Венера Карповна,
да на всех и клал, а как же.
Март 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Венера Карповна• 25.03.2009 23:45
Келе жаткан Рамазан айы кут, береке акелсін!
Намаз утрым делал куда намазлык клал?
СП,
ты главное плакай давай об умершем младенце, а остальное - мне предоставь.
Юра,
наиграться в редактора не можешь? Гляди, как ослик за морковкой побежишь, куда тебя хитрый дядька заманить хочет.
Андрей Смолин,
посмотрю на досуге твою байку, можка и сгодится, но муха-бляха, букв опять нахерачил много как.
Чсм,
пытаешься говорить с больным? А как думаешь, почему он у нас весь спеленутый к койке привязан? Невменяемый он у нас...
Смолин это старая история• 25.03.2009 22:52
Вот так
https://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=gb&id=1&page=2&date=2005-05&fu=0&sort=0
Чсм• 25.03.2009 22:48
На: Среда, 25 Марта 2009 21:41:10
Когда я слышу такие "истории" от штатных рассказчиков с экрана ТВ,
на ум приходит мысль о кризисе жанра.(красиво сказал. аж самому приятно)
Не, точно. Но народ в Юрмале смеётся..Хотя, возможно это сьёмки двадцатилетней давности.
Смолин, меня мало кто помнит. Я ещё не знаменит.
А ты что, действительно решил на прозе приподняться? Я почему спросил, дело в том, что я захотел стать чтецом-декламатором. Тексты здесь есть, дружбаны читать не умеют, а когда рассказываешь им, смеются. И вот, купил я диктофон. Скатал на Ворде крупным шрифтом, что бы легче читать было.
Подрепетировал....И...И всё.
Не понравился мне мой голос на пластинке. Так вот. Мне моё творчество не понравилось.
Ну, теперь хоть не буду стремиться на сцену.:-))
Может у тебя баритон? Попробуй ся:-))
Это ведь сейчас не проблемма, записаться и издаться. Так? :-))
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:18
рыбак
Я же сахалинец, ну как ты думаешь?
Вопросом на вопрос это местные мэтры мне привили
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:17
Стоп, один вопрос. Если я буду посты по одному слову писать, он ведь все равно постом будет?
Может это и есть путь к лидерству?
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:14
На хуй.
СП
Эта фраза должна войти в аналы литературных произведений. Коротко, а сколько смысла, энергии, напора, весны...
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:13
Хотя смысл, один хрен приел. А, да, поехали... Теперь уже ничто не помешает
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:12
Твою ж в медь. Я оказывается пост пропустил. Молчу, молчу... Тьфу, бля, какая гадость...
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:11
СП
Так, уже веселее, проснулся. Ничто так не помогает вашему вниманию, как ваше внимание.
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:06
Да, кстати, я письмо счастья подредактировал, теперь не только для дебилов. Завтра опубликую.
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:04
Ладно, пойду вздремну, а то что-то недосыпание. Раньше вот в метро можно было сапнуть, а сейчас весна, колготки, куртки растегнутые, какой нахрен сон...
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:02
А я ведь специально выскочил, вернее выпрыгнул, а ты че-то не того. Уснул что ли?
Андрей Смолин• 25.03.2009 22:00
Я, не понял, что целый день без единного наезда? СП, ты меня разочаровываешь.
Андрей Смолин• 25.03.2009 21:57
Блин, че бы еще написать. Хочется хотя бы девятнадцатое, а еще лучше семнадцатое. Ладно, пойду посты почитаю, может че наклюнется.
Андрей Смолин• 25.03.2009 21:55
Что Ленка не была тупой, я написал специально для Фри, ну, чтобы не было расстройства...
Андрей Смолин• 25.03.2009 21:54
Корректор, много не заплачу, я историю вордом проверял, три раза. Да и курсов у меня уже два дня.
Хм, легок на помине...
Говорим заклинание:
"Сорок кадушек соленых лягушек,
Сорок амбаров сухих тараканов,
сорок ковшей пареных вшей,
кошка сдохла, хвост облез,
кто слово скажет - тот все это съест!"
Андрей Смолин• 25.03.2009 21:41
Тут с утра Чейтатель написал, что где-то там, какая-то баба трем мужикам одновременно, секс за деньги предлагала. Ну, не знаю как там, а вот как это было у нас в России, сейчас расскажу.
Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так как есть, а вот их изложение возьму на себя.
В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса у нее работа была. Повариха в рабочей столовой, профессия не очень престижная, но на хлеб хватало. А, здесь прям, хоть вешайся. Мужика у нее не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то телевизор. «ЧП». А там, показывали как накрыли притон с проститутками. Ну, накрыли да накрыли, но Ленка услышала сколько те проститутки зарабатывают. «Охренеть не встать» - подумала она, - «да я за такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе»! Мысль эта поразила ее настолько, что решила она этой проституткой стать. Городок, правда, где она жила был провинциальным, но все же городок. А значит, клиент должен быть. «Двести баксов мне конечно не дадут» - подумала она, - «но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц шесть раз не смогу что ли? Девка-то я еще о-го-го»!
Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была о-го-го. Рост метр восемьдесят девять, волос до самой этой, да и на лицо симпатична. Прибавьте сюда еще параметры – везде двести пятьдесят и вы поймете, что «о-го-го», не пустое слово. При всем при этом она еще и не была тупой. Поэтому решила так, что в первый раз без алкоголя не обойтись. И ей язык развяжет и мужика насчет расставания с деньгами посговорчивей сделает. С водкой было туго как и с деньгами, но зато были дрожжи и сахар, вовремя экспроприированные с бывшей работы. А уж как гнать в кастрюле в тарелочку, ее еще бабка научила. Через четыре дня в ее холодильнике стояло шесть поллитровых бутылок с мутноватой жидкостью. Дело было только за мужиком. Здесь тоже сработала ее прагматичность, и искать она далеко не стала. Просто вышла во двор и предложила Кольке сидящему на лавочке снять пробу с первача. Колька конечно согласился, но сделав несколько шагов вдруг вспомнил, что он ждет Витьку который побежал мышковать насчет опохмелки. Посему, у него резонный вопрос, а нельзя ли Витьке к ним присоединится? Ленка думала совсем недолго. В первый раз конечно страшновато, но зато, ведь тут есть свой плюс. Так сказать альтернативный вариант, на случай если Колька вдруг откажется. И поэтому она благосклонно кивнула головой. Тут и Витька во дворе появился. А у самого подъезда увязался еще и Серега. Толи Витька с Колькой знак ему какой подали, толи нюх у него, короче сейчас уже и не выяснишь. Ленка опять думала недолго и посчитав, что три всегда лучше двух, а если повезет, то можно и сразу половину месячного оклада срубить, опять кивнула головой. Короче на третий этаж к ее однокомнатной хрущевке они поднимались вчетвером. Расположились как водится на кухне. Вдарили раз, потом другой и Ленка решила приступать к делу.
- Вот скажите, мужики, как вы к проституткам относитесь? - обведя взглядом будущих клиентов, вопросила она.
- Нормально относимся, - заверил ее Колька, - они ж тоже люди.
- И профессия говорят, самая наидревнейшая! – философски поддержал его Серега.
Почувствовав благодатную почву и хорошо взбодренная алкоголем, Ленка пошла ва-банк:
- А вот давайте мужики я вас обслужу по полной программе, - произнесла она и посмотрев на открытые рты добавила, - да вы не бойтесь, я много не возьму, по штуке с каждого, в рублях.
- Слышь, Лен, ты че, серьезно? – с трудом захлопнув рот, произнес Колян, - не, ну я пас, я со своей-то, забесплатно, и то года три назад.
- А у меня денег отродясь не было, - подал голос Витька, - мы давай, лучше, это, допьем, да по домам. – Торопливо разливая произнес он.
Ленка обвела взглядом стол, на котором почти все было съедено и выпито, быстро посчитала убытки от своего мероприятия и взяв свой стакан поднесла его ко рту. Вместе с вонючей жидкостью в голову пришла мысль. Даже не мысль, а народный фольклор. В виде анекдота, про бабку с ружьем в лесу. Мысль понравилась. Допив, Ленка встала, закрыла на замок входную дверь и вернувшись к столу, серьезно произнесла:
- А, придется мужики, придется!
Конечно, мужиков было больше чем ее. И в принципе, если бы они объединились, ей бы пришлось туго. Но, я же говорил, что Ленка не была тупой, даже когда пьяная. Поэтому когда Колька решил объединить мужские массы, ее рука как бильярдный кий выдвинулась в сторону его лица. Четко закатив в лузу дверного проема его голову вместе с телом.
- Ты, в комнату иди, - произнесла она, когда Колька с трудом встал в прихожей на четвереньки, - и там думай. А вы тут! – добавила она, взглянув на Витьку с Серегой. – Времени у вас полчаса, не больше. Определитесь кто будет первым и где возьмете деньги.
Гнетущую тишину разрезал дверной звонок.
- Кого там еще черт принес!? – вздрогнула Ленка и направилась к дверям.
Черт, как ни странно, принес участкового Алексеевича. Его лицо через глазок было искривлено, но вполне серьезно.
- Гражданка Котова (фамилия изменена), откройте!
- Зачем? – терзаясь смутными сомнениями насчет прихода участкового, спросила Ленка.
- Есть информация, что вы незаконно удерживаете в своей квартире граждан!
- Да, никого я не удерживаю. Я вообще женщина одинокая, - постаралась отмазаться Ленка. - Шли бы вы товарищ участковый по своим делам, не мешали мне спать.
Участковый, может быть и ушел бы. Да, рядом с ним на лестничной площадке стоял Санек. Который, делая интенсивные движения руками так как это обычно делают лыжники отталкиваясь одновременно двумя палками, шепотом, почти орал ему на ухо:
- Она их там уже это, того! – ускоряя движения руками, заверял он, - а потом на холодец пустит. Мне Колька сам с балкона говорил, и он уже весь в крови был. Выручай, Алексеевич!
Хоть Ленка была и приличных размеров, вызывать ОМОН, участковый не стал. Но, ее предупредил, что если она сейчас не откроет, то он приведет слесаря из ЖЭКа и вскроет дверь. Ленке пришлось сдаться. Заложники были освобождены. Заявления они не писали, но, как мне сказали, Ленку до сих пор обходят стороной. А ее недавно пригласили по знакомству работать в кафе, поэтому с проституцией она завязала. Но, мораль здесь все равно есть. Для мужиков. Чтобы не забывали про бесплатный сыр.
Венера Карповна,
хм, а плавнички-то у тебя семпатишные, и спинка толстенькая... Может, дождесси Чейтателя-то? Он тебя на новой лодке покатает... А?
Венера Карповна,
Рамиль Окуневич не был. Так что плывите себе, пока Юры с Чейтателем тут нету, а то оченно они на рыб западают, так и норовят заловить - и на сковородку...
Ost,
в черных - не считаецца! Это как бы и не было никого, так, тень от тучки набежала...
Ленивый,
вот спасибо, вот уважил старика! Третье место мое!!!! Лезу на пьедестал почета и жду медальку!
6. (*)Справка 1110 4.36%
Блин, Ленивый, не мог ты свой скрипт на одну реплику позже запустить.
Фря,
какой сеанс?!! Чуть отвернешься, сразу у кого-то слезы ручьем!
Атаку злобного организатора писательской плантации с элементами рабовладения вроде бы удалось отбить. Хотя, дядя упорен, может еще попробовать. Если еще сунется, Фря, будете его слать на три буквы? Чтоб со мной хором?
Привет.
Фря, вот и тяни таких в сытую и светлую жисть. С завтрева вход в КиО только с эхолотом!
Вот вам... С начала сего года...
Старые светила еще мерцают, но безнадёжно меркнут перед новыми болидами в небе КиО...
1. (*)Чейтатель 4163 16.37%
2. (*)Firstonx 3031 11.92%
3. (*)СП 2976 11.7%
4. (*)Ваше имя 2577 10.13%
5. (*)Фря 1410 5.54%
6. (*)Справка 1110 4.36%
7. (*)Ost 830 3.26%
8. (*)Поклонник 670 2.63%
9. (*)Немолодой 586 2.3%
10. (*)Наивный 576 2.26%
11. Постоялец 394 1.55%
12. Гость 354 1.39%
13. (*)tuller 345 1.36%
14. (*)ераплан атамный фантамас 325 1.28%
15. (*)зритель 317 1.25%
16. Проходящий 278 1.09%
17. да я дура 258 1.01%
18. (*)Хрюш 199 0.78%
19. (*)Мыскыл 176 0.69%
20. ранкоматор 157 0.62%
Ага, резвитесь? Ну-ну. Пинжаки клубные пошили, со свиньей на кармане? Нет? Смелые.
Не боитесь вы строгостей и упрекливостей пришельца-увлекающего-в-клуб. Ну и ладно. А то совсем уже анкеты заполнять бросились.
Мыскыл, это жуткая история склонения киошной публики к совместному написанию историй и пристраиванию оных за деньги и копирайты в приличные места - Петросяну и организаторам корпоративов. Мы тут долго орали, что "Думбадзе в неволе нэ размнажаицца", но, боюсь, что выкручивание рук пишущей братии продолжится.
Мне то что - я Справкины стихи буду править. Только выучу слова про ямб с хореем - и вперед.
Добреющая галлюцинация• 25.03.2009 20:13
Справка
и не цитрамону вовсе, и обсуждалка не моя. Нет, ну так-то опять же истину глаголишь. Истинная справка.
Мне три истори из выпуска на +20 понравились. И исшо пара на +10.
Сыну-то у тя скока?
Могу и скрипт запустить. Интересно насколько Чейтатель всех сделал... Но так, для себя...
Наивный цитрамону нажрался, сидит в своей обсуждалке, от доброжелателей лениво отпинывается. Те особо не настаивают.
Ваше имя,
с католическим никто и не спорил. Но он на сегодня и православное назначил, и этого Фря не стерпела.
///елку из подвала достану, буду вокруг нее хороводы водить!
Упакуют тебя. Так-то, в подвале-то когда водишь, все знают конечно, но виду не подают.
- А СП-то где?
- Дак в подвале, как обычно, хоровод водит.
- Странные встки обычаи у этих русских...
- А что лучше бы он с медведем на цепочке в ушанке ходил? Пусть уж... в подвале-то...
максим пешков• 25.03.2009 19:44
Скриптограмма скриптограмма едет мама едет мама. Едет к нам из Амстердама или Брюсселя. Мыскыл, мама!
2СП
А чё там учитывать? Благовещение же за девять месяцев до Рождества.
Стало быть, сегодня и есть католическое Благовещение.
Или я туплю?
Ваше имя,
Юра написал в сегодняшней списке праздников Благовещение, но Фря его строго поправила, ибо Юра не учел разницу между новым и старым летоисчислением. За это был назван Фрей "католиком".
Справка,
тьфу ты, чтож ты меня, доброго и отзывчивого человека, с собой злоехидным равняешь?!! А вот назло тебе буду Юре верить! Напишет он, что завтра Новый Год - елку из подвала достану, буду вокруг нее хороводы водить!
Господа, позвольте полюбопытствовать - в что не так с Благовещением, отменили что ли?
///Юра, твоя ошибка с Благовещением заставила меня усомниться в твоем авторитете...
Нет, надо ж сказать: ЗАСТАВИЛА. Да не заставила, а с радостью ты усомнился-то в его авторитете. С радостью. Имнно что приплясывал, напевая.
2Мыскыл
"Надо бы врачу показаться"
В смысле "Ну вот и Мыскыл наконец-то пришла! Ой, нет, извините, показалось"?
Мыскыл,
а как его, зассанца, не переодевать, если он одежу обрызгивает... А в Брюссель зачем ездили, если не секрет? За капустой или на переговоры с НАТО?
Ваше имя,
ладно-ладно, все ясно. Затаиваю жестокую обиду. Думаю, не начать ли вынашивать жесточайшие планы кровавой мести.
СП, была я в (как тут принято? славном городе?) Брюсселе. Привезла привет от писающего мальчика. Забавная деталь, о которой раньше даже не подозревала: не голый он! Его не просто одели, но ещё и переодевают каждые полчаса!
2Ленивый
Приветище! Давненько, давненько ты нас не баловал.
2СП
"Всех остальных ты в дураки пишешь?"
Э нет, старче! Согласно веяниям последней моды, продекларирую правила, разошлю приглашения - сами все запишутся.
Ваше имя, ну хорошо, раз нельзя по-другому, значит никак. Мне, собственно, не привыкать: нет-нет, да и побеседую сама с собой. Надо бы врачу показаться, да всё не до сук.
СП, не попрекаю я! Чесслово! Просто набираю медленно. Но и мешанина иногда бывает забавной. :)
Мыскыл,
сударыня, и Вы же меня попрекаете! Я захожу сюда с радостной, по-детски счастливой улыбкой, здороваюсь - а мне в ответ ни слова... Улыбочка искривляется и боком, боком сползает с лица...
СП, доброе утро (ну, я же знаю!), петь один будете, или можно на кастинг в подпевщики записаться? Спасибо за зонтик, хорошо защищает от солнца, дождя и даже голубей. Да и трещотка, как оказалось, в обращении ничуть не сложнее шарманки.
Ваше имя, а давай так: если я скажу, что именно сейчас и как раз незадолго с умным человеком разговаривала, ты на кого подумаешь?
Тааак,
и почему все молчим? Ишь, прижались-то по углам! Выходи строиться общаться!
Юра,
ты почему вчера Чейтателя обидел? Почему не пообщался с ним? Почему мне пришлось после разгульного вечера ему слезы утирать?
Здорово живете, дамы и господа!
Юра, твоя ошибка с Благовещением заставила меня усомниться в твоем авторитете... Я теперь буду проверять объявленные тобой праздники, а потом праздновать. В случае несовпадения объявления с действительностью буду праздновать твою ошибку - приплясывать, напевая "Акела промахнулся, Акела промахнулся!"
Ваше имя, тут меня некоторое время не было (в стране, то есть), и новости как-то сразу слух резанули: неужто по-новой с пьянством и алкоголизмом всерьёз бороться собрались? Я почему тебя спрашиваю - ведь не с пустого места такой разговор пошёл. Мало пепельной пятницы было? Может, Дима сюда тайком наведывается? Не Вернер который, а тот, с троном? Хотя - не боюсь! Пусть хоть все свои президентские кресла сюда перетаскивает. Но и ты про губительные свойства разбавленной спиртом воды тоже уж, будь добр, вполшёпота, ладно?
2Мыскыл
Ай, сестрёна, первый раз что ли?
Хотя, ты, конечно, права, не хотят, упорно не хотят люди учиться на ошибках предыдущих поколений.
Firstonx, какой же Вы всё-таки бездушно-принципиальный! К больным помяхше надобно-ть...
Ваше имя, и тебе добрый-добрый. Тебя, я слышала, избрали почётным авторитетом со значительным и уважаемым лицом? Погорячились они. :)
Мыскыл,
какие фантазии? Братец Зой.
А на месте гайца я бы конфисковал и все дела.
"до кума то ли не доехал еще"
К куму я вчера доехал
И уже назад приехал
А ещё успел поспать
Так что - не фиг клеветать
Firstonx, спасибо :)) Безопасность Украины - как раз то, чего мне долго не хватало! Да и культура греческая никак не может оставить равнодушной.
Как Вам бачок омывателя, заправленный незамерзающим спиртом? Я бы на месте гайца то же самое про водилу сказала.
Firstonx, и как это должно было звучать в оригинале? "Павлину" или даже "Павлушу" я ещё более-менее представляю, но вот с "Зуем" фантазия на полуслове отказывает...
Мыскыл, гуляй на здоровье.
День работника культуры
День независимости Греции
День службы безопасности Украины
Справка,
судя по тому, как нам врали 70 лет, Павлик Морозов - девчонка, а Зоя Космодемьянская - парень.
Ба! "Принимали"... У нас тут сегодня что, день пионерии? (Раз уж с Благовещеньем так позорно провалились, надо же хоть что-то праздновать).
Мыскыл,
Ну, вообще-то там рифмуются последние строчки каждого четверостишия. А как этот размер называется я не знаю. Надо у Фри спросить.
А пропустила ты, как нас всех в Клуб принимали.
Справка, и что? Теперь вот специально нос прищепкой зажала, даже беруши для верности в ухи воткнула (чтобы не отвлекаться), а результат тот же: "учитить"!
А чего интересного я прозевала?
А Ваше имя до кума то ли не доехал еще, то ли хорошо они там раскумарились.
//////////В последней строке должно быть
Это тебе кажется, потому что ты нос прищепкой не зажала. И даже не имитировала.
///////////Не буду я тебе громматегу по местам расставлять
И правильно. Не надо у нашего редактора хлеб отбирать. А то у него уже к справке приправки. Заржавел человек от бездеятельности.
Фря, неправда Ваша! Не все слоги у него на месте! В последней строке должно быть
"А кто не будет слушать, тех, учтите,
Мы будим электричеством лечитТИь"
Всем здрасте, все молодцы, я от всех вас в восхищении. Хи-хи.
Ты чо! Меня уважали! Не то что ты. Я ему добрый человеческий совет: добавь, Справочка, три словечка - лучше будет. А он мне в ответ - злобный пасквиль, ранивший мою нежную душу до самых глубин. Нечуткий ты, Справка, где-то даже толстокожий. Не буду я тебе громматегу по местам расставлять, обидел ты меня, вот.
(ушла, горестно всхлипывая).
Справка,
ну, насчёт З.К. на твоём месте, я бы так безапелляционно не судил - дело-то давнее и смутное.
Я так и не понял, это Ван Хельсинг теперь главный по нанотехнологиям? И где: тут на сайте, в мировом масштабе или у себя в сарае?
//////////была санитаркой и ежеутренне проверяла чистоту рук
Били тебя поди на большой перемене-то?
Ага, забоялся, спрятался и притаился. Таись, таись - вечером приду, всю громматегу твою выпотрошу.
О, еще и инсинуации: "Хорей от ямба еле отличая" - я вообще таких слов не знаю, и нечего меня припутывать ко всяким сомнительным грекам. Грека знаю только одного, да и тот уже с лета носа не кажет.
Но-но! Я в октябрятской "звездочке" была санитаркой и ежеутренне проверяла чистоту рук созвездочников. И безжалостно отсылала к умывальнику тех, чьи руки казались мне недостаточно идеально чистыми.
Беда с этими гениями пера и топора - запятую поправить нельзя бедному редактору, сразу угрозы, клевета, наветы, обещания нажалиться Мировому Разуму и старшему начальнику. А здесь еще свирепее придумали: стихами ущучивать. Ну ладно, в стихе все слоги на месте, так что зачтено. Гонорар у Мирового Разума получишь, хи-хи.
///////////но из этого, прочим между, рекламы не делаю.
Ну мы уж слышали же, из чего ты собираешься рекламу делать. У Зои Космодемьянской (простимягосподи) этого точно не было.
Справка
Да пионерская дружина имени Олега Тюленина с копыт бы свалилась, услышав, как барабанщик ноты "глотает". Ишь - три слога "проглотил". Этак у тебя вместо "Лунной сонаты" "Лунный кот" получится. Хи-хи - представила "Лунную сонату" в аранжировке для барабана.
(поэма. читать гнусаво, манерно, с оттяжкой. нос можно зажать бельевой прищепкой)
Хорей от ямба еле отличая,
Она вошла к нам типа вся такая!
Представилась так с понтом типа: "Фря я!
Я буду вас стихам теперь учить!
Мы будем изучать размэр и ритэм.
Кто выучится - станет знаменитэм.
А кто не будет слушать, тех, учтите,
Мы будим электричеством лечить"
А я был гармонистом в пионерской дружине им.З.Космодемьянской, но из этого, прочим между, рекламы не делаю.
время покажет• 25.03.2009 17:28
Когда Ван Хельсинг еще не был антиамерикратом, он прислал анекдот:
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи «А вам слабо?».
а теперь он главных по нанотехнологии и ответственный за светлое будущее.
Ага, ты Фря еще размеру меня давай поучи. Я, между прочим, когда-то на барабане играл. Был барабанщиком пионерской дружины им. Сергея Тюленина. Ты всю бывшую пионерскую дружину Сергея Тюленина обидить что ли хочешь, Фря?
Поросенок и так (на весь свет) знаменит!
Вот делать мне нечего, как гениям стихи поправлять - размера же нету, Маяковский!
p.s. там, в том стихе, легко меняется одно последнее словцо, возможны варианты такие как: "припарка" и "лечебная пиявка".
Мело, мело по всей земле, во все пределы.
Хорош мести, вы что, совсем там охуели?
(сводка погоды)
О, а шизика я и не приметил.
Привет, шизоид, поздравляю с весенним обострением!
Фря,
незачем бабло палить попусту, увидит футболки, кинет "Арсенал" и вернётся.
Юра, а это идея, с "Зенитом"-то. Классная идея. А если скинуться по доллару зелененькому с читательского носа и как-нибудь "Зениту" переправить в виде подарка и инвестиций, там на плач по Аршавину, например. Пусть на футболки свинюлю анрушную прицепят - хоть на пару матчей, и на телетрансляцию повесят.
Представляешь, как здорово и забавно будет?
Гость• 25.03.2009 15:27
2Firstonx
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
В том-то и дело, что таки да, слишком много уже секс-шопов по открывали, всякие там на батарейках, от сети, а натуральный продукт уже не пользуется прежним спросом.
Подумалось, а не заказать ли им короткую рекламу мужского полового органа?
И пусть наконец-то прочитает 2 500 000 человек в день, может, кто ещё и не в курсе.
Ай, молодцы спамеры, до чего додумались.
Петербург. Реклама в подъездах. Весеннее предложение.
Вашу рекламу увидят более 2 500 000 человек в день. Эффективная недорогая реклама, направленная на конечного потребителя товаров и услуг – Р А З М Е Щ Е Н И Е И Н Ф О Р М А Ц И И Н А С Т Е Н Д А Х В П О Д Ъ Е З Д А Х Ж И Л Ы Х Д О М О В .
Возможность количественного и территориального выбора (весь город, район, квартал).
Фря,
а я разве не пояснил? Склероз. Полижи не разворачивая обёртки, нет, вообще-то обертку можешь развернуть - лижи фольгу.
Firstonx
С ума сошел? как же я ее лизать буду - я же ее сразу сгрызу, незаметно для организма.
Фря,
мне всё не хаханьки, а хихиньки, но раз нельзя, то нельзя.
Погрызть нельзя - полижи, это не считается, на такое боженька глаза закрывает.
Firstonx
Да? Все тебе хаханьки, а мне в этот день послабление поста будет и можно шоколадок погрызть, а до того - нельзя. А ты меня на что подбиваешь?
Фря!
Ты мне своими стилями и модами мозги не пудри, празднуй, давай, гуляй и веселись!
Благовещение Пресвятой Богородицы
25 марта
Благовещение - светлый праздник, связанный с благой вестью о рождении Спасителя. В этот день Архангел Гавриил известил Деву Марию, что она родит Иисуса Христа.
Католическое Благовещение
25 марта
Название праздника «Благовещение Пресвятой Богородицы», установившееся в средние века как на Востоке, так и на Западе, сравнительно позднее; Католическая Церковь после 2-го Ватиканского собора вернула ему более раннее название - «Благовещение Господне» (русские католики, ввиду непривычности подобного наименования для русской традиции, называют праздник просто «Благовещением»).
Уважаемый Чейтатель!
Предложенные Вами анекдоты, к сожалению, посылаться от КиО продакшн не будут, патумушто в подразделе "остальные" и так каждодневно хватает всякой чепухи.
Благовещение Пресвятой Богородицы
Открытие Сварги (Весна)
Католическое Благовещение
День работника культуры
День независимости Греции
День службы безопасности Украины
Национальный день Греции на Кипре (День антитурецкого восстания 1821 года)
День ознаменования жертв коммунистического террора
День внутренних войск МВД Украины
1811 — Праздник всех, кто выращивает сахарную свеклу.
1949 — состоялась массовая депортация нескольких тысяч жителей Латвии в Сибирь.
1974 — На экраны вышел фильм Василия Шукшина «Калина красная».
Р
Элтон Джон
У
Клод Дебюсси
Хорошо-то как. Хорошо, что есть на свете Алик. Очень хорошо, а то только про меня бы судачили, и обикался я во сне. А так - Алик есть и хорошо.
Поклонник, здрасте! Кстати, скульптуры твои титанические :-)) оччено неплохи! А ведь неплохой бизнес могёт получится! Закинь в качестве лота на интернет аукцион, eBay какой-нить!
Привет. А я не в клубе. На каком основании я буду голосовать? Те несколько жалких историй, что я накропал, не дают мне права голоса. Да и написал я их только потому, что как раз тренировался писать эссе на английском в то время, вот на русском и написал, что называется, с разгону.
Чейтатель, ты бы авторитетно объяснил последователям спонтанности, что спонтанность возможна только на основе полученного треннинга. Не только, конечно.)) И я их не проработал и не продумал еще, но есть определенные приемы написания эссе в "смешном" стиле. Вот в Канаде, если училка в школе была хорошая, то и студенты потом могут эссе писать в универе. Если училка была плохой... вот так люди из универа и вылетают, так как нет навыков написания эссе. Тем, кто не учился за границей, просто надо открыть глаза, что существуют специальные тренинги. И после тренинга есть какой-то шанс начать писать рассказы, а без тренинга- этого шанса однозначно нету. Другое дело, что многие писатели не осознают еще, как именно они свои навыки получили. Не понимают, что им не только с "умищем" и запасом жизненных ситуаций подвезло, но и по жизни, что однажды заставила их писать если не рапорта на службе, то еще чего.
Поклонник,
фотки титановых фигурок у тебя хорошие, интересно было бы увидеть в натуре...
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 08:16
СП, опять-таки. Чувство юмора у всех свое. Я видел что-то смешное в поездке в Вашингтон, которая меня под светлы очи пентагоновцев привела, под руководством дебильной бормоталки. Ваше имя согласился, что смешно, а Смолин запостил совершенно другую историю в эту тему, но классную, на мой взгляд. А потом разброд пошел. Фрюша сказала, что ей мой вариант больше нравится, а кто-то сказал, что мой вариант просто нытье. От чего я фигею, потому что вообще там ни разу не ныл. Но опять-таки - это хороший пример, что у всех чувство юмора разное, и совместное голосование, с последующим пощением - очень, и очень продуктивная идея.
Чейтатель,
ладно, оставляю вас... А анекдот для меня не нов, даже "модель" с картинкой совпала... А так - шли, и со ссылкой на картинку! Но - от себя!
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 08:10
СП, я, мне кажется, в плане сегодняшнего анекдота, Юру достаточно основательно попросил не публиковать, пока народ не выскажется. Слова я тоже более менее пришлифовал, но насчет идеи не уверен. Если он станет относиться внимательно к пожеланиям, Кио продакшн вполне будет существовать. А Смолинские бредовые идеи по поводу заработка и прочих авторских прав... Да бог с ними.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 08:07
Поклонник, привет!
Вот ты и оставь Юре сообщение, что голосуешь за публикацию. СП проголосовал против. Пусть голоса остальных за день подсоберутся, а дальше - по результатам.
Кстати, СП тут предположил, что ты по бабам загулял - правда, нет? - колись)))
Чейтатель,
ну, вот мы и пришли к господину Смолину - правила следует устанавливать на берегу. Юра ведь свои фразы шлифует, туфту не посылает. А тут - бэмс! Чикаться тут с вами еще - лети как есть.
Чейтатель, не расстраивайся. И у тебя анекдот классный, и у Алика. Просто, чтобы Аликовый анекдот оценить, надо быть в теме, что там происходит. Я когда-то рассказывал об этом последователе негритянского "пророка" Сандея; но, видно, это не несет для тебя эмоциальной окраски, поэтому не запомнилось.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 08:02
СП, понятно, что русским владеют здесь все. Другое дело, кажется ли все написанное смешным? В этом смысле, КиО продакшн - хорошая идея, если ей пользоваться правильно.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:57
СП, так и пости историю))))
А вот по Аликову анекдоту - ну опять-таки, банальностью показалось, сил нет. А уж его объяснения, на тему - где смеяться... аж плакать захотелось.
Чейтатель,
кстати, Аликовский анекдот про бродячих собак - хорошая идея, задушенная архитектурными излишествами. Вполне себе такой политический анекдот по украинской тематике. Вполне мог быть наверху, но - гири на дно утянули...
Чейтатель,
прости, но откровенных бездарей среди нас нет. Любой может написать сам. А меня кошачья история пробила на пародию :))))
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:49
С, я думаю, в ближайшие выходные я всерьез порыбачить поеду. Рассчитываю на что-нибудь 30-ти килограммовое. Завешу фотку, и намекну еще раз прозрачно)))
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:47
СП, понимаешь, у каждого свое понятие чувства юмора. Наивному эта зарисовка показалась смешной, но он не был уверен, что и всем остальным она такой покажется. Показалась. В результате, ушло его творчество, но от КиО продакшн. После внутреннего голосования. И на хорошем месте оказалось. Даже в такой форме это все имеет смысл, единственно, нам самим интереса меньше читать уже прочитанные истории. Ну дак, переживем, думаю.
Чейтатель,
если надо, зазовем мы его на рыбалку, не сможет он отказаться. Супер сомов ловить :)))
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:44
СП)))) Ну да,правда, на картинке половая принадлежность младенца не очевидна) А вот ассистирующий урюк - классный))))
Чейтатель,
да, в виде короткого анекдота, да и этажей поменьше раз так в несколько... Но и история неплохая. И слать ее надо было без посредников.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:42
И Алик повеселил. Он несколько дней готовился. Напускал всех этих "Валентин", "Тупых", а потом разродился. Знать бы, зачем? Блин, искренне удивляюсь, зачем это все ему?
А на приглашение поехать на рыбалку вместе он так и не ответил, - ни в плохом, ни в хорошем смысле.
Чейтатель,
тоже забавная картинка: http://www.lifeisajoke.com/pictures329_html.htm
Но юмор основан на английской игре слов...
Мне это напомнило боянчег как тетка хотела завестиакаунт на hotmail и набрала hotmale.com... Тетя была в шоке от увиденного...
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:39
Кстати, Сп, что по Кио продакшн от Наивного думаешь? На мой взгляд, прав Ваше имя, что лучше это было в виде анекдота постить, у самого такая идея в голове крутилась, но не озвучил. Ладно, это никогда не поздно.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:36
Аааа)))) Вот ведь тоже анекдот, только, увы, для внутреннего пользования)))
Чейтатель,
да Справка поехидничал, что Юра при должности теперь. Раньше он на всех клал, а теперь - ВОЗЛАГАЕТ.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:31
СП))))) Классный комик)))))
А что влетело, я не заметил, очень быстро книгу просматривал. За что ему досталось?
Чейтатель,
с зубами без проблем, пара крошечных пломбочек. А Юре сегодня от Справки рикошетом влетело :)))
Чейтатель,
мне твой анекдот просто напомнил эту картинку, а впервые она мне попалась лет 10назад... http://www.lifeisajoke.com/pictures321_html.htm
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:24
СП, да нет. Ты сам посмотри, я пришел достаточно рано. Вывалил пару постов, и сразу же от Юры получил - что, де, пора ему сваливать. А он в жизни в это время не уходил. Ну и какого я буду ему мешать?
Ладно, фигня все это.
Зубы подлатал? Нормально все получилось?
Чейтатель,
чем комплексовать, на часы бы посмотрел, в это время здесь никого не бывает, кроме меня да Поклонник. У меня сегодня был сумасшедший вечер, да и у него могло быть что угодно - да хоть свидание с девушкой!
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:17
А что сваливать пора, СП, так тут дело не в тебе. Я сто раз уже внимание обращал - сидит компания, общается нормально, я реплику вставлю - все. С бурчаньем расползлись. ВОт и думаю, нафиг мне настроение людям зря портить фактом своего существования - пусть себе общаются, на здоровье.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:14
А почему постить от себя не хочу. Вот именно из-за этой специфичности собственого чувства юмора. Постричь гениталии - как Юннат предложил, - мне не смешно, а так - смешно. А нафига мне смешить народ тем, что смешно только мне и моей жене?
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 07:12
СП, привет))) - Ну, так у меня способов проверки немного. Жене рассказал, она ржала, но у нас обоих юмор специфический)))
Чейтатель,
куда?!! Вернись, я все прощу!
А то, что ты придумал, анекдотом быть не может... Слишком длинно, и идея не нова... Но - дело ваше, пусть и этот франкенштейн хромая на обе лапки ползет со стонами к людям.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 06:50
Мдя, видимо, и правда, пора с КиО сваливать. Ладно, всем привет!
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 05:23
Ладно, раз нет никого, историю какую-нибудь прокомментирую. От Сергея Пушкина, про спирт, например. Знали бы эти менты, что Сережа - агнец божий, по-сравнению с некоторыми))) Моя лаборатория изводит порядка двух галлонов спирта на помывку посуды еженедельно (7.5 литров, то есть). Обычного, нормального этанола. ГЫ!!!)))
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 04:39
Юра, и тот, старый, к рассмотрению прими.
- Что общего между пленным партизаном и дровами?
- И то и другое из леса приволокли.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 03:11
Вот, оформил вроде анек про лысого, как мне он замысливался. Правда, парикмахерскую на пожарную станцию заменил. В-общем, если думаете, что для анеков годится, пускай Юра засылает. Юра, только, пожалуйста, если народ против будет, не пости.
Приходит абсолютно лысый, сутулый парень доходяжистого вида на пожарную станцию и просит: “Мужики, сделайте доброе дело, дайте мне справку, что я вам пожар тушить помогал.”
Пожарники в а#уе: “Ты чо”, - говорят, - “братишка, мозгом болеешь? Нахрена тебе такая справка?”
“Да, понимаете”, - говорит, - “я с девушками знакомиться по интернету пытаюсь, пока переписываемся, то да се, вроде ничего, а как до встречи дело доходит, так они от меня нос воротят, уж очень я на внешность неудачный. Вот недавно с такой подругой классной познакомился, супермоделью, так ведь отшьет ведь она меня, а я влюбился, сил нет! Вот, подумал, может, скажу ей, что потерял волосы, пока пожар тушить помогал, может и не уйдет она от меня сразу...”
Тут главный пожарник спрашивает: “Девушка, говоришь? Не длинноногая блондинка, зовут Леной?”
Парень: “Да, а как Вы догадались?...”
“Да понимаешь, друг у меня есть, лесник. Час назад звонил, уссывался. Говорит, что пришла к нему кикимора какая-то, просила дать справку, что он ее от медведя спас, а до трагедии она красавицей и супермоделью была...”
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 01:36
А, вспомнил, еще смешную историю сегодня по радио услышал. Какую-то бабенку арестовали и обвиняют в насилии на личностью, и сексуальных домогательствах. Короче, она каким-то образом затянула к себе домой трех мужиков, и потребовала с каждого до 10 долларов в обмен на секс. Мужикам не захотели)))
Юра, вот ты афоризмотворец, холера! Где этот собиратель крупиц народного юмора? Пусть тащит в копилку. Хи-хи.
Чейтатель, привет, рассмешил.
Сдаю вахту - общайтесь, очень уж спать хочется.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 01:33
А вот на СНН новости поугрюмее.
http://www.cnn.com/2009/US/03/23/landlord.foreclosure/index.html?iref=newssearch
Женщину выселяют из дома, в который она перехала 7 месяцев назад. Ни за что выселяют. Она дом снимала, регулярно за него платила, а хозяин, гад, вместо того чтобы этими деньгами расплачиваться за ссуду, просто клал деньги в карман. В результате, дом пошел с молотка, а женщина, оставшись без всех накоплений, пошла на улицу.
Фря,
про то и речь, женский и мужской юмор часто разнятся, причём даже чаще, чем неоднократно.
Vladimir Sidorov ★★• 25.03.2009 01:29
Всем привет!
Домой сейчас ехал, слушал радио, а там подборочку новостей передавали.
В-общем, то ли на Флориде, то ли еще где (не сначала слушал), коп просигналил водителю остановиться, подозревая что тот пьян. Водитель, 60-тилетний дядя, и вправду бухенький, останавливаться не захотел, и попытался от полиции смыться. Не справился с управлением, влетел в соседский дом. Проломил, естественно, стену. За стеной оказалась тщательно ухоженная аранжерея с коноплей.
Да кто же их, оригиналов, на большую букву "М" поймёт, там в душах даже не потёмки, а тьма.
Firstonx
Это потому, что ты - не баба, и, скорее всего, не видел, как приличная женщина в сапожках одним прыжком взлетает на диван, находящийся в трех метрах от того места, с которого она увидела маленькую и серенькую мышь.
Что-то его Кристина и Андрюха достали - так уж он их нелестно трактует. Админ, небось, пятколиз.
Firstonx
Я не про "баб", а про то, что значит и про коня на скаку - тоже правда.
Не угадала, не Ванюша.
https://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=dp&a1=Bios
Да, ты права, история про баб, испугавшихся крысу, вообще первый раз попадается, даже не догадывался, что они мышей бояться, абсолютно свежая тема.
Лапа, ну, как же я иначе свое настроение передам и улыбку? Насмешила меня история про дам в Макдональдсе, которые при виде крыса на столы вскакивали, и резюме мужа рассказчицы. Хорошо.
Ага, мой любимый "неформат" объявился, весна - это же времечко такое - самый смачный неформат.
https://www.anekdot.ru/id/388670/