью в газету, примостившись у краешка стола и не обращая на нас никакого внимания.
Аркадий тоже кстати, был на всю жизнь ошарашен отношением к нему первых встреченных им в жизни канадцев, что на таможне раздели его догола и искали у него в анусе тайно ввозимое в Канаду золото. А может, наркотики? Не знаю.
Как и не знаю, что с этой парой сейчас. Столько лет прошло.
ераплан атамный фантамас• 24.08.2013 21:00
он нас так и учил, если што, рви тельняк и с надрывом говори: ты в александровке хазы выжыгал после реанимацыи?!
ераплан атамный фантамас,
оттого-то он в ролях и немногословен - нахватался, наверное, на курсах трасянки, и никак избавится не может.
Ложный Крупп написал очень хороший стишок. В стиле Губермана, мне кажется.
Что же касается курсов по изучению языка, то как-то давно мне попался на глаза текст, в котором были
приблизительно такие слова: " После двух месяцев проживания в семейной общаге для переселенцев мы стали уже
довольно сносно говорить по-немецки с румынским акцентом - но тут нас направили на языковые курсы, и нам пришлось
всё начинать сначала".
сурово у вас там, в банзае. Мой братан из школы шол, у него рупь попросили. На александровской зоне выпускник. Он послал того куда ему следует. Рупь кстати попросил у Ромы Б. 11 см шов после реанимации Я потом на зачистке в Александровке хазы выжигал. Кто не знает это строительным феном на максимум, при живых.
Котег, по дагностированию тупого идиотизма тебе прямая дорога к Кадету Биглеру. Человек с таким ником просто обязан цитировать Швейка наизусть. А там по этому вопросу есть.
Вопрос вдогонку к весьма содержательной беседе Оста и любопытного.
Интересно, а бывают ли тупые идиоты?
Или это уже находится за пределами шкалы измерений в данном диапазоне?
Вы на меня влияете очень негативно.
Я вот места себе не нахожу. Огурцы замалосолила. Теперь буду кексики печь. Нафига оно мне надо вообще? А остановиться не могу.
Не, не оба. Трое.
Кстати, вариант Яны наиболее близок. По крайней мере, в случае с нашей группой.
валшебнег
В бонзае нету чистилки для листиков. Чик его и все тут.
Поэтому есть куча всяких инстрУментов других, типа пассатижей.
А у меня еще есть настоящие японские ножницы и кокосовая метелка! (хвастаюсь)
А по-моему они оба обиженные.
Спрюх даже стих не написал...
Лю, тебе по секрету: это были курсы "mittelstufe". Для продвинутых. Но и на grundstufe тоже использовалась только эта методика.
Тебе, как Гуглоху Википидре, конечно трудно в это поверить, но все 100% участников получили дипломы об окончании.
/Вся
система "правильных" курсов
построена на отказе от
пользования обычным словарём.
Используется специальный
"иностранно-иностранный", где
тебе синонимами, ситуативными
примерами и цитатами из
широкоизвестной классики
разъясняют значение искомого
слова./
Ост,
я знаю что такое нормальные правильные курсы и словари иностранный-иностранный. Но это же для нормальных людей, а не для тебя. У тебя ж даже с русской вики проблемы.
/Любопытный, в данном случае не
могу не согласиться с Остом, хотя
для меня это и удивительно./
А для меня нет. Особенно после 4дэ. Но ты пиши, Чейтатель, для меня очень важно твоё мнение
Я на секундочку чисто, извинити.
(Ост, кобыла Рокосовскага, ну ты понел короче)
К черту любовниц, что привязывают мое сердце то к хую, то к кастрюле!(с)
ЗЫ Мне понравился той поэт и евоная цитата. И это... из песни слов не выкинешь. Брассенс именно так поет.
ЗЫ2 Кому не нравицца - читайте Плюха.
Надменный аррогант! - вылетело стрелой из нарисованного губной помадой на лице Эллочки сердечка. Поэт Гаврила занедоумевал.
Vladimir Sidorov ★★• 24.08.2013 18:51
Любопытный, в данном случае не могу не согласиться с Остом, хотя для меня это и удивительно.
Не, ты не тупой. Ты идиот. Вся система "правильных" курсов построена на отказе от пользования обычным словарём. Используется специальный "иностранно-иностранный", где тебе синонимами, ситуативными примерами и цитатами из широкоизвестной классики разъясняют значение искомого слова. В некоторых, которые не учебные, а скорее толковые, или учебные для тех, кто быстро бегает, применяются ещё иллюстрации, где это возможно конечно.
А вот лидирующая история показывает насколько банки до чужих денег жадные. Ишь с какой силой у них банкоматы карточки в себя тянут. Страшное дело. Хорошо хоть старушку целиком не успело засосать.
Vladimir Sidorov ★★• 24.08.2013 18:46
любопытный, а вот это некрасиво с твоей стороны. Весь фоторяд посмотри - там обалденные снимки есть.
/Любопытный, лови/
Шо я, дачников с багажником гнилушек не видел? Там три десятка грибов на пятерых.
/Почти в конце языковых курсов/
/Что такое аррогант не знал никто,
но препод отказался объяснять и
послал нас к... немецко-немецкому
словарю./
Не зная немецкого прочитал в немецком словаре? Ага.
Как я познакомился со словом "arrogant". Почти в конце языковых курсов заблела наша преподавательница. Одна из. На последние пару часов пятницы пришёл "замена". Представился и коротко рассказал о себе. Бывший приватдоцент, германист. Редкое исключение. Кто только там не преподавал. Некоторые были похожи на полотёра Басова из "Я шагаю по Москве". Народ не был настроен. Народ был настроен свалить, а тут такой облом, измена-замена...
Преподаватель начал профессионально вести занятие. Чем громче мы шумели, тем тише он говорил. Тему я не помню, но что-то относительно сложное и часто употребляемое в речи. Типо форм пассива. Сам он выглядел не особо бодренько. Явно что-то не в порядке со здоровьем и очень уставши. В нормальном смысле.
Но школьный коллектив - он и есть школьный коллектив. Плевать, что школьничкам от 18 до 60. К концу первого часа он всё ж не выдержал. Но до перемены дотерпел и только после звонка тихо сказал, что мы все очень аррогант! И что раньше у него был совершенно другой опыт в общении с "русскими", и что ему очень жаль.
Что такое аррогант не знал никто, но препод отказался объяснять и послал нас к... немецко-немецкому словарю.
После перемены, группа товарищей, где было больше товарок, "по поручению и от лица", принесли ему наши извинения. Они были приняты, но доцент сказал, что в следующий раз всё равно откажется преподавать нам.
Потом приходили всякие "заменители": полуграмотные турчанки с университетской скамьи, какие-то странные филологи, которые не могли без домашней подготовки ответить на вопросы по инфинитиву два. Всякие, только ни одного профессионала больше.
Я и имя-то того доцента забыл давно, а вот как он нас тих отчитывал на переменке, очень даже запомнил. Скоро 14 лет как.
ераплан атамный фантамас• 24.08.2013 17:35
вчера главно приперся один корефан ко мне на раут: план, я заехал в русский магазин и купил батон хлеба и любительской колбасы!
Вот я вам сейчас расскажу, как я буду фруктовый салат по-канадски делать. На десерт.
Здесь, когда гости в доме, фрукты просто так на стол не выкладывают. Я думала над этим вопросом. Остановилась-успокоилась на том, что больше уважения к гостям, когда тебе не вазу с яблокаме/грушаме/и пр. выставляют, а ты потом не знаешь, куда огрызки складывать,.... а ставят перед тобой салатницу с фруктовым салатом. И ты ешь его ложечкой из талерки какой-нибудь в сопровождении торта аль мороженого, или сразу всех.
В общем, я очищу яблоки и дыню, нарежу их одинаковыми кусочками, засыплю в них черники и залью все сахарным сиропом и лимонным соком. Перемешаю и поставлю в холодильнег. Короче, за каждого гостя отработаю по выбрасыванию.
Ушла опять на кухню работать.
Где-то там, должен робберто нащ кеннеди болтаться с трамваем. http://philologist.livejournal.com/4813209.html
валшебнег
Не забудь не поливать пару дней. Тогда стволы крепче становятся. И в тени пересаживай, а не на солнце. И ведро с водой как скорую помощь, держи рядом.
ЗЫ И вообще, ты бы поспал бы немного перед операцеей.
На меня большое впечатление произвело однажды где-то прочитанное о том, что евреи долго не участвовали в мировых спортивных соревнованиях... У них наверно, физкультуру в школе не преподавали, - сначала подумала я, ища ответ на вопрос "почему".
Про физкультуру не знаю, а в статье утверждали, что евреи отказывались соревноваться в беге, потому что и так самые умные.
Но в мире все меняется. Вот и евреи бегают уже.
Ост , взяв список литературы на лето дочки, убедился что евреев там немного. Ну Грины всякие и все. Природа соблюдает равноденствие
Не, ну Че ж говорил, что ты не тупой...Ошибался?
Тебе в десятый раз рассказать, что такое "arroganz" по-немецки?
А в детстве мне говорили, что все люди одинаковые. Их только растят по-разному. А плохими не рождаются. Бывает, что не очень умными. Но те, что не очень, зато бегают быстро и стреляют метко. Или копают глубоко и быстро. Поэтому был некий диссонанс со школьной действительностью. Я вот последнюю русачку недавно поминал, красную Марью. Она таки считала, что не. Что жЫды - угроза её любимой советской литературе и лучшей русской в лице "луча света в тёмном царстве" и Веры Паллны, грезевшей под номерами.
Понимаешь, Ост... Аррогантность (да-да, есть такое слово и в русском) - это поведение, исходящее из необоснованно высокого мнения о себе. Вот тебе в детстве сказали, что все евреи умные и чувством юмора, да?
Яно, купил горшок и грунт декоративеый Экофлора. Больше так над ним никто не издевался с югославской компании.
Гм. Тут ради дождя поперся в городок стричься.
Там кофе в парикмахерской, то есть кафешка прям рядом и автомат кофейный. А я из автоматов кофе люблю. Не эстет. Впрочем хороший тоже люблю, но не выделываюсь. Вот приятель у меня кофе долларов за двести себе супер-пупер однажды заказал в кофейном заведении (интересно же чо там), но пить не стал потому что редкая кислятина оказалась. Ну и хер с ним, я ж в парикмахерскую пошел.
Сижу пью кофе, жду очереди, а рядом девица симпатичная за столиком. Рисует. Лет семи. У них там карандаши фломастеры, бумага, столик специальный, стулья низкие для детишек. Девица с папой. Толстый лысый мужик моего возраста, может лет на пять моложе. Они маму ждут.
- Пап, смотри, чего нарисовала, - показывает девица, кудрявая, кудрявая, кстати, отцу листочек, - это Рапунцель.
- Ага, - говорит папа, - Рапунцель. А чего у нее хвост?
- Ну, папа, - объясняет девочка бестолковому отцу, - это же Рапунцель, принцесса такая, у нее не хвост, а коса.
- Принцесса, - соглашается папа, - не хвост, ага. Но рога-то все равно надо бы дорисовать.
Нету историй. Почти. Ну, лидирующая про карточку-удавку.
Вибраторы уже и самолёты останавливали и правительственные здания эвакуировали. Тема стара, как вибратор. Гек не послушал добрых советов...
Пойду в анекдоты.
Почему это я выскочил. Пришёл домой, (точнее, приехал из Крайсхауза)- тут ты сидишь! (С)
Пойду в выпуск.
Ещё один полиглот. Ты не там глотаешь.
Твоя ///хуета с претензиями\\\ вовсе не подходит под основное немецкое значение. Это вовсе не дутый пузырь. Скорее наоборот. Некто, от кого ожидают облиса по ноблиджу, а он, как... ну, ты и сам знаешь как. Вот Чейтатель этим очень удивлялся. Но перевода на русский одним словом нет, как я и сказал раньше. В одной ситуации это может быть чванством, в другой - наглостью, в третьей - невоспитанностью.
Современный разговорный немецкий вобще очень зажат в выборе слов, мне кааца. (С) Половина зверей - бэр, медведь. Ягоды все тоже бэр.
Не нужно современные значения слов 100% вытаскивать из смысла древнелатинского корня.
/Слово трудно
подобрать. В русском есть
"снобизм", но оно не очень в
немецком - "арроганц"./
Заимствование латинского arrogare есть в половине европейских языков. Arrogant(e) по-русски ни разу не сноб, а просто хуета с претензиями.
Вот чё вы орёте ранним утром, а?
У вороны и стола очень много общего:
ими нельзя рубить дрова, косить траву, их не нальёшь в стакан, по ним не посмотришь кино, да и ваще у них нет карманов.
С середины ночи дождь идет с небольшими перерывами. Сижу пью чай (это я намекаю на вопрос валшебнику) вместо того чтоб разрушать и строить.
Валшебник, а знаешь ли ты ответ на извечный вопрос всех валшебников: чем ворона похожа на письменный стол?
Яно, душенька .
А вы верите что меня можно вылечить:?
Или вы как усе с Канащенковой, авдотькин, чаю. Чаю авдотькин, будь ласка
Дважды спасиба владимер никалаеч. Ну кто о желчепрогонном тракте позаботица как не родная префектура. Работают же люди, обслуживают.
А вы кто? Спросите у миня если зарегистрировались, но вижу не повезет вам
Владимир Николаевич• 24.08.2013 10:46
Полиграф Полиграфович, голубчик.
Не обижайтесь, но у Вас определенно воспаление мозговых оболочек. Вам к костоправу надо. Или на воды. Или воды у Вас у самого вот-вот отойдут. Вы беременны ложной беременностию. Говоря по простому - у Вас засор. И животики болят. А Вы сходили к "бабушке" и она Вам посоветовала засор лечить засором, ибо подобное лечится подобным.
С того самого момента, вместо того, чтобы пить ессентуки у источника, Вы лечите Ваш засор своим засёром, изгоняя логодиарейные ночные массы на экраны наших телевизоров.
Поверьте, в моих словах нету ничего личного, просто боль за форумных
товарищей, да и за Вас тоже.
Вчера подумал было, что родственник. Оказалось, что даже не однофамилец.
http://porosyonok-pluh.livejournal.com/
обкуренные е пинки в прихожей, кто их звал, как их завут, савременное чиновничиство затрудняеца ответить
Авраам Слепой• 24.08.2013 10:41
№1 - так и надо бабке жадной - делиться нитью с ариадной...
№2 - укажет не вникая в суть - вам навигатор верный путь...
№3 - прониклись важностью момента - как сажают президента...
№4 - представить воброженья мало - колёса интернасьонала...
№5 - лучше за рулём быть пьяным - чем уставшим игроманом...
№6 - рейсом киров-улан-батор - боян про фаллоимитатор...
№7 - уже давно как ни верти - нам в коммунизм не по пути...
№8 - даже съевши соли пуда - трудно вспоминать друг друга...
№9 - кто сильней башку калечит - вас психиатр вмиг излечит...
вы жалкие ничитожные людишки. Только автомат ноги нам чистит, а ему и спасиба никто не скажет. Спасиба владимер никалаеч
это перевод произведения?
siux
Это произведение перевода. Невинно выливающееся в частное ребрышек.
Vladimir Sidorov ★★• 24.08.2013 10:25
ПП, вот ты странный человек. Обмаж ребрышки всякой всячиной, и на медленный гриль их, часа на четыре. Не забывй подмазывать. Если лень следить, оберни фольгой. Тогда подмазывать не нужно, но и результат будет как из духовки, без запаха дыма.
Владимир Николаевич• 24.08.2013 10:24
Обширные потоки первозданного синегнойного бреда вперемежку с жалкими кулинарными вакуолями.
(краткие итоги прошедшей ночи)
Нда, четатель, а ведь память у миня как настройка на планках пикатинни.
и в ушах звон , хер стоит струной.
А серьезно? Не на Николя же полагаца этом вопросе. Про свиные я бы даже не спросил, а говяжьи я не делал никогда
Vladimir Sidorov ★★• 24.08.2013 09:04
Баиньки пошел, в рестараше вкусна ужинал седни. Улитки няаама, мяяско коровье сырое почти - няаама!) Хлебушка няаама, пивичко няаама!
Уф!!!
Чейтатель, у миня кила полтора жирных Говяжьих ребрышек, специй весь фарш, штобум дилать?
Авраам Слепой• 24.08.2013 06:29
недолго музыка играла
недолго фраер танцевал
покуда не лягнул по яйцам
тот знаменитый буцефал...
Слышал Ваше имя ? Палей Анджелинке на васхадящуя луну .
Хер к хую дугу сасну . кто сасну не перегнет у миня блеать отсасет
кто не любит игги поппа нарисуй вагон и жоппа:
если дрочишь трясохуй Анджелинку нарисуй:
валшебнег
Можешь сначала его просто водой с марганцовкой полить обильно и опрыскать листики с обоих сторон. И наблюдай потом.
Если дезинфицирующий душ не поможет - тогда вынимай из горшка и смотри корни. Но обрезание их - страшный стресс. Ежели твой Игорь совсем преклонного возраста... то мот, и не стоит. Но всегда можешь у него веточку пустить на новый фикус. У них интересное вегетативное размножение - если у тебя получится, то новенький выросший фикус будет 100% клоном Игоря.
А пенсия у меня будет минимальная. Я надеюсь на мою наследственность. Ну что до смерти буду работать как мои прабабушка, бабушка и мама.
Яно, а какие у тебе пенсионные сбережения? И как они нам пенсионерам помогут, ты в частном фонде или как?
Яна, а ты не думаешь зет он просто старый. И пора избавляца. Сбрось маму с поезда?
хуиз он лав лав фор ми арент гад айм блессед майвэй http://www.youtube.com/watch?v=hF9Gr5waAJg
валшебнег
Я еще покупаю пластиковые мешки для одежды. Прозрачные. С молнией-зиппером. И устраиваю лазарет-оранжерею, когда очень жарко. "Одеваю" тот мешок на горшок, предварительно его полив, и оставляю так дня на 3. Там вода конденсируется-не испаряется, и цветочку влажно в любую жару.
ЗЫ Учись, студент.
кароче даю анамнез . он за три дня сбросил по три листка. Да у нас жара, под 40 и ему плохо. Но в прошлом году он так сибя не вел. Максимум один.Я в шоке
я покупаю для фикусов, да. А что?
Яна
---------------------------------
я просто преклоняюсь.к твоей грэйв ярд кладут цветы и гладиолусы
А что ты хочешь? 12 лет Игорю уже. Ветеран-фикус. Долгожитель. Сам с мошкаме уже не справляется. Зато можно омолодить.:)
http://www.youtube.com/watch?v=rtj9z5K9IMU
сказали а хули ты с беларусаме болтаешь. их же нет.
Но я был протев
То, что нормальные люди покупают для шашлыков, я покупаю для фикусов, да. А что?
Не поить-не кормить дня 2.
---------------------
Да на же меня Игорь смотрит как на.
Яже укусить не могу
Он то конечно пацифист, а я кто? Мега синтоист и бухаю?
валшебнег
У тя 2 дачи! Оторви веточку и обстругай.
ЗЫ А я покупаю для шашлыков деревянные палочки. 2 бакса за 50. Они острые очень с одного конца. Ими и бью.
Не каждому конечно, но спасибо http://www.youtube.com/watch?v=rtj9z5K9IMU
Яно межу самшитовыми палочкаме разница в в 230 баксов. спаси от разорения
Мошки бля!!! Да я видел как оне в экстазе , получая удовольствие умирают. Мой пацанчег их душил сваеей жизнью двинацать лет.
Кароче, у миня в подвешенном состоянии. в натуральном виде.
И он походу что то чувствует. Потому как для своего объема разжирел давно
, но растет как орхидея практически. Начал по чуть-чуть листья кидать.
Как Анджелиночка. Пока уебать жалко , что будет завтра-привык
А если ты еше возьмешь острую деревянную палочку и все корешки почистишь от земли и пр., прежде чем рэзать, то вообще будешь молодец! Только не пересуши корни-то. Быстро бей острым концом по земле между ними - она ссыплется вся. И в воду их. Потом режь если надо.
ЗЫ в июле-августе мошки всякие личинки-яйцы в землю откладывают. Размножаются. И корни едят. А растения - болеют от этого.
валшебнег
Про лечение фикусов.
Не поить-не кормить дня 2. Приготовить емкость с водой. И марганцовку рядом (на всякий пожарный). Вынуть фикус из горшка. Вместе с корнями! Осмотреть. Больные корешки - обрэзать нафик. Потом опустить фикус в емкость с водой и марганцовкой (ежели найдешь на них болезнь некую).
Взять другой горшок, в него - земли и воды. И пересадить. Хорошентко полить просто водой. Поставить в тень и не давать ни пить-ни есть еще с недельку.
ЗЫ Оживет.
Вот так всегда. А ведь он ни в чом не нуждался.
Яно, ты стала межд у нами серой тенью каг в суэце правоверные
У миня Яно горе, начал опадать фикус
причем как ты описывала. Может сглазила?
Один палковник Вронскией наступил на контактный рэльс.
Яно, а когда я начал с тобою разговаривайть
валшебнег
Говори со мной по-русски. И одномысленно. То есть, одна мысль, потом другая, а не сразу две вместе. А то я ничего не понимаю.
Тётки полльзуюза, можно ли их за харасмент привлечь,
Яно, что ты имеешь ввиду когда ловишь фиш?
ераплан атамный фантамас• 24.08.2013 03:34
валшебнег
нормально все, дует бриз с гудзона, идеш так по улице, кто из теток не поддерживает юббку, можно повтыкать в трусы, никто не заморачиваецца
все усатые комедианты http://www.youtube.com/watch?v=METkw4aVncs&feature=player_detailpage
ераплан атамный фантамас• 24.08.2013 03:28
валшебнег
на манхеттене курят процентов сорок на улице, из теток (ну, таких, што ништяк, процентов восемсят), яппи конешно косяцца
ераплан атамный фантамас• 24.08.2013 03:17
каждую среду встаю по будильнику в 05:20, туолет (извините), кофе, душ, езда на авто, остановка автобуса, планшетка, мураками, туннель "голландия" и я на манхеттене, планшетка в сторону и втыкать за окно. за окном - город, жывой город, потом уже уолл стрит, конечная, выхожу, покупаю юмбрик, закуриваю, пессдую неспеша к месту бизнеса
Короче, пацаны.
Я ставлю свеклу на маринад, а потом борщ украинский.
Пока можете покуролесить.
ЗЫ Вино мое не пить! Его в паэлью завтра, варить в нем курицу, акулье мясо, креветки и палурды (фиг его знает как по-русски)
ераплан атамный фантамас• 24.08.2013 03:05
кароче ему для легенды пришлось убить иранца, а шпеон костолевский просто купил белет (может он незнал правила шпеонов?!)
ераплан атамный фантамас• 24.08.2013 03:03
я вобще нипонел, почему джигар.. (нимагу писать так сложоно)
Где Яно, пора бить тревогу, вдруг она сломала головку берцовой кости (надеюсь)
кароче алкоголеки сказали фильм будит Гадкий Я
кина в 16:00 всем побрица и пайти нахуй
Я хотел бы побредить бифоре му девушка с замороженой cheep
зе саузэндс киссенс дееп
и пусть я есть один из ит
ай ам хэв ду ит. зе саузендс оф
Ну давай, валшебник, постав мне ноктюрн перед сном. Полагаюсь на твой изысканный вкус. Я пока позеваю.
Песдец тибе дарагой ( сью, открываюю скобачки пад низабвенного марка нопфлера Думай о сибе иди нахуй эканомлю буквы.
валшебнег,
ты слишком долго думал.
Нейстись звезде: ни в жизь, ни в борозду - нигде.
Я сам такой. Ну, немножко спонтанный.
siux
--------------------------------------
И неажиданнай, девачка Сью дождемся ли мы от вас,
позора мужланских фраз
Фу Фря . Завидовать нехорошо
Мальчег Фря на гетре фэйрит бол
Он не не пацанчег он сцуко чем пиЁн
В семнадцать лет я вышла из подполья,
В семнадцать лет узнала я обман.
При свете дня он звал меня Ассолью,
А вечером терзал, как павиан.
Пошли с подружкой как-то мы на танцы,
Tам было всё - мальчишки и буфет.
Tам громко хохотали иностранцы
И вдруг мелькнул твой розовый жилет.
Ты был так груб,
Ты мял чужую бабу
А я в отместку отдалась арабу
Розовый жилет,
В жизни счастья нет.
Розовый жилет, розовый жилет,
Розовый жилет.
Купила я билет в Семипалатинск
Как страшно мне рожать в семнадцать лет
Пусть вышел боком мне арабский натиск
Но сниться мне твой розовый жилет.
Ты был так груб,
Ты мял чужую бабу
А я в отместку отдалась арабу
Розовый жилет,
В жизни счастья нет.
Розовый жилет, розовый жилет,
Розовый жилет.
Розовый жилет,
В жизни счастья нет.
Розовый жилет, розовый жилет,
Розовый жилет.
В последнюю минуту возможнага поздравляю Филимона Острова с днем рождения Григория Пупера.