Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 23:56
По 9-й истории "лошади каких пород использовались при создании машинки" - ну девка явно прикололась.
(Хотя может она хотела уточнить, не пони ли имеются в виду, когда говорят про лошадиные силы.)
Но вот это начало:
"Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы."
И эти люди ещё что-то говорят о незнании блондинками каких-то технических терминов! Ботокс в губы не вводят, это токсин, который блокирует мышцы, и который нейтрализуется за срок от трёх месяцев до года в зависимости от индивидуальных особенностей организма. А в губы вводится специальный гель, который к ботоксу имеет такое же отношение, как машинное масло к бензину.
Повторяют не думая всякие глупости за другими, и ещё при этом пишут про блондинок. На себя бы прежде посмотрели. :)
Firstonx• 09.08.2012 23:56
От зоркого глаза энпина не скрыться ничему. Ловко он просёк, что во Франции французские товары стоят дешевле, чем в Москве.
Гость• 09.08.2012 23:52
По Культуре вне программы показали запись вечера с покойным Петром Наумовичем Фоменко. Какой интересный рассказчик, прекрасный чтец, режиссер, актер и просто замечательный человек был, а какие забавные песенки пел.
RIP.
Фря ★• 09.08.2012 23:50
энпин
И подумать даже страшно почем в ихних монопрях наша Мирогородская.
Macmep• 09.08.2012 23:49
Варона,
я за многих не в ответе.
кстати, у мужчин живот - чистая физиология. Он и без пива очень даже неплохо с возрастом появляется.
И избавиться от него очень и очень не просто - режим, диета, регулярно в зал - в общем надо образ жизни менять.
энпин• 09.08.2012 23:45
Это у нас французская минералка дорогая,а в монопри—81 цент
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 23:44
2 Мастер
А вот многие ничего, обзаводятся пузом, и не думают о том, как выглядят.
"На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!" (с)
Macmep• 09.08.2012 23:40
Варона,
не, и за пиво с воблой тоже не стал бы.
Его потом ни в каком зале не отработаешь.
Хотя, знаешь, пивной живот помогает поддерживать осанку:)))
Гость• 09.08.2012 23:38
Натали, Жана, Ирэн.
Анжелику забыли, а она маркизских кровей, в отличии от всяких наталей.
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 23:35
2 Мастер
А за пиво с воблой стал бы себя пивным животом уродовать?
Macmep• 09.08.2012 23:32
Наталья Воробьева взяла золото.
Посмотрел её фото - я бы так себя уродовать не стал, даже из-за медали.
Firstonx• 09.08.2012 23:31
/Натали в десятый раз отпивала воду из бутылочки с французской минералкой.
Она откупорила воду, купленную в "Азбуке вкуса"/
Замечу, что так и обоссаться недолго.
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 23:31
2 Macmep
Потому что иначе мы вообще запутаемся.
Macmep• 09.08.2012 23:28
любопытный,
кстати, почему ты не спросишь: почему на столе тарелка стоит, а на полу лежит?
Или туфли/ботинки/сапоги на полу стоят, а на прилавке лежат?
Владимир Николаевич• 09.08.2012 23:20
Натали, Жана, Ирэн.
Какая разница.
Тем более в историях-двадцатиинутках :)
Macmep• 09.08.2012 23:15
любопытный,
половник - та же ложка, только большая. А есть ещё черпак. так вот на столе, на тарелке, в ящике они лежат, а в кастрюле стоят.
Ложка, кстати тоже если в борще, то стоит. Фря подтвердить может.
И скажу тебе по секрету, как человеку не знающему Тренева и прочих Бабаевских(хотя не могу сказать это достоинство или недостаток), что в каждом правиле есть исключения, которые подтверждают это правило.
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 23:14
2 Фря
Тебе тоже полковник лицом в салате привиделся? :)
Это ещё говорит о репутации наших вояк, я считаю. :)
Фря ★• 09.08.2012 23:12
Пластилиновая Ворона
Раза три прочла прежде чем поняла, что в тарелке не "полковник" лежал. Вот что чтение всяких Биглеров делает с приличными дамаме.
Фря ★• 09.08.2012 23:10
Ха! Еще одни погодки-близнецы. Натали попила французской водички и тут же стала Жанной. Так ей и надо, ботинконенавистнице. А если бы на нем был тапок...
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 23:10
Отдельно попрошу отметить и занести в протокол, что "принадлежность" с "пренадлежностью" я не перепутала.
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 23:09
"Половник, наконец, который выше тарелки лёжа на столе?"
любопытный
"Половник" сперва прочитала как "полковник".
Подумала - ну что, перепил, бывает.
Слегка удивила выраженная профессиональная принадлежность. Но тут же возникла ассоциация с гусаром.
И только потом разглядела, что это вообще черпалка (или черпак).
Фря ★• 09.08.2012 23:07
С приставкой "по" - только по-ложить. Но при-кладывать.
При-ложить можно, а при-класть нельзя. Но правило есть, где-то видела, а искать лень.
Firstonx• 09.08.2012 23:05
Дешёвка, читает дешёвые гороскопы. В полной версии было ещё "Уступите кому-нибудь место".
любопытный• 09.08.2012 23:04
Макмеп,
а ложка-вилка? Половник, наконец, который выше тарелки лёжа на столе?
Гость• 09.08.2012 23:03
Если тень своя, то очень даже можно, хотя и со своей тенью бывают нелады, иногда. Вот помню... забыл.
Авраам Слепой• 09.08.2012 23:01
я полОжу хер на рожу - а на морду покладУ...
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 23:01
"А тарелка стоит потому что она не плоская"
А если тарелка плоская? То лежит на столе?
Сплошные загадки...
Macmep• 09.08.2012 23:01
любопытный,
всё просто, на столе тарелка возвышается, потому стоит, а в раковине/мойке лежит, потому как ниже уровня.
Хотя можно сказать "ставь тареклу" или "клади тарелку" если речь о раковине/мойке идёт.
любопытный• 09.08.2012 23:00
А поднос с едой на столе в столовой что делает? И плоский ли он?
энпин• 09.08.2012 22:58
Положите сахар
Кладите сахар
Владимир Николаевич• 09.08.2012 22:58
Мимоза-2.
В душном вагоне метро в тот день было особенно душно и
Натали в десятый раз отпивала воду из бутылочки с французской минералкой.
Скромная "Тойота" Жанны Папоротниковой накануне захворала, и Жанна решила поехать на метро.
Она даже в страшном сне не представляла, что спустится в метро, но гороскоп, которому Жанна беззаветно доверяла, посоветовал иное. Гороскоп сказал прямо: "Сегодня,чтобы добиться успеха, совершите какой-нибудь неожиданный поступок. Поцелуйте крокодила. Съешьте что-нибудь мучное. Воспользуйтесь общественным транспортом."
Мучное было отметено сразу.
Ближайший крокодил водился у стилиста Рудика, живущего далеко за городом. Жанна выбрала метро.
Она откупорила воду, купленную в "Азбуке вкуса" и читала дайджест к роману "Война и мир". В последнее время на конкурсах красоты стало модно задавать девушкам неожиданные глубокие вопросы. Например, "ваше любимое произведение Толстого".
На станции метро "Парк Победы" в вагон зашел почтенный мужчина с тросточкой. Жанна с одобрением отметила хорошую осанку и безукоризненный костюм мужчины. Затем ее взляд скользнул вниз и она увидела ужасные стоптанные ботинки. " Еще одна жертва понтов" - подумала она. "На ботинки понтов не хватило".
Ей хорошо был знаком этот типаж фальшивых светских львов. Тросточкой обзавелся , а про обувь забыл, дурачок. Жанна разочарованно уткнулась в дайджест.
Неожиданно мужчина склонился над Жанной и произнес голосом задохлого насекомого: "Девушка, у меня что-то ноги разболелись, не могли бы вы уступить место?".
"Да пошел ты" - подумала она. Вслух, однако, произнесла извиняющимся голосом: "Простите, мне тоже что-то не по себе".
- Садитесь, пожалуйста, - сидящая рядом невзрачная девица в джинсах и маечке вскочила и легонько потянула "льва" на освободившееся место.
Мужчина улыбнулся в кошачьи усы и с достоинством присел.
Жанна вышла на "Смоленской". Невзрачная девушка - на "Арбатской".
Кошачьи усы довольно проворно, несмотря на тросточку, последовали за ней до перехода на "Библиотеку им.Ленина".
У мужчины , графа Михаила Антоновича Собакина, было прекрасное настроение. Ему в этот день исполнилось 50.
Неделей раньше, сидя в каминной зале своего небольшого замка под Фонтенбло, он решил отправиться в Москву, дабы найти там, наконец, свою спутницу жизни. Кто-то должен родить ему наследников, присматривать за яхтой, замком и виноградниками. Гороскоп подсказал ему: это должна быть вежливая девушка. Она должна первым коснуться его. Сам жених в этот день обязан надеть дедушкины штиблеты. Как бы ужасно они не выглядели.
любопытный• 09.08.2012 22:57
/А тарелка стоит потому что она не
плоская/
А в раковине тарелки что делают?
А ложка с вилкой плоские?
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 22:56
2 Мастер
А вот говорят - "положил на музыку". И не говорят "поклал".
Хотя в каких-то случаях может и кладут...
Macmep• 09.08.2012 22:52
Варона,
//детей спать ложат//
Не, не угадала - детей спать или кладут, или укладывают.
А тарелка стоит потому что она не плоская, как и чашка, хотя чашка если на боку, то лежит. А тарелка как никрути всё равно стоит.
Помнится, давно это было, у знакомых у ребёнка няня была, простая добрая женщина. Вот сидят они все как-то за столом по случаю какого-то праздника, и ребёнок спрашивает: "Мама, можно мне ещё налОжить чего-то там?" А няня поправляет: "надо говорить не наЛожить, а покласть."
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 22:49
2 Гость
Ну ложку с тарелкой уж как-нибудь не перепутаю, а дети пусть сами спать ложатся.
Но это хорошо, что папы знают, как надо укладывать детей. Это они молодцы, конечно.
Гость• 09.08.2012 22:48
пластилиновая ворона,
Я очень жалею, что мы с тобой не дружим, но ты сама виновата.
любопытный• 09.08.2012 22:46
- Сказка - ложь...
- Не ложь, а клади.
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 22:45
Я от этого анекдота блевала во время беременности. Когда мне было плохо и муторно в желудке - я вспоминала его, меня тут же выворачивало и становилось хорошо.
Вот такая была практическая польза.
энпин• 09.08.2012 22:45
Я б на головы всех правительств
Положыл бы свой хуй с прибором
Это Галич написал
Гость• 09.08.2012 22:44
детей в кровать укладывают спать, чучка
Гость• 09.08.2012 22:42
Детей укладывают. А с ложкой и тарелкой разберись сама, там просто все.
Гость• 09.08.2012 22:42
перекусить бы чего//
извесный критег
да, помню в анекдоте, мужик на спор поклялся, что, не отрываясь, выпьет полную раковину воды на кухне. И выпил, хотя и затратил на это кучу времени. На вопрос, почему так долго, ответил, что сопля толстая попалась и он ее еле-еле перекусил.
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 22:41
2 Мастер
Я в таких тонкостях не ориентируюсь. До сих пор не знаю, почему тарелка на столе стоит, а ложка лежит, или почему сахар в чашку кладут, а детей спать ложат.
Или детей в кровать тоже кладут?..
Гость• 09.08.2012 22:40
А Фунтыля знаешь?
любопытный• 09.08.2012 22:38
Фря,
вот Швандю знаю. Тренева не знаю.
Macmep• 09.08.2012 22:38
Варона,
//Сахар не ложить, а на эти калории взять ломтик сыра - не ошибёшься.//
А вот если сахар не "не ложить", а "не класть", то будет ещё больше "не ошибёшься"
энпин• 09.08.2012 22:35
Я рассказывал,как я сыр купил жыдкий внутри
О_о
Не стал я его есть
Фря ★• 09.08.2012 22:34
любопытный
Ну как же? "Любовь Яровая", "Сорок первый" - это все ихние сочинения, а не какого-нибудь там господина Загоскина.
Фря ★• 09.08.2012 22:32
Пластилиновая Ворона
Я капучину делаю и корицей-кардамоном посыпаю. А сыр, да, со всем вкусно. Но с красным вином я не пробовала - только с белым. С красным лучше.
любопытный• 09.08.2012 22:32
Фря,
хто такие? Почему не знаю?
Firstonx• 09.08.2012 22:31
Вторым. Первый булыжник дал осечку.
Фря ★• 09.08.2012 22:31
Шо вы мне тут Тренева с Лавреневым цитируете. Пролеткультовцы этакие.
любопытный• 09.08.2012 22:30
Застрелился булыжником - оружием пролетариата.
Пластилиновая Ворона• 09.08.2012 22:29
2 Фря
А сыр вообще со всем вкусно. С кофе, с какао, с пивом. Особенно с кофе хорошо. Сахар не ложить, а на эти калории взять ломтик сыра - не ошибёшься.
Firstonx• 09.08.2012 22:28
Да, потом сжёг. Но перед этим застрелился из пролетарского маузера.
Гость• 09.08.2012 22:26
Не сжег а утопил.
любопытный• 09.08.2012 22:25
Писал. 'Мать', второй том. Но потом сжёг.
Гость• 09.08.2012 22:24
Это поэт Бездомный написал.
энпин• 09.08.2012 22:22
Горький это не писал
Гость• 09.08.2012 22:15
Я как раз вчера книжку читать закончил. Про Леву Задова.
любопытный• 09.08.2012 22:13
/Если бы я был мандарин,я бы
повесил тебя за такое место,которое
вслух не называют./
Советский комиссар Лейбман советскому сыщику Литза Хуну. 'Страна негодяев'.
Фря ★• 09.08.2012 22:11
Красное вино и сыр - это так вкусно. Кто бы мог подумать!
откудамнеэтознать• 09.08.2012 22:11
Я верю что наступит день и каждый этот писатель скажет что такой фигни он не писал а выдумки нивщёт.
аборигены Мюниха• 09.08.2012 22:09
А я верю, что придет день, и Справка поймет что нет никаких карапузных мыслей, а есть серъезнейший человек со своими самостоятельными мыслями.
Firstonx• 09.08.2012 22:04
Был бы я, энпин, апельсином, то повесил бы тебя за такое место, которое не только вслух не называют, но о котором даже подумать боятся.
Это Горький написал.
А вы• 09.08.2012 22:01
Я верю что наступит день
Когда сенатор скажет
- Неделю Справки нет
И я кайфую
энпин• 09.08.2012 21:51
Если бы я был мандарин,я бы повесил тебя за такое место,которое вслух не называют.
Это Есенин написал
А вы• 09.08.2012 21:38
<Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро...>
(анекдоты от Хлыновского)№12
Эх, Папа, Папа. А ведь можно было бы потом продавать верующим зонтики от одуванчиков. Что бы грешные души спускались в Ад и вытаптывали у Рабиновича газоны.
Не дорого. и по евро за зонтик достаточно
Фря ★• 09.08.2012 21:37
энпин
Умница, правильно делаешь.
Гексогеныч
А вешать кого будем?
Роберт Кеннеди сенатор• 09.08.2012 21:35
энпин,
но тот кого ты видел в метро, наверно был не Справка.
энпин• 09.08.2012 21:26
Зачем спать в одежде?
энпин• 09.08.2012 21:21
Видал в метро прыщавого хуилу с голым торсом
Роберт Кеннеди сенатор• 09.08.2012 21:18
А Справка не появляется. пьет. Он, видно цистернами глушит. Уж пару недель его нет.
Я тоже присматривался к мужикам, к их обуви. Сандали на босу ногу тоже выглядят похабно
энпин• 09.08.2012 21:16
И после каждой смены чистые трусы и носки надеваю после душа
Гексогеныч• 09.08.2012 21:16
Даешь свадьбу Золушки, Изауры во рабынчестве и оживление Дездемоны. На заднем плане можно повесить какого-нибудь Леонсио.
Фря,
так не честно! Ты прочитала мою сырую мимозу?
энпин• 09.08.2012 21:14
А я в штанах хожу и ботинках с носками
Фря ★• 09.08.2012 21:12
Шастала нынче по городу. Отравленная вчерашними разговорами насчет носков с шлепкаме, присматривалась ко всем встречным. Возмущена: 80 проц. мужчин ходят в пляжных шортах. В цветочек, рыбку, загогулинку, рассвет на Марсе и прочие архитектурные издевательства шелкографии. Носки не носят.
Фря ★• 09.08.2012 21:09
Гексогеныч
Трридцать раз через коромысло! какая правдивость в мимозе? Людям же плакать надо, всхлипывать, непослушными пальцами набирать "Спасибо Вам, что Вы есть", а ты хочешь, чтобы они о правдивость спотыкались. Долой! Даешь свадьбу Золушки, Изауры во рабынчестве и оживление Дездемоны. На заднем плане можно повесить какого-нибудь Леонсио.
Гексогеныч• 09.08.2012 20:55
Вот это я понимаю денёк выдался!
Порадовали! Порадовали, дедушку мимозами шельмецы:))) Свою вам что ли показать? Не погодю. Хочу ещё Справкину мимозу почитать. Мне там кое что надо доработать. Изящество есть в конце, а вот в завязке надо чуток доработать для правдивости.
Фря ★• 09.08.2012 20:49
Ну вот как вам не стыдно? Утирая слезы, тыкаю пальцаме в клавиатуру. Полиграф Полиграфыч - орел. Как говаривал писатель Шергин, "Этот случАй всех злее". От плача навзрыд спасли только близняшки-погодки.
А можно они еще автомобиль Ока выиграют, чтоб уж совсем - насмерть, а?
Ost• 09.08.2012 20:49
Не знал, что мимоза тоже... Типо канабиса. Ломка у вас мимозная? Или вы хотите Диме мимозный вал устроить?
А в истории нет главного. Ситуация должна нагнетаться. По-голливдски. А лучше по-болливудски. И в последний момент, когда табуретка уже покачнулась (нога скользнула на подоконнике, руки безвольно упали в тёплую воду со слоем пены, пузырёк от таблеток упал с тумбочки и по странной дуге покатился под кровать...). И конечно слова вытащенного из петли (проблевавшегося таблетками): "Ну, радуйся, хозяин жизни! Твоя теперь квартира!"
Гость• 09.08.2012 20:44
Firstonx, ты рот ВНу не затыкай, а то хуже будет.
Firstonx• 09.08.2012 20:42
Поберегись! ВН блевать собрался!
Гость• 09.08.2012 20:42
Владимир Николаевич, ты только скажи: Чейтатель женится на Справке?
Гость• 09.08.2012 20:40
Вставная челюсть с этикеткой это дешовый гламур.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 20:38
Прямо сейчас времени нету.
А так нас неудержимо рвет написать мыльную , настоенную на мимозах историю, используя местных персонажей.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 20:36
ПолПотычу за историю и Ферсту за девчонок с худыми ручонками наш пламенный зачот.
На критические выкрики Фря не обращаем внимания - на самом деле ей понравится, когда Леонсио таки откантует Изауру на инвалидном кресле в ЗАГС, а дома, отстегнув оба ножных протеза, ловко откупорит бутыль шампусика вставной челюстью с этикеткой "Дольче Мимоза".
Firstonx• 09.08.2012 20:33
Полиграф_Полиграфович,
ко мне случайно попало письмецо от твоей читательницы.
"Дорогой Полиграф_Полиграфович!
Мы, ученицы 5А класса, прочитали Ваш рассказ на пирименке и потом долга ни могли заснуть от слёз. Спасиба Вам, за харошую историю из жизни, которая такая пазитивная что прямо жуть и канчается там всё хорошо! Пешите больше таких расказов.
С любовью, ваша Лемочка Тесёмкина"
А вы• 09.08.2012 20:30
Ого, а мадонне 53 года!
Во в Питере геронтофилы за бабушку борются! Гы
Платить бабки что бы увидеть как старушка утяжки под музыку продемонстрирует?
Канешна, где ещё на старую клюнут
А вы• 09.08.2012 20:24
А че хватит? Че сразу хватит? Мы ещё концовки не видели
Давай, братва! Давай третью серию!
88• 09.08.2012 20:13
Фря права - хватит! Уж лучше рисунки энпина.
любопытный• 09.08.2012 20:11
А где адвокат в палате?
- Соломон Гершевич, вас таки 40 лет уже ищет дедушка Рокфеллер, без Вас помирать не хочет.
Полиграф_Полиграфович• 09.08.2012 20:04
все приходится самому
Эту историю мне рассказал сосед по палате, звали его Степан Григорьевич, я то в больницу попал с банальным воспалением легких,
а соседу повезло меньше, служил он в горячей точке, и на одном
задании попал засаду. Очередь из крупнокалиберного пулемета прошлась по ногам,серьезно раздробив кости и порвав артерии. Речь шла об
ампутации, но сосед не унывал, особенно потому, что его часто навещали
сослуживцы. Однажды после их ухода, вечером, мы хлопнули с ним по рюмашке
и я решился спросить. Степан Григорьевич, а почему к тебе часто друзья
приходит, а ни жену, ни детей я не видел? Он посерьезнел, слегка нахмурился
и ответил, да нету у меня Дима жены, была когда-то, но ушла к лучшему
другу, и дочек близняшек с собой забрала, сам понимаешь, у меня
постоянно служебные командировки, опасность. А у него бизнес пошел,
денег куры не клюют. Степан Григорьич затянулся сигареткой и замолчал
до конца вечера. Ночью ему стало хуже, еле откачали и сказали завтра готовиться
к ампутации. С утра пришла медсестра, провела необходимые процедуры,
сделала анализы и ушла. А через час заходит сияющий лечащий врач и
говорит, потрясающе, Степан Григорьевич, анализы отличные, видно
кризис прошел, об ампутации и речи быть не может, будем ноги спасать.
И хитро так подмигивает, но я , говорит не один. И в комнату вошла
лчень красивая женщина, и две чудесные девочки-погодки. Я сразу
догадался, что это жена с дочками. Ну вот Степа, ушла, я от
мужа-олигарха, оказался алкоголиком и педофилом, если простишь, то
очень хочу вернуться к тебе. И я увидел как слеза потекла по небритой
щеке, дочки приникли к отцу, которого давно не видели. Тут опять
распахнулась дверь и в палату шумно ворвались боевые друзья Степана
Григорьевича, с цветами, шампанским. Ты что, комбат,телевизор не смотришь, новости не знаешь? Тебе же героя России дали.
Да, вот такая вот удивительная произошла история в простой больнице,
когда -нибудь я сниму по ней фильм.
телевизор
энпин• 09.08.2012 20:02
Привет смена началась
Firstonx• 09.08.2012 19:57
Фря,
ну да. И тапки вы, небось, с носками носите.
Авраам Слепой• 09.08.2012 19:55
предложу на перекус - свой вонючий жирный ус...
извесный критег• 09.08.2012 19:32
Фря,каллега,погодите . Тапок-ето уж последний аргумент.Вышеозначенные каллеги не заслуживают такого бесстыдства.
Авраам Слепой• 09.08.2012 19:31
спасибо жителям Донбасса - за опус юры-латыша...
Фря ★• 09.08.2012 19:30
Firstonx
Гляди мне: тапок начинает разворот.
извесный критег• 09.08.2012 19:28
Юра,нельзя же всех под одну грбенку
Firstonx• 09.08.2012 19:27
Там, в Донбассе, аборигены нихрена не разбираются в рейтинговых историях. А что с них взять? Хохлы-с.
Фря ★• 09.08.2012 19:24
Татаркин, Владимир Николаевич!
Прекратите! Меня сейчас стошнит.
Firstonx• 09.08.2012 19:14
Ах, да. Ещё не упомянуто между делом, что горячо любимая жена сразу после геройского ранения ушла жить к толстому олигарху, забрав с собой двух девочек-близняшек, которые не хотели уходить и с криками: "Папочка! Родной!", отчаянно цеплялись за спинку инвалидного кресла детскими худенькими ручонками.
низачот• 09.08.2012 19:08
гексогеныч, почему не копипастнул это
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…
Гость• 09.08.2012 19:05
Жаль отменили принудительные обсуждалки.
Полиграф_Полиграфович• 09.08.2012 19:03
Владимеру Николаевичц низачот, потому как ни слова про Стипан Грыгорьича
правка• 09.08.2012 19:02
если НЕ ориентироваться
88• 09.08.2012 19:01
Владимир Николаевич, ну если сравнивать с сестричками, то Ферст оно конечно О,Генри (если ориентироваться на лучших баечников сайта)
Firstonx• 09.08.2012 18:59
Вполне убедительный пример рейтинговой мыльной истории. Но инвалидная коляска - именно она, прибавила бы баллов немало.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 18:27
Мимозы можно лепить в день по десять штук.
Привожу пример - импровизация - десятиминетка :)
(надев "костюм-болтунью" :)
"...У нас в школе за одной партой сидели два пацана. Отношения у них были как кошка с собакой. Только "собака" всегда колотила "кошку" - физически была намного крепче.
С тех прошла пятнашка лет.
"Кошка" превратилась в удачливого
коммерсанта. Настолько удачливого, что "кошка" не только обеспечила свою семью , но и отгрохала отменную клинику для бездомных детей.
А вот с "собакой" случилось несчастье. В девяностые годы в Чечне потерял ногу, махнул на себя рукой и залег дома. Ну и попивал, разумеется.
Однажды "собаке" в позвонили в дверь, и она пошла открывать.
На пороге стояла "кошка".
- Серега? - удивилась "собака".
- Да, Андрей, - ответила "кошка".
Разговор был короткий: приглашаю, мол, тебя Андрюха, на работу. Оклад - достойный. Социальный пакет - первостатейный. Срочная командировка в Германию за протезом за счет фирмы.
"Собака", разумеется, согласилась.
И уже несколько лет состоит у "кошки" замом по безопасности и пр.
Однажды Андрей не удержался и спросил Сергея за дружеской рюмкой: "Как тебе всё удалось и почему ты выбрал меня?"
- Все очень просто, ответила "кошка": Ты меня колотил только по делу - значит человек честный. Но колотил так сильно, что закалил меня. И все последующие удары от конкурентов по бизнесу были словно слону дробина..."
Примерно так.
Пойду отдадусь душу и вытру слезы стыда.
извесный критег• 09.08.2012 18:19
Чортвазьми.Дошло про деньги,гг..Юра каг всекда опережает сабеседнеков на ход вперед глубеной мысли.
А вы• 09.08.2012 18:12
"За секс со мной могла бы денег предложить"
Заявка на сценарий
<А начиналось-то как красиво...
Фланирую сейчас по набережной в направлении книжного хранилища мудрости. Погодка - блеск. Комфортно: слабый ветерок, лёгкая облачность, около двадцати градусов...............>
....По пузу бьёт олимпийская медаль за "Победа в сексе с забегом"
Своя. Настоящая. Кило в полтора чиста британского золота..
Навстречу мне идёт ангельской красоты блондинка лет тридцати отроду. В кремовом брючном костюмчике, обута не в шлёпанцы
И отмечаю я своим косящим взглядом её ненасытную любовь к моёму золотому экспонату. Кароче, я посмотрел - не оглянулась ли она, что б посмотреть - не обернулся ли я?
И так мы долго шли паралельными курсами в створе истинных желаний скрывая чувства друг на друга.
Смеркалось
Владимир Николаевич• 09.08.2012 17:59
прабачце
На Ан.ру должно быть место всему.
Но предпочтение, ИМХО, должно отдаваться юмору.
На остальных местах, в порядке убывания, мы бы разместил
- ирония
- сатира
- сарказм
- пародия
- буффонада, кич, стёб и тд.
И только во втором эшелоне истории о "справедливости", "невиданной доброте", "героизме" и пр.мимозятина.
Но если судить по востребованности , то получается наоборот.
Истории Юрийса есть качественные ироничные зарисовки из мира наших меньших братьев. Они полностью отвечают тематике сайта.
Ироничные, пародийные или сатирические истории , имея ввиду их скромные баллы, всего лишь жертвы малообразованного электората, пораженного бациллой безвкусицы.
Пони Сопережевальского• 09.08.2012 17:57
Юрег, а зачем же пропускать? Можно было бы устроить секс в библиотеке.
Были бы ЖЕЛАНИЕ и деньги...
Авраам Слепой• 09.08.2012 17:43
это будет очень странно - юрег в роли дон-жуана...
Гость• 09.08.2012 17:40
канадки с француженками ебут муму
Гость• 09.08.2012 17:38
За секс со мной могла бы денег предложить))
У дедушки жар. Градусник дома есть?
Firstonx• 09.08.2012 17:35
извесный критег,
какой ты непонятливый, право. За секс со мной могла бы денег предложить, тогда бы я всерьёз задумался. И даже может быть пропустил бы библиотеку.
прабачце• 09.08.2012 17:30
Не соглашусь с ВН, в истриях электорату нужны лопаты, ну или совочки хотя бы.
Сочинениям "а ля М.М.Пришвин" не место на анру.
Полиграф_Полиграфович• 09.08.2012 17:24
Прально, пожалела бы оборванного пенсионера и подкинула бы латов на хлебушко.
извесный критег• 09.08.2012 17:24
Юра,не -тогда уж дело плохо,гг.
Мущина должен вызывать в женщене бурю эмоцый,токо не жалость.
Авраам Слепой• 09.08.2012 17:23
Владимиру Николаевичу за своевременную поддержку в деле восполнения пробела в стихоплётных комментариях выпуска историй объявляется строгий комплимент с занесением...
Firstonx• 09.08.2012 17:18
извесный критег,
нормально было бы, если она бы мне денег предложила.
Firstonx• 09.08.2012 17:16
Нет, за деньги - понятое дело, издревле было принято души продавать. Но за мифические плюс двойки и места в писькомерках - баснословно дешёвая распродажа нематериальных ценностей получается.
извесный критег• 09.08.2012 17:15
"..Навстречу мне идёт ангельской красоты блондинка лет тридцати отроду. .."
-Юра,мы уже знаем,чем подобные фстречи заканчиваются!
Мешок на голову,темный джып,балончик с газом и т.д.
Так что правильно ты отказался
Но вот токо я не понял,чего ты возмутился.
Судя по всему,ты наоборот произвел на девушку очень хорошее впечатление человега при бабосах и хорошо укомплектованого во всех смыслах.
Не сы так шо
Firstonx• 09.08.2012 17:09
Владимир Николаевич,
выбор небольшой: писать так, чтобы нравилось читательской массе, или писать как надо. Но откровенно говоря, я не знаю, что они делают с этими рейтингами. Может, в жопу себе засовывают для лучшей сбалансированности туловища.
извесный критег• 09.08.2012 17:07
Здрасте каллеги.
Пресоединяюсь к Владимиру Николаичу.
Юра-ето особая ниша.И он ее занял.Вертуозно.
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:56
МЧС - продолжение словотворения - сточка - стекает по горлу и разливается животворным теплом по организьму...
Владимир Николаевич• 09.08.2012 16:53
Когда персонаж Ферст а.к.а. Юрийс Татаркинс вылезает из болотных говнодавов и пишет истории, то лично нам это импонирует.
Потому тчо персонаж Ферст а.к.а. Юрийс Татаркинс есть старый советский калымский рысь и виртуозно владеет русским языком.
Особенно когда не перекидывается пустопорожними колкостями с мухами, а пишет.
Но такие истории электорату, как правило, не нужны.
Электорату нужны фастфуды и краденые сценарии.
Мы, собственно, мы повторяемся.
Мы по поводу убогой истории о сестрах НекоЛеши вчера чуть ли не поэму из нашего гузна выдавил :)
Обыватель• 09.08.2012 16:47
Отчего же: наоборот, наш Юрег стал ходить на набережную по-большому.
Пони Сопережевальского• 09.08.2012 16:45
Одно слово "больше" можно и нужно вычеркнуть.
Пони Сопережевальского• 09.08.2012 16:44
-И не ходил больше наш Юрег больше по набережной... - как бы намекает Ост.
Firstonx• 09.08.2012 16:41
Да ещё какой урон. Думал, если встречу на обратном пути, то утоплю суку в тёплой, прозрачной, бегущей речной воде.
Гость• 09.08.2012 16:41
А Ост, в свою очередь, подчеркнул свою репутацию талантливейшего журналиста.
amorales• 09.08.2012 16:38
Юрег начисто перечеркнул свою репутацию талантливейшего журналиста. В расход карьеру. Какой-то Тяпкин-Ляпкин.
Ost• 09.08.2012 16:37
или аморальный? урон понёс...
А вот мой знакомый, ещё "там", пересел с запорожца на трёшку. Убытки нужно компенсировать? Нужно! А как? Бомбить. Ну и экипировался по погоде зари девяностых и пошёл в ночное. Людёв возить. Вот на десяток таких остановок приходилась у него одна деловая. Пока глаз набил, пока поднаторел...
Наверно эти бабочки его и заложили. Мол, ложные подкаты постоянно устраивает и быстрым откатом клиентуру распугивает. Короче, наехали на него бабочкины пастухи и др. нарождающийся рекет.
Не ходил он потом больше в ночное...
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:36
Дима - без возни и квоты - назначаю в стихоплёты...
Ost• 09.08.2012 16:33
Эх, Юрег. Ты-то чиста моральный
Пони Сопережевальского• 09.08.2012 16:32
Да, Юрег, а Чейтатель, тот не растерялся бы и воспользовался предоставляемыми интимными услугами.
Как-то даже мне за тебя стало немного обидно...
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:31
№16 - вот среди вранья и свистов - блистают перлы журналистов...
Firstonx• 09.08.2012 16:28
А начиналось-то как красиво...
Фланирую сейчас по набережной в направлении книжного хранилища мудрости. Погодка - блеск. Комфортно: слабый ветерок, лёгкая облачность, около двадцати градусов. Набережная, она же дамба, на бабло Евросоюза оформлена в лучшем виде. Плитка, красивое ограждение, площадки со скамейками, клумбы и всякая прочая зелень. Навстречу мне идёт ангельской красоты блондинка лет тридцати отроду. В кремовом брючном костюмчике, обута не в шлёпанцы с гольфами, а красные туфельки на босу ногу. И аксессуары торчат, где надо.
И нежным райским голосом со мной негромко здоровается. Глянул вскользь, что-т не припомню, но ли кто меня знает. Тоже поздаровкался. Слышу - сзади цокает. Через пару метров опять поздоровалась, но погромче. Я опять отздоровкался, тоже погромче.
- Простите, мне надо кое-что у Вас узнать!
Остановился, надо, так надо. Как пройти куда-нибудь, небось спросит, или дать прикурить, или где тут купаются без трусов. А она мне прямо в лоб, как бы перевести поточнее:
- Извините, Вы не нуждаетесь в интимных услугах?
Ну, отказался культурно. Дескать, как раз сегодня не заинтересован, вот такая незадача. Если только книжку вслух почитает.
А через пару минут сильно расстроился. Неужели таким страшным выгляжу, что мне пизду за деньги предлагают? Да, расстроился, так было с чего!
А эти ебаные эстеты расстраиваются с каких-то там сраных сандалий с носками! Совсем народ охуел, уже не знает с чего горевать.
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:27
№15 - как рассказал один бобёр - юрег страшный живодёр...
Обыватель• 09.08.2012 16:23
Сейчас на телеканале "Россия 2" две дамы взахлеб комментируют соревнования по художественной гимнастике. Выступает украинская спортсменка.
- Обрати внимание, как она сгибает ВЕРХНЮЮ ногу! За это же надо снимать баллы!
- (со вздохом) Нет, по правилам это разрешается...
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:22
№14 - наведут вам на весь двор - великовозрастный террор...
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:14
№13 - уже дошло до обормота - вот настоящая работа...
Firstonx• 09.08.2012 16:12
Олухъ Царя Небеснаго,
чё дёргаешься? Просрал каменты. Держи стишок.
Кто поздно встаёт - тот болт последним сосёт...
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:11
№12 - кот конечно предсказуем - мы мудями не рискуем...
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:06
№11 - ну не знает эта мама - что краски там три килограмма...
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:04
№10 - читал и подавился кексом - не трахнуться блондинке с мексом...
Авраам Слепой• 09.08.2012 16:00
№9 - есть ответ блондинной харе - порода лошадей - феррари...
29• 09.08.2012 15:58
Наивный, представляю: входят, Шкет - сразу в потолок. А родня залегла, не дураки же, и ну отстреливаться.
Потом конечно "ой, как мы вам рады! Есть хотитя?"
А как по-другому-то, родня же Плюхова, а не Ферста.
Авраам Слепой• 09.08.2012 15:57
№8 - с логикой ребёнок дружен - гандон кащею на хер нужен...
Авраам Слепой• 09.08.2012 15:53
№7 - прекратите бе-бе-бе - не звонит мусор сам себе...
Авраам Слепой• 09.08.2012 15:50
№6 - в Иркутске пара бык-корова - забыли пригласить дроздова...
Авраам Слепой• 09.08.2012 15:45
№5 - завершив переговоры - в кремле остались только воры...
Гексогеныч• 09.08.2012 15:41
Не, я официально заявляю: сначала поздороваться, а очередью совсем не надо.
Наивный
И это правильно - очередью совсем не надо. Здороваться надо как нас товарищ Сухов учил в в кино "Белое солнце пустыни" - сперва взрывпакет бросить. Проверить: доброжелателен ли, в добром ли расположении духа, тот, с кем собираешься поздороваться? Можно гранату. Не в прошлом веке, чай, живём.
А очередью? Очередью потом..., чтоб окончательно убедиться в доброжелательности перед тем как поздороваться.
Здоровья и долгих лет жизни, в смысле, пожелать...
Авраам Слепой• 09.08.2012 15:39
№4 - выступит судьба-злодейка - как вонючая копейка...
Авраам Слепой• 09.08.2012 15:26
№3 - была в младенчестве "чудила" - в школьной юности "мудила"...
Наивный• 09.08.2012 15:25
Не, я официально заявляю: сначала поздороваться, а очередью совсем не надо. Потому что возможна ответная стрельбы одинокими патронами многозарядного пистолета.
Авраам Слепой• 09.08.2012 15:21
№2 - я герой ночных кошмаров - мастер точечных ударов...
Авраам Слепой• 09.08.2012 15:12
№1 - чтобы ложь не вышла боком - те расписки били током...
Яна• 09.08.2012 15:12
"Все проблемы в России потому, что Ленин лежит не по фен-шую."
ЗЫ Из серии "Бонсаисты шутят так".
Яна• 09.08.2012 15:07
Живой и здоровый осел лучше мертвого врача. (с)
ЗЫ Понравился мне девиз.
Ost• 09.08.2012 15:06
Сейл, баран, какие нафик заманухи? Если б они брунетками были, он жеж их ночью б нивжисть обратно не нашёл.
Фря ★• 09.08.2012 14:44
Вот клевещет же на парня и клевещет. Клеветун.
сынку• 09.08.2012 14:19
- Папа, что лучше взять, бадминтон или дзю-до?
Плюх ★• 09.08.2012 14:10
Собираемся в гости, шкет спрашивает.
- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?
- Да как хочешь, сынок.
- Тогда лучше автомат!
Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил ему этот автомат.
Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку.
И вот значит пошли мы там в окрестностях бабки гулять, на речку. Идём по бережку, по тропочке, вдоль речечьки, гуськом. Дислокация такая. Впереди шкет с автоматом, парец на курке, шарит лазерным прицелом по кустам, потом я, потом Нималадой.
И тут внезапно впереди на тропку выскакивает кошка! И заманчиво на нас озираясь начинает бежать по тропке чотко впереди нас. И теперь значит получается следующая рекогносцировка. Впереди, кокетливо озираясь и помахивая откляченной жопой, бежит кошка, за ней шкет, с лазерным прицелом, с пальцем на спусковом крючке, потом значит я, в белых штанах, красивый и мужественный, потом Нималадой, в носках и шлёпках, как обычно.
Идём, шкет так лазером водит, а я думаю. Выстрелит или не выстрелит? В смысле, в кошку. Вообще не должен. Но автомат в руках такое дело, сам порой не знаешь, куда палить начнёшь. И я думаю себе, - если выстрелит, вдруг, даже случайно если, Нималадой ведь с говном съест. Скажет - я вам блять автомат для этага что ли подарил? Что б вы по беззащитным жывотным палили? И может в результате огорчиться. Ну, в смысле расстроиться. Ну и нас расстроит заодно.
И что бы этага избежать, я иду и говорю шкету, превентивно.
- Сынок! Ты смотри, в кошку не выстрели!
Парень даже бровью не повёл. То есть у него даже мыслей таких не было - в кошку выстрелить. (Но может потом сразу появились. Что и неплохо в принципе было бы пульнуть, над головой одиночным)
А Нималадой наклонился ко мне, и шопотом говорит. Даже где-то с лёгким огорчением. От несбывшихся надежд. Свистящим партизанским шопотом.
- Эх... А я думал, ты щас скажешь: "Сынок! А ну-ка, ебани-ка ей по жопе! Очередью!"
Так он сказал.
А я иду, и думаю. Думаю - это какую же пиздатейшую репутацию я себе заработал в этих интернетах, что вот идёт сзади человек, в бриджах на волосатую ногу, и ждёт, когда же я уже скомандую шкету - Сынок! А ну-ка уеби-ка этему невинному жывотному по жопе, очередью!
Да, вот такой эпизод вспомнил вдруг.
А шкет ставит аккумулятор от автомата на зарядку, и спрашивает неожиданно, по ходу своих карапузых мыслей.
- Папа! Ты как думаешь? Мы когда в гости приедем, сперва лучше поздороваться, или лучше сразу так, очередью - тра-та-та-та-та.
Я вздохнул и сказал.
- Сынок. Если сперва очередью, то здороваться потом уже даже можно и необязательно.
Замечательная молодежь растёт.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 12:46
8
Дракон на футболке
Танцует вприсядку,
А гандоны повсюду
На детских площадках
(да-да, вечером и Ферста обсудим)
Firstonx• 09.08.2012 12:44
Ага, шарманщик, проебал мульку? А то. Звериный оскал конкуренции.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 12:41
7
С бестбаша к нам снова пришла хуета,
На органы, значится, клевета.
ласкаво просимо• 09.08.2012 12:41
Владимир Николаевич, уважьте электорат, дайте рецензию на нетленку Ферста.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 12:39
6
Корова и бык услаждались в хрущевке,
(А дядюшка Женя присматривал зорко)
Владимир Николаевич• 09.08.2012 12:34
№5
Алекс Дичь нашел газету
В недрах старого клозета
И подумал : "Ща посру
И отправлю на ан.ру."
Firstonx• 09.08.2012 12:30
Не, он не попросит. Не деньги ведь.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 12:29
все, устал читать
(исключения для истории от персонажа Ферст , если попросит, конечно)
Firstonx• 09.08.2012 12:29
Тьфу. Гой необрезанный, а туда же - на святое место посягает.
Владимир Николаевич• 09.08.2012 12:28
2
Будьте луддистами, живите богато -
Хуярьте кувалдами по автоматам!
Владимир Николаевич• 09.08.2012 12:25
1. Старый препод брал расписки, чтоб не совали в розетки пиписки.
(ВРИО ОЦН )
Firstonx• 09.08.2012 12:18
Я - поэт, зовусь - ОлУх. От меня вам всем лопух.
Firstonx• 09.08.2012 12:15
Ща этот Незнайка из Израиля начнёт всем балалайки раздаривать.
rjvgfrnys• 09.08.2012 12:09
перепост
любопытный• 09.08.2012 12:02
Выпуск идите читать, ироды.
любопытный• 09.08.2012 12:01
Ага. Вот поработать надо сходить, а я всё выбираю, что под тапки надеть - онучи или портянки. Нет чтоб как зимой - в валенки босы ноги сунул и поскакал.
Firstonx• 09.08.2012 11:41
И действительно, скорей бы уже это постылое лето кончилось, и люди стали бы одеваться в нормальные тулупы, а не носили бы на себе всякое непотребство, которое вызывает справедливое возмущение у эстетически развитых людей.
А вы• 09.08.2012 11:26
Cточку. И точка.
любопытный• 09.08.2012 11:25
А! К вопросу (или ответу) Егорки.
На днях кадра видел. Штаны 'папаявырос', сандалии и даже не носки, а чёрные полупрозрачные гольфы почти до штанин. Дык его вся улица взглядом провожала. Включая велосипедистов и собак.
Почему-то Роберт наш вспомнился сразу.
А вы• 09.08.2012 11:18
Причем, если бы старуха-охранница , застукав, не возбухла, а осталась равнодушной к факту нарушения
ОЁ! Это философский вопрос. А если бы она достала из-за швабры своё, и предложила - А ну-ка сынки, продолжим? Неужто я не из науки тут сижу..
Кстати, в НИИ где я ошивался, в столовую привозили обед из ресторана. Поэтому у буфетчицы конечно же в стоечке коньячек не переводился. И сточку перед обедом, мы могли себе позволить.:))
Если не за рулём конечно, а на ремонте
Владимир Николаевич• 09.08.2012 11:12
Затыкают рот человеку, как в какой-то иобаной тоталитарной диктатуре.\\\
Ясно, что тоталитаризму АЭФ научился у колхозного диктатора Бацьки, кторый вечно диктует тучным пастбищам зеленеть, коров телиться , а курей нестись, как Шумахера.
(Между тем, Фря сделала попытку оклеветать американскую вохру, но, надеюсь, персонаж АЭФ даст клеветникам достойный отпор )
любопытный• 09.08.2012 11:04
Гость,
смысла это не прибавило.
Гость• 09.08.2012 11:00
"папы (зпт) его папы"
Гость• 09.08.2012 10:59
Фря, охота к перемене мест у ераплана была заложена генетически, последней каплей папы его папы.
Firstonx• 09.08.2012 10:44
Если завтра Егорка в омерики подастся, то, понятное дело, из-за того что в его иобанной стране всякие пидорасы носят носки и сандалии одновременно. Никаких нервов на них уже не хватает.
любопытный• 09.08.2012 10:39
Гость,
жопка всё болит? Хорошо.
Фря ★• 09.08.2012 10:39
Компактный? Ага.
Потому что американская охранная старушка встретила дорогого ероплана на рабочем месте доброй чаркой и пакетиком чипсов. И проводила - мартиней на опохмелку. Good luck, кричала старушка и кланялась.
Хотя... (вдогонку). Кто его знает, что может стать последней каплей? Отсутствие нормальной работы, нормальной зарплаты, отсутствие выбора - даже, если этот выбор тебе и нафиг не нужен.
любопытный• 09.08.2012 10:38
/неинтересно, не рассказывай
дальше
ераплан атамный фантамас/
А как же свобода слова, толерантность и прочие демократические ценности? Затыкают рот человеку, как в какой-то иобаной тоталитарной диктатуре.
Гость• 09.08.2012 10:34
ВН,
М.б. старушка была ёобанной и всех отвращала от ебли?
Гость• 09.08.2012 10:32
любапытный пидораст!! в рот ибёцца!! в жопу даст!!
любопытный• 09.08.2012 10:27
ВН,
дык м.б. не страна была иобаной?
Владимир Николаевич• 09.08.2012 10:20
Персонаж Ароплан (итд.) обиделся на старушку - проц..охранницу за то, что она застукала его и всю его научную пиз---абратию за распитием алкоголизма на рабочем месте.
После чего страна стала "этой иобанной"
Причем, если бы старуха-охранница , застукав, не возбухла, а осталась равнодушной к факту нарушения трудового кодекса и злоупотреблением дериватами этанола, Персонаж Ароплан (итд.) все равно бы обиделся на старушку , а заодно и на страну, сказав, что " в этой илбанной стране всем на все плевать".
Однако старуха с повязкой "дружинник" могла пойти еще дальше, предложив докторам и кандидатам бухнуть на брудершафт.
ЧТо бы сказал в этом случае Персонаж Ароплан (итд.) бы говорить не буду.
В этом нет необходимости.
Страна была бы иобаной по любому, а жизнь человеку дается один раз и хочется прожить ее так, чтобы было хоть и стыдно, зато сытно.
(в порядке замещения персонажа Справки и вялой попытки гальванизировать rjvgfrnys эмиграсрач
:)
любопытный• 09.08.2012 10:17
/Вывески
все на итальянском: "Панчохи",
"Тканини". Продавщицы - только
по-французски: "Вжэ нэма, вжэ
нэма!"
Фря/
Ну да. Перукарня - это ж итальянская парукьера. Ведь.
оффисны какол• 09.08.2012 09:41
В рот и жопку всех ебать!! Ыф!!
Гость• 09.08.2012 09:36
Рот!!! Губы!!Целоваться!! Жрать!!
Йопт, заразно это.
Фря ★• 09.08.2012 09:18
Так то ж старый-старый анекдот.
Ой, Львов - это же Европа! Вывески все на итальянском: "Панчохи", "Тканини". Продавщицы - только по-французски: "Вжэ нэма, вжэ нэма!"
оффисны какол• 09.08.2012 08:49
Хуй!!! Жопа!! Ебатся!! Срать!!
А вы• 09.08.2012 08:35
"Два москаля йдуть по Львову...
Я был один. москалём. Иду по Бориславу и на вывеске читаю
"Пирукарня". А утро раннее, всё ещё закрыто, по стёклам не определить то там.
Думал что булошная. Оказалось парикмахерская.
А у нас всё ясно было написано - "Шаштаразы - парикмахерская"
И обычно эта шаштаразы в дощатой будочке. С занавесочками на окне и ножницами в стакане на подоконнике.
Идёшь и читать не надо. Итак сразу видно
Firstonx• 09.08.2012 07:25
России уже дали демократии - бери, сказал Борис, сколько унесёшь. Чуть на удельные княжества не рассыпалась.
нехорошо с• 09.08.2012 07:19
Да уж... Сейл вот так ходит http://youtu.be/oIXlSbJorBk
а ераплан в тепле на жопе сидит.
Firstonx• 09.08.2012 07:19
Яна,
прочитали на анру тэг "Чапаев" и узнали.
Firstonx• 09.08.2012 07:17
/хотя еслиб мне тогда сказали,что скоро гэбэшник станет у власти ...../ - вот, блять, узник совести. Гэбня его свободы слова лишила - хуи рисовать по чатам и в парижи ездить. Простого человека должен волновать только уровень жизни.
с добрым утром• 09.08.2012 07:11
http://youtu.be/y57nrreKyd0
Гость• 09.08.2012 07:04
Вот чего ироплан заткнул Сэйла, пацан чисто поделиться хотел.
Яна• 09.08.2012 06:34
Они меня нервируют, те заголовки сверху.
"Ученые установили как был убит Ленин".
Ученые рассказали о шуме в ушах".
"Ученые раскрыли тайну Чмнгисхана"
"Раскрыты невероятные факты о Чапаеве" - Почему не ученые и кто, понимаешь ли, их раскрыл?
Гость• 09.08.2012 02:57
Интересно Док баб водил в бытовки с евротуалетами.
Немного бессвязанно получилось, ну хуй с ним. Эмоции, понятное дело.
Я можит рассказывал уже здесь, не помню.. Обычно бухой тут выговариваюсь, так шо терпите.
Мы во Фритаун тогда пришли. Хер знает почему тогда рыбу заставили в эту страну везти. Как ее.. Без гугла и не вспомнил - Сьерра-Леоне.
Поставили нас на рейде. Город вот он рядом, но хрен выйдешь. Сразу охрана на судне, по форме, с бейджиками - хоть и чорные как уголь все.
Мы походили, скучно, да и разошлись по каютам.
Там стреляли тогда. А хули, интересно. Вышел посмотреть на палубу. Нихера конечно не увидел, чо там в городе творится, но лодка рядом плавает. Там пара молодых негров и штук 10 девок. Все блондинки (это у них замануха такая, типа на блондинок спрос выше. А то шо рожа черная - в темноте не видно).
Завязался разговор.
-Давай ебать, пизда есть.
-А сколько стоит?
-Тен лир, две бери палтара тен лир!
(Оживились, забегали по лодке. Девки расчесываться стали. Бля, им лет по 13 наверно, молодые совсем. Тен лир тогда около 8 баксов было)
-Да они ж больные наверно, СПИД?
-Э, Миша, совсем новая пизда есть, не больная. Давай, два тен лир!
Там мы еще о чем-то пиздели, не помню. Мне этот товар как-то не по душе был, уже уходя заметил как с другого борта мой сменщик молдован Андриуца заводил табун этих черножопых овец. Вооруженный автоматом охранник отвернул рожу, типа не увидел. Овцы рассосались по пароходу за 2 минуты, и началось..
Напомните мне, я дорасскажу потом, там интересно дальше было с пьяным токарем. С устатку валюсь уже.
Сэйл
Татаркинд• 09.08.2012 01:51
Фонтамас, ну и кули ты в своей пинсельвани делаишь
энпин• 09.08.2012 01:43
всё в другой раз поговорим я ушёл
ераплан атамный фантамас• 09.08.2012 01:42
слетал в австралию, вернулся и говорю командирам: все, пессдетц, ухожу (как можно поддерживать систему, не имея доступа к исходникам)
ераплан атамный фантамас• 09.08.2012 01:39
энпин
не, в пенсильвании, хотя в австралии был по бизнесу
энпин• 09.08.2012 01:32
ераплан
ты в австралии?
энпин• 09.08.2012 01:29
хотя еслиб мне тогда сказали,что скоро гэбэшник станет у власти .....
ераплан атамный фантамас• 09.08.2012 01:25
это тоже нормальное решение, идеальново абсолютново решения - нет
энпин• 09.08.2012 01:24
я сидел в лесу на мологе и слушал сначала гкчп,потом победу
мне было 20 лет.и тогда я понял,что я не уеду.сложно объяснить,но я тогда в народ поверил.хуй с ним в общем то и не жалею
ераплан атамный фантамас• 09.08.2012 01:23
ну да, в 1992, в самом деле: чем раньше там лучче
энпин• 09.08.2012 01:17
просто я по малолетству тоже думал рвануть-нечего здесь делать
энпин• 09.08.2012 01:15
ераплан
в каком году это было?
ераплан атамный фантамас• 09.08.2012 01:14
и тогда я подумал (в очередной раз): я уеду из этой йобаной страны
ераплан атамный фантамас• 09.08.2012 01:11
и стояли кандидаты и доктора наук, понурившись, ожидая, што с ними будет дальше
ераплан атамный фантамас• 09.08.2012 01:09
a нам как раз дали премию от ведомства за выдающиеся заслуге перед родиной, мы ништяк затарились бухлом, накатили, выходим из инстетута, а тут нас накрывает бабушшка-вохоровец: ага, пьяницы, ахтунг!
энпин• 09.08.2012 01:07
а может мне правда ник поменять?
или ваще жэнщиной стать?
энпин• 09.08.2012 01:04
по аллеям теннистого парка
с пионером гуляла вдова...
Док• 09.08.2012 00:37
Было это на переломе миллениумов.
Под Одессой в 30 км есть город Южный. Город, сказано сильно, но город. Лет 30 или чуть больше молодой совсем городок химиков. И огромный порт. Всё население этого городка так там и работает - химики, портовики, в смысле по офисам заседают в основном. Когда в Николаеве по всем улицам было темно и отключали свет за неуплату электроэнергии, там по улицам всю ночь светили фонари, круглосуточные магазины ломились от всякого съестного товара. Коммунизм, одним словом в отдельно взятом регионе.
В Одессе, тоже, тогда жилось не очень сладко, кстати. И вот, а при власти тогда был Кучма, его кореш бывший КГБист Марчук, затеял в этом городе стройку. Идея состояла в том, чтобы сыграть на опережение, так сказать - построить терминал по доставке и приёмке нефти морским путём в Южный, а оттуда уже качать её на Европу и купаться в бабосах. Если помните, тогда ещё создали союз ГУАМ(Грузия, Украина, Азербайджан, Молдова). Всем нужна была Азербайджанская нефть. Украина, кстати, продавала тогда оружие Азербайджану, а Россия Армении. Война в Нагорном Карабахе до сих пор идёт. Извините, занесло.
Строила наша контора этот терминал со всем комплексом. Серьёзная стройка. На небольшом пятачке в две смен без выходных работали.
Техники нагнали - мама дорогая! Я такое видел впервые за 20 лет тогда в строительстве. Материал шёл лавиной. Сегодня заказал по телефону - завтра получите-распишите и доложите об исполнении. Работала вся Украина. Ну, и народу, соответственно - видимо-невидимо. Если с утра не успел захватить свой плацдарм - пиши пропало: либо дорогу перероют, либо техникой запрудят, либо погрузо-разгрузочные работы других организаций замучаешься ждать окончание.
Жили мы все в гостинице. Гостиница была вполне. С туалетом в номере, всё чисто, аккуратно, холодильники, плиты на чистых кухнях, цветы на подоконниках. Мужики. И вот наступило время отделочных работ. Как сейчас, но 11 лет назад. А кто у нас отделочники? Где Варона? Правильно! Бабы. В гостиницу не поселишь - одни мужики, а баб ожидалось много.
Думали - думали, и решили обустроить склад под открытым небом невдалеке от моря. Завезли вагончики, кровати в два яруса, кто служил, тот в курсе. Получалось по 8 баб на строительный вагончик. - Захотят ли они париться в железном душном вагончике, хоть и у моря? - этот вопрос занимал всех.
Надо заметить, как потом выяснилось, пока я 4 года отдыхал от стройки из-за хронической безработицы, ситуация в отрасли кардинально поменялась. Старые бабы ушли и пришла молодёжь. Пришли новые технологии и новые материалы в отделке. Кстати, всё это пришло к нам практически одновременно с западом Европы. В 99-м я был в Бельгии, я знаю. Современная шпатлёвка, шуруповёрты, гипсокартон, толь-только у них появились тогда.
Конкуренция при безработице, как вы понимаете... А девки в Николаеве, я вам доложу - это надо видеть... А ещё лучше...
Конечно был скандал. Слёзы, проклятия, "мы девушки, наконец, или куда?", еле уговорили.
Через неделю, под разным предлогом, в городке у моря стали ночевать мужики...
А началось всё с того, что мастер по отделочным работам нашей конторы Дима(весьма смазливый хлопец 22 лет отроду), решил скромно заночевать в вагончике своих подчиненных отделочниц. Свободной кровати чисто случайно в ту ночь не оказалось... Чтобы не полагаться на случайность, девушки сами установили очерёдность приёма Димы в свободное от работы время. Всё по взаимному согласию 9 человек. Никакой пошлости...
А потом начальник посчитал и завёз ещё вагончиков с кроватями. В гостинице то дороже, правильно? А так на свежем воздухе, бичков, мидий наловили, ухи, деликатесы приготовили, свет, музыка, комары, море плещется... Что ещё нужно рабочему человеку, чтобы отдохнуть...
Это я к чему рассказывал. Это я Чейтателю Володьке рассказывал.
Дима со своими девчонками очень любили купаться при луне...
Как в песне, только наоборот:
Это было у моря, где ажурная пена,
Где встречается редко городской экипаж...
Королева играла - в башне замка - Шопена,
И, внимая Шопену, полюбил ее паж...
Macmep• 09.08.2012 00:30
Молодец, дЭНсяоПИН, классику помнишь
Firstonx• 09.08.2012 00:16
Что, вохровцы трубят, аж жопы лопаются? А мне нихуям не слышно.
энпин• 09.08.2012 00:09
а мне тоже не вставать.значит тоже- поебать!
Авраам Слепой• 09.08.2012 00:06
пусть храпит трубой охрана - не вставать мне утром рано...
энпин• 09.08.2012 00:02
эх начальничек,ключик-чайнничек
отпусти до дому!дома ссучилась
дома скурвилась молода зазноба