Октябрь 2005 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Точк• 31.10.2005 23:16
счётчик Гейгера,
коллеги,
гонит чистое аллегро -
непонятен счет - как в регби,
как в игре дурацкой - кегли,
нет у этого забега
перерыва и обеда,
босиком ,а может в кедах
щелкает свои он кедры...
я вам так скажу, коллеги
чтоб не погореть, как шведы -
быстренько по лисапедам,
и стремительной торпедой
из свинцовых кабинетов
все за мной пи..дуйте следом!
ДЮ• 31.10.2005 22:52
Ну можно в конце концов "счётчик Гейгера" в начало убрать.
Счётчик Гейгера зашкалил,
сын мой жижу из горшка лил.
Заодно и страшилка.
Кыся• 31.10.2005 21:51
Ну, белым стихом это будет жульничество. А не белым, я не умею. Не могу ни одной рифмы подобрать на "счётчик Гейгера". Хуже анестезиолога, блин. С анестезиологом я, кажется, что-то сочиняла когда-то.
А вообще я тут почитала ЖЖ-юзера aptsvet, который Солнце Русской Поэзии, как мне объяснили другие ЖЖ-юзеры, так он там такими словами обзывает русские стихотворные размеры, что порядочной женщине и вообразить стыдно. А у непорядочной воображения недостаёт палюбому. И вообще, говорю ж - я болею. Если б вы меня сейчас видели, у вас бы тоже везде зашкалило.
Барб, пусть они уже летят Фродо эвакуировать. А то не успеет же ведь в этот Проход, или как его там?
Барбаросса• 31.10.2005 21:34
Продолжение поэмы про орла и воробья (первая часть утеряна)
Сидит орел на пеньке, крылья свесил, голову опустил. Мрачно курит.
Подходит воробей.
-Здорово, орел, какие дела?
-Дык, вот, опять эта, гм, мнеэээ, да-с, Барбаросса куда-то лететь заставляет. Бери,-кричит,- воробья,-летите по бабам, а там я че-нить придумаю.
-Не,не,не. Нафиг, нафиг, летали уже. Скажи, что у меня температура, голова болит, и жена не пускает.
-Эка, воробей. Ну ты даешь. А кто у тебя жена-то?
-Корова, Корова у меня жена. Пусть только подойдет. Моя Корова знаешь какая. Она как даст, кээк заревет. Так он и отступится.
-Ага, жди, отступится он. Пока из нас с тобой узнаваемые образы не создаст, ни в жисть не отступится.
-Хоть бы делом занялся каким. Эх, судьба наша полосатая. От кого зависим? Два смелых диких зверя.
-Во-во, видишь, уже как заговорил. Ты что ли зверь? А посмотри на себя, воробей хренов.
-А ты на себя посмотри, расселся. Жопой на пеньке, крылья распустил, лапы свесил. Куришь еще. Разве так орлы сидят?
-А как орлы сидят? Тфу на тебя орлы вообще не сидят. Не читал что-ли? Мой верный товарищ, махая крылом, кровавую пищу клюет за окном?
-А воробьи сидят?
-Да сам ты дурак.
-Что?
-Ты кому сказал что?
-А ты кто такой?
-А ты кто?
-Я орел?
-А я воробей что ли?
П.• 31.10.2005 21:11
Дано: Кыся - один экз.
Цитата: Я там была, две недели, на Новый 1998 год. И видела своими собственными глазами, как американские счётчики там "поют", когда зашкаливают.
Требуется доказать: что песнь американских счетчиков ложится на русский стихотворный размер. Любой. Хоть белым стихом.
ПионЭры• 31.10.2005 20:26
Алевтина, если Вы получили должность, которая предполагает получение взяток, но взяток брать не хотите, то Вы попросту занимаете чужое место.
Алевтина • 31.10.2005 20:09
Я выросла в приличной семье и остаюсь очень стеснительной.
Недавно я получила хорошую должность и мой муж и его мама просто
загрызают меня разговорами, чтобы я начала брать взятки.
Подскажите линк, где рассказывают, как этому научиться.
Особенно, если человек боится и стыдится.
П.• 31.10.2005 19:47
а чего это сорента так помидоры любит жарать? Второй рецепт подрят с жареными помидорами. Это ж концерогены дикие!
Оксоэтилпируватдекарбоксимоноглюкопентоксифенантренаксилаза • 31.10.2005 18:14
Каждый Кулик себе Болото хвалит...
Кыся• 31.10.2005 18:09
А мне понравились испанцы. Они со мной не отказывались по-испански разговаривать. Ну и красивые они, к тому ж. Я, правда, в Андалусии была, а это уж вообще почти что Африка.
А страшилок я никаких не знаю. Я ж сама всего боюсь.
У меня, между прочим, полный дом привидений. Я привыкла уже. Они мирные, ходят себе, топчутся, ну, иногда дверью хлопнут. Видно, их хозяйка интересует, а не я. Возможно, это предыдущие жильцы, отравленные ядовитым сумаком. Интересно, привидения могут со мной в иске участвовать? А то кто мне, блин, внешность и репутацию восстановит теперь? Вся шея представляет собой сплошной ожог первой степени, и доказывай, что не реднек.
Ну, а ещё у нас Батарейные Хрюшки, конечно. Свистят, хрюкают, вздыхают и фыркают. Я, когда впервые услышала, из маленькой батарейки возле унитаза, чуть из дома не удрала, но потом сказала себе: "Кыся, будем мыслить логически. Что бы там ни было, оно всё равно на порядок меньше тебя. Так что возьми швабру, чтобы с безопасного расстояния попасть по выключателю, и смело шагай в туалет. Это твоя территория, ты за неё платишь помесячно и четырёхзначно, так не на улицу же тебе зимой." Иногда ещё Хрюшки звонко писают внутри батареи. Ну, там, внутри, их территория.
А Аня вам ничего сегодня не расскажет, потому что она переезжает. Белки её выжили.
bg...уже похолодало немного, а в прошлую среду было +27 по цельсию, после Алглии как-то особенно тяжело...• 31.10.2005 17:50
Конечно, никому эта жара круглый год не нужна. Но и серое небо в мелкую клеточ...э, в мелкий дождик - тоже не сахар :)
ДЮ• 31.10.2005 16:59
Кстати об инженере. Меня первый раз назвали сэром в аэропорту Кеннеди. На получении багажа.
"Сэр, забери свои чемоданы".
с.• 31.10.2005 15:40
Лайза, я, конечно, мог бы и дальше посетовать на испанскую жару, но ведь я там не был. :)
Это я просто к тому, что слишком теплый климат недолюбливаю. И мне почему-то кажется, что Испания - это слишком. Кстати, а как там осенью-зимой? Очень дождливо?
Лайза• 31.10.2005 15:01
Мне показалось, что там нормально. Мы были в августе, и все равно было нормально. В Москве бывает жарче. Совсем невыносимая жара, по-моему, в Праге летом. Там бывает 38 и влажно, и ни ветерка, и моря нет окунуться. Еще в Тбилиси ОЧЕНЬ жарко, но туда же теперь никто не ездит.
Лайза• 31.10.2005 14:59
А жить там скучно(в Барселоне, в Мадриде, может, и нет),хотя тепло. Но мне тут звонили знакомые из Израиля и так стонали, что я поняла, что не в тепле счастье.
Хотя они гады тоже те еще. Спрашивают, как у вас погода (а я на снег гляжу в окошко) и тут же заявляют, что только что ходили гулять с собакой в тапочках и футболке.
Как жаль 3000 рублей, вы бы знали. Это ж почти 100 евро. Много больше ста долларов. Хакеры-шмакеры.
хотя разок можно и в Испанию прогуляться• 31.10.2005 14:52
Апартаменты в Испании - это хорошо. Но ведь туда еще и ездить придется, так ведь? А там еще и жарко, небось?
Лайза• 31.10.2005 14:17
ТО есть Трубного бульвара больше нет. Там тот дом, что по Сретенке мордой, потом метров пять свобдных, и потом этот котлован.
В лифте в одном миллионерском доме втсретила сегодня тетку, которая сказал:Как здесь гадко!" Я смпросила - где? Потому что она явно хотела, чтобы спросили.
"В Москве. Вот у нас все чисто, хорошо". "Где у вас?" В ИСпании!" С таааким понтом. Помните. был фильм с Виторганом, нои там пели:"У нас в ИСпании, у нааас в Испании".
Где, говорю, в ИСпании-то.
"В Барселоне" - говорит уже недовольно. Я должна была в обморок от восторга упасть просто от ИСпании.
Пьфык. Наверняка, во-первых, не в САМОЙ Барселоне, а в окрестностях. Видела я эти домики на побережье. Четыре этажа. увешанные бельем. Я думала, общежития. Потом оказалось, что именно их у нас и продают под видом дорогих испанских апартаментов.
И ничего, кроме песка и испанцев.
Л.• 31.10.2005 14:12
В субботу доказывали ребенку. кто в семье главный. Сломали компьютер напрочь. Хакеры требуют сто баксов за восстановление файлов, а программы, говорят, вообще полетели. Опять пишу из интернет-каФЕ.
"Думаешь, если грузин вспыльчивый, его дразить можно?"(с)Жванецкий.
Хорошор хоть на машину никто не претендует, кроме меня. А то бы и ей кирдык пришел. (Как можете догадасяь по лексике, с горя посмотрела подряд Брата и Брата-2. Представила себе Кармадон и долго плакала.
А теперь сижу на Сретенке и жду, пка собаку подстригут. К нему невеста из Тулы едет, а он весь в колтунах. Заводчица спрашивает:вы его каждый день расчесываете?! (Строго так) Я вру - два раза в неделю. А на самом деле - раз в полгода, когда под руку попадется одновременнно он, расческа и свободный час времени. И не будет хотеться заняться ничем другим.)
Ну-с, и что вы можеите по этому поводу сказать?
Вот, придумала. Пойду в Петрович и съем бизнес-ланч. Еще два часа тут болтаться. Хотела зайти в зеркальную матерскую, а ее закрыли. Кровавый Лужков опять что-то строит на Цветном бульваре, рядом с метро. И мастерская попала под раздачу.
А еще, не поверите, жадина Лужков отрыл половину Трубного бульвара. То есть натурально на самом бульваре что-то строит. Котлован размеров с трехэтажный дом. Якобы кафе будет в "фонтанами и водопадами".
Ну-ну. Напомните мне рассказать, как бы для одного банка фонтаны делали.
фигли нам• 31.10.2005 12:51
а мне шершавчиком навеяло.
Я вот тоже в Америку въезжал. Пару раз.
Ну, это так, чтоб не думали, что без машины совсем, убогий какой.
А негритесса на таможне меня спрашивает, мол, ты кто такой?
И так, значит, развязанно, как милиционер таджика.
А я американского не знал тогда, да и сейчас то немного.
Ну, чёт там все же разбирал. Не совсем убогий какой.
Ну, и отвечаю: человек я! Чем, мол, горд, думаю, согласно русской традиции.
А негритесса глядит на меня как бригадир с рынка,
потом тычет пальцем в ее мощную грудь,
и слова разделяет: я-офицер, а ты кто?
А я в себя зеркально тыкаю и слова разделяю: " а я инженер .
Тут она начинает в мое лицо натурально ухмыляться,
потому что, чувствую, инженер еще гордее человека вышло,
и начинает со мной разговаривать как плантатор с хлопковых полей Миссисипи показывай вещи, инженер! .
А у меня из вещей только сумка на плече, я ее расстегиваю, а там пара трусов, рубашка, и справочник Бронштейна 1954 года издания.
Она на все это глядит, и в рацию что-то говорить начинает, и в загончик меня так аккуратненько теснит, посидика здесь, мол, пока.
Ну, сижу я там ,минут двадцать, кричит мне моя негритесса: Слышь, инженер, за тобой, пришли тут! Топай сюда !
Думаю, мы с ней бы хорошо бы посидели за рюмкой чая, да время уже не было.
Больно на Тамарку похожа, завскладшу на стройке, у которой я ватник получал с сапогами.
Если ее отбелить только.
Брбр• 31.10.2005 11:32
Какие помню, такие и рассказываю. А че? Мне самому приходилось такую гадость слушать. И нормально все.
Воробей пригласил орла по бабам. Прилетают они к зайчихе. А зайчиха и говорит воробью:
-Ты зачем этого дурака привел?
Воробей спрашивает:
-Почему дурака?
А зайчиха отвечает:
-Молчи, не с тобой разговаривают.
Орел гордо смотрит.
А тут заяц приходит и говорит:
-Да не слушайте вы ее, мужики, она опять с утра пьяная.
Ну сели мужики, выпили, стали в карты играть. Орел воробья и проиграл.
Заяц обменял воробья корове на три пачки горохового супа. А корова была добрая.
Она взобралась на березу и отпустила воробья на волю.
Воробей поднялся высоко в небо. Видит орел летит.
Воробей орла спрашивает:
-Ну и куда летим?
Орел говорит:
-Да не знаю я, может у Барбароссы спросим, а то я совсем запутался.
Там анекдот-то в две строчки. Мы летим, ты спрашиваешь, а я говорю: А хуй его знает. Вот и все.
А этот дурак опять развел постмодернизм с намеком на девиацию. Тфу.
Воробей устал и упал на землю. Корова его на дерево подсаживает, зайцы смеются, а орел сверху круги нарезает.
И только ветерок теплого лета навевает мысли на высокий лоб северного оленя.
Но это уже другая история.
фигли нам• 31.10.2005 09:58
А че там особенного с острым треугольником?
Но гуси иногда и тупым летают, сам видел.
А вообще, про старого быка и молодого бычка лучше.
Внизу, значит, стадо телок, а на горе два быка пасутся.
Ну, а дальше вы знаете
Точк• 31.10.2005 08:01
Слышь, Ахлахубаев,
Твой "острый треугольник" это сильно. Вроде моего маникюра на ногах :)
Точк• 31.10.2005 07:59
Таможенник заходит в купе:
-Наррркотики, орружие провозим? Так.Вещи предъявляем на досмотр!...так, откройте это,...закройте,...откройте,....снимите с полки,....откройте,...уберите,...откройте этот чемодан
- Этот чемодан нельзя. Там шершавчик.
- Давайте, давайте, открывайте
- Нет, там шершавчик.
- Открывайте, говорю.
- Нет, шершавчик обидится
- Хватит блять пургу гнать! Открывайнах!
Открыли чемодан. а ТАМ И ВПРАВДУ ШЕРШАВЧИК
Ахла Хубаеви• 31.10.2005 07:35
На огромаднейшей высоте,выстроившись острым треугольником летит стая диких гусей,направляемая старым и мудрым вожаком.
Подлетает к нему молодой гусенок и весело трепеща крыльями спрашивает его:
-А куда мы лети?
-В теплые края(не поворачивая головы в сторону юнца отвечает вожак стаи)
-А скоро мы долетим?(продолжает распросы гусенок)
-Скоро(говорит вожак посмотрев на землю)
-А когда мы прилетим,что мы там будем делать,там правда тепло как говорит бабушка?
-Да(ответил главный гусь посмотрев на него)
-А еще бабушка говорит что я смогу там жениться,это правда?(радостно улыбаясь не унимается молодой)
-Заебал...(тяжело вздохнув произнес вожак продолжая размерено размахивать крыльями)
sorenta• 31.10.2005 06:07
Ну? нет никого?
Так, я рассказывать тогда больше не буду. Если Кыся чего-нибудь расскажет, или Аня - тогда я после них расскажу другую страшилку.
Значит, дело было так: мы квартиру эту в старом доме получили тогда, в 85 году. Всё вымою, а вонь на кухне - стоит и стоит. Я линолеум с краю отодрала - а там! мама родная! ети идиёты линолеум на паркет положили, и весь паркет под линолеумом сгнил, так там - чего и кого только в этой древесной гнили не было. Ну, я всё отодрала, всю труху в мешки и на мусорку. Муж домой приходит вечером - на кухне пола нет. Ну, совсем нет. Надо пол класть. Денег у нас на паркет не было, поэтому решили положить цемент, а сверху новый линолеум. Тут мама моя приехала погостить. Спала она с внуком в другой комнате.
Муж мой, бывший, хозяин был - так себе. Или друзья ему помогали по хозяйству,или наёмной силой обходились всю жизнь. Чтобы положить цемент на кухне,он притащил какого-то физика из Москвы, и они этот цемент добросовестно положили, выпив попутно поллитра спирта. После чего, муж сказал, что они пошли купаться на море и они ушли часов в 9 вечера. Но, темно уже было. Я всех спать уложила, сама спать легла, а около полуночи вдруг проснулась. Смотрю, полночь уже, а придурка моего дома нету. Я тихонечко на кухню пробралась, села на подоконнник, закурила и смотрю на улицу, когда мой благоверный с блядок появится. Сижу, курю, нигого не трогаю. Вдруг из ванной или из коридора сзади меня, кто-то тихо так, почти шёпотом зовёт: Тааааня. Тааня. Я подумала, что мама простнулась, может с сердцем плохо? пошла, посмотрела - никого. Послушала у двери, где мама спала с Артюхой - тихо. Опять села на подоконник. Через секунд - тот же голос меня зовёт. А в коридор идти боюсь. А вдруг там есть кто-нибудь? Но, пересилила страх, зажгла свет в кухне, ванной и в коридоре - нет никого. Потом и придурок мой появился, так между скалкой и руганью страх перед неведомым голосом ушёл. А утром я маме все же рассказала, что меня звал кто-то. Она посмеялась и сказала, что, когда мы старые полы из кухни вычистили, то потревожили домового. Вот он меня и звал. А мне надо было его спросить: к добру или к худу? и он бы мне ответил. А теперь, сказала мама моя, поставь стакан с водой в угол, на кухне и держи его там 3 дня. Домовой воды попьёт и заглохнет. Не будет больше тебя тревожить. Так и сделала. Не звал меня больше.
sorenta• 31.10.2005 04:57
Саш, но от тебя-то такую глупость и не ожидала.
А вот, если Пью еще здесь ( а дурость-то карточная тут), давайте друг другу страшилки рассказывать?
Барбаросса• 31.10.2005 00:11
Рыбак женился. Хвалится друзьям:
-Эх, братцы, какая жена, какая жена.
-Красивая? Умная? Хозяйственная?...
-Да нет, нет и нет. Но зато, какие у нее глисты, какие глисты, лещ так и прет.