Август 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Наивный в обсуждалке новаторский метод ввёл.
Он теперь сперва ответ пишет, а потом уже на этот ответ какой нибудь читатель задает свой вопрос. Очень здорово.
Как короче в анекдоте про соболезнования, которые наши американцам за два часа до аварии челенджера послали.
http://www.svobodanews.ru/content/Article/411244.html
http://moikompas.ru/compas/gibel_pchel
http://www.save-bee.ru/blog/post/id/130/
http://moikompas.ru/compas/gibel_pchel
ераплан атамный фантамас,
возможно, от того, что к ним пристают беспрестанно с вопросами - отчего вы умираете?
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 23:13
Firstonx
я принимаю твой сарказм, а что делать в самом деле? отчего они умирают?
ераплан атамный фантамас,
ты прав. Давай поскорбим часок-другой и пчёл на Земле заметно прибавится.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 23:10
когда мы все, почувствуем себя как земляне, не латыши, евреи, беларусы, арабы, просто земляне, тогда начнем строить
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 23:08
Firstonx
просто тебе еще невдомек планетарный масштаб, ты еще там
ераплан атамный фантамас,
оно есть всегда, как и есть время обливаться горькими слезами.
Кстати про пиво. Раздразнили. Меня тут шопиться возили, Так я хоть блок Кёстрицера урвал. Тёмное. Остывает в охладильнике. А Оболонь в Штатах - это круто. Германию по большей части Балтикой снабжают, а я не любитель. Откуда хорошая вода в гнилом месте?
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 23:01
Ost
помню, раньше из шланга поливал дом, избавляясь от ос, уже не припомню, когда видел пчелу, осу, шмеля на участке, их нет, просто уже нет
советчик• 01.08.2009 22:58
ераплан атамный фантамас
Ты меня к своим занятиям не приплетай. У меня нет потребности мастурбировать, как у тебя.
А помидоры я на рынке покупаю у знакомой огородницы.
Ератофан, пчёл по Америке возили всегда. И эти, мобильные, тоже гибнут. Китайский клещ притащил кучу бактерий и ещё что-то. Что, найти не могут, но это а ля пчелиный спид. Пчёлки погибают не от одной болезни, а от букета: бактерии, грибы, вирусы (последнее пока не подтверждено). Иммунитет выключен почти.
ераплан атамный фантамас,
никто не погиб - все к нам подались, их уже гораздо больше, чем раньше. С каждым самолётом прибывает.
советчик• 01.08.2009 22:53
ераплан атамный фантамас
Так ты вот чем занят, значит 0! Понятно это отвлекает.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 22:52
Firstonx
по америке уже возят пчел, опылять, местные все погибли, стоят пустые ульи, убиваем планету
Гость• 01.08.2009 22:52
///А я читал только про бросание курить. Ещё тогда отметил некую дегенеративность сюжета. Теперь получил неожиданное подтверждение///
Ост, а ты мудак Big Time.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 22:49
советчик
может я просто научу тебя мастурбировать и ты уже, наконец, отстанешь
ераплан атамный фантамас,
опередил я тебя, а для пчёл надо медоносы сажать. У меня на огороде их - полным-полно.
советчик• 01.08.2009 22:47
Ероплан, с тобой же общаться затруднительно. Из тебя какие-то обрывки мыслеформ вылетают. Можешь иначе, попроще? И народ, КГ, к тебе потянется.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 22:47
они улетают и не возвращаются уже никогда, никто не знает, почему
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 22:45
Firstonx
штук помидорок, смотрел телепередачу, гибнут пчелы, некому опылять совсем уже
А я читал только про бросание курить. Ещё тогда отметил некую дегенеративность сюжета. Теперь получил неожиданное подтверждение.
Фёст, Валик прочитал и проникся. А фильм действительно хорош. Только именно кошачья новелла, а не первая.
Юра, как ты думаешь, если попросить, он сайт освятит? Только представь: говорит Смолин положенные слова, водичкой святой брызгает, а из всех разделов наружу матюки-матюки-матюки топ-топ-топ! Пропал ресурс...
Посмотрел тут в Яше, вы тут поостороженей с Андреем смолиным, не зря ему этот чат отдали.
Андрей Смолин - архимандрит Тверского Желтикова монастыря, директор Госнедвижимости и Business Intelligence.
Где Смолин? Кто видел Смолина? Уже время недетское, а сценарий почти никто не читал.
ераплан атамный фантамас,
и правильно! Ну ее, вольву эту швецкую. Ездить надо на отечественных машинах.
:)))
Валик,
спасибо за инфу. Фильм мне понравился, а название я забыла. Попробую найти остальные.
к сведению• 01.08.2009 21:35
ераплан атамный фантамас
/не понил, у тебя нет любимого бимера штоли?!/
При чем здесь? Да еще с !
У нас бумер говорят, а еще бээмвуха. Эка невидаль. Писками-тачками меряться штоли хочешь. Так здесь и порше пригнать можно.
Но если тебе интересно, то у меня Вольво s80 прошлого года.
Валик• 01.08.2009 21:21
Мать Тереза, вести надо себя тактичнее и добрее по отношению к другим, тогда будешь соответствовать своему нику и уважаема.
Фильм по рассказам С. Кинга называется "Cat's Eye". Состоит из трех новелл. Про которую ты говорила "The Ledge". Хорошее кино, середина 80-х. Мне первая запомнилась с Джеймсом Вудсом, где он курить пытался бросить.
Валик• 01.08.2009 21:15
Ост, хули ты, козел безграмотный, баран нудный, осел бездарный, кабан неинтересный, пони задроченный, писателю в вину ставишь, что он много времени за компьютерной клавой проводит? Кто, как не ты, пидор гнойный и петух дюссельдорфский, в КиО каждый день из отпуска дрочил? А? Гипокрит периферийный ты или пиздун, колись, чмо ауфидерзейное.
к сведению• 01.08.2009 21:08
ераплан атамный фантамас
Кто изголяццо?! Твое "так светло, когда пацан отбирает у тебя твой любимый бимер для свидания, и тревожно" не переплюнешь.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 21:04
я ж говорю, изголяйтесь, придет нормальный первонах в конце концов
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 20:53
так светло, когда пацан отбирает у тебя твой любимый бимер для свидания, и тревожно
вопросник• 01.08.2009 20:11
ераплан атамный фантамас
Отчего язык и городки не уважаешь,с маленькой пишешь?
любопытный,
да никто и не боится. Забавно смотреть, как человек старается...
Кстати, кто-то этот его сценарий прочел? А то у меня после первых фраз челюсть свело...
любопытный• 01.08.2009 19:24
//Пусть пробуют, об этом я тоже уже писал - с любой стороны хуй...
Андрей Смолин <bil1 at yandex.ru> //
Вы не бойтесь, они не той стороной.
Навтыкали ему, болезному, во все щели, а он ещё этим и гордится.
Ost
Будет возможность - попробуйте львовское Platinum, светлое, но очень неплохое.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 18:54
Ost
между принстоном и филаделфией, маленькая такая деревушка
Фря,
легко тебе сказать - не переживай, это у тебя нервы, как стальные канаты.
Firstonx
Да не переживай, он его еще раз пять выложит.
Вот интересно мне: Смолин отбирал тексты из конъюнктурных соображений или по зову сердца?
Эх, не упел. Хотел попросить Смолина запостить сценарий про гайцев, а то что-то забывать стал.
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:21
Ладно, поеду я на дачу в баньке попарюсь. Всем оппонентам предлагаю вариант продумывать хоть на шаг вперед. Иначе, помните - всюду хуй...
Глаз можно выколоть или еще чего - не дай бог конечно...
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:12
А мне, Мать Тереза, и на первом хорошо - у меня от высоты голова кружится...
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:11
Да, Мать Тереза, это реальный кадр... Я думаю, что тебе как женщине он по душе...
Андрей,
но ты-то вокруг первого этажа ходишь, тебе-то можно просто перестать в любой момент...
Голубь - птица мира.
Смотрела я один фильм, названия, естественно, не помню, там мужика заставили босиком обойти небоскреб снаружи по карнизу сантиметров 10 в ширину на высоте сто-какогото этажа. Так вот в определенный момент прилетел голубь и начал тому мужику босую ногу клевать. Видать, проголодался - а тут мясо. До крови ногу расклевал... Но мужик тот был - кремень, и дошел до конца.
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:04
Про голубей с горлицами говорили, это да... А что, ну так написано же, никто не стирал...
"Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз." (С)
Кстати, что так про голубей с горлицами говорили?
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:01
Всегда приятно услышать хорошую критику от человека в этом деле понимающего...
Андрей,
мозги мало иметь. Ими пользоваться надо. Попробуй, тебе должно понравиться.
Андрей Смолин• 01.08.2009 16:51
2. Сюжет
Стол, за столом четверо молодых людей и две девушки, пьют пиво, смеются:
Парень:
- Вчера гаишники у меня чуть права не отобрали и машину…
Девушка:
- Так у тебя же ни того ни другого?!
Парень:
- Вот поэтому и не отобрали. Иду от Толяна, смотрю гайцы водил тормозят и в скорую на обочине – на алкоголь проверяют. Очередь уже приличная скопилась, ну и я пристроился. А че? Делать-то все равно нечего.
Девушка:
- Да, тебе лишь бы где ни будь потусоваться!
Парень:
- Мужики матерятся, кто по делам опаздывает, кто куда, ну и я с ними заодно. Ору, свободу российским водителям от дорожного беспредела! Российские дороги без полосатых палочек!
Реплика:
- За это можно ведь и по почкам схлопотать!
Парень:
- Поэтому гаец меня без очереди в скорую и двинул. Жезлом своим в спину тычет, щас говорит доорешься. А врач мне под нос прибор сует. Ну я дыхнул. А че?! Мы с \Толяном вчера полдня пробухали, да и с утра похмелились нехило. Походу у них прибор этот заклинило. Врач говорит – да он в стельку пьян! А гайцы аж руки потирают, мол, ну вот и доорался! Ваши права, говорят. Я, говорю, да у меня их нет. Гаец, ниче, мол, сейчас мы машину на арест площадку, а там посмотрим найдешь права или нет. А я, грю, а у меня и машины нет. Проверили, точно, на меня машин не хватает. Так этот гаец, на меня попер, типа че я тут делаю? А че я там делаю!? Тренируюсь! Может мне будущая теща (гладит девушку по плечу) тачку подарит. Правда …?
Другой парень:
- Меня тоже гайцы как-то тормознули. Четыре часа утра, а они сука дежурят, бабы что ли им не дают?
Реплика:
- Ну, а ты конечно балдой?!
Парень:
- Так ясен пень, только из кабака свалил. Перебрал хорошо. Я когда стекло открыл и документы им протягивал гаец сразу поинтересовался не на спирту ли у меня машина. Вылезай, говорит, будем тест на алкоголь делать.
Реплика:
В трубку дышал?
Парень:
Какая трубка?! Вообще охренел?! Я вообще с трудом дышал! Вылез, а сам за дверку держусь, ноги сука отказали! Пока к их машине шел, два раза упал.
Реплика:
- Ну че лишили?
Парень:
- Не, штрафом отделался… Ноги-то не работали, а башка еще варила. Убедил их, что у меня детский церебральный паралич. С трудом, но убедил! Сначала не верили, а потом когда я из карманов выгреб все что было, даже мелочь, посмеялись и говорят иди спи в машине пока не проспишься…
Третий парень:
- А я вчера в маршрутку заскочил, а мест нет. Водила говорит вылезай, а мне позарез надо, опаздывал уже. Выручай говорю, братан и двойную цену ему сунул. Не успели отъехать, тормозит гаец. Пока водила с ним лясы точил, я в середину газельки отполз и между сиденьями на корточки сел. Гаец салон открывает, посмотрел, а взгляд какой-то рассеянный. А че? На улице жара-то за тридцать. Но в меня зыркалами своими уперся. Мне водилу-то подводит неохота, а что делать? Ну я из кармана свои права достал, помахал, говорю, все нормально командир? Он че-то гукнул, дверь задумчиво закрыл и пошел к своей тачке.
Девушка:
- А мы с отцом как-то в Москву поехали, а папаша-то у меня быстро ездить любит. Я с ним даже побаиваюсь. Утро раннее, на трассе никого Несемся километров сто тридцать, не меньше. На дорогу из кустов выбегает гаишник, у них там засада была. Бежит палкой и радаром машет. Ну отец остановился. Тот, типа документы ваши и че мол, так слабо? Папаша документы подает, а че, спрашивает слабо? Гаишник, типа, ну трасса у нас здесь хорошая, до вас вон один сто пятьдесят пер. Папаша, говорит, подожди. Разворачивается и обратно. Отъехали километра на три. Он опять разворачивается и как понесся! Около гаишника останавливается, скоко спрашивает. Тот глазами лупает, типа почти сто восемьдесят. Отец, ну нормально мол? Тот, ну да, мол, нормально и документы отдает.
Реплика:
- Да ты гонишь! За такое превышение он не то что бы документы отдал, прав лишил бы! Или бабла срубил немеряно!
Вторая реплика:
- С тебя может и срубил, а у …папаша в Генеральной прокуратуре не последний пост занимает…
Девушка:
Ну да, он права со своей корочкой гаишнику и давал.
Четвертый парень:
- Я тоже раз со своим дедом ездил. Он у меня ветеран МВД, полковник в отставке. Правда ушел из органов еще при коммунистах. И Волга у него двадцать первая, еще древней чем он. Еле едет и глохнет каждые два километра. Едем, на посту нас гаишники тормозят. Пока документы проверяли у деда машина заглохла, а аккумулятор дохлый. Он гаишников просит, мол, помогите внуку машину толкнуть. Те, мол, идите на хер, но вежливо. Дед мобилу достает и звонит кому-то из своих бывших друзей. Минут через пять бегут гайцы, пристроились сзади машины, пыхтят, толкают. Еле завели.
Реплика:
- Я бы на дедова месте вообще не заводился, пусть так бы и толкали. На бензине можно было бы сэкономить…
Парень:
- Так мы когда обратно ехали нас опять тормознули. Гаишник стоит, жезлом показывает, мол, прижмитесь и остановитесь. А второй, который видимо с утра был, в это время у кого-то документы проверял. Увидел, документы бросил, к напарнику подбежал, жезл выхватил, отпихнул того и с голливудской улыбочкой так нам показывает, мол, проезжайте, проезжайте…
Я в заднее стекло видел как он потом на напарника жезлом замахивался
в тему• 01.08.2009 16:45
Случайный анекдот
Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности. ещё >
Андрей Смолин• 01.08.2009 16:39
Странно, а вроде еще мужчина... Ну да тебе видней, мож, оно тебе действительно не надо...
Гость• 01.08.2009 16:35
/Покручу, будет продукт законченный./
Ну крути, коли не больно. Главное, чтобы ты кончил.
Гость• 01.08.2009 16:30
Андрей Смолин
А ты у себя это "хоть что-то..." покрути. Может чё и получится.
Андрей Смолин• 01.08.2009 16:17
Гость
А вот это мне уже нравится. В этом что-то есть, жаль только что в теме, индивидуально не пустишь. Но начало неплохое...
Гость• 01.08.2009 16:15
/Разницу видишь?
Андрей Смолин /
Я нет. Также, как не вижу разницы: у Смолина нет ума ни хуя = хуй с ним, со Смолиным.
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:59
самокритичность
Людей от бога - убогих. Разницу видишь?
Остальное можешь взять себе.
самокритичность• 01.08.2009 15:56
//Это удел людей от бога...
Андрей Смолин /
Т.е.убогих.
Эндрю, не ожиданно с твоей стороны такая
Нет тылов, так нет, но как впендюрят, сзади подкравшись, то окажется, что всё-таки есть.
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:46
А у меня нет тылов, я же тебе говорил, все что позади я не вспоминаю. Это удел людей от бога...
Андрей Смолин,
а ты, типа, супер тактикостратег, дождёшься, пока танки тылы утюжить начнут.
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:36
Да, Юра, в стратегии ты слабоват. Резервы вводятся тогда, когда противник думает, что тебе уже хана и расслабляется. А где ты видишь, что мне хана? Я вообще чувствую себя если не Суворовым, то Багратионом...
Андрей Смолин,
что-то мне подсказывает, что пора бы тебе задействовать резерв Ставки, а то уже теснят по всем фронтам.
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:29
Юра, не читай каждый мой пост, видишь Гости заходят - это для них, через пару часов выложу еще раз...
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:28
Ну, Ост, от тебя я этого не ожидал вообще. Даже в самом страшном сне. Это последнее, что ты во мне стер из некогда созданного твоего образа. Ты даже уже на немца не похож...
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:19
Гость, мысль хороша...
А если не мысль, а практика, я анонимности не люблю. Пусть без пацанов и гайцев, но под своим именем.
Ершов• 01.08.2009 15:16
Разговор вели три сына:
Старший (Смолин) умный был детина,
Средний ( Firstonx ) был ни так, ни сяк,
Младший (Ost ) вовсе был дурак.
Гость• 01.08.2009 13:52
Ты свои опыты лучше на улицах проводи. Подходишь летящей походкой к компании пацанов, а лучше гайцов, и цитируешь выдаешь сценарий. Ответную реакцию гарантирую.
Эндрю, некада мне.
Вот тебе несколько иной стереотип о русских. Не обессудь, но он мне нравится больше:
http://www.youtube.com/watch?v=OtlADqATgUY
Андрей Смолин• 01.08.2009 13:10
Стол, за столом четверо молодых людей и две девушки, пьют пиво, смеются:
Парень:
- Вчера гаишники у меня чуть права не отобрали и машину…
Девушка:
- Так у тебя же ни того ни другого?!
Парень:
- Вот поэтому и не отобрали. Иду от Толяна, смотрю гайцы водил тормозят и в скорую на обочине – на алкоголь проверяют. Очередь уже приличная скопилась, ну и я пристроился. А че? Делать-то все равно нечего.
Девушка:
- Да, тебе лишь бы где ни будь потусоваться!
Парень:
- Мужики матерятся, кто по делам опаздывает, кто куда, ну и я с ними заодно. Ору, свободу российским водителям от дорожного беспредела! Российские дороги без полосатых палочек!
Реплика:
- За это можно ведь и по почкам схлопотать!
Парень:
- Поэтому гаец меня без очереди в скорую и двинул. Жезлом своим в спину тычет, щас говорит доорешься. А врач мне под нос прибор сует. Ну я дыхнул. А че?! Мы с \Толяном вчера полдня пробухали, да и с утра похмелились нехило. Походу у них прибор этот заклинило. Врач говорит – да он в стельку пьян! А гайцы аж руки потирают, мол, ну вот и доорался! Ваши права, говорят. Я, говорю, да у меня их нет. Гаец, ниче, мол, сейчас мы машину на арест площадку, а там посмотрим найдешь права или нет. А я, грю, а у меня и машины нет. Проверили, точно, на меня машин не хватает. Так этот гаец, на меня попер, типа че я тут делаю? А че я там делаю!? Тренируюсь! Может мне будущая теща (гладит девушку по плечу) тачку подарит. Правда …?
Другой парень:
- Меня тоже гайцы как-то тормознули. Четыре часа утра, а они сука дежурят, бабы что ли им не дают?
Реплика:
- Ну, а ты конечно балдой?!
Парень:
- Так ясен пень, только из кабака свалил. Перебрал хорошо. Я когда стекло открыл и документы им протягивал гаец сразу поинтересовался не на спирту ли у меня машина. Вылезай, говорит, будем тест на алкоголь делать.
Реплика:
В трубку дышал?
Парень:
Какая трубка?! Вообще охренел?! Я вообще с трудом дышал! Вылез, а сам за дверку держусь, ноги сука отказали! Пока к их машине шел, два раза упал.
Реплика:
- Ну че лишили?
Парень:
- Не, штрафом отделался… Ноги-то не работали, а башка еще варила. Убедил их, что у меня детский церебральный паралич. С трудом, но убедил! Сначала не верили, а потом когда я из карманов выгреб все что было, даже мелочь, посмеялись и говорят иди спи в машине пока не проспишься…
Третий парень:
- А я вчера в маршрутку заскочил, а мест нет. Водила говорит вылезай, а мне позарез надо, опаздывал уже. Выручай говорю, братан и двойную цену ему сунул. Не успели отъехать, тормозит гаец. Пока водила с ним лясы точил, я в середину газельки отполз и между сиденьями на корточки сел. Гаец салон открывает, посмотрел, а взгляд какой-то рассеянный. А че? На улице жара-то за тридцать. Но в меня зыркалами своими уперся. Мне водилу-то подводит неохота, а что делать? Ну я из кармана свои права достал, помахал, говорю, все нормально командир? Он че-то гукнул, дверь задумчиво закрыл и пошел к своей тачке.
Девушка:
- А мы с отцом как-то в Москву поехали, а папаша-то у меня быстро ездить любит. Я с ним даже побаиваюсь. Утро раннее, на трассе никого Несемся километров сто тридцать, не меньше. На дорогу из кустов выбегает гаишник, у них там засада была. Бежит палкой и радаром машет. Ну отец остановился. Тот, типа документы ваши и че мол, так слабо? Папаша документы подает, а че, спрашивает слабо? Гаишник, типа, ну трасса у нас здесь хорошая, до вас вон один сто пятьдесят пер. Папаша, говорит, подожди. Разворачивается и обратно. Отъехали километра на три. Он опять разворачивается и как понесся! Около гаишника останавливается, скоко спрашивает. Тот глазами лупает, типа почти сто восемьдесят. Отец, ну нормально мол? Тот, ну да, мол, нормально и документы отдает.
Реплика:
- Да ты гонишь! За такое превышение он не то что бы документы отдал, прав лишил бы! Или бабла срубил немеряно!
Вторая реплика:
- С тебя может и срубил, а у …папаша в Генеральной прокуратуре не последний пост занимает…
Девушка:
Ну да, он права со своей корочкой гаишнику и давал.
Четвертый парень:
- Я тоже раз со своим дедом ездил. Он у меня ветеран МВД, полковник в отставке. Правда ушел из органов еще при коммунистах. И Волга у него двадцать первая, еще древней чем он. Еле едет и глохнет каждые два километра. Едем, на посту нас гаишники тормозят. Пока документы проверяли у деда машина заглохла, а аккумулятор дохлый. Он гаишников просит, мол, помогите внуку машину толкнуть. Те, мол, идите на хер, но вежливо. Дед мобилу достает и звонит кому-то из своих бывших друзей. Минут через пять бегут гайцы, пристроились сзади машины, пыхтят, толкают. Еле завели.
Реплика:
- Я бы на дедова месте вообще не заводился, пусть так бы и толкали. На бензине можно было бы сэкономить…
Парень:
- Так мы когда обратно ехали нас опять тормознули. Гаишник стоит, жезлом показывает, мол, прижмитесь и остановитесь. А второй, который видимо с утра был, в это время у кого-то документы проверял. Увидел, документы бросил, к напарнику подбежал, жезл выхватил, отпихнул того и с голливудской улыбочкой так нам показывает, мол, проезжайте, проезжайте…
Я в заднее стекло видел как он потом на напарника жезлом замахивался
Андрей Смолин• 01.08.2009 13:07
Например про баяны. Я провел эксперимент. Запостил порядка нескольких десятков историй под другими никами и с других IP - для чистоты эксперимента. Никто в них не признал баяна - ни в одной обсуждалке нет оригинала. Хотя есть несколько идиотов в любой обсуждалке, говорящих что это боян.
Уже....
Дали уже...
И ещё. И потом. Вот попробуй, обзови кого-нить на этом сайте Задорновым, рискнёшь? Ну? Ещё пояснять?
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:57
И никто не собирается придумывать что-то супер. Зачем, просто многим сейчас лень читать, ну и дадим им посмотреть. От кого убудет?
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:56
Ост, нет ничего заумного, есть просто озвучивание и эмоциональная поддержка видеоряда, тех же написанных историй. В принципе, можешь попробовать послушать голосовые анекдоты.
Нет, я понимаю. Идея не первой свежести. Есть же токшоу этого лысого идиота на первом российском канале. Но он уж очень широко берёт. И руками прямо из тарелки жрать любит. Или своей ложкой из общей банки.
А что сейчас ново? Потеснится. Девок побольше в передачу. У того одна стареющая актриса, а мы кардебалет, А?! В конце коныов, именнно кардебалет показывает предмет нашей передачи наиболее открыто и конкретно.
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:50
Видишь ли Ост, для твоих бизнеспланов у тебя - с моей точки зрения - здесь есть только один человек. Он скоро придет. Я так понял вы не только коллеги...
Ну вот, ему бизнесплан задаром, а он на личности...
До чего эти воротилы большого бизнеса и аллигархи массмедиа бездушны...
И тебе вероятно скоро станет интересно самому. Если столько будешь за компом и дальше сидеть. Перетрудишь...
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:44
Взять интересы человека выраженные в его фразах и словах, подкрепить некоторыми фактами им же изложенными и интересная картинка получается, я вам скажу...
Эндрю, клиентуру! Носителей немерянного бабла! Самую заинтересованную публику и исполнителей в одном лице (лицах). А уж какие они должно быть все рассказчики! Заслушаешься. Болезнь одна, но жо..., пардон, лиц у неё.
Медицинский этакий сериал. Сейчас модно. Думаю, на два три больших стола. На столах продукция медмонополистов (куда до них алкоснабженцам) И так, по очереди, о наболевшем. А сидящие вставляют реплики по ходу, о своей, пардон, о своём.
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:41
Меня это пугает, но главное чтобы потом не было обвинений в мой адрес...
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:40
Заметь, Ост, это опять тенденция если ссумировать твои посты за последнее время...
Фёст, сильно вглубь тут видеть трудно. Наверно он не в головы людям заглядывает. Своя метода. Зрит вглубь, но с другой стороны. Там виднее...
85-90% населения! Это ж не КиО какой. И даже не анекдот.ру. И, считай, всех тебе подарили...
Ты чего!? Это перспективнее любого прОэкта. (не путать с проЭктом). Вот послушай: http://www.youtube.com/watch?v=iRumcKxC6JM
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:34
Эндрю, да ты экстрасенсорнее моей кошки! Про зрение по чату угадать.
"Мущина, а вы гемморой не лечите?" (С)
Ost
Это я так понимаю, предел твоей иронии?
Эндрю, да ты экстрасенсорнее моей кошки! Про зрение по чату угадать.
"Мущина, а вы гемморой не лечите?" (С)
Ost,
я-то не видел, это, верно, скрытые посетители, но тот кому чат подарен - видит в глубь.
Одно время тут зоофилы пытались гнездо отвить.(или логово отрыть). Но похоже ушли. А вот эти, которые парадом, не встречались.
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:28
Все может быть, отличия слаборазличимы... И чем дальше, тем больше стираются грани... Я видимо вожу правильным путем.
Где? Я не видел... Фёст, ты тинденьцию перехода на голубков в КиО видел?
Эндрю, может это из Получата?
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:22
Ост, все должно быть стабильно, без потрясений. Если все заговорят одновременно про голубков и горлиц, даже я, наверно, вынести не смогу...
М-дя. Нехорошо. Похоже Эндрю вчера ненароком обидели. Снова расходился... А история наивного на первое место вышла. Удивительно. длинновато и про справедливость по-начальничьи. Я думал народец уже объелся мимозами, ан, а идиотизм с гранатами на втором! Тот, кто писал, хоть знает отличие Ф-1 от РГ42? Четыре штуки на ровном месте на расстояние короткого броска!? И потом своим ходом дальше. Это не в рубашке нужно родиться, а в бронежилете.
Привет. Эндрю, ты всё ещё надеешься? Впрочем, Мессию тоже не одну тысячу лет ждут. Огранизуй свой народ и води его по КиО сорок лет, а там и осядите где-нить...
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:18
А вот это уже демагогия. Логично, что если есть что-то вечное, найдется еще вечней...
Не исключено, что для того, чтобы взорвать вечный двигатель, понадобится вечная взрывчатка. Тоже проблема.
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:15
Если нельзя выключить, можно взорвать - узлы тоже не все развязывались...
Поставить можно куда хошь, только толку-то с него, да и как-то писал уже, что у вечного двигателя есть серьёзный недостаток - его нельзя выключить.
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:08
Круговорот мыслей в замкнутой экосистеме, это уже вечный двигатель. И надо просто знать куда этот двигатель поставить...
Дык фигня получится - принцип обратно сливающихся сосудов, черпанул отсюда - слил сюда обратно. Круговорот мыслей в замкнутой экосистеме.
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:03
А ты сливай мне потихоньку, я разумней вариант найду, чем просто хранение...
Да уже полные вёдра начерпал, если так дальше пойдёт - ванну придётся занять под мысли, а мыться у соседей.
Андрей Смолин• 01.08.2009 11:59
Вот видишь, Юра, и ты мысли отсюда черпать начал. Дело, я думаю пойдет...
Во классная отмазка для всех бюрократов, действительно, как же можно чужое показывать без разрешения?
Надо запомнить и воспользоваться при случае.
Да все в курсе уже, что тебе этот чат упаковали, ленточкой перевязали и подарили, в как-то так - в принципе.
Ты пользуйся, не стесняйся, посылай всех, если что.
Хорошо бы ещё дарственную предъявить. во избежание дальнейших эксцессов.
Андрей Смолин• 01.08.2009 11:44
А у меня, Юра вот этот, на котором ты мне сейчас по глазам втираешь. И в принципе, я добро, уже больше чем полгода назад получил. Вот только руки не доходили...
Понял, один сайт вне сети, для домашнего пользования.
Таких-то у меня тоже два блокнота есть.
Не знал, что все базары Москвы полны местными карасями.
А Задорнов так в сети сетью ловит.
Андрей Смолин• 01.08.2009 11:29
Очень многие хотят стать звездами мирового масштаба, вот пусть и читают, обсуждают, предлагают. Правильно? Без труда рыбы ведь не пожрешь!
/Трудно всегда начало.../
Ну, не знаю, встал, допустим, а потом никак не кончить.
Андрей Смолин• 01.08.2009 11:27
А историй в архивах - е-мое, охренеть не встать, почти столько же скоко у меня тем непрокрученных...
Андрей Смолин,
ты не поверишь, как я рад за тебя, обожаю этих, сцуко, оптомистов - люди добрые помогут, говоришь.
Если не помогут, то так же можешь сам себе в Ворде откручивать.
Андрей Смолин• 01.08.2009 11:20
А вот на втором, третьем и последующих, посмотрим...
Мир не без добрых людей.
Андрей Смолин• 01.08.2009 11:19
Юра, да мне до балды. Если есть у кого мысли, выскажут, нет, я и сам первый обкручу. Тут ведь дело добровольное...
Андрей Смолин• 01.08.2009 11:08
Ну где-то вот так вот, хотя кое-что доработать еще можно:
2. Сюжет
Стол, за столом четверо молодых людей и две девушки, пьют пиво, смеются.
Парень:
- Вчера гаишники у меня чуть права не отобрали и машину…
Девушка:
- Так у тебя же ни того ни другого?!
Парень:
- Вот поэтому и не отобрали. Иду от Толяна, смотрю гайцы водил тормозят и в скорую на обочине – на алкоголь проверяют. Очередь уже приличная скопилась, ну и я пристроился. А че? Делать-то все равно нечего.
Девушка:
- Да, тебе лишь бы где ни будь потусоваться!
Парень:
- Мужики матерятся, кто по делам опаздывает, кто куда, ну и я с ними заодно. Ору, свободу российским водителям от дорожного беспредела! Российские дороги без полосатых палочек!
Реплика:
- За это можно ведь и по почкам схлопотать!
Парень:
- Поэтому гаец меня без очереди в скорую и двинул. Жезлом своим в спину тычет, щас говорит доорешься. А врач мне под нос прибор сует. Ну я дыхнул. А че?! Мы с \Толяном вчера полдня пробухали, да и с утра похмелились нехило. Походу у них прибор этот заклинило. Врач говорит – да он в стельку пьян! А гайцы аж руки потирают, мол, ну вот и доорался! Ваши права, говорят. Я, говорю, да у меня их нет. Гаец, ниче, мол, сейчас мы машину на арест площадку, а там посмотрим найдешь права или нет. А я, грю, а у меня и машины нет. Проверили, точно, на меня машин не хватает. Так этот гаец, на меня попер, типа че я тут делаю? А че я там делаю!? Тренируюсь! Может мне будущая теща (гладит девушку по плечу) тачку подарит. Правда …?
Другой парень:
- Меня тоже гайцы как-то тормознули. Четыре часа утра, а они сука дежурят, бабы что ли им не дают?
Реплика:
- Ну, а ты конечно балдой?!
Парень:
- Так ясен пень, только из кабака свалил. Перебрал хорошо. Я когда стекло открыл и документы им протягивал гаец сразу поинтересовался не на спирту ли у меня машина. Вылезай, говорит, будем тест на алкоголь делать.
Реплика:
В трубку дышал?
Парень:
Какая трубка?! Вообще охренел?! Я вообще с трудом дышал! Вылез, а сам за дверку держусь, ноги сука отказали! Пока к их машине шел, два раза упал.
Реплика:
- Ну че лишили?
Парень:
- Не, штрафом отделался… Ноги-то не работали, а башка еще варила. Убедил их, что у меня детский церебральный паралич. С трудом, но убедил! Сначала не верили, а потом когда я из карманов выгреб все что было, даже мелочь, посмеялись и говорят иди спи в машине пока не проспишься…
Третий парень:
- А я вчера в маршрутку заскочил, а мест нет. Водила говорит вылезай, а мне позарез надо, опаздывал уже. Выручай говорю, братан и двойную цену ему сунул. Не успели отъехать, тормозит гаец. Пока водила с ним лясы точил, я в середину газельки отполз и между сиденьями на корточки сел. Гаец салон открывает, посмотрел, а взгляд какой-то рассеянный. А че? На улице жара-то за тридцать. Но в меня зыркалами своими уперся. Мне водилу-то подводит неохота, а что делать? Ну я из кармана свои права достал, помахал, говорю, все нормально командир? Он че-то гукнул, дверь задумчиво закрыл и пошел к своей тачке.
Девушка:
- А мы с отцом как-то в Москву поехали, а папаша-то у меня быстро ездить любит. Я с ним даже побаиваюсь. Утро раннее, на трассе никого Несемся километров сто тридцать, не меньше. На дорогу из кустов выбегает гаишник, у них там засада была. Бежит палкой и радаром машет. Ну отец остановился. Тот, типа документы ваши и че мол, так слабо? Папаша документы подает, а че, спрашивает слабо? Гаишник, типа, ну трасса у нас здесь хорошая, до вас вон один сто пятьдесят пер. Папаша, говорит, подожди. Разворачивается и обратно. Отъехали километра на три. Он опять разворачивается и как понесся! Около гаишника останавливается, скоко спрашивает. Тот глазами лупает, типа почти сто восемьдесят. Отец, ну нормально мол? Тот, ну да, мол, нормально и документы отдает.
Реплика:
- Да ты гонишь! За такое превышение он не то что бы документы отдал, прав лишил бы! Или бабла срубил немеряно!
Вторая реплика:
- С тебя может и срубил, а у …папаша в Генеральной прокуратуре не последний пост занимает…
Девушка:
Ну да, он права со своей корочкой гаишнику и давал.
Четвертый парень:
- Я тоже раз со своим дедом ездил. Он у меня ветеран МВД, полковник в отставке. Правда ушел из органов еще при коммунистах. И Волга у него двадцать первая, еще древней чем он. Еле едет и глохнет каждые два километра. Едем, на посту нас гаишники тормозят. Пока документы проверяли у деда машина заглохла, а аккумулятор дохлый. Он гаишников просит, мол, помогите внуку машину толкнуть. Те, мол, идите на хер, но вежливо. Дед мобилу достает и звонит кому-то из своих бывших друзей. Минут через пять бегут гайцы, пристроились сзади машины, пыхтят, толкают. Еле завели.
Реплика:
- Я бы на дедова месте вообще не заводился, пусть так бы и толкали. На бензине можно было бы сэкономить…
Парень:
- Так мы когда обратно ехали нас опять тормознули. Гаишник стоит, жезлом показывает, мол, прижмитесь и остановитесь. А второй, который видимо с утра был, в это время у кого-то документы проверял. Увидел, документы бросил, к напарнику подбежал, жезл выхватил, отпихнул того и с голливудской улыбочкой так нам показывает, мол, проезжайте, проезжайте…
Я в заднее стекло видел как он потом на напарника жезлом замахивался.
День тыла вооруженных сил РФ
День создания народно-освободительной армии Китая
Украина — День Военно-Морского Флота
Ангола — День вооружённых сил
День инкассатора
ераплан атамный фантамас,
а мне со всеми просто, кстати, что с забулдыгой последним, что с членом Европарламента.
tiwik,
так было до двадцатого века, до первых символистов. Сегодня и прозу пишут иные таким же макаром, как рисуют абстрактную живопись.
Firstonx
Юр, я не помню кто из классиков сказал, что писать прозу сложнее чем стихи потомушто нет возможности спрятать пустоту за изяществом рифмы.
замечал уже, что ты - человек экзальтированный и восторженный. Впрочем, это особенность времени - пышные эпитеты, со всеми этими супер-мега звёздами. Даже на сайте анру - гениев, как грязи.
Мне вот тоже стихи понравились: http://chmyrnovich.livejournal.com/166458.html
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 03:08
кто-то будет завидовать, кто-то будет получать удовольствие
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 03:07
конечно, гении всегда будут вызывать противоречивые противоречия в нас
От меня можно ожидать чего угодно в любую минуту, дело ведь не данном авторе, а в модном направлении многозначительной шелухи.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 02:57
Firstonx
вполне вероятно, но это не повод опускать пацана, от тебя не ожидал совсем
Наполнение душой абстрактный картинок - дела каждого читателя или слушателя, спел бы мои строчки Шевчук, и нашёл бы ты в них глубины бездонные.
Как есть, так и говорю.
Танец розовых фламинго Отражение призрачных снов
По тропинкам бессонной памяти Босиком далеко не уйдёшь
Могу так пилить весь день.
/Крики чайки на белой стене Окольцованы чёрной луной/ такой многозначительной хни можно в час по пачке выдавать.
Опять приходит с обыском конвой.
Опять зарыт в амбаре пулемёт.
Я думал это тот же. Нет - другой.
Какая сволочь их туда кладёт!?
(Простити, Шепчука немае)
Гость• 01.08.2009 01:50
Побледневшие листья окна
Зарaстают прозрачной водой
У воды нет ни смерти,ни дна
Я прощаюсь с тобой…
Горсть тепла после долгой зимы
Донесём пять минут до утра
Доживём наше море вины
Поглощает время-дыра
Это всё, что останется после меня
Это всё, что возьму я с собой…
С нами память сидит у стола
А в руке её пламя свечи
Ты такой, хорошей была
Посмотри на меня, не молчи
Крики чайки на белой стене
Окольцованы чёрной луной
Hарисуй что-нибудь у окна
И шепни на прощанье рукой
Две мечты да печали стакан
Мы воскреснув допили до дна
Я не знаю зачем тебе дан
Правит мною дорога луна
И не плачь, если можешь - прости
Жизнь- не сахар, а смерть нам- не чай
Мне свою дорогу нести
До свидания друг и прощай…
Это всё-ё-ё-о-о-о-о-о…………………………………………
Гость• 01.08.2009 01:47
Дождь, звонкой пеленой наполнил небо майский дождь.
Гром, прогремел по крышам, распугал всех кошек гром.
Я открыл окно, и весёлый ветер разметал все на столе -
Глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте.
Грянул майский гром и веселье бурною, пьянящею волной
Окатило, эй, вставайка и попрыгай вслед за мной.
Выходи во двор и по лужам бегай хоть до самого утра.
Посмотри, как носится смешная и святая детвора.
Капли на лице-это просто дождь, а может плачу это я.
Дождь очистил все и душа захлюпав, и вдруг размокла у меня.
Потекла речьем прочь из дома к солнечным некошенным лугам.
Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным мирам.
И представил я: город наводнился вдруг веселыми людьми.
Вышли все под дождь, хором что-то пели и плясали, черт возьми.
Позабыв про стыд и опастность после с осложненьем заболеть,
Люди под дождем, как салют встречали гром - весенний первый гром.
Гость• 01.08.2009 01:44
А на утро выпал снег после долгого огня.
Этот снег убил меня, погасил ХХ-ый век.
Я набрал его в ладонь, сплюнул в белый грязь и пыль,
То ли не быль, то ли быль, то ли вечность, то ли вонь.
Не пройти мне ответом там, где пули вопрос
Где каждый взгляд-миллиметр, время-пять папирос.
Мертвый город с пустыми глазами со мной,
Я стрелял холостыми, я вчера был живой.
Ost
Я марку не помню, но это обычная коробочка чуть меньше сигаретной пачки с монохромным экраном (куплен очень давно, чтоб удобней было исполнительную документацию по трубопроводам делать), я летал с ним на ТУ-154 из Уфы в Москву и на МИ-8 мз Уфы почти в Челябинск. Сбоев в работе не заметил. Координаты и высоту показывал, скорость записывал. Правда, я на него постоянно не смотрел.
tiwik, мой и на балконе должен пару тройку минут полежать. А внутри на подоконнике балконного окна отказывается пахать вовсе. Окно смотрит на юг.
Ost
Навигатор в самолете работает. Сам проверял. Только у меня не автомобильный был и неразговорчивый. Кстати у Пупера была история на эту тему. Почти точь в чочь. Там мужик собутыльникам показывал с какой средней скоростью он ездит.
Андрей Смолин• 01.08.2009 01:05
Хм, Тетка, мне такие мысли не приходили, но я почитал мне понравилось...
Наверно буду об этом мечтать...
Вот только тебя я там чего-то не заметил...
Вредная тетка• 01.08.2009 00:56
Андрей Смолин,
а о чем ты мечтаешь? Проснуться богатым и знаменитым, и чтобы Вернер с Ракетчиком были у тебя на посылках? И чтобы был большой дом, в котором много комнат, и в каждой комнате стоит много компьютеров, и у каждого компьютера сидит и работает на тебя писатель... А ты из комнаты в комнату ходишь, усердным благосклонно улыбаешься, а нерадивых хлещешь хворостиной по лысине...
Что это там за ересь написали в истории про гранату? С каких это пор взрывная волна ищет трудных путей? И как загорелся нарк? Рзрыв гранаты да плюс 100г тротила в почти замкнутом помещении... Сомневаюсь, что он вышел бы своим ходом.
И про навигатор гложут сомнения. По-моему даже вблизи иллюминатора не увидит нужного числа спутников.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 00:42
без обид
разумеется приглашаю, но потом, если нет немедленной реакции, могу увлечься чем-то иным, знаю, выглядит невежливо
без обид• 01.08.2009 00:40
ераплан атамный фантамас
Такое впечатление от твоих постов, что ты кагбы приглашаешь к диалогу. Но оно обманчиво. Не упомню, чтобы ты писал более трех строк. Ты случайно не престидижитатор, не ногой печатаешь?
Вредная тетка• 01.08.2009 00:39
Фря,
какую историю Наивный выложил, про корову? Да, хорошая, мне понравилась.
Андрей Смолин• 01.08.2009 00:39
Я читал и плакал. Вот разговаривают двое интеллегентов, а мне даже и сказать нечего...
Ни про птичек, ни про смесь...
Вредная тетка• 01.08.2009 00:38
Андрей Смолин,
спешу тебя успокоить, узкоглазо-желтолицые друзья в далеком Китае разработали и изготовили такую конструкцию кормушки, что из нее ничего не смывает. Зерна намокают, но птицы их и мокрые клюют. Ну как, отлегло от сердца?
Андрей Смолин• 01.08.2009 00:38
Эх, Тетка, я оказывается еще дурней чем я мог показаться даже сам себе...
Вредная тетка• 01.08.2009 00:35
Андрей Смолин,
хочешь сказать, что если во время разговора никто никого не обозвал и не обмателил, то этот разговор - высокоинтелектуальный? Да брось ты. Не старайся показаться дурней, чем ты есть.
Интеллек..., что? Это про колбасу, голубя и кота, который вылизывает яй..., пардон, занимается гигиеной?
Наивный историю запостил. По-моему, расскас. Хотя читается нормально, позитивный такой, о гордой сотруднице и остроумном и строгом начальнике.
А "житель большой деревни" выдал какую-то несуразицу в духе "Миль пардон, мадам!" тов.Шукшина.
И парные случаи - две истории с гранатами.
Вредная тетка• 01.08.2009 00:34
ераплан атамный фантамас,
а у нас сегодня был сильный дождь. Так что - правда!
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 00:28
почему-то кажется, что когда у меня дождь, то у всех дождь
Андрей Смолин• 01.08.2009 00:21
Не, ну там голуби окольцованные, кормовые смеси, национальность горлицы...
Все это как-то глубокими познаниями в орнитологии...
Андрей Смолин• 01.08.2009 00:15
А у тебя с Теткой хорошо получается. Вы с ней в одном институте работали?
Андрей Смолин• 01.08.2009 00:14
Да я бы рад, Ост, так блин ориентировку потерял. Запал на ваш разговор о природе, птицах, хлебе...
Вредная тетка• 01.08.2009 00:02
У меня кормушка для птиц, так я туда только зерно насыпаю... Из пакета. Специальную смесь :))) Но мяса в ней точно нет!