!:)!
Апрель 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Ераплан, а разве это не Мерс дёрнули? Кста, его, Мерс, таки да, юзают сильно по лесам.
жалеть о нём не должно
он сам виновник всех своих злосчастных бед
терпевший то,чего терпеть без подлости не можно
Молодой человек, слово "нефиг" вообще нет ни в одном словаре, даже если его составляли мамонтовские лингвисты - это сленг. Писать можно, как душе заблагорассудится, хоть через дефис.
Лотыш и хохлушка спорили о правилах русского языка. Проверяя свои знания по словарю, составленному казахскими лингвистами в америке.
Писать слово "нефиг" раздельно, это всё равно что писать "не льзя" или "не топырь".
/Вообще-то всем по фиг. Но если надо точное написание - то "не фиг". Потому что это частица "не" с существительным, а она в данном случае пишется отдельно./
Там же располагаются и те, которые считают: "не фиг".
Ишь ты: местная грамматическая проверка сигнализирует, что "нефиг" - ошибка, а "не фиг" - правильно. Понима-ает.
/У меня в голове план зреет. Ничего не могу поделать/ 2 часа посиди на солнце - должно хватить.
энпин
Только стихов матных не пиши!
Потому что 1) мне пока никто не хамит 2) ну а если ... то я в глаз могу сама.
ЗЫ Не лишай удовольствия.
Почему оно работает? - А почему бы ему и не работать?
Как оно работает? - А что если я... оно опять работать будет?
4 главных вопроса в методе познания мира.
ЗЫ Извинити. У меня в голове план зреет. Ничего не могу поделать. И наверно с правой стороны головы растет. Вместе с волосаме, как я вчера выяснила.
ераплан атамный фантамас• 01.04.2012 23:09
как тебе сказать, яноччка, люди, которые спрашивают себя "почему нет?" оседают в омерике, кто спрашивает "почему?" - в канаде (в этом нет ничево плохово или хорошево, просто так есть)
ghbdtn!я дома уже давно.но чёта новостей засмотрелся.а тут оказываецца Яне хамят,да и на меня некий половой специалист изза угла неостроумно попёздывает
ераплан атамный фантамас• 01.04.2012 23:03
то есть два космонавта уже извесны - звезный лотыш и солнечный кругляш
ераплан атамный фантамас• 01.04.2012 22:43
интиресно, кто из коллег помнит первоапрельский прикол "комсомолки" о приеме анкет в космонавты (чево-то вспомнил щас)?
ераплан атамный фантамас• 01.04.2012 22:39
ты растеш, яноччка, "почему нет?" мой любимый вопрос в самом деле
А мне сказали совсем иное и поэтому срочно надо научится задавать вопрос "а почему бы да?"
А. Насчет почему голый.
На последних курсах мне сказали шо я состою в человеческом архетипе "анализаторов". Анализаторы по жизни озабочены одним вопросом - почему. И чтоб мне в жизни добиться симметрии (ха 3 раза), то бишь гармонии, мне надо научиться задавать вопрос "а почему бы и нет".:)
ЗЫ так что снимаю вопрос!
А вы• 01.04.2012 22:21
негружоный маз с первой передачи трогают тока лохи
Голый тягач МАЗ-504. Обгоняет троллейбус на старте. Потому что у троллейбуса контроллеры не дают трогаться со средней ступени (или как там это называется
(были несанкционированные гонки)
ераплан атамный фантамас• 01.04.2012 22:12
экспет номер два (мой любинчик энпен) с леххкостью докажет, чем отличаюцца тестикулы от гланд любому пацану
ераплан атамный фантамас• 01.04.2012 22:10
вот, эксперт номер три - авы (он один знает, што негружоный маз с первой передачи трогают тока лохи)
А вы• 01.04.2012 22:06
крайслер сделал маленький маз
Бортовые редуктора. Как у моёго бобика. Лебёдка - это сегодня туфта.
Передние ступицы не отключаются. Значит топливо жрать будут не принося пользы. Рессор не видно. Наверняка пружинные стойки. А это ограничивает критическую нагрузку.
И, - У меня 76 лошадиных сил. С которых я плачу налог.
У вас налога не берут, берут косвенно - с бензина.
Мой "сволщь", жрёт 13,3 разбавленной ослиной мочёй бензина (А-80) на 100 км.
Везёт, сколько мне надо нагрузить. Объём кузова такой же. Но под тентом
Потому как пассажирским считается
"Роберт Кеннеди сенатор, когда то что тебя здесь не убило и сделало сильным, закончится, ты куда потом пойдёшь усиляться если что?"
Дааа, кончилась креатура человек-говно, не надолго хватило. Не Дудкин.
Нет, не Дудкин.
ераплан атамный фантамас• 01.04.2012 21:56
наскока я нонял, для изготовления такой коробоччки быле забиты три (3) мужыка (обратите внимание на нижний ряд, два контейнера справа)
ераплан атамный фантамас• 01.04.2012 21:54
Чейтатель
наскока я понял, это их концептуальная модель, если б я в лесу жыл - это был бы мой выбор!
"Ну губы какие-то сувенирные. Только непонятно из чего."
Точно, Варона! Это губы! (а ты наблюдательная какая, да?)
Но вообще-то это конфеты. Которые нам прислала Кукуня. Бальшууую коробку. Хенд мейд, между прочим. Я к сожалению сфоткать поздно спохватился, когда уже пол-коробки сожрали.
http://2.firepic.org/2/images/2012-04/01/ad7btv0fy8sw.jpg
Но всё равно в принципе всё понятно.
Вот губы. Вот сердце. Вот там в углу селезёнка помойму. Упаковано в красивую бумашку с ленточкой - это лопатки. Вот круглое там такое, мале... небольшое короче - это мозг.
И только сегодня до меня дошло, что это просто Кукуня под шумок себя на Мамонтовку частями пересылает. До востребованья.
(так что уж и не такая она оказывается и даядура)
А вы• 01.04.2012 21:50
У меня трёхкомнатная квартира с тремя балконами.я там один прописан.
(прописан - ещё не живу)
Фигасе! Сколько полов мыть!!!! Ты это, ковров не покупай. Лучше везде линолиума набей. Верь. Я в армии почти два года по полам рулил.
Линолиум - тряпкой провезёш и мокрый, читай - чистый.
А паркет, его мастикой натирать затрёшься. Особенно 3 комнаты.
--------------------------
А то что он при трёх комнатах в прописке метчает о девственницах, лежа в своём углу за мониторами, это уже никго не удивляет.
Хотя, мог бы угол сдавать какой девахе за раз-в-неделю.
Но, видать доброй души человек. Девки - прячуться
Vladimir Sidorov ★★• 01.04.2012 21:44
А в продажной линейке нет такого. Это в единичном варианте что ли, ераплан?
Хорошо, Яна, спорить не буду - не видал. Есть добровольцы?
http://smotreti-online.ru/movie/56d14932632298.html
Роберт Кеннеди Сенатор• 01.04.2012 21:26
Чей, ну самого главного злодея из рода Баскервилей. который собаку выпускал.
Роберт Кеннеди Сенатор• 01.04.2012 21:12
Как Янквский говорил в фильме про Шерлока Холмса: Кофе в этом доме варю толькоя. только я. А Справка мог бы сказать: макароны в длме варю только я.
Роберт Кеннеди Сенатор• 01.04.2012 21:05
Как Плюхе делится со всеми рецептом приготовления макарон. Это для него самое светлое.
Самое дорогое. И он несет это миру. как Данко.
Роберт Кеннеди Сенатор• 01.04.2012 21:03
А может Яна советует для языковой практики? Типа несет французский язык в массы?
Фря,
понимаю, что за деньги смотрит. Но советовать другим такое - просто подлость. тем более что подобные фильму существую только на языке оригинала. С французского никто точно переводить не будет.
Firstonx
Это входит в ейные обязанности: Аватар самый тупой клиент найдет, а ты попробуй вот такую хрень угадай по "трем нотам".
Лично я бы такой смотрел только за очень большие деньги. Это ведь Всяка киноиндустрии.
Ну по каким, Яна, ты помойкам роешься интересно в поисках таких фильмов?
IMDb: 4.10 (46) - это даже не ниже плинтуса, это глубоко в подвале.
Роберт Кеннеди Сенатор• 01.04.2012 20:20
Я ничего не понял из рассказа о фильме. Врач кого-то сншал. Чьято жена стала проституткой и пыталась пылесосить. Зачем?
энпин
Комедия франц.
Там жена к 15-летию совместной жизни столик накрыла, идет вниз, в мужнин рабочий кабинет его к столу звать. А муж там в кабинете ... своиме тестикуламе... сношает пациентку свою. Жонка посмотрела-посмотрела, вернулась к столу, села. Смотрит на мужа, как он в столовую заходит. Он ей говорит: - Пошла вон. Она ему говорит: А я без тебя жить не могу. И начинает к нему приставать. Там маленькая потасовочка случилася. И жена нечаянно своего мужа на некий рог толкнула. И рог его проткнул. И она пошла вон конечно. А что ей делать?
Идет по дороге, а ей навстречу одна проститутка элитная, которой для совращения какого-то шишки из верхушки ЕС срочно надо было найти "добродетельную блядь". И вот удача какая! Тут ента жонка зареванная бредет навстречу!
Потом оне вдвоем купили огромный холодильник и поставили в нем ейного мужа с рогом стоймя.
А жонка в знак благодарности стала проститутку на ее работе заменять. Сначала все пыталась пылесосить при каждом визите. Потом утром домой к подруге стала приходить с блаженной улыбкой на лице.
- Ну чего опять? - спрашивает ее строго Кароль Буке (проститутка по сценарию, а в жизни - мать героини)
- Я опять влюбилась...- шепчет блаженно Жюли Депардье (нечаянная убийца своего мужа-развратника, "добродетельная блядь" по назначению и дочка своей матери по жизни)
ЗЫ Посмотри. Я давно так не смеялась.:)
валшебнег• 01.04.2012 20:09
Я весна.. я сваих праважаю питомицнаф
Сынавей , дочерей . Долетайте. До самава солнца
Роберт Кеннеди Сенатор• 01.04.2012 20:01
А у энпина 1 истоию за 2008 гю я прочел - улыбнуло. Отсальные читать не мог - не смешно.
Как ВН - сначала ничего, но быстро утомляет.
Или Справка- очень сильно н достал своими рассказами алкоголика Афони.
Мерзость какая, эти британские законы. Вместе с британской разведкой. Джеймс Бонд, ха-ха. Уроды. Про Энигму вообще молчу.
История про буй. Одиннадцатьлет назад 29.06.2001 она начиналась так: "Пару месяцев назад в Черном море..." далее по тексту.
Тьфу! 1 апреля, ага. Редактор спит, а выпуск собирают гастарбайтеры. (Нет у меня чувства юмора. Настолько - нет).
Олух
Серьезно? Ты представляешь, что я сейчас сделаю по этому поводу?
Повытаскиваю содержимое холодильника и в уксус все закину. Потом капустку потушу с грибочкаме и яйцаме (кстати, яйцы тоже уксусом???). И пирожки потом нажарю. Yes.
У меня трёхкомнатная квартира с тремя балконами.я там один прописан.
К новому 2008 году капитальный ремонт сделал.
Знаешь,сколько такая квартира в москве стоит?такчто нечего
А вы• 01.04.2012 19:15
На льдине все не поместятся.
Так-эт они на льдине туда только.
А назад, табуном погонят.
А вы• 01.04.2012 19:13
Сейчас все просвещённые. Котов и кошек кастрируют. Оно конечно хлопот на порядок меньше. Но есть ещё и сарайные коты. Про кошек не скажу - не видел.
А коты, сарайные, те, в поисках по всему колхозу шаряться. Я бы не сказал что только март месяц у них в предпочтениях. А так как кошек нет, ну, в смысле доступных, то коты от напряжения в репродуктивных органах, мявкают. Громко так мявкают.
Зимой в морозы окна зарыты и ничего не слышно, а как потеплело, фрамуга приоткрыта и слышны хорошо все оттенки котовой тоски.
Ну и так как я эту голоту прикармливаю себе на участок, то эти мявки со всех сторон раздаются. Прутся в надежде - не перепадёт секса, так хоть пожру чего.
Я почему-то себе в этот момент энпина представляю.
Женить тебя малый надо.
Ты как, квартиру снимаешь, или в углу за мониторами на ватниках смену ждёшь?
Сколько вас в том углу квартирует?
Вчера бабусик-гречанка через переводчика учила меня овощи с фруктами мыть. Учитывая степень их загрязнения всякими ОВ-удобрениями.
Сначала проточной водой, потом в миске - раствором уксуса. Потом вытереть. Потом можно есть.
Вопрос химикам. Это что там на поверхности моих перцев р-р уксуса сделает?
А вы• 01.04.2012 19:00
Не, Ворона, не эмигрировать. Парни настроены решительно.
Хотя вернуть наших девок, ну или деньгами взять.
А может за часами?
А вы• 01.04.2012 18:58
Сейчас по ТВ идёт передача. В ней мадам Милявская в судейской коллегии сидит.
Что-то не видно что бы она похудела. Или съёмка не в том ракусе, или опять отожралась как
А вы• 01.04.2012 18:56
Из болгарского перца.
Ворона, сегодня передавали что на Сахалине отклолась льдина с 780 рыбаками. Дрейфуют к вам. Вроде как хотят удленнить границу Курил до Хонсю.
Или Хокайдо - я не расслышал
Авраам Слепой• 01.04.2012 18:20
Три этих цвета - в каждом организме,
В любом мозгу, как яркий отпечаток (с)
как в детстве уличили в онанизме
пиши обзор, не надо больше пряток...
1. тут "Бухгалтер" осветила - действо любопытное - тупой студент ведь существо - "непарнокопытное"...
2. нам наплакался в жилетку - бедный банка оператор - почта раздавила "ЖОПОЙ" - украинский инкубатор...
3. вот подобен перст судьбы - он перу калёному - ученик в своём диктанте - жизнь продлил "БудёНННому"...
4. в благостной Швейцарии - знают даже дети - как в какую сторону - там растут спагетти...
5. вот такой "специалист" - ничего не знает - "Где теперь тот гинеколог?" - кто теперь страдает...
6. как же пиво нам открыть - мужуки не знают - уже много лет зубами и глазом открывают...
7. молодому поколенью - видно знанье не в честИ - попытались без бензина - мы машину завести...
8. а в Зеландии да Новой - есть дешёвый выпивон - штраф плати 500 зелёных - "за облёванный салон"...
9. снова здесь "войнаимир" - жуткая зевота - как Артёмка проходил - краткий курс полёта...
10. ну а это точно - "сага о Форсайтах" - шантаж тут, взятка там - сколько будет в байтах???
11. это ведь не капитан - это просто ХУЙ - так сидеть в руках держа - "КВЕРХУ НОГАМИ БУЙ!!!"...
12. надо уважать закон - в мире нет важней морали - собака и двойной агент - чуть войну не проиграли...
13. жуткий шухер был наведен - Сергеем аль Василием - распевка в стиле "трэш-металла" - слышится насилием...
14. мы прошли УЗИ анализ - любовались "недрами" - "У нас аж семь сантиметров, мы должны быть щедрыми!"...
15. спора про болты-винты - разрастались грозди - есть же общий знаменатель - это просто "ГВОЗДИ"...
А вы• 01.04.2012 18:07
Плюх
Это Иван царевич принял постриг и остался с царевной Лягушкой в болоте
(за синтаксис и орфография извиняюсь)
Ну вот так я понимаю.
Тетька с сиськаме = моральная уродка.
А Гексогеныч с блюдом = классный мужик.
Нормальненько так. Равноправненько.
Я по своей наивности считал, что фемен - это моральные уродки только с Украины. Эказуеца не всё так просто. Моральных + телесных - гораздо больше по миру. Хоть тут не стыдно перед мировым сообществом за Украину...
http://mignews.com.ua/files/upl/12(222).jpg
А вы• 01.04.2012 17:50
Возвращался я из рейса и в городе Ставрополь на Волге, на рынке прикупил для дома поросят. Я как-то писал про этот случай, про то как кормил их по дороге.
Ну да не суть важно. Дело в том что поначалу я присмотрел пару рыженьких.
Крепкие такие поросята. Рыжие-рыжие, что твои армяне. Но, дороговато было. И пока я шарился по рынку, их кто-то уже купил. И тогда я взял беленькую свинку, и хрячка, черного цвета.
Разницы во вкусе мяса из за цвета нету. Единственное что - черный кабан по маркетингу не рейтингуется. Сало, если шкуру оставлять, тёмного оттенка.
- Ужас просто. Не, ну ты заметила?
- Нет, а что такое?
- Да ужас просто как у тебя волосы растут!
- А что такое (уже с ужасом)?
- У тебя с одной стороны волосы растут!
- Ссссс кккккакой?
- С правой!
- Ппппочему?
В парикмахерской воцарилось молчание. Адония выключила фен, критически посмотрела на правую сторону моей головы, потом в зеркало на мои молящие "ну скажи мне что-нибудь хорошее!!!" глаза и выдохнула:
- У тебя там мозг!
Я сидела в кресле и думала. Ну не стану же я спрашивать парикмахершу о том, что у мен находится в левой части головы?
Хотя сама мысль мне понравилась. А прикиньте - поле луговое с ромашкаме... С правой стороны густое такое...
А вы• 01.04.2012 17:42
Фря, вот такая фантазия и не даёт мне покоя.
Кстати, как-то тут Плюх публиковал объявление от товарища про где были во время митинга на Болотной, ешго крановщик и стропольщик.
Чем там дело закончилось?
А вы• 01.04.2012 16:58
Роберт Кеннеди сенатор, когда то что тебя здесь не убило и сделало сильным, закончится, ты куда потом пойдёшь усиляться если что?
Роберт Кеннеди сенатор,
не трать ма меня время. У тебя есть Немолодой и Справка - вот их и штудируй. не распыляйся по мелочам.
Щые_• 01.04.2012 16:41
\Читаю четательнега
С подсолнечным маслом и бес кофе и это утром\
валшебнег
Это ты за Артур_аса ибн Чейтатель нумер три в остальных?
Роберт Кеннеди сенатор• 01.04.2012 16:39
Вот почитал я сегодня, что тут написал Фест, и понял, что не зря американские ученые проводили эксперимет над русскими латышами: им показывают облачко - а они говорят - хрень всякая, им небо а они - дрянь какая-то.
МЕЖДУ ПРОЧИМ ПРАВДА.Кто интересуется наукой - дам ссылочку охотно.
Решил дополнить скороговорку:
- Спёр бегемот бегемотикам новые ботики, скачут бегемотики по болоту в новых ботиках надрывая животики.
В Гостиной снова переполох:
- Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.
Если бы Карл не крал у Клары кораллы, то Клара не крала б у Карла кларнет.
Спёр бегемот бегемотикам новые ботики, скачут бегемотики по болоту в новых ботиках.
А вы• 01.04.2012 15:57
я потратил 10 минут своей бесценной жизни на поиски утраченного, и ни одного тёплого слова благодарности!
Утраченое, это ты будешь скарабею помогать находить
А это - закопанное. Утилизация такая. В надежде что на века
А как ты два одинаковых сообщения отослал?или они не одинаковые?и кстати мои истореи не от лица школьника написаны
Меня вот что настораживает: все истории энпина написаны от лица школьника. А потом он экстерном закончил ВУЗ и 20 лет за монеторами отсидел.
Пластилиновая Ворона• 01.04.2012 15:47
Магнитики на холодильнике.
Это КиО. Жёлтенький - это Плюх бежит торопится.
http://s50.radikal.ru/i130/1204/61/5da48d23dbdc.jpg
Какие ники? Не мои же. Если слал без подписи, то с концами. Всяку даже поиск уже не найдёт.
"Плюх, не переживай за аппетит отпрыска, - я тоже в этом возрасте до слёз (маминых) ничего не ела."
Вот уж утешила так утешила!
Теперь осталось только мальчику ник соответствующий придумать...
В японии малину наверное на гидропонике выращивают,а для запаха ароматизаторами идентичными натуральным напичкивают.а ещё подсластителями и красителями
Жалким собирателям пыльных мимоз, в честь их мнимага праздника, посвящается.
(вместо эпиграфа)
- Дима, а Вы рыбалку любите?
- Чейтатель, нет, не люблю. Рыбу - только в приготовленном виде, и чтоб не я ее готовил.
* * *
Не любил рыбалку Дима
Он рыбалку презирал
И сазана от налима
Никогда не отличал
Только в качестве котлеты
Или рыбнага филе
У него забавы эти
Появлялись на столе
А в отместку эти шпроты,
От уклеек до ставрид,
Не читали анекдотов.
Не болели за Зенит.
* * *
Собирать полвека байки
И не ведать, как остра,
И вкусна бывает байка
Под ушицу,
у водицы,
Тихой ночью,
у костра.
Авраам Слепой• 01.04.2012 15:24
Пластилиновая Ворона - он так же выслал мыло гальюну с намёком что сегодня состоятся выборы нового редактора АнРу - кто первый придёт того и тапки...
ул. писать обзор...
Кстати первый текст здесь был про манеторы,только другие.когда я учился на студента.заранее спасибо
Фря,
я потратил 10 минут своей бесценной жизни на поиски утраченного, и ни одного тёплого слова благодарности!
Смена ролей, называется контрданс: Юра ругеццо, а энпин его урезонивает. Жизнеутверждающе.
Пластилиновая Ворона• 01.04.2012 15:11
2 Олухъ Царя Небеснаго
Что, думаешь - разыграл???
А я поверила...
Ну наконец-то, дожили: энпин призывает Татаркина вести себя прилично.
За одно это КиО нужно дать Почетную грамоту, а энпину - путевку в пионерский лагерь "Артек".
энпин,
свинья ты неблагодарная, больше мне добавить нечего. Ходил тут, плакал. что тексты 2008 года утеряны. Вот хуй тебе больше, а не помощь.
Пластилиновая Ворона
Прибить бы этих, со "свободой слова". Только и лезут со своим... в наш малиновый ряд.
Теперь, брат, энпин, смело ступая с этими ссылками в Гостевую и проси Диму, что пристегнул нетленки к энпину. Если вздумает артачится - жалуйся мне.
Пластилиновая Ворона• 01.04.2012 15:06
2 Фря
Фёст между нашей малиной со своим г..ном вклинился. Он всегда так.
Нет ли большей радости в столь знаменательный день, чем вернуть автору утраченные тексты? Нет!
А вы
Я начала подписываться на "Музеи", глянула на квитанцию, а она на всю сумму сразу. Не желаю. Завтра позвоню, уточню.
Пластилиновая Ворона• 01.04.2012 15:04
Кстати, мне Дима пообещал - если кто будет меня здесь обижать, то он тогда КиО прикроет. Сказал - за Яну тогда Поклонника убил, а за меня всё КиО уроет.
Всё можно найти на сайте - всё. Надо только уметь искать. Вторая часть наследия энпина.
https://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=dp&a1=%D1%E5%F0%E5%E6%EA%E0%20%CD%E5%F5%E0%E9
Пластилиновая Ворона
А у меня полная морозилка мороженной. Надо вареников изготовить, тоже вкусно (хотя и не сало, хи).
А вы• 01.04.2012 15:03
Фря, это выходило еженедельно, по линии Союзпечать. Нагрузкой к газете "Комсомольская Правда"
Каждый вторник новый том.
А как сейчас купить всё сразу - я не в курсе
Но я думаю договориться можно. Организуют дополнительный тираж если что.
Продолжим наши кулинарные изыскания. Черный хлеб (очень свежий), сало (такими шпалочками - с прорезью), зеленый лук, квас (настоящий, домашний, кислый). Вместо лука можно помидор - с грядки, только помыть.
Пойду овсяноччки наверну - до сала еще две недели...
По случаю масштабного праздника специально для сенатора ибн конгрессмена - большого любителя говна, предоставляется культурное наследие энпина.
https://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=dp&a1=%C3%F0%E5%E3%EE%F0%E8%E9
Пластилиновая Ворона• 01.04.2012 14:59
А я малину купила сегодня. Свежую, пахнет - обалдеть как. Здесь её только в крупных торговых центрах можно найти. И то не всегда.
Радуюсь.
Пластилиновая Ворона• 01.04.2012 14:56
Чёрный хлеб с растительным маслом и солью. Ну... Я такое сама навернула бы. А если ещё и ломтики помидора сверху...
валшебнег• 01.04.2012 14:45
Яно
Книжку напиши. "Мой ребенаг" ест. Как это победить и как с этим бороться
Куплю альбом, зайду метро, там Вознесенского увижу, скажу: - Здоров, братан! Тут Роберт с Яной к Фре не пробегал?
Да-с. Фадеев с Некрасовым вздохнули свободнее. Пойду альбомчег Эрмитажных акварелей посмотрю, в утешение.
Рецензент• 01.04.2012 14:17
В общем, Плюх, копи деньги на пубертатный период: кормить придется не только Никиту, но и его подруг...
Галлюцинация,
странно, у меня всё по-прежнему. Давно в настройках обновление делал?
А вы
Спасибо! Я тут посмотрела: полки-то поднять можно, там колышки, на которых они лежат в шкафу, переместить можно выше, а Фадеева с Некрасовым - выкинуть, в смысле, куда подальше затолкать. Точно. Что-нибудь куплю, или "Музеи", или "Художников".
Галлюцинация• 01.04.2012 13:46
Гы. Adblock теперь рекламу не скрывает. Он теперь вместо нее кошек показывает. В жж это совсем незаметно, там и так котов с кошками навалом, а вот на анекдоте...
Вот, энпин, красавец, как своим праздником как гуляет - любо-дорого смотреть.
А вы• 01.04.2012 13:21
Фря. Вот так выглядит на книжной полке собрание художников - Корешки с пейзажем
А на верхней полке, справа - фасады, это уже музеи мира
http://imglink.ru/show-image.php?id=9df7c621b66146a46f60bd11c30d3f83
(как обращаться с пробелами будь они тут, вы знаетет :)
------------------------------
Что касаемо советских изданий музеев, художников и пр. То там, да. На полку не входят стоя.
Плюх, не переживай за аппетит отпрыска, - я тоже в этом возрасте до слёз (маминых) ничего не ела.
Очень долго, лет до 20, терпеть не могла консервированный горошек, - оливье специально для меня отдельно откладывали, без горошка штобы.
А сейчас я даже не знаю, что я не люблю из еды.
Войдёт в пубертатный - начнёт мести, только подкидывай. Потерпи ещё годика 3-4.
Заметьте: День дурака, а не дурочки.
И
Девушкам на заметку http://youtu.be/wR1weirgMTg
А вы• 01.04.2012 12:28
А в Гостевой назревает бунт.
Начинают делить первородство.
Я предлагаю встать за Гесогена. Во первых, он наш. Во вторых, возможно удасться узнать скольких особ ему удалось приманить той, своей фотографией ню.
Ну не ради же хвастовства он её публиковал
А вы• 01.04.2012 12:13
Синагогу мы будем рассмотривать как архитектурный памятник.
Имем право. Не ждать же когда она как Колизей рассыплеться?
А вы• 01.04.2012 11:43
Слабовато. Я думал квартал закончиться 30-ю тысячами
А оно вышло всего 29270)
Кого винить будем? Я предлагаю Плюха. Это он электорат распугивает. А вместо Плюха, я предлагаю.... Сенатора.
Имя располагающее. Интелекта необъятного. Кругозор опять же, базирующийся на путешествиях. Воспитание и образование.. Скромен...Искометен.. Не стяжатель.. Справедлив, что не маловажно.. И вообще коренной москвич
Хватит нам редактора Ленинградца. Надо наших выдвигать. Москвичей
Гость• 01.04.2012 10:40
Выпусков рано не ждите.
Дима Вернер
По амбару метёт, по сусекам скребёт, чтобы выпуск получился достойным праздника.
Тяжко - в субботу мало шлют.
Хорошо быть Робертом и избитые банальности воспринимать, как литовские откровения.
"искусство для искусства."
Результатов: примерно 393 000
Роберт Кеннеди сенатор• 01.04.2012 10:23
тут Дима Вернер зашел, я в связи с его специальностью случай вспомнил. были мы в Каунасе, зашли Чурлениса смотреть. А одна литовка очень хорошо объясняла с точки зрения музыки, как он симфонию мог изобразить на картие. Ее спросили: а кто вы по специальности? Она призналась, что музыкант А муж, говорит, у меня астрофизик. Это как искусство для искусства. Но он работает и здесь, и за границей. Мне определение понравилось: искусство для искусства.
У меня племянник такой. Был. Тоже 'это не хочу, это не ем, это не буду, я сыт'. И т.д. и т.п. С хлебом никогда и ничего, хлеб потом, отдельно, с маслом, солью и чесноком.
Почему был? В армии сейчас. Жрёт всё.
А вы• 01.04.2012 09:50
Хлеб с маслом и солью это вкусно.
А с едой всё порядком. Не то воспитальница в садике жаловалась бы
валшебнег• 01.04.2012 09:40
Юрайтис ты пошто такой ? Несварение? Послушай позитвную музычку http://www.youtube.com/watch?v=fxrd_jZJxkg
Свинок нагнули, хомяков распрямили - людям любой повод хорош, чтобы водку жрать. Ладно энпин: бурно празднует свой профессиональный праздник - День дурака.
Если ваш ребенок не ест. 10 заповедей родителям.
1. Спокойствие, только спокойствие. Врач сказал, что ваш ребенок нормален.
2. Не заставляйте ребенка есть. Никогда и ни под каким претекстом.
3. Не хвалите его за то, что он чего-то сьел. Есть не равно добродетели. Едят для утоления голода, а не для того, чтобы папа с мамой сказали "умничка".
4. Никаких привилегий, ни поощрений. В течение нескольких дней ешьте всей семьей одно и то же (его любимое), не навязывая, не обращая внимания и вообще полностью заткнувшись о еде.
5. Не продлевайте ради ребенка время поглощения пищи. Максимум - 30 минут, затем тарелка убирается безо всяких комментариев, эмоций, нервов и пр. реакций.
6. Уменьшите его порцию. Если у него плохой аппетит, ему будет легче сьесть малую дозу. И вообще, поставьте перед собой задачу "перевернуть" ситуацию: это ребенок должен просить у вас добавки, а не вы его закармливать.
7.Ни крошки еды между совместными принятиями пищи! Совершенно ничего, кроме воды.
8. Как говорят на англиццком: Ноу коммент. Никаких комментариев происходящего со стороны родителей, ни окружения. Как будто еда как тема разговора (или проблема) вообще перестала существовать для вас.
9. Берегитесь советов сердобольного окружения. И не поддавайтесь.
10. Наше поколение слишком много ест. Посмотрите на случаи ожирения или болезни связ. с артериальным давлением. К врачу надо вести ребенка, что слишком много ест, а не того, кто довольствуется малым.
Если в течение 3-15 дней вы выдержите предложенный выше режим, произойдет следующее: сначала ваш ребенок откажется есть то, что предпочитал есть ранее. Возможно, несколько дней он вообще ничего не станет есть. Не паникуйте! Надо просто стойко выдержать.
Максимум через 15 дней (чаще всего через 3) после подобного "лечения" дети как ни в чем ни бывало начинают есть нормально.
ЗЫ Советы канаццких врачей.:)
9.
4.
Vladimir Sidorov ★★• 01.04.2012 03:16
А, опоздал. Дим, ну смотрите. Рыбу с улова-то я приготовлю, конечно, а что от рыбалки отказываетесь - зря. У меня не один, и не два друга примерно тоже самое, что Вы по рыбалке говорили, а потом, как я их свозил, сами лодки себе понакупали, и рыбачат теперь.
Ага, нагнули свинок. И коленом по морде.
http://sport.rbc.ru/scandals/newsline/01/04/2012/351784.shtml
Издеваетесь? У меня все выходные до 2032 года расписаны. Пытаюсь дожить.
Vladimir Sidorov ★★• 01.04.2012 03:12
Дим, я не просто так спрашиваю - мне компания нужна. Сейчас полосатый басс в реку из атлантики заходит, сомы еще нереститься не начали, о прочей рыбе вообще разговора нет. Вьобщем, в следующие выходные рыбалка века будет. Только, мне самому неинтересно, правда, надоело. А если Вы подтянетесь, то ох как здорово получится, чес слово!
Чейтатель, нет, не люблю. Рыбу - только в приготовленном виде, и чтоб не я ее готовил.
Плюх
Спокойствие, только спокойствие и никакой паники. Еще ни один ребенок в мире не умер добровольно от голода.
Он здоров? Развитие в норме? Если ответы - да и да, то ребенок отказывается есть, потому что он - упрямее своего папы!
Первое апреля, говорите? Отож. Бухаю, профессиональный праздник. Выпусков рано не ждите.
Начал читать Справку после футбола и так жрать захотелось...
Целый день(сутки почти) про жратву трёте.
Не про то все гутарите. Начинать надо с физических упражнений - отсюда и аппетит. Армию вспомнили, но забыли, как попервах наесца не могли. А всё почему? А потамушта нервное и физическое истощение под теперешним названием стресс испытывали постоянно. Первые пол года хуй где присядешь, а если присел, то сразу в сон. Вспомнили, кто в теме?
Отож.
Vladimir Sidorov ★★• 01.04.2012 02:47
А еще я помидоры с чесноком очень любил: возьмешь пмидорину, дырок в ней ножом наделаешь, и туда чесночные кусочки с перцем и солью напихаешь. Дашь отлежаться с два часа, а потом сожрешь. Блин, никакая белужья икра в сравнение не пойдет. Правда, в последнем я не объективен - черную икру ненавижу с детства, извините, закормили.
Vladimir Sidorov ★★• 01.04.2012 02:18
А хлеб с чесноком и солью я сам в детсве жрать любил, куда больше чем бабушкины отбивные. И меня бабушка как-то на этом пожирании застукала. Сначала руками всплеснула, а потом подошла, по голове погладила, и сказала: "Вот все у тебя хорошо будет, потому что воровать не станешь никогда. На хлеб с чесноком ты сам всегда заработаешь, а другого-то тебе и не хочется" Так что, Справка, не переживай так сильно - тощего толстым можно сделать, наоборот - сложнее.
Vladimir Sidorov ★★• 01.04.2012 02:08
Справка, тут вариант только один проходной - держи холодильник полнтм, и вообще не приставай к ребенку с едой. А когда проголодается, он сам к тебе придет. Поверь, я там был, я знаю о чем пишу. И не переживай - пахан у тебя не дистрофик, если не хочет есть сейчас, то и не нужно. Просто, держи холодильник наготове всегда.
Как же я заёбываюсь, кто бы только знал, с кормлением этага блять кукрыникса. Он уже отказывается даже от конфет с печенем, от мороженого, то что от других детей обычно прячут. Потому что иногда безвольно думаешь - да хуй с ним, пусть хоть этага блять нажрётся, хоть какие-то калории упадут внутрь. Потому что ну так нельзя ведь. Он может тупо просто целый день не есть, если не заставить.
Заставлять плохо, я знаю. Я сам всегда придерживался мнения, что организм гораздо умнее нас (особенно щенячий), и сам знает, когда и сколько ему есть. И если мой организм считает, что жрать нужно исключительно по ночам, в темноте и под одеялом, то я давно с этим смирился, и иду на поводу.
Кроме того, я в курсе, что на самом деле организму нужно значительно меньше того, чем мы привыкли в него втюхивать. Это хорошо понимаешь в армии, когда на втором году одной порцайки (200 гр хлеба, 20гр. масла, 2 куска рафинада, для тех кто не в теме) вполне хватает на сутки сидяче-лежачего состояния.
Так если бы ему было восемнадцать, я бы и не парился, потому что организм уже вырос. Но сейчас-то основные калории идут в рост. А он (организм) жрёт что б едва-едва поддерживать своё хилое существование. Это меня беспокоит.
Я, сколько себя помню, всегда был голодный. И всегда хотел жрать. И таскал куски со стола и по карманам. Так я и холерик потому что, метаболизм такой, что сожрал, тут же вылетело в энергию и говно, и опять дай.
А это откуда?
Хотя откуда я знаю. Это от мамани. Наследственное. Равнодушие к еде вот это абсолютное. Это я сразу кстати после знакомства заметил, но не думал, что оно вот такой головной болью мне выльется. Мы когда познакомились ещё только, я сразу заметил, что у неё в еде пристрастий нет никаких абсолютно. Это меня удивило. Своей нетипичностью. Ну ведёшь там девушку в ресторан, допустим. Всегда ведь спрашиваешь, - что ты любишь? Хочется угодить потому что, и угостить, и у всех, у всех бап всегда есть какие-то любимые штуччки-дрючки, кто от мяса млеет, кому пироженки-мороженки, кто салатики-мармелатики. Ну, вы знаете, короче. А тут, я удивился, - ну полный ноль! Что дадут, то и будет есть. Не дадут - не будет. Потом, уже беременная когда. Ну беременным ну обязательно же что-то хочется.
- Ну давай я в супермаркет сбегаю, что тебе хочется?
- Вот прям щас?
- Да! Вот прям щас!
- Вот прям щас мне хочется поблевать.
- Так ты ж не ела ничего!
- Так вот поэтому и хочется. Если бы ела, то просто пошла бы и поблевала. Так что отстань от меня со своей едой.
Короче, выяснилось, что единственный продукт, который вызывает у неё слабое слюноотделение - это сало. Всё. Дак и это своё пристрастие она тщательно скрывала. Но сало это ведь своего рода деликатес. Его не будеш жрать утром днём и вечером.
Так что вот это абсолютное равнодушие к любой какой бы то ни было еде, это вот оттуда. Так что парню от мамы достались в наследство шикарные зубы, которыми организм нихуя не желает кушать блять. Причом диапазон того, что в него можно хоть как-то впихнуть, медленно но неуклонно сокращается. Раньше он с удовольствием жрал всякую зелень. Огурцы, помидоры, салат короче всякий. Я морщился но поощрял, потому что ну если хоть не калории, так витамины. Сейчас не ест ничего кроме помидор. Мясо? Да кой хуй! Ни в каком виде!
Так что насильное кормление не приводит ни к чему кроме слёз, то есть организм действительно не хочет, а все разговоры на тему "Сынок, а что бы ты хотел поесть?" имеют один ответ. Ни-че-го!
Я конечно проводил всякие эксперименты. Например не кормить совсем. Тупо ждём пока организм сам попросит. Всё чего я дождался - папа, хлеб_солью_маслом. Это вот кусок черного хлеба с растительным маслом, посыпанный крупной солью. Если сверху ещё покрошить чеснока и положить тонко нарезанный помидор, - пиздец. Деликатес. Мечта всей жизни.
Ну мы-то в детстве это жрали от голода! Ну щас-то чо только нету! Нет блять. Хлеб_с_солью_с_маслом, и ниибёт.
Другой эксперимент. Давай ты щас съешь вот этот кусок мяса, и мы поедем и купим... (лего, журнал, машину, ну то, что я знаю, что он сильно хочет). Нет. Он уже ничего не хочет. То есть он это есть даже заставить себя не может. Даже через "не хочу".
Вот в чем проблема.
Бабка как то в отчаянии, когда он у них гостил, его спросила. Как же папа тебя кормит, ты ж у него ешь, и суп, и второе, я же знаю. Потому что он меня не заставляет - честно ответил мальчик. Да, тут действительно. С ним проще договориться, чем заставить.
К врачу тоже ходили. Пили какие-то витамины. Но в результате он стал тупо наедаться этими витаминами, а еду забил совсем. Ну а чо, действительно? Что-то в желудок упало, и ладно. Так что спасают ещё как-то каши. Каши ест. Ну и хуйню эту всякую типа мюсли и прочей сухой хрени, с молоком. И садик ещё. В садике за компанию. Но за маленькими ещё следили, а щас помойму и в садике махнули рукой. Хошь ешь, хошь не ешь.
Самое неприятное, это вот знаете, как оказалось - в гостях.
Мы и так-то не особо куда ездили, как оберёмся, так заболеем.
А тут, к примеру, в кои-то веки приехали к сестрице, на юбилей. Ну и сели за стол. Все сидят едят. И он сидит. И не ест. Ну, родственники, видимся редко, тут ребёнок, всё внимание ему конечно. "Ой, а что это Никитка ничего не ест? А что тебе положить? А давай вот это? А давай вот это?" И так каждый. И не по разу.
Ну потому что действительно. Праздник. И на столе черта лысага только нет. А ребёнок сидит, и ничего не ест. Причем все знают ведь, что он не ест очень давно. И начинают как-то напрягаться слегка. И сами, и ребёнка нервируют. И вот в ответ на очередное приставание он вздохнул, (сидел через стол от меня), посмотрел на меня исподлобья (потому что пиздюля было за это обещано), и тихо сказал
- Хлеб солю масло
- Ч Е В О? - сказали блять хором присутствующие!
- Хлеб чОрный с солью с маслом - повторил погромче мальчик.
Пиздец! Провалиться на месте. Свои-то ладно, но там ведь и не только свои сидели.
Короче, пока все в недоумении обсуждали, насколько к примеру жареный судак или свинина в грибном соусе лучше чернага хлеба, даже если он с солью и с маслом, я молча встал, отрезал ему этага ёбанага чернага хлеба, полил маслом, посолил, потом взял с середины стола эту здоровую салатницу, где были порезаны огурцы с помидорами, и тупо ебанул перед ним. Всё молча. Он так же молча охуячил эту салатницу, со своим хлебом, под любопытное молчание окружающих, и отвалился, клещ.
Так что с гостями тоже вот есть такая проблема.
А! Ещё он любит ходить в кафе. Заказать там какой нибудь хуйни по картинке, а когда принесут - отказаться есть. На папа, жри блять. Ему там походу чисто сама атмосфера нравится. Он не понимает, что туда люди тупо есть ходят. Но в кафе мы ходить тоже перестали почти, потому что если он и там своего хлеба_солю_масло попросит, то тут уже ювенальной юстицией тово и гляди запахнет.
(это была пятиминутка родительского негодования из рубрики "Пока ребёнок спит")
Vladimir Sidorov ★★• 01.04.2012 01:58
Фря, и что? Или ты думаешь, что в Штатах мало студентов, у кого мама с папой столько получают? Тем не менее, за учебу платят.
Гость, чо, ленту сегодняшнюю со Справкиной благодарностью не читал? Что ж ты не предупредил сразу?
"Хочешь получить хорошую, высокооплачиваемую работу в будущем? Покорпей над книжками 5 лет, и заплати за эти пять лет, заплати за то, что с тобой самые светлые головы заниматься будут. Не хочешь - иди грузовик водить прямо щас, нет проблем."
Вот и я так лет 15 назад думала. Но первый же встреченный мною случайно канадский миллионер оказался двоечником, выгнанным из школы в 16 лет. Ну не хотел он учиться. Он грузовик водить хотел:). Сейчас ему чуть больше 40, у него свое прендприятие с десятками грузовиков и доходы с 6ю нулями.
Чейтатель
Советский Союз: заработок мамы 80 руб. Заработок папы - 220 руб. Двое студентов. В других городах. Из какого хрена платить за учебу? И как жить без стипендии? Историю надо знать, друг мой. И зарплату в те далекие времена.
Vladimir Sidorov ★★• 01.04.2012 00:12
А вы, против персональных стипендий для Ломоносовых я никогда ничего против не имел. Только к этим стипендиям Ломоносовы прилагаться должны, а не сам знаешь кто.
Vladimir Sidorov ★★• 01.04.2012 00:10
С этого все и начинается, Фря. Поощрять людей нужно за сделанную работу, в остальном - давать ему перспективу. Хочешь получить хорошую, высокооплачиваемую работу в будущем? Покорпей над книжками 5 лет, и заплати за эти пять лет, заплати за то, что с тобой самые светлые головы заниматься будут. Не хочешь - иди грузовик водить прямо щас, нет проблем.