П.• 14.03.2006 23:08
Владимир Николаевич, не поверишь... просто не хочется (кс. спитртн. нап.)
Сами гадаем - может нас в детстве сглазили? ))
Март 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
П.• 14.03.2006 23:08
Владимир Николаевич, не поверишь... просто не хочется (кс. спитртн. нап.)
Сами гадаем - может нас в детстве сглазили? ))
ПионЭры• 14.03.2006 22:59
Кыся, это совешенно понятно...а вдруг он в Америке живет, мы не прийдём, а потом никогда его больше не увидем...
И как жить потом?..
Владимир Николаевич• 14.03.2006 22:28
Скажите, это и была Карла Дель Понте? \\\\\\\\\
Как это "была" ?
Есть и будет! (несмотря на мерзкие козни по закрытию суда по Б.Ю.)
нахрена вам там непьющие ПионЭры \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Если ПионЭры непьющие, значит они зашитые. А если они зашитые, то это ПионЭры, которых не бывает.
Нет, ну в самом деле, кто-нибудь, когда-нибудь видел зашитых Пионэров?
Скажете тоже, хе-хе.
Таким образом, путем нехитрых умозаключений, приходим к выводу, что это не ПионЭры. Значит пить обязаны.
иначе...
Кыся• 14.03.2006 22:26
И между прочим, если мне и в этот раз не пришлют фотографию Слепого Пью для хранения под подушкой, а также для увеличения на фотообои, то я могу начать думать, что это нарочно.
Аня, может, её младенец читает где-нибудь под кроватью? Или другие младенцы употребили на самолётики? А может, в машине забыла?
а.• 14.03.2006 22:15
а я потеряла рабочую тетрадь (журнал наблюдений за живой природой). Поэтому поводу - не работаю. Интересно, когда меня уволят?
ПионЭры• 14.03.2006 22:14
Кыся, ты путаешь ПионЭров со стариком Хоттабычем:)
Не прокормит хозяин их...ох, не прокормит!
грызет локти• 14.03.2006 22:12
Почему негодяй Пью приезжает в Москву всегда когда меня там нет?! хотя конечно меня там не было уже почти два года. Черт. Черт.
Кыся• 14.03.2006 22:10
>> Разве только, чтоб в час "Х" достать участников из салата и развести по домам...
А посуду вымыть?
А бутылки сдать?
А унитаз склеить?
ПионЭры• 14.03.2006 22:07
Владимир Николаевич, идея хорошая про "отряд имени Владимира Николаевича и точка! :) Принимается!
Много думали про приглашение. Решили - нахрена вам там непьющие ПионЭры на кухне - только полезную площадь занимать будут. Разве только, чтоб в час "Х" достать участников из салата и развести по домам...
Владимир Николаевич• 14.03.2006 21:26
Люблю красивых людей. Таких же красивых, как и Я сам, хе-хе.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/photo_galleries/newsid_4799000/4799264.stm
Владимир Николаевич• 14.03.2006 21:24
А я все телефоны знаю , и все телефоны всем расскажу.
После откатов, разумеется.
Л.• 14.03.2006 21:19
Или напиши свой в петровну анонимным комментом, который будет немедленно стерт по прочтении. Мы тебюя накормим.
Боже, как подумаю - сердце кровью обливается. Голодный, слепой, один в большом городе...
Кыся• 14.03.2006 21:06
Я тоже хочу на дискотеку в суворовское. Но у меня брови коротковаты. Передайте привет Барбароссе, кто там дотягивается. Я-то думала, он в Греции ныряет, а он, оказывается, вона как - в делах...
Владимир Николаевич• 14.03.2006 20:34
Только что позвонил очень плохой Слепой Пью и опять предлагал очень плохую взятку.
Решающая встреча для торга , возможно, состоится в пятницу. Дома у Владимира Николаевича (элитно-депутатского)
До этого срока, всем желающим принять участие в торгах, прошу определиться. Пропуска в охране заипусь выписывать, хе-хе.
Барбаросса?
Лайза?
ПиоНэры?
Сен......ой, забыл, забыл :)
Владимир Николаевич• 14.03.2006 20:30
Слепой Пью,
Ты меня насчет процентовок -то не учи, хе-хе.
22,5% на взятки? - это очень плохое предложение. Если, конечно, не сильный опт.
30!, НАХН!
Слепой Пью• 14.03.2006 19:48
Отошёл. Не знаю на сколько. С утра ни росиночки маковой.
Телефоны мне дали, а я не дозваниваюсь.
Тупой?
Или наивный?
Слепой Пью• 14.03.2006 19:40
Вау! Набордычить у ВН на кухне!
Надо в обсуждения сообщения о пятничной катастоф-пати запостить! Меня там не знают, а к ВН - зайдуть, однозначно. Я думаю надо вступительный взнос учредить, 30 процентов мне, потому, как всё равно попадалово, 22,5% на взятки, 20 % водка хлебная из пятёрочки (в случае бейлисов и ХО - 170% сбора)!
Это если по-честному делить.
Владимир Николаевич Заточняк• 14.03.2006 19:39
Вот я и интересуюсь, ты их часом не скомуниздил с других источников?
Сами придумал?
Правда, сам?
Владимир Николаевич \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Владимир Николаевич, душа моя,
Вы чаво это, а?
Пробанд Владимира Николаевича запостил только Вернеру в лапы около 250-ти гнуснейших историй, анекдотов, стишков и афоризмов.
А один анекдот (sic!) попал даже в праздничную книжечку! :)
И все это он придумал сам, хе-хе :) Ну, может кроме одного-копи паста, где его подписи и не было.
И ему вправду по-децки обидно, что его нормальный пародийный материал задвигают, в то время как...
Тьфу!
Владимир Николаевич Заточняк• 14.03.2006 19:31
Товарищ Слепой Пью!
До пятницы у меня постоянные и неотложные дела в Префектуре.
Если будете в пятницу вечером в ГМоскве - буду рад.
Всенепременно. И только у себя дома. Можете захватить всех , кто согласится, с Кукуя.
Владимир Николаевич• 14.03.2006 19:27
Салют ПионЭры! (характерный взлет ладони ко лбу)
Вы так мужественно бились за честное имя Владимира Николаевича в КЖП, что мне и добавить туда нечего!
Посему решение наше таково:
- наградить ПионЭров горном с букетом мимоз из тубуса, пятачком оранжевой свиньи и почетным правом не откатывать откаты Владимиру Николаевичу больше , чем откатывают остальные
- назвать пионЭрскую дружину ПионЭров именем Владимира Николаевича
- получить также почетное право и обязанность непременно путать , во всех научных и антинаучных местах, президиумах, курилках ВАК-а, подворотнях, портах, эскадронах, эскадрильях и батареях, путать, значит, местами астрофизику с астрологией, и астрономию с астролябией
Путать мстительно и с выражением.
Да будет так!
Слепой Пью• 14.03.2006 19:25
А вот есть у кого знакомые рекламисты-криэйторы всякие? Раз вы всё равно молча думаете?
Барбароссу нашёл, он весь в делах, занятой такой, голос строгий..
:-)
На пьянку с отворачиванием шпал во фрязино явно не настроен. Просмотр балета предлагать постеснялся.
Слепой Пью• 14.03.2006 19:14
АЛЁЁ! Я уже три минуты адинокий, но ещё тверёзый!
И барбароссий номер патирял
Слепой Пью• 14.03.2006 19:12
Один фиг получится пьянка с приключениями.
Всегда так.
Выщипываешь брови выщипываешь - а лицо в салате.
Слепой Пью• 14.03.2006 19:10
ПревеД всем!
Я в Маскве, тапчу брусчатку.
Если кому-то приключений мало, то можно сходить на постановку во МХАТ. Или на дискотеку в суворовское.
ПионЭры• 14.03.2006 17:50
Вы видите, как я строго шевелю бровями?
Кыся
---------
(явно нарываясь)ща будем развивать тему "на бровях" :)
Кыся• 14.03.2006 17:07
ПионЭры, ну вы как дети прям. Главному виднее, где формат, а где неформат. А вот то, что некоторые от корней отрываются, это непорядок. Ещё раз повторяю, резвиться надо здесь! Вы видите, как я строго шевелю бровями?
ПионЭры• 14.03.2006 16:50
Фигасе, а что, по-вашему, это формат, что ли? Совсем, Николаичи, нюх потеряли! Пародировать надо дома, в Кукуе!
Кыся
Кыся, у тебя мартовская лихорадка! Или ты перестала ежедневные выпуски читать. Там щас пародии плодятся как кошки! И всё в "основных"
Совершенно непонятно решение профессора астрологии. Говорит - знак ему был свыше, что это неформат...проинтуичил он это. Наверное у него тоже мартовская лихорадка.
Кыся• 14.03.2006 16:26
Фигасе, а что, по-вашему, это формат, что ли? Совсем, Николаичи, нюх потеряли! Пародировать надо дома, в Кукуе! А про бобра и мышь мне тоже понравилось. И про петуха с жопой. Я про пуэрто-риканских петухов скоро тоже напишу.
Досмотрела последнюю серию. Скучная раздача слонов, которую мог спасти только глоточек спецэффектов, но его-то и не подали. Ежели уж такой государственный проект, так могли б забашлять и на нормальное небо... В крайнем случае, вставили бы рекламы побольше. А то чего там анонс "В круге первом" в конце выскакивает? Лучше б он в восьмой серии выскакивал из камина между висельниками, было бы куда эффектнее. И возможности продакт-плэйсмента упущены: "Неужели я бы осмелился предложить даме водки? Это чистый Бейлис!" Или: "Я совсем забыл, мессир просил передать вам вот этот кувшин киндзмараули урожая 1965 года. Это то самое вино, которое пил Ходорковский перед арестом..." Ну и вот, и на все эти денежки купить две бутылки дешёвого пойла хакеру Васе, чтоб взломал Фотошоп и нарисовал небо.
А ещё мне показали пальцем, откуда именно во втором концерте Рахманинова стырена тема Маргариты :) Оттуда же, кстати, тырила в своё время и Селин Дион, но она называла это цитатой. В общем, Рахманинову опять не заплатили.
Владимир Николаевич• 14.03.2006 16:12
Dkflbvbh Николаевич, разумеется я изучаю первоисточники.
Но про бобовую кепку и испуганную оптическую мышь там не было.
Фразы - просто супер!
Вот я и интересуюсь, ты их часом не скомуниздил с других источников?
Сами придумал?
Правда, сам?
Владимир Николаевич• 14.03.2006 15:41
Признайся, где матерьяльчик стырил\\\\\\\\\\\\\\\\\
Не понял.
Вы что, Николаичи, первичный материалец не читали? Про мимозу который.
Который типа мы спародировали.
Позор!
ПионЭры• 14.03.2006 15:08
Проведено собрание пионЭрской дружины в поддержку Владимира Николаевича. В КЖП Диме высказан решительный протест. Но вряд ли пропустит...
Владимир Николаевич• 14.03.2006 14:46
Владимир Николаевич, не теряй веру в людей, даже если это последние бляди!(коих, как известно в радах электората большенство)
Особенно порадовали:
- меховая кепка из бобра с перхотью и
- На поводке менеджер тащил за собой напуганную оптическую мышь.
За одно это историю надо было ставить в основные! Признайся, где матерьяльчик стырил?
Владимир Николаевич X • 14.03.2006 13:46
Да.
Владимиры Николаевичи понеслись.
В смысле множественного числа от "Остапа понесло".
Все прошло.
Пройдет и это.
Владимир Николаевич-I, Страшный, Мерзкий, Поганый• 14.03.2006 10:17
Перед тем, как пойти скандалить в КЖП, хочу спросить мнение Клуба: это что, и вправду "неформат"? Во всяком случае это было подано как "неформат" 13 Марта.
https://www.anekdot.ru/an/an0603/O060313.html
Это не мое, но зацепило, и вам за душу зацепит. И не только за нее. За
разные места тоже зацепит. Извините за то, что небольшая, она нескольких
серий стоит, но уж читайте что есть.
Поздний вечер...8 марта близко, близко. Петух закукарекал, но, не успев
взять самое высокое Ку, заткнулся это я мстительно выдернул перо из
его пестрой жопы. Что поделаешь будильники в Бобруйске страшный
дефицит. Приходится, рискуя сгинуть от куриного гриппа, использовать
старые методы.
Оделся casual: юбочка, блузочка. Глянул в зеркальце: несколько мазков
туши. Белила. Помада. Хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка и
вывалился гнилой наличник, ломанулся к магазину Интим.
Меж тем, еще более чуть-чуть стало вдруг темно.
Я бы сказал, что погода была весенней: птицы летали туда-сюда, собаки,
дерзко тявкая, предавались любви под флейтами водосточных труб, знойно
жужжали сварливые цикады, горячий ветер, нахлынувший из Сахары, норовил
забраться под трусы и навеки замереть в лобковых зарослях.
Поправив бюстгальтер и опустив его пониже, я наддал газу и понесся к
магазину, как транссибирский экспресс.
Я подрулил к магазину. Перед входом взгромоздилась огромная лохань с
очень красивыми резиновыми изделиями. Это были искусственные члены.
- А кто продавец, спросил я, зачем-то пряча руки в карманы.
- А ты девочка, подожди, она отошла не надолго, щас вернется, сказала
нимфетка, торговавшая надувными бабами.
Я встал в сторонке и начал чуть улыбаться. Я всегда люблю чуть
улыбаться. Мне нравиться чуть и всегда улыбаться.
Между тем, напротив меня стоял менеджер.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Новотипный костюм, фасона 2006 года, на котором не было места, которое
было бы не залито кофе, не прожжено сигаретами, не замазано кетчупом, не
заляпано макдонольцом, не запачкано порошком для ксерокса.
Т. е. костюм был немного грязным.
Брюки, такие же новые, как и костюм. А костюм такой же новый, как и
пиджак. А пиджак, совсем такой, как брюки. Ботинки, начищены до
зеркального блеска - это не могло скрыть их возраста. На ботинке я
заметил свежий ценник и бирку "SALE 80%". Шею менеджера украшала петля
силового кабеля, а яркий колумбийский галстук почему-то болтался на
спине. Череп менеджера венчала меховая кепка из бобра с перхотью.
Перхоть слетала вниз легкомысленным конфетти и обсеменяла окружающую
Эйкумену.
На поводке менеджер тащил за собой напуганную оптическую мышь.
Сегодня был праздник, правда, непонятно какой, и я уже понял, у
менеджера что-то не так. На его лице было с десяток угрей, размером с
узбекскую черешню, некоторые из которых были заклеены кусочками скотча и
замазаны корректирующей замазкой. На губах менеджера проросли семена
непроросшей пшеницы.
Менеджера потело от жары, его руки были красного цвета.... его очень
потело.
Я тоже решил на всякий случай пропотеть, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать менеджера. По многим мелочам я догадался, что
он менеджер. Он был измучен работой, энергетическими напитками,
шоппингом, шейпингом, шефом, дрянным эспрессо, просмотром рекламы и
Домом 2.
И еще я просто явно почувствовал, что менеджер стесняется теперешнего
своего положения менеджера среднего звена.
К лохани с членами подошла сейлз-менеджер.
Менеджер подошел к сейлз-менеджеру и немного наклонился. Я, хоть и
остался позади склоненного менеджера, продолжал отрешенно висеть на пол
шестого.
- Хозяюшка.... милая, сами мы не местные. . . а сколько стоит один
искусственный членик, . . . у вас ведь сегодня распродажа? Вот купон...
- Так, а ну вали от сюдава, халявщик, скидки клянчить надумал, давай
вали, а то.... прорычала сейлз-менеджер на менеджера.
- Хозяюшка, я не халявщик, я партнер, мне бы одну резиновую
палочку.... сколько она стоит? - тихо спросил менеджер.
Я продолжал стоять сзади него и чуть с боку. Я увидел, как у менеджера в
глазах стояли слезы. А в штанах у него не стояло ничего...
Странно. . . Даже у меня начало немного стоять. . .
- Да буду с тобой возиться, козел офисный, давай вали от сюдава, -
рыкнула сэйлз-менеджер.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -
сказал менеджер.
- Ладно, для тебя, менеджер, 500 баксов штука,- с какой-то ухмылкой
сказала сэйлс-менеджер. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Менеджер вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три
бумажки по сотке баксов.
- Хозяюшка, у меня есть триста баксов, может найдешь для меня членик на
триста? - как-то очень тихо спросил менеджер.
Менеджеро потело от жары как филе гуся на сковородке.
- На триста тебе найти, менеджер, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила менеджерша.
Она нагнулась к резиновым членам и долго в них ковырялась...
- На держи, менеджер, беги к своему менеджеру, дари га га га га, - дико
захохотала эта противная человечишка.
В горячей от пропотевания руке менеджера я увидел искусственный член, он
был сломан посередине. От недостатка крови, видимо, венец его, из
фиолетового сделался бледным, как спирохета перед внезапным штурмом.
Менеджер пытался второй рукой придать этому лингаму какой-то бойцовский
вид, но он, не желая слушать его, ломался пол полам как цветы
запоздалые...
На ботинок менеджера с загнутыми кверху мысами упал пот... Менеджер
стоял и держал в руке поломанный хер, потея.
- Послушайте, вы, любезнейшая, что же Вы, милочка, делаете? начал я
ласково, пытаясь сильно не потеть, потому что менеджер и так успел здесь
сильно напотеть, как в казарме для менеджеров.
Менеджерша посмотрела на меня страшно, как бацилла на антибиотика, но
смолчала.
- Менеджер, а ну подожди, - сказал я, взяв менеджера за мотню.
- Вы, эй, Вы, как Вас там, сколько стоит лохань с хуюшками, отвечайте,
пожалуйста, а не то оставляю за собой право обратиться в торгинспекцию!
- Э.... а... ну... я не знаю,- промямлила продавщица.
- Я последний раз у Вас спрашиваю, сколько стоит лохань с половыми
органами!? Заодно, душечка, покажите-ка лицензию, прописку, разрешение
на торговлю, гигиенический сертификат и справку от бешенства!
- 50 рублей! - выпалила сейлз-менеджер.
- Как 50???.. .
- Ммм.. ну..69.. Да. Пожалуй, 69. Это моя задняя цена. . .
Пот выступил прямо из костюма менеджера и покатился куда-то вниз, к
ботинкам и мыши. Менеджер задвигал мотней, как нижним хвостом (который я
продолжал крепко держать), и было такое ощущение, что он молча какал...
просто какал...
У меня у самого тоже пот стоял везде.
Менеджер погладил меня за юбку в знак благодарности, и второй рукой
продолжал ощупывать поломанный член.
Я буквально силой впихнул менеджеру в руки всю лохань с органами,
развернулся, и, вытирая пот, сделал шаг к выходу.
- Мы... мы...45 часов вместе... я заболел.... я не мог сегодня без
виагры, а она стоит дорого, а у меня проценты по кредиту за нисан,
кухонный комбайн, анталию, музыкальный центр и абонемент в планету
фитнесса, - тихо сказал менеджер, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Из меня что-то текло, подтекало и
стекало, как талые воды Волги в Каспийское море. . .
Где-то впереди сурово маячила стена и жирное корыто с ядом.
Утром менеджеры Бобруйска устроили флэш-моб в мою честь, и я стал
знаменитым.
Влалимир Николаевич
Владимир Николаевич• 14.03.2006 07:57
Волнуюсь за Владимира Николаевича. Как бы с ним что-нибудь не сделали.
a.
--------------------------------------------------------
А ты не зря волновалась!
Оболган и унижен непонятным КЖП.
Не В.Н., а какой-то высадившийся фашистский парашютист!
ne vpisivautsya v vashy rybriky - видите ли!
Лишен, так сказать, надежды, умирающей последней...
Ах КЖП, КЖП...
История нас рассудит!
Владимир Николаевич• 14.03.2006 06:42
Владимир Николаевич - 1, с грамотой, кубком и в епанче с горностаями <Владимир Николаевич - дурак>
--------------------------------------------------------------
Сам дурак!