Muenchhausen• 17.12.2003 22:18
:))
У Императора всея Римская про шутки здорово получилось. В стиле "Что наша жизнь? - Игра!" или "контолируемая глупость"(Кастанеда)
Приятно оттенять такие реплики своими.
(-:
Апрель 2003 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Muenchhausen• 17.12.2003 22:18
:))
У Императора всея Римская про шутки здорово получилось. В стиле "Что наша жизнь? - Игра!" или "контолируемая глупость"(Кастанеда)
Приятно оттенять такие реплики своими.
(-:
Кыся• 17.12.2003 22:11
Абсент сладкий? Это ты с халявным уксусом путаешь! Абсент вообще распробовать не очень-то можно, в силу его 55 градусов. Впрочем, не исключено, что у вас какой-нибудь другой абсент. Настоящий-то, галлюциногенный хэмингуэевский абсент теперь всё равно везде запретили.
а.• 17.12.2003 21:54
Ну да, как там говорили Кролик и ЖБ. Качественнее, в смысле лучше упакованы.
А зачем в абсент сахар сыпать? Он и так сладкий.
Muenchhausen• 17.12.2003 21:52
Когда слышишь голоса - это верный признак, что находишься на пути к знанию. Чтобы натренировать нервную систему, приучуть ее к этому трансцедентальному процессу познания, слушают сначала родителей, дядей, тетей и бабушек с дедушками. Потом учителей и учительниц. Если к 16-19 годам слышать голоса при созерцании неба не получается, прописывают посещение специальных учебных заведений. Эти заведения называют высшими, чтобы не обидеть посетителей, по-существу неумех и недотеп. В тяжелых случаях необходима специальная терапия в аспирантуре, докторантуре. Но некоторым, в силу недостатка генетической информации, не везет. Им приходится тренироваться всю жизнь. Правда вот из таких вот неудачников получаются хорошие тренеры и терапевты. Люди, особенно женские, их жалеют всеми складками своей души и стараются помочь им войти в это чудесное состояние, когда слышны голоса с неба. Иногда удается, и тогда радуются все. И похлопывают счастливчиков по плечам. Если счастливчик оборачивается на похлопывания, поздравители все одновременно показывают ему большой палец, направленный вверх, при сжатых в кулак остальных пальцах: "Super, Ingo!"
(-:
никоперы (устали, домой, котлету жрать)• 17.12.2003 21:20
Это вы бросьте. Хемингуэй - это Куба либре с фруктами
Кыся• 17.12.2003 21:17
Ох, Аня... А вдруг твоё достижение _лучше качеством_ моих вместе взятых?... Хорошо, что в этой области еще не придумали алгоритм измерения пиписек. Надо бы заняться :)
Лайза, и не говори! Просто волки позорные, а не друзья. Еще на совесть давят, гады! А может, надо запустить карательную акцию "старушке срочно нужна операция"? На этой, как её, клавикорде (Над Пропастью во Ржи, перевод Райт-Ковалёвой)
Сентябрь, спасибо тебе! Абсент тоже годится, он душу греет и красиво выглядит.
А вот, коктейль, кстати, знаю: абсент, лимонный сок, сахарный песок, и измельчённые листики свежей мяты. В неизвестных мне пропорциях - сама не смешивала, только пила. Всё, короче говоря, взболтать в шейкере со льдом, потом процедить, так, чтоб без льда, но с мятой. Называется "мечта Хемингуэя". Вкуснооооо!
...вертели мы этого хостера на хвостере...
обеспокоенные никоперы• 17.12.2003 20:40
Да. С часами что-то не то. Видать дядя Дима опять хостера поменял. И судя по времени, теперь сайт где-то в Иране.
Аня• 17.12.2003 18:58
Портвейн противный такой. И женным сахаром отдает. Лучше ты будешь абсентом. Согревающим душу. Ярко-зеленым.
Аня• 17.12.2003 18:43
Привет, Кыська!! Какие там достижения. У меня одно, а у тебя целых два. Ну да какие мои годы. Да.
:-)• 17.12.2003 18:36
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Кыся• 17.12.2003 18:32
Аничка, удачи тебе. Не бойсь, прорвёмся! Ура!
Даже трудно себе вообразить, что, пока я занималась такой феерической .ней, кто-то достигал достижений и вообще двигал науку.
А мне Главврач сказал, что у меня аллергия на красное вино. Как выпью его хоть полбокала, так болею целый день. А тут рано глинтвейнный сезон грянул - придётся подыхать, наверное.
Сентябрь, может ты лучше будешь благородным портвейном, а? А Банзай - рислингом?
Брбр, какой ты душечка! Вообще, какие вы все душечки! И как же я несказанно рада возвращению Н.П.! Пушкину приветъ (кажется, тут ять нужен)
:-)• 17.12.2003 18:14
Инструкция к корейскому бальзаму Орел, которая советует: Для бодрости и утоления усталости предварительно вмазать в виски и ноздри. Очевидно, вмазывать нужно как раз бальзам Орел.
А вьетнамский бальзам Шам кудай бо, судя по инструкции, укрепляет хи и хует любого страждущего. Полной уверенности нет, но, вроде как хи - это внутренняя сила, а хует - жизненная энергия.
:-)• 17.12.2003 18:02
А вот совет от американских охотников:
на охоту на белохвостых оленей всегда берите с собой туалетную бумагу камуфляжной расцветки. Охотничьи магазины Америки пополнились новым товаром после того как один охотник был принят за белохвостого оленя и получил заряд дроби в свои филейные части.
Слепой Пью• 17.12.2003 17:21
.. а что до самой музыки, то все прЁезжавшЁе въ РоссЁю иностранцы описываютъ ее весьма громкою, оглушительною и нестройною, не столько способною услаждать слухъ, сколько наводить ужасъ.
:-)
:-)• 17.12.2003 16:42
Летчики в Амстердаме с помощью ругани спасли от удара авиадиспетчера. Он получил сообщение следующего содержания: Борт 537. В наших баках ни капли бензина. Ждем указаний.
Диспетчер в предынкфарктном состоянии начал операцию по спасению самолета, и только грубые ругательства пилотов заставили его понять, что борт 537 не может взлететь, поскольку еще только ждет заправки.
Брбр• 17.12.2003 16:20
Проклятье середины декабря
Самое дурацкое время года. Все ходят, и рассказывают друг другу, что уже никто не работает, что все, уже конец года. Но при этом каждый понимает, что это только гнилая отмазка, что если собраться, то можно еще что-то сделать. Но тут же всплывает другая мысль - "а чего, собсссно, дергаться, ведь все так ходят и ноют". Потом топаешь к машине и катишься в ближайший супермаркет, и бродишь среди толп таких же как ты расслабленных лишенцев. И покупаешь какую-то дурацкую фигню, которую никогда не купил бы в нормальное время года. И ждешь, когда же наступит этот январь, когда можно будет бодро ворваться в оффис, с запахом свежего Живаши, с букетом секретарше или бухгалтеру, весело заорать на сотрудников - " а что у нас сегодня!?", и все закрутится с приятным металлическим звуком.
Но это будет потом, а сейчас вязкое ничто, ничего не хочется начинать, ничего не хочится заканчивать.
Ну, вы же понимаете, все, конец декабря, уже никто не работает, мы уже никого не найдем, сварите-ка глинтвейна в кофейнике - заодно и накипь со спирали снимем, красное вино здорово очищает кофейничек. А смотрите какую я классную лампу купил сегодня....
Брбр• 17.12.2003 15:01
Ай, никопер пришел.
Слепой Пью. Ну и память у тебя. Определить ее состояние я бы взялся словом, начинающимся на букву х. Но не думай, что я имел в виду хорошая.
Горький катал в тазиках девок по намыленному полу. Ставил их в четыре таза и мощной хлебопекской рукой толкал в жопу. Чья дальше прокатится, тот и выиграл. Это происходило в доме Кекина. Который теперь сильно ломают.
Был летом в Казани. Все там сильно ломают. Ну я об этом уже писал.
В этом месте стоял дом, на месте которого стоял дом, на месте которого стоял дом, в котором жил великий русский писатель Лев Николаевич Толстой. Это на Черном озере.
Слепой Пью• 17.12.2003 14:55
Это когда Дж.Свифту помогал "Путешествия" сочинять? :-)
А ПТУ небось камнерезное.
Слепой Пью• 17.12.2003 14:49
Ага. Рассказывай. А кто рассказывал, как с Алексей Максимычем в тазу катался по навощённому паркету?
Брбр• 17.12.2003 14:45
Слепой Пью:-) Ну ладно, дама назвала меня престарелым, или как там она выразилась. Но уж не до такой же степени.
В общем, и Кирова не я убил и Горького не я отравил.
Брбр• 17.12.2003 14:41
Увы, не помню. Неброские такие названия. Главное, не привязанные к местности географии. Никаких там Уральсков и Приволжсков. А наоброт что-то типа Дальнереченск или Пригорск.
Жидобюрократ• 17.12.2003 14:34
В мою бытность участником этого процесса, я назвал лично два города
--------------------------------------------------------------------
Ух ты! Какие?
ну,мелом,да,все понятно,да,
ну,конечно,конечно,чего непонятного,
ну,мелом ,так мелом,да,
все хорошо,хорошо все,
ухожу,ухожу
Серый• 17.12.2003 14:26
Аня,
А еще ведь допрос будет по общим областям? Чего в свое время Ann боялась.. И оценку будут ставить?
Брбр• 17.12.2003 14:24
Удивительно, какие все дураки сидят в тех местах, в которые ты приносишь какие-то документы на согласование или на подпись. Будь то диссертация или постановление ЦК, или еще что.
Сколько раз я сам пользовался этим нехитрым приемом. Даже были специальные абзацы, которые мы вписывали в текст, как приманку.
Клерк хищным броском, ставил злорадные отметки вокруг приманки, а на остальное уже и не смотрел. Мы быстренько перекуривали в курилке, как будто ездили переделывать документ после его мудрых замечаний, а потом подтаскивали ему цацку из зеленого портфеля, которая у нас была уж заготовлена. Конечно целый день пропадал зря, но вожделенную визу мы получали.
Тогда-то я и понял, что все решения в армии происходят по воле подполковников. Именно тех, кто втыкая окурки в фикусы до ночи творит документы. Вот они специалисты. А те, которые. Они подписанты.
В мою бытность участником этого процесса, я назвал лично два города и открыл одно ПТУ специального профиля. Сам придумал, что его надо открыть и, закопав эту идею в документ, через два года присутствовал на открытии. Во как. И не из интересов службы (хотя все это было нужно) я действовал, а только лишь, проверяя идею о том, что вот так запросто можно выразить во вне свою личную, ни чем не связанную волю.
да,Аня,только мелом,да на доске..
солдат спит,а служба идет,да?
ты что-то утаиваешь
без подписи• 17.12.2003 14:01
Аня
опечатки - это хорошо, они на них скажут фас, а в остальном и копаться не будут.
Ужасно, ужасно - без плакатов,
а как же графики и как зададут чудный вопрос - что у вас по осям?
Неужели графики мелом на доске?
шутить ли про себя иль не шутить?
и про себя иль над собой?
глупо бывает,сидя одному ,шутить над собой
ведь шутку надо оценить,а оценивать свою шутку самому над собой?
это уже шизофрения.
лучше самому с собой разговаривать и шутить про себя
а пошутив, с серьезным видом записать.
в такую маленькую книжецу
а если ее нет,ведь не стоит так серьезно к себе относиться,
да еще про себя,чтобы иметь такую книжецу
а то и так в зеркале..
а куда еще можно записать?
вот..да..
так что, про себя,
как комик,умирающий от рака с последней надеждой на знахаря,
у знахаря,
понявший,что в последний момент разыграли его,
его,всю жизнь разыгрывавшего всех,
и усмехающийся этому про себя
когда в последнем клоуне ты видишь...
Слепой Пью• 17.12.2003 13:34
Аня - грудь и колени обсыпать лучше не мелом, а тальком. А то мало ли что.
Аня• 17.12.2003 13:26
Кролик, на английском. Увы, русского они не знают, а немецкого я.
А я смотрю вам в душу запало вино-водочное описание. Какие же вы все-таки чувствительные. Надо бы вас теперь классифицировать, как колбасно-сосисочные.
Белый Кролик• 17.12.2003 13:22
Аня
Hескромный вопрос: на каком языке диссер защищать будешь и на каком тебе будут задавать наводящие вопросы?
Аня• 17.12.2003 13:21
нет плакатов. не положено.
А вот насчет опечаток - все хорошо. вчера заглянула в текст (уже после того как сброшюровала) и аж заколдобилась. Столько ошибок и опечаток, мама не горюй. Им будет где разгуляться.
без подписи• 17.12.2003 13:10
Аня
а как же плакаты? Ну как же без плакатов-то? И сделали ли ты пару опечаток в первых формулах (попроще каких) чтобы рецензентам было за что тебя покритиковать?
Аня• 17.12.2003 13:09
Барбаросса! Твое эссе! Я уже говорила тебе, что являюсь твоей почитательницей и проч. и прочь...
Аня• 17.12.2003 13:07
Демон!! Привет!
Таракан, в Г. диссеры защищают без всяких проекторов и ноутбуков. А стоя у доски и обсыпая все вокруг мелом, в том числе и декольтированную грудь в расстегнутом лифчике, и обнаженные колени. Так что все будет в порядке.
Брбр• 17.12.2003 13:01
Шутить про себя? Или не шутить?
При всей нелепости вопроса, на который 90 процентов из ста дают резко отрицательный ответ, а несчастные десять мнуться и пожимают плечами, вопрос этот не так прост.
Во-первых, если вы умны, как вам кажется, настолько, что можете позволить себе такую вольность, принимайте во внимание, настолько ли вы убедительны, как умны?
Если вы умеете увлекать людей своими идеями, ярко и живописно рассказываете в компании всякие байки и анекдоты, вызываете симпатию у незнакомых людей, бросьте (или не начинайте) это гиблое дело-шутить про себя (или, как более правильно, над собой).
Поверят ведь. Поверят. И вам придется туго. Ибо, созданный вами образ скомороха, рубахи-парня (а можно сказать рубахи-женщины? Или правильнее сказать "расстегнутый лифчик?), а именно такой образ укореняется в человеке, который шутит над собой, будет вам определенно мешать во многих ваших замыслах, особенно карьерного свойства.
Да и сами вы постепенно преобразитесь, ибо привычка-вторая натура. И, особенно если вы впечатлительны, вы таковым скоморохом и станете. С повторяющимися шутками, словесными штампами, переходящими в образ мыслей.
Шутить над другими нерационально. В легком случае будете облиты холодом, в крайнем- можно и по морде получить.
И вообще, чтобы не затягивать реплику, ограничусь выводом: шутить вообще вредно. Не надо шутить. Надо все делать серьезно. С умным видом. Если вы всегда будете стараться все делать и говорить с умным видом, этот умный вид станет вашим вторым я, альтер эго, так сказать.
И когда вы как-то, после многих лет тренировки, случайно взглянете в зеркало и увидите там вместо жизнерадостной лупоглазой морды умное и волевое лицо достойного члена общества, столпа налогоплательщиков и упорного семьянина, то знайте- Теперь вы стали настоящим, закоренелым и чистокровным дураком.
Увы. За все надо платить в этой жизни.