Дельтакозел почти.
Ноябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Вредная тетка
Вот те бабушка и седьмая пятница. За шо бе-бе-бе? Один безымянный любитель крупнорогатых парнокопытных выводит редактора на новый виток обсуждалконенавистничества, а 3 бе-бе-бе тихому и мирному Юре с рогаткой и одно мне. За шо?
Уф, добрался домой. Предлагаю пропуска в обсуждалки сделать платными. ВИП и простыми. 1-й класс, 2-й и стоячие.
Распространять будет Смолин.
Наивный,
мне уже кажется, что если и дальше так успешно модернизировать и интенсивно обсуждать обсуждения, то даже самые заядлые обсуждальщики закричат: - Нахуй, нахуй!
Гость• 02.11.2009 23:45
"Я уже как только слышу слово "обсуждение", так сразу рука к рогатке сама тянется"
И именно поэтому ты, наверное, так прочно и монументально засел в гостевой, на воротах которой синим по жёлтому огромадными буквами написано "На этой странице иногда ОБСУЖДАЮТСЯ истории и другие материалы, опубликованные на сайте. ОБСУЖДЕНИЕ не модерируется"
Гость• 02.11.2009 23:42
Кстати, сходил в чейтательскую обсуждалку в познавательных целях и не смог не заметить, что процент хрустально чистого спамо-флуда в ней намного выше (мягко говоря) среднестатистического.
Вспомнил совершенно некстати, что Чейтатель упорно не хотел следовать настойчивым советам по поводу поддержания уровня чистоты, рекомендованного уважаемыми метрами. И в связи с этим много думал.
Ведь не только Чейтатель проводит политику крайне щадящей модерации. Не только. А мусора больше всех у него оказалось. Странно как-то всё, странно.
Интересно, в ближайшие лет 10 эта бодяга с обсуждалками кончится или нет?
Я уже как только слышу слово "обсуждение", так сразу рука к рогатке сама тянется.
Гость• 02.11.2009 23:29
Причём, количество хвалебных, количество ругательных комментов, как и число стёртых комментов должно будет соответствовать рекомендованному редакцией.
А тексты комментриев, во избежание скандалов, выбираться из утверждённого списка.
Гость• 02.11.2009 23:24
"в последующей версии дать автору и такой выбор: разрешить писать в своей обсуждалке всем или только зарегистрированным"
Есть подозрение, что совсем в недалёком будущем путём терзаний и метаний выстроится предельно стройная и лаконичная система обсуждалок: оставлять комменты к истории будет иметь право только сам автор, и он же будет обязан эти комменты модерировать.
/А кому в падлу по моим ссылочкам ходить,/ - тому проскроллить за секунду не впадлу.
Вредная тетка
Нет не смотрел. Я другил смотрел: http://users.livejournal.com/_akasi/
Вредная тетка• 02.11.2009 22:00
Наивный,
да ладно, чего уж теперь-то... Ты у Экслера в ЖЖ кошек смотрел?
Я тоже думаю, что у меня почти по-остовски получилось, но не совсем. Из-за тебя все, ей-ей, из-за тебя. Ты и Вернера довел до раздельного рейтинга обсужденных и необсужденных историй. Он теперь еще и к каждой истории с вопросом принудительную обсуждалку обещал.
Нет чтоб наоборот: к каждому комментатору по принудительной истории.
Вредная тетка• 02.11.2009 21:04
Серый Волк,
а че сразу лиса?!! Волчьи шкуры куда как хороши - и красивые и теплые!
Вредная тетка• 02.11.2009 21:03
Наивный,
хм... Мамой клянусь, видела беличью шубу! У моей тетки была! Сколько же вашего брата на эту шубу сгубили... Жуть!
Гость• 02.11.2009 20:58
2Наивный
Нда... Это ты, конечно, неслабо сказал. Неслабо.
Но, всё же, не так неслабо, как умеет Ост.
Вредная тетка
Я слышал про шубу. Только таких как я и на шапку-то троих надо. А уж на шубу...
Ну вот опять ты не прав (как там гугол?). Все это организовал совсем даже не я. Хорош бы я был, ели бы даже примерил на себя роль организатора всего. Организатор всего это... Собственно, ты сам знаешь, коли от имени отказываешься.
Гость• 02.11.2009 20:41
Нет предела изобретательности живого и пытливого ума: в обсуждалке истории Чейтателя Дима делится планами - устраивать отдельные выпуски для историй с обсуждениями и без...
Гость• 02.11.2009 20:40
"Нафига мне претензии?"
И ты ещё спрашиваешь!
Ведь даже невооружённым глазом заметно, что к любому и каждому здесь у кого-нибудь да найдётся хоть какая-нибудь, хоть самая завалящая, но претензия. Один ты без претензий как-то вдруг самым непостижимым образом остался. Что не может не наталкивать на глубокие размышления на предмет того, что ты всё это и организовал.
Вредная тетка• 02.11.2009 20:37
И все сразу попряталис, всех сразу как бы и нет... Не пройдет фокусик-то - назначили лисой - скидывайтесь на шубу.
Вредная тетка• 02.11.2009 20:30
Наивный,
чернобурка? Хм... Согласна! Но мне тогда шубу надо... В смысле, как костюм. А по жизни мне шубу нафиг не надо. В свете глобального потепления уж скорее купальник... Но меховой купальник... Не слишком ли будет напоминать мультики про Флинстоунов?!!
Нафига мне претензии? Ненада их предъявлять. Тут давно установлено, что во всем виноват Ваше Имя. Он даже ник бросил из=за того что и в этом виноват.
Вредная тетка• 02.11.2009 20:26
Щые,
поленом - плохо. Полено - это расходный материал. Будь лучше каморкой папы Карло - не слишком денежно, зато в курсе всех событий.
Меня же вот в лисы определили, а я молчу. А какая я лиса, если не рыжая?!!
Гость• 02.11.2009 20:19
Я вот, кстати, тоже аналогичного мнения придерживаюсь.
Если к кому и предъявлять претензии, то только к Наивному.
Вредная тетка• 02.11.2009 20:18
Гость,
да ты чтоли обиделся?!! Не обижайся, я ж даже не ругалась. Но право возмущенно бубнить под нос, крутя мышкино колесо - имею!
Щые• 02.11.2009 20:16
потом я хотел быть поленом или чурбаком, из которого буратино произошел. но тут наивный все испортил.
Гость• 02.11.2009 20:10
Ну вот чё сразу на дрова?
Не нравится - аккуратненько проскроль, мелкую моторику пальцев посовершенствуй.
Я, бывает, "ночные разговоры за жисть" и не такой длины проскроливаю. И ничего. Жыв и даже местами здоров.
Щые• 02.11.2009 20:08
тетка ну ты совсем не в теме. дело было так. прилетела пластилиновая ворона в обнимку с деревяным буратино
Вредная тетка• 02.11.2009 20:03
Щые,
так это буратина деревянная тут накопипастничала? На дрова таких буратин.
Гость• 02.11.2009 19:36
2Наивный
Не гони. Всё начиналось совсем по-другому.
Вот http://rastaman.tales.ru/?page=3&menu1=2&menu2=9&smenu1=0&inctext=1
А кому в падлу по моим ссылочкам ходить, я сейчас полностью сюда выложу.
Пригнитесь.
ДЖАТАКА О ДЕРЕВЯННОМ БОДХИСАТТВЕ
Однажды сидит Джа-будда под своим деревом и проводит очередной инструктаж по технике преодоления желаний. Тут прибегает к нему любимый ученик Ананда, отводит его за дерево и что-то долго и взолнованно ему на ухо шепчет. Джа-будда слушает и головой кивает, а после возвращается к ученикам и говорит: Братки! Вот Ананда только что мне сказал, что появился тут неподалеку один учитель из северных земель, который говорит: Делай, что ты желаешь -- таков да будет весь Закон. Ученики отвечают: правда! И многие этого учителя уже слышали. Тут Джа-будда их и спрашивает: ну, и какого же вы о нем мнения? Ученики говорят: похоже, что неглупый человек, но чушь такую порет, что стыдно слушать. А Джа-будда только головой кивает: верно, братки. Чушь он порет, хотя и очень образованный. И мало того: он и в прежней жизни тоже неглупым мужиком был и тоже чушь порол, пока не повстречался на его пути деревянный бодхисаттва.
А дело было так. Давным-давно, еще до царя Гороха, жил в одном городе один царь с очень длинной бородой -- он ее три раза вокруг пояса обматывал, чтобы ходить не мешала. И был это царь настоящий максималист: если чего захочет, так сразу ему вынь да положь. А мясо он любил есть каждый день по три раза, на завтрак, обед и ужин, причем даже в постные дни, когда во всем городе мяса было не достать. Его повар бедный прямо с ног сбился; говорит: прости, царь, сегодня постный день, где ж я тебе мяса достану. А царь говорит: твои проблемы. А не достанешь -- я тебя уволю.
И вот бедный повар метется по городу и видит: местная братва мужика какого-то порезала, лежит под забором еще теплый, но уже не дышит. Повар быстренько к нему подкрался и, пока менты не приехали, отрезал у него ляжку. Принес домой, сготовил и царю подает. А царь попробовал и спрашивает: что это за мясо ты мне сегодня принес? Повар весь побледнел и отвечает: свинину, батюшка. А царь ему: нет, родной ты мой, это не свинина. Я этот вкус хорошо помню, потому что в прошлой жизни людоедом был. И теперь ты меня все время таким мясом будешь кормить, а не то самого тебя забью и съем. Короче, вот это мужик попал так попал.
И стал повар для царя человечину добывать. Раз добыл, два добыл, на третий раз попался. Везут его в ментовку, а он кричит: я, мол, не виноват, я правительственный заказ выполнял. Тут, как на грех, журналисты подвернулись, раздули эту сенсацию до неимоверной степени во всех газетах аршинными заголовками с фотографиями на целую полосу. Народ весь на дыбы поднялся, окружил дворец, глупости всякие кричит, граблями в воздухе махает. А царь выходит на балкон с важным видом и вдруг как рявкнет: ЧТО ЗА БАРДАК!
Народ-то сразу весь и притих. А тут какой-то диссидент из толпы башку высовывает и кричит: а правду, царь-батюшка, в газетах пишут, что ты вроде как людей ешь?
Царь отвечает: а твое какое дело, дурак неумытый? Конечно, ем. И буду есть. Потому что я так хочу. Царь я, в конце концов, или не царь?
Тут народ весь как зашумел: нет, ты нам больше не царь, и убирайся отсюда к чертям собачьим, маньяк конченый! Мы себе и получше царя найдем! Царь уже хотел своих верных омоновцев, нажал на кнопку -- а реакции никакой. Смотрит -- а омоновцы уже все с народом вместе на площади митингуют, вот-вот по балкону стрелять начнут. Такая вот революция намечается.
Тогда царь, не меняя надменного выражения лица, говорит: ну, ежели вы все такие дураки и смутьяны, тогда какой же понт мне вами править? Я немедленно отрекаюсь от престола и улетаю в нормальную страну, а потом вас всех завоюю и съем. И с этими словами поднимается в воздух и действительно улетает прочь из города, наслаждаясь всеобщим замешательством.
Ну, первую часть своего обещания он выполнил. А вот со второй вышел прокол. Потусовался он, короче, туда-сюда, смотрит -- а ни одна страна его к себе не впускает. Потому что всем уже известно за его извращенные наклонности. Ну, он тогда улетел туда, где не было вобще никакой страны, поселился в джунглях, наделал себе деревянных людей и стал ими править. А за человечиной по окрестностям летал. И никто его не мог поймать, потому что был он не только людоед, но и очень сильный колдун.
В конце концов он, конечно всех достал своей непосредственностью. И даже сам великий бог Джа посмотрел на него и задумался: а как бы этого маньяка примерно наказать, чтобы другим неповадно было? Думал, думал, и наконец придумал одну исключительно красивую комбинацию.
Жил тогда в каком-то среднем индийском городе один брахман, который очень хотел иметь сына. И вот Джа сказал ему: иди, брахман за околицу, там в лесу растет дерево о семи стволах. Сруби один ствол и сделай из него фигуру человека: это будет твой сын, он совершит великий подвиг и прославит твое имя. Брахман послушался, пошел в лес, нашел соответствующее дерево, срубил ствол и сделал из него деревянного мальчишку.
А мальчишка оказался очень смышленым -- прямо как бодхисаттва какой-нибудь, хотя он, конечно, бодхисаттвой-то и был, только это потом уже выяснилось значительно позже. А пока что жил он у брахмана, а брахман тот, надо сказать, был бедным, как церковная крыса. Как-то раз у него даже на завтрак ничего не было, так он дал сынку своему деревянному лепешку и луковицу. Сынок луковицу откусил и говорит: тьфу, папа, горькая какая. А брахман говорит: терпи, сынок, жизнь наша еще горше. А сынок ему на это: так зачем же она нужна, если она горькая такая? Тут брахман задумался, как бы получше сынку объяснить о смысле страдания, потом прокашлялся и говорит: ну, понимаешь, сынок, жизнь -- это... А сынок и говорит: я же, папаня, не за жизнь спрашивал, я же за луковицу. Для чего ее есть, если она горькая такая? Да и лепешка невкусная, черствая, не угрызешь. Я лучше вобще ничего есть не буду, чем так мучиться. Тут брахман и говорит: не будешь есть -- ослабнешь и помрешь. А сынок: авось и не помру. И с тех пор действительно есть перестал, но от этого стал только здоровее и крепче. Брахман за него порадовался, но примеру его не последовал.
Вот подрос он немного, и стал его брахман к ученой жизни приучать. Купил ему одежку, купил азбуку и отправил в школу. Через три дня приходит деревянный человечек домой совсем голый и без азбуки. Брахман всполошился: в чем дело, сынок, кто тебя обидел? А тот ему и отвечает: никто меня, папаня, не обидел, я просто понял, что в одежде не нуждаюсь, и весь этот хлам бродячим комедиантам подарил. Брахман тогда спрашивает: а азбуку куда дел? А сынок говорит: и азбука туда же пошла. Потому что если тело не нуждается в одежде из тряпок, то и ум не нуждается в одежде из знаний. Брахман и спрашивает: ну, ладно, допустим, что это так. Но зачем же было тогда на все это последние гроши тратить? А сынок говорит: был тут, папаня, вполне определенный смысл. Если бы я в одежке не походил и книжку бы не полистал, я бы всю жизнь думал, что все это нужные вещи, и страдал бы жутко, что у других они есть, а у меня нет. А теперь вот я понял, что мне они не нужны, и никогда уже не буду страдать, что у меня их нет. Так что спасибо тебе, папаня, не напрасно ты деньги потратил. Больше тебе их тратить не придется.
Тут-то брахман и понял, что сын его конкретным бодхисаттвой растет. Но вслух ничего не сказал: подумал -- авось, перерастет еще.
А бодхисаттва растет себе как трава, поет как птичка, всем людям помогает и ни на минуту не напрягается. Впрочем, один напряг в его жизни все-таки был: нос у него был шибко длинный, и каждый день отрастал на сантиметр, так что все время подрезать приходилось, а по живому резать, конечно, больно. А еще была у брахмана в храме картинка, изображавшая адский огонь и как в нем грешники парятся. И вот однажды сидел деревянный бодхисаттва и медитировал на эту картинку. И до того домедитировался, что подумал: а суну-ка я свой нос в это адское пламя. Авось, обгорит, и расти уже не будет. Ну и, конечно, сразу же сунул. Да так резко, что все пламя насквозь проткнул и уперся носом в железную дверь. И тут с ним случилось такое просветление, что он в один миг все понял. Встал и говорит отцу: пойду я, папаня, свой подвиг совершать. Жди меня, вернусь с победой. Потому что намерения бодхисаттвы всегда исполняются.
И пошел прямиком в страну деревянных людей, где правил бородатый людоед. Они его тут же на границе повязали и доставили своему царю. А царь говорит: о! Деревянный человек! Будешь мне теперь служить, мне все деревянные люди служат. А бодхисаттва говорит: извини, царь, не все. Я вот тебе не служу и служить не буду. А царь ему: тогда я тебя в костер брошу. А бодхисаттва отвечает: как хочешь, только я тебя предупреждаю: я самый крутой бодхисаттва, и как бы у тебя напрягов не вышло. Я вот давеча адский огонь носом проткнул, и за ним железная дверь оказалась.
Тут бородатый людоед весь аж затрясся, с трона своего соскочил, бодхисаттву развязал, рядом усадил и говорит: извини меня, деревянный мальчик, я и не знал, что ты такой крутой. А скажи мне, мальчик, где ж это ты такой адский огонь надыбал? Тут бодхисаттва ему честно все и рассказал. Людоед просиял, повесел, говорит: ах, мальчик, мальчик! Если бы ты знал, что ты мне сейчас рассказал! На вот тебе пять золотых и убирайся поживее с моего царства, чтобы и духу твоего здесь не было, а то не посмотрю что ты бодхисаттва -- спалю к чертовой матери! Бодхисаттва деньги взял, поблагодарил и удалился.
Шел он через лес, а в лесу том жили два оборотня. Услышали они, что деньги звенят, обернулись скромными крестьянами и повстречали бодхисаттву на дороге. И говорят: а что ты, мальчик, в узелочке несешь? А бодхисаттва говорит: пять золотых монет. Мне их бородатый людоед дал. А несу я их своему отцу, потому что он совсем бедный и на меня кучу денег потратил. А оборотни говорят: ну, что такое пять золотых? Что на них сейчас купишь? Пойдем-ка с нами в страну глупого царя, там есть чудесное поле, на котором золотые деревья растут. Посадишь там свои деньги -- а наутро вырастет дерево, и будет на нем целая тысяча золотых! Ну, ты, конечно, половину нам отдашь за то, что мы тебе такое место покажем, но и тебе же не меньше пятисот останется!
Тут бодхисаттва подумал: бедные крестьяне тоже золото очень любят, нужно им помочь. И пошел с ними в страну глупого царя. Пришли они на чудесное поле, закопали деньги, водой полили, а бодхисаттва сел над ними и начал медитировать. Оборотни вокруг него крутятся, пытаются как-то отвлечь, чтобы он отошел, и тогда деньги выкопать -- а он сидит как камень, весь сосредоточенный, и ни на что не реагирует. Тогда оборотни позвонили в милицию: тут, мол, наркоман какой-то третий день сидит совсем голый, какой пример для детей. Менты сразу же подъехали, смотрят: а на пустыре золотое дерево выросло, и на нем тысяча золотых монет, а рядом бодхисаттва сидит в трансе и ни на что не реагирует. Ну, они его аккуратненько погрузили в машину, потом на вертолет -- и выбросили в море. А сами пустырь так крепко почистили, что наутро оборотням и стружечки золотой не осталось. Менты -- они тоже золото очень любят, а не только водку пить и дубинками махать.
А бодхисаттва вышел из медитации, смотрит -- а вокруг морские волны. Тут подплывает к нему Великая Черепаха и говорит: привет, деревянный бодхисаттва. И давно ты тут плаваешь?
Бодхисаттва говорит: не знаю, я же вроде только что на пустыре сидел, золотое дерево растил. А Черепаха ему: а ты разве не знаешь, что в мире порядок такой: кто на пустыре золотые деревья растит, тот потом в морских волнах оказывается. А бодхисаттва говорит: так ты, выходит, тоже золотые деревья растила? А Черепаха: нет, я не растила. А бодхисаттва: тогда почему же ты тут оказалась? Великая Черепаха задумалась и говорит: ну, живу я здесь. А бодхисаттва: а я что, по-твоему здесь делаю? Черепаха снова задумалась и говорит: да. И как это ты ловко, однако. Все мы, блин, живем и живем, а что толку? Кто из нас знает, чего он хочет? Вот бородатый людоед, наверное, знает. Прилетает сюда каждые выходные и требует: отдай ключ! отдай ключ! Да только я ключа ему не отдам.
Бодхисаттва и спрашивает: а почему ты ему ключа не отдашь? Из жадности или из вредности? А Великая Черепаха говорит: да потому что я Великая Черепаха, а он козел и гнус позорный, конченый в натуре. А бодхисаттва говорит: так он, наверное, про себя тоже думает, что он правильный, а ты конченая. Подумай сама: лежишь ты на дне моря, ключ зажала, хотя он тебе ни на хер не нужен -- ну, что он за тебя может подумать? Черепаха отвечает: а какая мне хрен разница, что этот гной за меня подумает? А боддхисаттва спрашивает: а насчет меня тебе не по фигу, что я за тебя подумаю? Черепаха подумала и говорит: нет, не по фигу, потому что ты пацан правильный и я тебя уважаю. Тогда бодхисаттва ей и говорит: ты меня извини, но я тоже за тебя хорошо не могу подумать. Неправильно это: зажимать у себя вещь, которая кому-то нужна, а тебе не нужна. Пока мы живые, мы должны помогать друг другу -- а иначе зачем тогда жить? Он, может, и людей есть перестанет, если этот ключ добудет, -- да, я вдруг сейчас точно понял, что перестанет.
Тогда Черепаха достает из панциря ключ и говорит: На! отдай ему сам, а то мне как-то неудобно -- я же сказала, что не отдам. Тем более что он уже мне весь живот натер. Вручила бодхисаттве ключ и вывезла его на берег.
Выходит бодхисаттва на берег -- а там уже бородатый людоед стоит со своим деревянным войском. И говорит: отдавай ключ. А бодхисаттва отвечает: отдам, только скажи, для чего он тебе нужен. Тут людоед как рассвирепел: ты мне будешь еще условия ставить! Да я же тебя в порошок сотру! А ну, ребята, схватить его! А деревянные люди ему отвечают: делай что хочешь, хозяин, а только со своим мы драться не будем. Ты же видишь -- он бодхисаттва. Скажи ему лучше, зачем тебе этот ключ, да и нам тоже интересно. Или дерись с ним сам, один на один, по-честному.
Тогда людоед как заорет: да я его сейчас и сам пополам переломаю, а потом и вас на щепки разнесу! И сразу кинулся на бодхисаттву -- а тот на дерево влез. Людоед полез за ним -- а тут Дух Дерева как схватит его за горло! А потом за бороду! И говорит бодхисаттве: ну, что, сразу прикончить гада или пусть помучается?
Бодхисаттва говорит: пусть лучше скажет, зачем ему ключ -- тогда я ему ключ отдам, и пусть убирается, куда захочет. Дух Дерева говорит: а ты что, разве не знаешь? Ключом тем открывается дверка, за которой исполняются все желания, а дверка та в храме твоего отца, за картиной адского пламени.
Бодхисаттва только удивился: и ради такой ерунды человек мучится, чтобы какие-то там желания исполнить? Воистину, не стоят те желания тех мучений! Отпусти его, Дух Дерева, пусть берет этот сраный ключ и бежит желания свои исполнять! Дух Дерева отвечает: ладно, только я прежде бороденку-то ему по волосику повыщиплю, чтобы знал, сука, как беспредельничать. Бодхисаттва говорит: и не жалко тебе человека? А Дух Дерева говорит: жалко у пчелки, а пчелка на елке. Тут бодхисаттва понял, что разговаривать с Духом Дерева будет очень сложно, повесил ключ на веточку и пошел домой.
Только пришел -- а тут прибегает людоед, весь ощипанный и с лица помолодевший, ключом размахивая, а за ним все его войско гонится, кричит: не трожь, не трожь деревянного бодхисаттву! А людоед подбегает к картине адского пламени, отпихивает ее ногой, сует ключ в скважину и кричит: ну, козлы, держитесь -- сейчас все мои желания исполнятся!
Только он дверь открыл -- а оттуда вылетело натуральное адское пламя и вмиг его слизнуло! Как не было человека! Бодхисаттва только вслед ему посмотрел и сказал грустно: вот они, человек, все твои желания. И куда было так торопиться?
В тот же миг стал он настоящим живым человеком, и все деревянные воины стали живыми людьми и избрали его своим царем. И правил он ими долго и праведно, и семь поколений его потомков были праведными царями в том краю.
Закончив эту историю, Будда сказал: в то время бодхисаттвой был Ананда, бородатым людоедом -- глупый северный учитель, добрым брахманом -- свами Пилорама, который угостил нас сегодня такой хорошей травой, оборотнями -- аскеты Йонимурти и Джопалинга, которые вызвали сюда опергруппу кшатрия Харикеши, Великой Черепахой -- сам оперуполномоченный кшатрий Харикеша, который приехал на вызов и остался сидеть среди нас, Духом Дерева был дух дерева, деревянными воинами -- все мои братишки, железной дверью было мое учение, а ключом был я сам.
Щые• 02.11.2009 19:26
…. жуков-короедов ©. забыл добавить, а то впаяют … годов с конфискацией компьютора
Щые• 02.11.2009 19:23
С кем поведешься, от того и наберешься! – сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов. видимо димитрий подсуропил к теме. остается гадать кто есть кто жуки-короеды
Щые
А нифига не с полена. Там все началось с "давным-давно". Можешь проверить.
Щые• 02.11.2009 19:02
ааа , я хочу быть в этой сказке поленом или чурбаком. ведь с него и все началось
Щые• 02.11.2009 18:59
поклонник стрелки перевел на какие то извращения, подкрепленные арифметикой: родитель+ взорслый – ребенок +родитель + позравслеший ребенок, какието многочлены, якорь твою медь
Ворона, мне собственно пофиг. У Джузеппе по прозвищу Сизый Нос в сказке две задачи: обнаружить говорящее полено и подраться с папой Карло. Ничего сложного в этом я для себя не вижу. Вот белок в сказке ни одной, что не может не печалить. Как не может не печалить вот это:
"Внизу, там, где кончалась крутая лестница, на каменной площадке сидел Артемон. Он облизывался. У его ног валялась задушенная крыса Шушара."
С моей точки зрения это не гуманно. Ее вполне можно было и перевоспитать. Этот Толстой явно неравнодушен к животным. Он оставил в живых Дуремара и Карабаса. А несчастная крыса была задушена подлой собакой. Причем ни за понюшку табаку. Мало того, ее еще и за хвост таскали, и кидали в нее башмаком словно она была американским президентом.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 17:20
А Сизым носом пусть лучше будет Наивный со своими белочками. А Ост пусть будет Арлекином. Он весёлый, ему подходит. Раз уж Фёста перевели в Дуремары. Небольшая перетрубация в ролях, в общем.
Наивный, зато Паук в фильме есть. И песня по этому поводу хорошая. "Поучайте лучше ваший паучат!" (С)
Один "герой" остался без роли. Его тут как бы тоже нет. Но временами есть и сильно. И тоже заманивает в свою паутину. ГЭний - паук!
По Берну - если структура личности травмирована психотравмой, бывает, что одна или две области остаются изолированными. "Дергачи" - это когда только "Ребенок" способен к связи с внешним миром, да и тот ебнутый - загрязнен проникновением собственного "Сумасшедшего Родителя".
Эрик Берн. Изобретатель трансакционного анализа. Любит рисовать диаграммы для исследования структуры личности: 3 кружка ребенок, взрослый, родитель. Рядом три кружка другой личности. И стрелки-трансакции между кружками. Стрелки крест-накрест - конфликт. Например: если оба будут друг к другу относится, как Родитель к Ребенку, или Взрослый к Ребенку. Трансакции без конфликта: Родитель-Родитель + Родитель-Родитель; Родитель-Ребенок + Ребенок-Родитель ets.
Щые• 02.11.2009 16:54
серый, совсем бесталковый
в этой сказке Вернер - карабасбарабас, хозяин так сказать балагана.
А за веревочки дергать (где то раньше мелькнуло) есть чины поменьше. В настоящем балагане поочередно смешались дергачи и марионетки
Гость• 02.11.2009 16:42
Дай человеку историю - он её запостит, научи человека крутить - он всех заебёт.
Firstonx
Даже не знаю, что сказать. Но скажу. Тут по телеку в какой-то криминальной хронике видел, как ОМОН арестовывал мужика за выращивание "паленых" пиявок. Изымали пиявок аж 4000 штук и посуду. Голос за кадром вещал, что это совсем не полезные пиявки и сочувствовал потребителям. Теперь этого гражданина армянской наружности будут судить за незаконное предпринимательство.
... и медленно уполз куда-то в одинокую щель -- подальше от суеты, в ПолуЧат.
Голос у сверчка был старый и слегка обиженный, потому что
Говорящему Сверчку в свое время все же попало по голове
молотком и, несмотря на столетний возраст и природную доброту,
он не мог забыть незаслуженной обиды. Поэтому он больше ничего
не прибавил, -- дернул усиками, точно смахивая с них пыль, и
медленно уполз куда-то в одинокую щель -- подальше от суеты.
ераплан атамный фантамас• 02.11.2009 15:35
как тонко васи ворона уловила состояние моей нежной и ранимой души
Паук в чулане остался не охвачен. Роль короткая, но яркая. И смерть героическая. Добровольцы будут?
А Смолен совсем из другой сказки. Балда он. Крутит-вертит, так, что аж чертям тошно...
Вот так всегда. Прям фильм "Гараж". Раз тебя нет, так обязательно Сизым носом назначат. И алкаш и роль эпизодическая. А Папа Карло - это Ракетчик. Это он из простого чурбана Справку-Буратину выстругал.
С учётом распределения ролей в этой сказке, боюсь предположить, кто же Вернер? Неужели сам совецкий граф Алексей Николаевич Толстой?
Пластилиновая Ворона
Ктоб спорил, но искренность и открытость не мешает тебе чисто подковыривать.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 12:09
"Надо было вгрызаться."
Зачем? Я чистая и открытая, искренняя и откровенная. Зачем мне ваши игры, темень с подковырками.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 12:00
2 Галлюцинация
Что-то там по психологии было. Но я не углублялась.
Галлюцинации• 02.11.2009 11:59
Пластилиновая Ворона
Хм. Не был ли этим печатным трудом учебник по высшей математике? Ну, или прям по теории игр?
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 11:55
А крыса Шушера, которая точила зубы об Буратино? Ну ладно, пусть я буду.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 11:33
"... и люди в ней актёры и каждый не одну играет роль." Особенно Вредная тётка не одну роль играла. Ну и другие от неё не отставали.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 11:29
2 Firstonx
Ну хорошо, Фёст, если тебе так хочется себя очернить, то так и быть - ты злой-презлой разбойник Бармалей. Ты кушаешь маленьких детей. Особенно тех, кто по неосторожности заглянул в КиО. "Не ходите, дети, в Африку гулять!"
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 11:26
"Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры."
Есть какой-то печатный труд на эту тему. Не читала, впрочем.
Не имеет никакой разницы - кто какой в душе человек. Чикатило, может, в душе был законченным романтиком.
6226• 02.11.2009 11:23
«Не вижу, почему бы благородному дону не посмотреть на ируканские ковры…»
Отчего не позабавиться играми взрослым теткам и дядькам? Тут и самое место.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 11:22
Не наговаривай на себя, Фёст. На самом деле ты добрейший души человек. А злым ты только притворяешься.
Чтобы быть Карабасом никаких сраных ниточек не надо. Достаточно быть просто злобным.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 11:18
"Кто-то ещё в коме должен забыться - для чистоты жанра."
А это как раз Немолодой. В роли полицейской собаки.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 11:15
Ну какой из тебя Карабас, Фёст. За какие ниточки ты дёргаешь?
Арлекино ты и не спорь.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 11:04
Вообще это соло и трио с подголоском чем-то напоминает сказочных героев.
Даядура - типа Мальвина, вздыхающий Ераплан - это Пьеро, Поклонник - пудель Артемон, Справка - отвязный Буратино. Из-за кулис выглядывает и подаёт реплики ехидный Фирстонх в роли Арлекино.
Пьеса разыгрывается дальше.
Пластилиновая Ворона,
второй? 102. Мексиканский сериал. Кто-то ещё в коме должен забыться - для чистоты жанра.
Пластилиновая Ворона• 02.11.2009 10:58
Всё нормально. Милые бранятся - только тешатся. Теперь у них на второй виток пойдёт.
для Справки• 02.11.2009 09:53
Ирина Александровна Богушевская, композитор, поэт и исполнитель своих песен родилась в этот день 1965 года в Москве.
/я тоже могу писать за даядуру/ - конечно, как писать за дур, так очередь выстраивается. А за умных писать некому.
День работника культуры Кыргызстана
День поминовения усопших
Осенние Деды в Беларуси
Скончались
Джордж Бернард Шоу
ПолучатИнк ★• 02.11.2009 07:36
Сорри, сейчас перелогуюсь. Это я после отсылки анекдота в нормальное состояние не вернулся.
ПолучатИнк ★• 02.11.2009 07:31
ВТ, привет? Как ты? Я уж откровенно переживать стал, когда ты совсем пропала. Правда, увидел потом, что ты у Наивного в ЖЖ в гостях бываешь, значит, наверно, не все так плохо.
По себе знаю, что такое бронхит - беее.... Ты уж, побереги себя, ладно?
А с Юрой и Киопродом - да бог его знает, зачем это Юре. Он уже, по-моему, который месяц здесь доказывает всеми возможными способами, что он великий, но непризнанный писатель.
Что самое смешное, я с ним согласен. Думаю, со своими афоризмами и стихами он-таки попадет в историю. Но доказывать это здесь, между 20-ти циников, ни в черта ни в бога, не верящих? Смешно. И тем более, привлекая труды Смолина, которые он как-бы редактировал. Труды-то ведь старые, опубликованные много лет назад.
Ну, да ладно, им виднее.
Vladimir Sidorov ★★• 02.11.2009 05:26
\\Просто две истории.\\
Надо полагать, Юра, что ты перебоянивания поощряешь?
Вот. Сериал ''Солдаты'' начал на ан.ру в основные попадать. История номер один.
http://www.actualcomment.ru/news/7506.html Женские драки в России
Спустилась с неба в дом ночная фея
Вошла и вздрогнула - Ферстонкс ногами пиздил гея
да_я_дура• 02.11.2009 02:10
Спустилась с неба в дом ночная фея
Вошла и вздрогнула - там Фёст сидел фигея
Есть и такие, которых хочется стукнуть палкой, палку выбросить - и после этого все-таки вымыть руки...
Тихо фигею с таких лунатиков. Такая ведь пойдёт во сне хлебушка отрезать так и зарежет нахрен.
//////Справка очень искренне считает меня дураком
Да не считаю я. Не считаю. Просто есть люди, после которых все время непроизвольно хочется вымыть руки.
Самые страшные дуры - те,
кто базарит ночами во сне,
кто при этом лежит на спине.
Жуток голос дур в темноте.
да_я_дура• 02.11.2009 01:37
к 01:23:23
Спасибо, Гость, тебя благодарю,
Хоть сплю, но за тебя богов молю.
Гость• 02.11.2009 01:23
2да_я_дура
Блин, я думал, ты уже спаточки.
А я типа - за тебя, чтоб не расслаблялись надругатели хреновы.
да_я_дура• 02.11.2009 01:18
2да_я_дура
Зло, но зачетно.
Firstonx, дружок, меня прости, -
Все это просто глу-пос-ти
КиО продакшн ★• 02.11.2009 01:16
Просто две истории.
https://www.anekdot.ru/id/414380
https://www.anekdot.ru/id/420227/
Как и лягушка начинает свою жизнь неуклюжим головастиком, так и ракетчик начинает свою жизнь со стадии неправильной справки, затем превращается в справку ошибочную, растет и превращается и, наконец, начинает Справлять в КиО...
Гость• 02.11.2009 01:04
Ебануцца!
На сухариках стих нашёл
Придем с поля ввечеру
Соберемся, значит,
С воронцовскими сидеть -
Девки хрен притащат.
Да был бы я хоть негром нехилых годов - без страха и дрожи в коленях:
я дур уважал бы лишь только за то, что спал с ними дедушко Ленин.
Не-е...
Жить со справкой можно - если она позволяет, оправдывает и подтверждает.
Гость• 02.11.2009 00:47
Хотелось бы сказать, что в жизни каждого человека случается такое, что любая справка становится ценной, но, боюсь, что сие есть баян.
У человека есть четыре врага: отсутствие справки, потеря справки, просраченная справка, фальшивая справка.
С другой стороны, нет в жизни человека ничего более ценного, чем правильная, надёжная справка.
Гость• 02.11.2009 00:42
Это я, если чё, по страшному-престрашному холоду за пивом уже сбегал и теперь мне любовно-прелюбовно.
Я испугался испугаться не испугалась ли она, она в безумном страхе: вдруг испугался перетрусить я?
да_я_дура• 02.11.2009 00:34
Да почернела от печали,
Но мне пример ВИ подал
Даже ЕГО в КиО достали
А он - не я, он всех …ал
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...
Я испугался испугаться испуга...
Бывают дуры всякие: бывают даядуры,
бывают - всевыдуры, бывают - самдурак.
О, таинство коварное дурной натуры!
О призрачной печали тайный знак!
да_я_дура• 02.11.2009 00:26
А Firstonx гад, и что ж что мудр.
Себя он тешит речью ядовитой.
Но Аполлон, бог светлокудр
Его оставит с рожею побитой.
Гость• 02.11.2009 00:17
И совсем не в тему, но жызненно шопесдец
Нет ничего страшнее, чем боязнь испугаться.
да_я_дура• 02.11.2009 00:15
И род всех дураков есть почитай безчислен,
Как правду о таких Стертиний говорил,
От коего сии я правила внушил
В то время, как меня в печали тешил глупа,
Веля мне мудрую браду растить до пупа,
Когда Фабрициев оставить мост велел,
С котораго в реку Тибр броситься хотел,
Покрыв мою главу с отчаянья и сраму 15,
Что положил в торгах нещастных жизнь я саму.
Поклонник,
заканчивай тут уже кастанъедствовать. Это для таких, как ты - откровения невъебенные.
Гость• 02.11.2009 00:13
"У человека есть четыре врага"
У человека всего один враг - он сам.
Но это даже в анрушные афоризмы не годится.
Гость• 02.11.2009 00:06
2Поклонник
Молодец:)
Красиво. Но не совсем верно.
Вот так, думаю, правильней: "Ищущий чужие слабости, где обретёшь ты силу?"
да_я_ дура• 02.11.2009 00:06
Не, ну я еще как-то могу понять Справку, но что я плохого Firstonx,у сделала?
Гы. Вощем откажись ты хоть от десяти ников все из-за тебя тут, в смысле, отсюда.
Гость• 02.11.2009 00:01
"с одной репликой заскакивал в пятницу"
Блин...
И я, как всегда, был последний, кто ему ответил...
Да не, я собственно понимаю, что тревогу первой по идее должна забить Тётька. Но поскольку она занемогла, ... то я и подумал... Ну, ониж близнецы вроде.
Ничто так не свидетельствует о слабости человека, как его постоянные поиски слабостей в других.
А если так? Лучше?