Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Клуб комментаторов

Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться.


2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017
2007: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Март        2007
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
          1  2  3  4
 5  6  7  8  9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 

Комментарии (19): Сначала новые  |  Сначала старые

Firstonx01.03.2007 14:52

Странно : подпись оказалась в одной строчке с текстом и почему-то с восклицательным знаком.

Восклицательный знак после такого странного ника это восхищения собой, или просто символ энергичного утверждения ?


Firrstonx01.03.2007 09:12

bg,факт известный, даже не из-за денег, а чтобы добиться масштабной популярности, что и получилось.
Мне наиболее интересно "Приглашение на казнь".


ПионЭры 01.03.2007 08:27

В ближайшем будущем дневники в ЖЖ начнут приносить своим владельцам доход.
Руководство СУПа намерено платить комьюнити за согласие размещать рекламу в их дневниках.

Дневники в Живом Журнале в скором времени начнут приносить своим владельцам прибыль. С 1 апреля в ЖЖ начнется массовое размещение рекламных баннеров. Первоначально реклама будет размещаться только в бесплатных улучшенных аккаунтах, на собственных страницах и на заглавной странице ЖЖ.
--------------
Кыся, покупай мешок для денег!


sorenta 01.03.2007 08:18

Илья Муромец (ИМ) домой приезжает, глядь: а отец (О) его весь в синяках на кроватке валяется.

ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.

Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника (С-Р) вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...

С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты че это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.


Бордык 01.03.2007 07:38

В связи с наступлением весенних проявлений, а также производственной необходимостью, приказываю:

1 Хотеть жить и уметь вертеться
2 Гулять самим по себе, парами, толпами,кодлами и оравами.
3 Изучать американскую культуру (полчаса)
3 Пускать кораблики неприятеля в ручейках с ритуальным торпедированием.
4 Обрить шерсть и произвести расчес в установленных местах с последующим нанесением пахучих отвлекающих веществ в дозах, подавляющих либидо неприятеля.
5 Территорию Кукуева метить методом двойного перекрестного распыления по диагонали установленными аппаратами, сообразно конкретной физиологии по маху лапы максимально вверх или глубинном приседании нижней части тазового тухеса вниз.
6 Закалять разленившиеся гепатациты ударными партиями всевозможных этиловых производных. Лучше с утра.(виски по-американски, с содовой, не пить. За нарушение - трибунал)
7 Радоваться солнышку, поглядывать в голубое небо, ловить дунавение ветерка, но при этом держать хвост пистолетом, нос по ветру, глаз на шухере, а глумливые железы в боевом положении.
8 Плодиться и размножаться с имитацией. Нежелательный помет
будет изыматься, шинковаться и отвариваться в общей партизанской похлёбке без приправ.
9 Всем надеть сто порок, исполнять мартовсие концерты, посочувствовать Мартину Скорцезе и почитать Мартовские Иды Торнтона Уайдлера.
10 Прививики от бешенства и лекции по культуре - ежедневный факультатив.(вторая пыточная налево возле Барбароссиной плахи)


Кыся 01.03.2007 07:32

Какие сегодня истории, однако, богатые! Не могу решить, какая мне больше нравится - про гоменташи или про соколиный глаз.


Кыся 01.03.2007 07:32

>> А то и порядочным хочет остаться и пенки снять.
Дык блин, в этом же вся и интрига :) А ты прямо как поручик Ржевский: "господа, а не проще ли её трахнуть?"
Так что, получается, Лолита - говённый романец? А мне понравился... эхь.

Точка в истории, адназначна. И в Перлы. Давай Точк сам, а то ж мы тебя в пяти экземплярах щас зашлём и все с разными подписями.
Скорсезе я жалеть отказываюсь - так ему и надо! Я тут обменялась мнениями с Толиком из семьдесят второй; Толик видел Million Dollar Baby, и ему понравилось, а я зато видела Авиатора, и мне не понравилось, так что и нечего тут.

Весна посетила нас во всей красе в виде полуфута снега. По улицам носятся счастливые конопатые дети с лопатами, ни одна зараза не учится и не работает. Поубивала бы.


Аня 01.03.2007 07:31

Точк! :)) ты, конечно, не пошлешь это в истории, дабы не завоевать дешевой популярности и не разрушить иммидж.

Сентябрь, экий ты. Я ж вот промолчала насчет Евтушенко.


bg 01.03.2007 07:31

Тату и роман. Ну-ну. Пусть сначала петь научатся.
"Лолита" скучна. Что бы это значило ? Скорее всего самому Набокову тема была не близка. Просто деньжат решил "срубить". Вот "Другие берега". Как написано ! Восторг. Так что из списка педофилов попрошу г-на сочинителя вычеркнуть. Не убедителен он в этой роли.


Жидобюрократ 01.03.2007 07:31

Эх, Точк :) за такое прощу даже американскую культуру!


Аня 01.03.2007 07:30

Лайза, наверно дело в том, что хорошо пишущему человеку можно простить то, что он гомик. А ежели он гомик, да еще и бесталанный, то совсем дело швах. Тогда он уже не гомик, а просто эстет.


Точк 01.03.2007 07:30

Насчет энуреза. Случай вспомнил.
Давным давно, когда меня ещё не было на свете, а мой папа был маленьким, вся наша тогда ещё многочисленная семья жила в одном большущем доме из красного кирпича(что было редкостью), с камином(что было ещё большей редкостью) , горячей водой на привозном газе пропан(что было возмутительной редкостью) и чистым(вай-вай-вай), белым(вай-вай-вай-вай) уютным , а главное тёплым сортиром в чешском кафеле. Последний факт можно было отнести к редкости если не к расстрельной, то к редкости с жирной конфискацией.
Сведения о сортире выложены не просто так. Они выложены вот почему. Мой отец спал в одной комнате с двоюродными братьями. Окна комнаты выходили на апельсиновый сад, в котром обитал певчий дрозд. Ветви лимонных деревьев ласкали стёкла, в которых отражались веселые рассветы и торжественные закаты над громадиной морского пейзажа. Певчий дрозд изливал душу нежно и откровенно, стремясь поделиться своими любовными переживаниями.
Это было настолько здорово, что никак не вязалось с теми безобразиями, что происходили в этой комнате с незавидным постоянством.
Дело было в том, что самый младший из папиных кузенов ссался в постель с чектой периодичностью юного метронома.
Из-за чего дом сотрясали перманентные скандалы.
Дед грозился вылечить дурака ремнем. Бабушка предлагала не поить зассанца на ночь чаем, а в еду подмешивать толчёное мумиё.
Родственники цокали языком и выдавали всевозможные ценные советы: сильно испугать(помогает, как при икоте), растереть пипиську чачей, отвезти к "бабке" или костоправу. Один родственник уверял, что знает 100% способ: отправить в Москву.
-Вот я в Москву съездил в интитут. Гастрит прошел. Вообще как не бывало. Правда потом "началась язва". Значит опять поеду.

А протечки между тем продолжались. Пол под кроватью несчастного энуретика приобрел вид кислой обшарпанности. Стены пропитались миазмами кипяченых простынь. Во дворе белыми флагами колыхалось бельё в желтых разводах.

Неизвестно, чем бы кончилось всё это дело, если бы дед не вычитал в каком-то журнале статью о пользе керосина при облысении. Снижает , мол, количество выпадений на единицу площади головы, а этим омолаживает и продлевает жизнь через хорошее настроение.

Бабушка бушевала несколько дней, грозясь поднести горящую спичку к голове деда, а потом привыкла. И даже извлекла из этого пользу: поскольку спать возле деда стало решительно невозможно по причине керосиновых испарений, то большую толику дневных хлопот по хозяйству она перенесла на ночь. И не мешает вроде никто.

Она-то всё и раскрыла. Пронося как-то тазик с помоями мимо окошка, за которым при лунном свете мирно почивали братья, бабушка заметила странную картину. Ничего никому не сказала. На следующую ночь установила стационарное наблюдение. Потом, на всякий случай, ещё раз.

Происходило же в опочивальне следующее: каждую ночь, в районе
2-х петухов, старший кузен спрыгивал с койки , семенил к постели брата и неторопливо ссал на его кровать. Потом туда же невозмутимо встряхивался и , зевая, покидал район диверсии.
Факт "встряхивания" почему-то особо возмутил бабушку:
-Он не просто ссал!- кричала она так, что певчий дрозд решил на всякий случай впервые в жизни заткнуться. - Он ещё встряхивался, иоб твою мат!
-Я прсто боялся ходить в туалет! - отбивался старшенький. -Там скорпион живет!... Под унитазом...У него сейчас брачный сезон...
-А зачем на брат писал!? - орал дед, размахивая бутылью с керосином.
-Ну я ж в окно не мог. Это же нехорошо. Там лимоны растут. Мы их едим.

Больше энурезом у нас семье никто не страдал.


Л. 01.03.2007 07:30

Во френдленте из 145 человек трое рекламируют себя передастами, тьфу, педерастами. Интересно, это совпадает со средней статистикой по обществу в целом? Причем эти трое пишут лучше средней популяции "френдз". Связано ли это с? Этот излишне внимательный взгляд на мир? ИЛи это случайные талантливые педики?


Лайза 01.03.2007 07:29

Брбр, я ж говорила, что мои фотографии тоже прошу не выставлять. В сети висеть? Ты что? На улице автографы замучаешься раздавать. Или психи привяжутся. Это ты с охраной и мигалкой,и вообще весь засвечен, тебе терять нечего. А мне хотелось бы сохранить свою прайваси.


Брбр 01.03.2007 07:29

Лайза. Ну ладно. Дам тебе пару советов.

Можно несколько раз покурить шелковый шнурок. Хорошо идет стропа от парашюта. Курить перед рентгеном. Затемнения в легких будут великолепны. Просто классные снимки получатся.

Другой способ. Курить чай. Перед кардиограммой. Типичная картина стенокардии. Учащенное сердцебиение, перебои ритма и все такие дела.

Третий способ. Называется мастырка. Берешь нитку и водишь ею тщательно по нечищенным зубам. С утра. Потом вдеваешь нитку в иголку и прокалываешь кожу в нужном месте. Сантиметра два-три нитки вводишь под кожу. Нитку обрезаешь так, чтобы кончик в полсантиметра остался наружу. И так ходишь дня два до образования припухлости в области нахождения нитки.

Как началась припухлость-процесс пошел. Вынимаешь нитку. И дальше ходишь себе спокойно. Опухоль растет. Гной ная такая. В месте опухоли начинает тукать. Кожа натягивается. Пациент испытывает боль и начинается жар. Флегмона называется.

Правда этот способ используется уже когда. Ну, чтобы в госпитале полежать. А если использовать для. То надо, чтобы заражение началось для ампутации конечности. Тогда точно не призовут. Если выживет.

Ну и по мелочи. Можно садовыми ножницами отстричь крайнюю фалангу пальца на ведущей руке. Чтобы нечем было на курок нажимать. Тогда в военно-строительные войска призовут. Но там жуть. Нужно оба указательный отстричь, чтобы вообще не призвали.

И последнее достижение. Нужно договориться с врачом. Провести гастроскопию и при этом, чтобы врач отщипнул как для биопсии часть слизистой желудка. А потом идти к обычному врачу и жаловаться на боли в желудке и внутреннее кровотечение. Они истинно будут. Диагноз стопроцентный. Прободная язва на общем фоне хронической язвенной болезни. Точно не призовут.

Еще чего вспомню, напишу.

Косить под психа не советую. Методики разоблачения разработаны. Один электрошок чего стоит. Нормальный шизик только улыбается, а симулянт описается сразу. И обкакается тоже. Что само по себе неприятно и унизительно.


Серый 01.03.2007 07:29

Лайза, ну что тебе сказать про откос..
К военкому лично я бы не пошел. По куче причин. Начиная с того, что столичные военкомы зажрались и суммы там, как правило, с четырьмя нулями. Продолжая тем, что никакой гарантии тебе никто не даст. И заканчивая тем, что тебя же на взятке могут и подставить, поскольку их в последнее время попересажали уже уйму..
Реальный вариант один - по медицинским показателям. Но тут начинаются вариации на тему того, что проходит для эмиграции/забугорной жизни. Вот эти подробности, видимо, к нашим европейским и заморским односельчанам. А так.. Если есть близорукость, то надо наводить мосты на институт Гельмгольца (именно туда военкоматы посылают на альтернативную экспертизу). Лучше всего найти заболевание, требующее мощной и дорогой экспертизы, подкрепленное штампами соответствующих контор. А гепатит С.. На его анализе парня сразу изловят.
В советские времена хорошо катила мозаичная шизофрения (здесь помню, а здесь - рыбу заворачивали). Как сейчас - не знаю..


Максим 01.03.2007 07:28

Фридрих, я не возражаю против публикации. Попозже скину тебе ещё парочку фоток, публикуй на выбор. Только вот винду переставлю на домашнем компе.

Затащили меня тут на мультик "Отряд Америка. Всемирная полиция". Никто не видел? Я точно не видел ничего подобного в анимации вообще.

Есть там пара рискованных сцен, с детьми смотреть нельзя категорически. Да что там с детьми - девушку из хорошей семьи не рискнул бы я пригласить в такое кино. Но в целом - хорошее впечатление производит. Не ожидал, что в американском мультике может быть такая самоирония, да ещё и на святую тему борьбы с мировым терроризмом.


bg 01.03.2007 07:28

"Приглашение..." читал. Давно, не помню этих мотивов.
Брбр, послал.
У нас зима так и не наступила в этом году. Чуть-чуть дождик, снег так и выпал. И - нате вам, уже март.


Брбр 01.03.2007 07:28

Вот интересно. У меня все эти переживания Гумберта вызывают какое-то негативное чувство. Или ты взрослый человек. Тогда отшлепай девку, чтобы знала свое место. Или ты извращенец, любишь малолеток. Так и трахай ее от всей души, не мучайся комплексами. А то и порядочным хочет остаться и пенки снять. Впрочем, я тоже не дочитал. Вернее чуть начал, пролистнул и понял суть.

Но детей ведь нельзя. Это совращение. Ну на роль морализатора я не гожусь. Так и не буду.

bg. Все же пришли портретик. Что-то я там в ящике, по-моему, лишнего постирал.

ЖБ. Ага. Я ж пару дней почту давал. Вот.

И мы перезимовали. Минус пятнадцать, а мы уже шапочки зимние из машин выбрасываем.



Рейтинг@Mail.ru