"качки по его сведениям, обычно малообразованные", "расстегивая ремень, негромко произнес: я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков - импотентов" - прав оказался мужичок, ох, прав!
Апрель 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
"качки по его сведениям, обычно малообразованные", "расстегивая ремень, негромко произнес: я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков - импотентов" - прав оказался мужичок, ох, прав!
"Как рождаются слухи" - парень сварщиком пойдёт, пусть его научат.
Что плохого в таких слухах?
"В январе 2011 года бухгалтерша на один день опоздала с представлением отчетности по списочному составу в налоговую инспекцию." "И еще – с четырехэтажным зданием налоговой инспекции в нашем районном городе по роскоши может поспорить только здание офиса медицинского страхования" - бухгалтер на откате, однозначно.
"Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!" - жили счастливо мама, кот и мышь. Приехала с заработков циничная дочь и разогнала нафик идиллию.
Я плачу...
Фух, Егорка!
Чем же я обязана такой заботой о чистоте моих помыслов и психическом состоянии в целом с Вашей стороны?
"кто меня из КиО выпроваживал?"
бгггг...
Лоук, во-первых я тебя не выпроваживал, во-вторых я просто беспокоился за чистоту твоих помыслов и психическое состояние в целом. Всё-таки, (как бы сказал старина Фёст) - в КиО сходить, не поле переплыть. Не все нормальными оттэда возвращаюццо.
А это наш ответ Чемберлену, кто меня из КиО выпроваживал?
"Месть - это блюдо, которое следует подавать холодным."
Располагайтесь, пожалуйста, располагайтесь, и радостно хлопая в ладоши отбываю в путь, в дождь до дому.
Лоук
Самоирония? Вооот...уже лучше)).
________________
А то тут совсем уже с ума все посходили. Зайдёшь раз в пятилетку, дык, они быстрей выпроводить спешат, штоп не пахло. Радоваться должны, понимаешь. Кофию предложить. А они - то не так сидишь, то не так свистишь.
Эхх, ужо я вам (грожу пальцем).
Лоук
Значит не с вежливым.
______________________
Да пиши как хочешь. Дело-то не в этом.
Чё вы все какие скучные-то тут?
Егорка,
эпистолярный жанр подразумевает использование слов не только для передачи мысли, но и для передачи эмоций. И если я обращаюсь к Вам с заглавной буквы из уважения, то написав "ваш вопль", я подчеркнула своё неуважение к вашему воплю. Не всё определяют правила.
Чтобы было понятнее, приведу высказывание моего преподавателя по государственному делопроизводству:
"Обращение "Вы" - это проявление вежливости и уважения, однако, если Вы уважаете адресата, то это не значит, что Вы обязаны уважать его носки. Поэтому, существует негласная обмолвка: если используется слово "ваш" в отношении людей (коллектив, коллеги, родственники, друзья), то только с заглавной буквы. Если в отношении неодушевлённых предметов или животных, то допускается написание со строчной. Это касается хорошо знакомых Вам адресатов. Но, если адресат малознакомый Вам человек, то просто старайтесь обойтись без оборотов "ваш" в отношении предметов."
А вообще, странно, что Вы только сейчас обратили внимание, вроде не первый год знакомы, я всегда так писала.
"ибо не поняла чем Вам так оскорбительно слово "ваш" из моих уст"
Лоук, "оскорбительно" - это не то чуть-чуть, но то, что из твоих уст - это да, ниажыдал, ниажыдал:
"Местоимения «вы», «ваш» (во всех падежах и родах) в середине предложения могут писаться как с заглавной, так и со строчной («маленькой») буквы согласно следующим правилам:
1.При обращении ко многим лицам местоимения «вы», «ваш» всегда пишутся со строчной буквы.
2.При обращении к обобщённому лицу местоимения «вы», «ваш» всегда пишутся со строчной буквы.
3.При обращении к одному лицу в личных письмах (адресат — конкретное лицо), официальных документах, адресованных конкретному лицу, анкетах (адресат — неконкретное лицо), местоимения «вы», «ваш» могут писаться с заглавной буквы («Вы», «Ваш») для выражения вежливого обращения[4].
Ты же к одному конкретному лицу обращалась? С вежливым обращением, так ведь?
Слово "могут" оставим в покое, иначе мне это будет напоминать один древний анекдот, заканчивающийся словаме: "Ну ни шмагла я, нишмагла!"
Так как-то, штоле.
Егорка,
подойду, на свой страх и риск, ибо не поняла чем Вам так оскорбительно слово "ваш" из моих уст, что оно смогло поколебать гранитную невозмутимость?
Хотя, так-так-так, Егорка не любит слово "ваш", хорошая темка для интриг, хе-хе-хе...
"это ваш вопль (я так поняла, даже не возглас)"
Лоук, можешь на меня наговаривать, можешь даже обозвать как-то нехорошо - я всё равно останусь решительно невозмутим. Но вот за такое обращение ко мне: "ваш" - больше ко мне не подходи (и я к тебе не подойду).
Отаг.
"Липкий вазелин" - это сильно! Сразу веришь, что автор знает и Евстигнеева и Табакова.
Что-то зачреватилась я, но я не виновата, это всё истории.
"Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки."
"место у Митрича было самое мужественное - под водоотводом с кондиционеров" - ёлкины, это кто ж такие водоотводы забубенил?
Что при фронтальной парковке, что при параллельной, метра два.
Или это пересказ сна Митрича об отмщении понаехавшим тут на решения XXVII Съезда КПСС?
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
- Если вытащить - то круглый.
- Не круглый, а шарообразный.
Не всё поведал автор, из чего делаем вывод: мама-физиолог - это автор.
Это я про историю №1.
"Приостанавился, докурить." - шпиёнские штучки.
Но не на тех напал, наши бабульки с дедульками не пальцем деланы, сразу биохимический скан крови Гостя проанализировали, и определили: "Засланный казачок".
Найдёнышь,
"Четыре раза мне делали эту процедуру" - это действительно было необходимо, или это "Дело врачей-садистов"?
Надеюсь, сейчас у Вас всё хорошо со здоровьем?
"я слышал периодически какой-то стук." - "Пёстрая лента" вспомнилась.
У нас о последовательности действий при укусе, врач сообщает посредством микрофона и громкоговорителя. Но какой это врач! Я подозреваю, что это за что-то сосланный на пожизненное итошник. Сухенький, с очень-очень печальными глазами (оно и понятно почему, это же хуже каторги) мужчинка, на данный момент лет пятидесяти пяти. Первый компьютер, который появился у нас в поликлинике это именно в кабинете флюорографии, а при ём вот этот вот индивид. И каждый раз, когда он отдаёт мне "бегунок" со своей закорючкой и приклеенной голограммой, мне почему-то хочется отблагодарить его за труды банкой тушёнки. Жалко его до слёз.
А кровь пьют по два шприца. А фигли, мы ведь москвичи, вот и дерут с нас по две шкуры. ЛОРиха - просто песня, на данный момент, по моим скромным подсчётам, ей лет сто двадцать, мохом вся поросла, но блямба налобная безупречной чистоты, что тот телескоп в Чили. Вот, что значит профессионализм!
СМИ пугают нас более широким введением компьютерных технологий, с целью облегчить наш карман(зачеркнуто) запись к специалистам и прохождение диспансеризации.
Сентябрь настанет, тогда и проверю.
Найденышь• 06.04.2012 22:07
Гость, это у них от тотального рассредоточения. Лечится нужно не в больнице, а по средствам медитации.
Найденышь• 06.04.2012 22:03
Егорка, "Поверь, мне думаеццо, что разница таки есть." - а было бы пркольно. Пришел вроде бы только справку сделать, а тут такой сюрприз, обязательное прохождение уретроскопии, вот повезло!
Шульц, я не теоретик. Четыре раза мне делали эту процедуру, в разных больницах и всегда на вертолете, всегда железом, два раза под общим наркозом.
Я только хотел сказать, что вертолет не обязательно только для девушек, мужчины тоже на нем часто летают, от физической боли и страдания.
О! Самум пролетал.(зачёркнуто) Егорка приходил.
Егорка,
"Верните деньги, суки!!" - это ваш вопль (я так поняла, даже не возглас), так что нечего тут Шульцем прикрываться, сожалея о лишении "гвоздя".
Ушла ужинать, попозже загляну.
Гость• 06.04.2012 19:41
А солнышко пригревает.
Намедни дело было.
Приостанавился, докурить. На скамеечке дед и бабульки.
-Так чо с тобой делали?
-Где?
-Куда ты ходил?
Дед пошамкал беззубым ртом.
- А куда я ходил?
- Ну на эту, диспарензацию.
-Да ходил.
- И чо там?
-Где?
Тут одна бабка встрепенулась.
- И я тоже там была, на диспарензации.
-И чо?
-Чо, чо. Рассада чото не всходит. А пора уже.
Шульцен Бойзен• 06.04.2012 17:51
Ло,
зацените – мы тут с вами о личном, практически Ынтимном, разложили, можно сказать, свои истории болезни у всех на виду на лавочке, а эти две Егозы какие-то “гвозди” программы в одно место норовят воткнуть.
Что там из врачей осталось?
Флюорография. Смесь современной технологии и смешной простоты.
Ещё ожидая в очереди, я слышал периодически какой-то стук.
Думал - врач нейтрино стряхивает. Оказалось - врачиха сидит в отдельном кабинете, который соединен с рабочим смотровым окном с толстым стеклом. Смотрит в монитор за процессом, а потом стучит длинной линейкой в это стекло пациенту. Типа хватит, слезай.
Вредность самой процедуры незначительна. Ибо регулярно вывожу радионуклеиды традиционным способом. Вот и сегодня надо пару миллирентген нейтрализовать. Ну как пойдёт. Думаю - больше выведем.
Сдача биоматериалов в лабораторию. Пена и нефильтрованный эль-осадок отсутствует. Хоть Малахова угощай.
Кров. Правильней без мягкого знака. (Что вы видите на этой картинке? – Кров. А на этой? Кров. А зимой и летом одним цветом ? -Кров.)
Высосали целый шприц, гады, из вены. Пусть отравятся. Царских болезней не обнаружено. У женской коллеги (очень субтильной комплекции, худоба короче) высосать не смогли ни капли. Попадали, но просто не текло. Либо супержадность, либо она киборг.
Кстати теоретикам - в кресле мужчинам делают только заднюю уретроскопию, причем гораздо реже. Переднюю же - обычным порядком, стоя. Это так, к слову. Неприятная процедура. Несколько лет назад добровольно прошёл для ликвидации задних мыслей. Были подозрения, оказавшиеся к счастью беспочвенными.
Всё, хва. Пошел нуклеиды выводить.
Шу.
"Поэтому все шансы еще не упущены, более того, чем старше, тем шансов больше."
Найденышь
Понимаешь-ли в чём весь перец...одно дело, когда человеку сразу предложили (а Шульцу, я так понял, даже не намекнули), другое - когда он спецыально и только за этим идёт в Полуклинеку. Поверь, мне думаеццо, что разница таки есть.
Найденышь• 06.04.2012 12:08
Егорка, "Сдаёццо мне, что Щёрс(зачёркнуто)...Шульц, был лишен данного "гвоздя" программы.
Верните деньги, суки!!" - ну почему же, например уретроскопия делается именно на таком космическом кресле - вертолете, причем, что женщинам, что мужчинам. Поэтому все шансы еще не упущены, более того, чем старше, тем шансов больше. Поверте.
"Ну про это умолчу, ибо не к месту здесь, хотя там такое кресло!!! Просто космические технологии!!"
"На ковре - вертолёте, мимо радуги,
Я несусь - а вы ползёте.
Чудаки вы, чудаки." (с)
Сдаёццо мне, что Щёрс(зачёркнуто)...Шульц, был лишен данного "гвоздя" программы.
Верните деньги, суки!!
Сначала ударили по конопле, потом по нефти, потом по водке, а теперь Шойгу в губернаторы. Происки всё это, происки.
Спать, спать, спать.
А-то из-за позднего часа ужасы мерещатся.
Всем всего хорошего.
До встречи!
Ой, и не говорите! Я сегодня узнала, что в композиции фонтана "Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр" на ВДНХ среди символов сельхозпродукции таких, как подсолнухи, пшеница и рожь, присутствуют листья конопли:http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%84%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BD%20%D0%B2%D0%B4%D0%BD%D1%85%20&img_url=www.cirota.ru%2Fforum%2Fimages%2F47%2F47567.jpeg&pos=13&rpt=simage
Не, я, конечно, в курсе, что пенька да... Но вот это соглашение "Конвенция ООН 1961 года "О наркотических средствах", очень смахивает на попытку развала экономики СССР.
Шульцен Бойзен• 05.04.2012 23:39
Лоук,
Раньше дача была в пригороде, ближе. Точнее дом стариков моих.
И там я последние годы эти маки нещадно выпалывал, как Урфин Джюс сорняки. Красиво, но … стали за ними хаживать гости в наше отсутствие. В пору молочной зрелости растений, а не цветов конечно.
Причем без лишнего вредительства, аккуратно срезали, лишнего не брали, но неприятно было.
А ведь в детстве этих маков было полно, как в той же книжке про Элли, где она окосела на маковом поле. Исключительно на пышки и пироги с маком продукт уходил. Сам ходил по огороду мальцом и вытрясал коробочки мака в банку.
Шульц,
вчера была весна, сегодня лето наступило. На душу.
Стою в очереди к кассе в Леруа Мерлен. Стойки с товаром на "ах! забыл". Висят в упаковках корневища многолетних маков. Картинки красивые, мысли бегут: куда посадить, и на фоне маков, как Коровьев в июльском зное, фигура в серой форме. А петрушка кудрявая в свободной продаже между прочим.
Шульцен Бойзен• 05.04.2012 23:11
весна затягивается, но лето неизбежно.
наверное, визит к наркологу навеял
http://www.photosight.ru/photos/4535898/
Найдёнышь,
"хочу месяца на три четыре хоть куда" - не ищите временную, ищите постоянную, через три-четыре месяца осточертеет, уволитесь, но в глазах потенциального работодателя будете выглядеть более привлекательней.
Шульц.
Тёща... Тёща у нас такая... "Ей бы саблю да коня, да на линию огня!"(С)
А кропотливое пыхтение над былинками-тычинками - это не про неё.
Рассаду да, конечно, можно купить, но тут, как Вы сами понимаете для меня становится очень актуальна фраза классика: "Детей я не люблю, но сам процесс..."
А про диспансеризацию, могу сказать следующее. У нас на фирме с этим всё очень строго. Каждый год каждый сотрудник определённого уровня менеджмента должен предоставлять в отдел кадров сведения о прохождении диспансеризации из поликлиники по месту прописки. Но руководство нашей фирмы настолько верит нам, что прохождение осмотра у нарколога и психиатра не входит в список диспанс-листа. А зря! Не знаю, как у нарколога, но у психиатра, явно, многие бы задержались. Я бы точно получила бесплатную путёвку, ибо очень хочется периодически кого-нибудь из этих ежегодно диспансеризованных задушить.
Но мне очень повезло с поликлиникой, к которой я приписана. На её основе действует диагностический центр. Вы, наверное, знаете, что это такое. Все врачи поликлиники абсолютно доступны для осмотра моей персоны в удобное для меня время без всяких направлений. То есть, я прихожу к тераптивчихе (у меня именно этот подвид), и говорю: "Я хочу пройти диспансеризацию!" Её лик просветляется, она радуется как ребёнок, и выдает мне "бегунок", в котором по пунктам:
1. Компьютерная диагностика. Кабинет с двумя очень суровыми тётками. Как только попадаешь к ним в лапы, тут же на весы с ростометром (до чего дошёл прогресс), одна сидит чирикает в бегунке, другая как гробовщик сообщает физические параметры моего бренного тела. Затем они меняются местами, я думаю для интриги, вторая меряет давление, первая записывает показания. После этого почему-то босиком (перед весами и ростометром обувь, что понятно, снимается, но после, хоть и в бахилах, остаётся около входной двери), тебя сажают за компьютер, где просто офигенная программа каверзных вопросов типа: "Сколько сигарет в день выкуриваете?" Как только этот полиграф пройден: "На клеёнку! Колготы можно не снимать, а-то у нас тут прохладно, клеёнка холодная. Нет это не полиграф нового поколения. Это ЭКГ. А теперь вот в ту дверь, да не одевайтесь Вы, это пункт 2, там флюорография. Сделаете и к нам возвращайтесь.
Сделали? Одевайтесь. Вам в кабинет напротив. Это пункт номер 3, гинеколог"
Ну про это умолчу, ибо не к месту здесь, хотя там такое кресло!!! Просто космические технологии!!
А далее по списку всё, как у Вас, анализы, специалисты.
Весь процесс при удачном стечении графиков врачей можно провернуть и за неделю при этом работая, как обычно. Но, как правило, недели две.
Найденышь• 05.04.2012 11:41
Лоук, "Я вот рассаду овощно-цветочную рассадую, и безмерно счастлива." - вот и я о том же. Деньги, власть, элитность, все это не сделает тебя счастливым, скорее наоборот. а вот то, что ты делаешь с душою, добротой и любовью - делает.
С работой, пока не нашел, хочу месяца на три четыре хоть куда, но пока нет ничего.
Найденышь• 05.04.2012 11:25
"сдачу крови и мочи, флюорографию опускаю. " -как всегда, самое интересное.
Шульцен Бойзен• 05.04.2012 00:44
Хорошо, что государство заботится о гражданах. Приказало организациям водить своих сотрудников на обязательные медосмотры. А в этом году шобы всем опять и обязательно. Типа для здоровья.
А заодно запустив ещё один палец в наши карманы, хотя вроде и так оттуда рук не вынимает. Всё сводится, как правило, к формальности и профанации. Иногда наоборот. Отдали за каждого работника по 4 тыщи с гаком. Поллимона на днях перечислили.
Было б за что, а то просто выкинули. Спасибо за поддержку малому бизнесу.
Ща как раз ходим всей фирмой поголовно по айболитам. Сначала к психиатру. Давка и очереди. Другим же тоже надо. Как убедился, час стояния в регистратуру и является основной проверкой на психическую устойчивость. Наличие недавней шофёрской справки не освобождает от повторной.
Уже выходя из дурки, на выходе вижу наконец одного с отклонениями – взгляд мутный, дикция отсутствует, слюни и голова дёргается. Ну хоть один по адресу пришёл. Его-то отсюда в шею и погонят.
Нарколог. Бегло и скучающе глядит на мои неисколотые вены, спрашивает употребляю ли наркотики. Хочется поведать ему про виски Black Velvet и тп., но говорю ему по-болгарски “да”.
Вот она, справочка!
Что там далее? Терапевт. Терапевтиха. Терапевтесса?
Давление правда меряет. Я еще не подавился, а она уже в спину стучит.
Спрашивает: – ваш рост? Отвечаю: два метра 20 см.
Отрывается от бортжурнала – шутник, да? “А на самом деле?”
Я ей: “А вот раньше такая штука деревянная была с линейкой, ростомер. Им и меряли. А сейчас видимо людям верить стали. Ладно, пишите метр-75 без прыжка.
Спрашивает дальше : Вес?
Я ей: да хотелось бы 60. А что, весы тоже украли ? Ладно, пишите …(вздыхаю) ну ..80. Скинул пару все-таки.
Окулист. “Глядите в таблицу на стене. Последнюю строчку видите? Читайте.”
Я: “фабрика Гознак. Тираж 50 тыс. экземпляров. Ш-Б-М-Н-К” Тридцать лет уже или более на неё пялюсь. Таблицу умножения знаю хуже.
Нервный-патолог. Заносит над моей головой молоток и начинает размахивать. Конечно, будешь на этот молоток смотреть, не отрываясь…
опа, Лоук, и вправду поздно. Посему про лора (это который ухогорлорез), ЭКГ, сдачу крови и мочи, флюорографию опускаю.
Всем здоровья и утреннего аппетита.
Шульцен Бойзен• 05.04.2012 00:02
Лоук, редко и взаимно.
Как-то перестали мы ботаникой этой уже лет … 7 заниматься.
Видно мичурин из меня не выйдет.
Ну тока ежели ближе к гробу к земле потянет.
Тёща пока в силах, вот пусть и рассадирует у себя.
Можно ведь и готовую рассаду купить, ежели прихотнётся.
Изменил вообщем овощам я и хруктам в пользу цветочков.
Вон стоят на окне и пусть стоят. Бальзамин от бегонии отличаю. Спатифиллум от антуриума тоже. Ну этих сложно спутать :)
Шульц,
очень рада видеть Вас!
"А ведь когда-то тоже перцы колосились и помидоры к потолку тянулись…." - и где теперь вся эта прелесть?
Меринов. "Мои киски купили бы виски". И при чём тут пятница? Голод, так сказать, к дням недели никакого отношения не имеет.
Шульцен Бойзен• 04.04.2012 23:17
Лоук, если попробовать лодыжки вытянуть в собственные подмышки, это будет не самое скучШное занятие. Правда сложно. Раньше мог, а теперь, такой лотос ЧРЕВАТ травмопунктом. Ввернул ваше слово.
Мой подоконник, вот досада,
давно забыл, что есть рассада.
А ведь когда-то тоже перцы колосились и помидоры к потолку тянулись….
Виски?! Кто сказал это запретное мяу раньше пятницы??
Шульц,
помните мы с Вами про виски гутарили?
Через некоторое время после нашего разговора, довелось мне попробовать Black Velvet. Очень приятные ощущения пития, скажу я Вам. Сегодня вот закрепила своё мнение по поводу этого продукта.
Ох, господа, как у вас здесь скуШно!
Лодыжки, подмышки, присядки, припрыжки. Ерунда енто всё!
Я вот рассаду овощно-цветочную рассадую, и безмерно счастлива.
Найдёныщь,
как работа?
Гость• 01.04.2012 14:05
\Спускаясь к великой реке
Мы все оставляем следы на песке.\
А если нет лодки, мы мочим лодыжки
Следы заметаем, присядкой в припрыжке