Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Клуб комментаторов

Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться.


2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017
2005: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Октябрь        2005
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1  2
 3  4  5  6  7  8  9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31 

Комментарии (54): Сначала новые  |  Сначала старые

Беседа 27.10.2005 23:43

Групповое ебанание тута или как?


Барбаросса27.10.2005 23:30

Точк. Че ты, на самом деле? Есть в Сухуми тролейбусы, нет в Сухуми тролейбусы. Какая хуйразница?

Но кому нужен в Турции мандарин?

Хачешь про русских расскажу?

Сидит русский на на завалинке. Семечки грызет. Работать не хочет.

Мимо летит Змей Горныныч.

Змей Горыныч спрапшивает русского:

-А скажи мне, руский, Илья Муромец тут не проезжал?

А русский отвечает (сплевывая семечки):
-А хуй его знает, Змей Горыныч, куда этот йобнутый на всю голову бабруйский Падонок проезжал? Пусть выпьет йаду и в газенваген, билат ибанамат, алларга, балларга мин китабус, автомабильдын саклан, анныныс сегиим.
Давай лучше косячка засосем, да подумаем, как нам торговые траффики перекрыть. Для радости эмнеееэээ, жизни и, кхм, мнннда-с, существа товарооборота.

Вот тут и пиздец сказке наступает. А приходят синие ребята в мятой форме, с гербами СССР на яйцах. Ужаснах.


27.10.2005 23:10

Скрестили кролика и кота.

Зверек охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.


27.10.2005 22:53

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и
памяти.


Кыся27.10.2005 21:24

>> Точк, ты главное не давай ребенку читать свои тексты в инетрнете
Боюсь, что он уже...

Я один раз Барбароссин текст распечатывала. Текст был про понтующегося самурая и его лошадь, как там ещё крестьяне на рисовом поле смотрят из-под руки. Ну, а про собакачку я наизусть знаю. И Кредо Ани тоже ("Меня такой создал Господь...")


Оксоэтилпируватдекарбоксимоноглюкопентоксифенантренаксилаза 27.10.2005 20:52

Да. Сколько лекарства надо на этот форум!


sorenta27.10.2005 20:47

ой, правда, Точка, чего это я про Сухуми говорю, а про Гагры думаю? про беларусское радио анекдот помните?


Точк27.10.2005 20:44

Фридрих,

а что такое "ББОИВ ДВ" ?
О последних двух буквах могу только смутно догадаться: Длинные Волны , Дима Вернер, Дар Ветер


Т27.10.2005 20:37

приводило...кто? что?
ну, вы поняли :)


Точк27.10.2005 20:35

В Сухуми троллебусов нет?

М-да.
Будучи учеником 6-го класса, маленкий точк посещал одну сухумскую школу, добираясь до неё на троллейбусе. И только после того, как Сорента спустя -цать лет его просветила, уже взрослый Точк сообразил, что от троллейбуса был только один кузов и рога для декору, а в движение его приводила стадо ленивых ишаков в генераторном отсеке.


Точк27.10.2005 20:31

Марьивановна говорит классу:
- Придумайте предложения на согласования. В которых "очевидно" согласуется с "потому что".
Машенька:
-Очевидно пойдет дождик. Потому что собрались тучки.
Петенька:
- Кузя подошла к миске. Очевидно, она хочет есть, потому, что просто так Кузя к миске не одходит.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету. Очевидно, она собирается посрать, потому что читать она не умеет.


sorenta27.10.2005 20:28

В Сухуми троллебусов нет.
Щаз этот анекдот расскажу как было:
Самолёт взлетел, стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- уважаемые товарищи, наш полёт сегодня проходит на высоте 10 тыщ км, за штурвалом самолёта впервые сидит обезьяна.
Все как заорут: АААААААААААААААААААААА!
А грузин сидит, чистит мандарин и говорит:
- Вах, ну и что? у нас в Тсбилиси узбэк трамвай водит - и ничэго.


Точк27.10.2005 20:25

Не, Ань, не распечичатываю . Мне чернил для принтера жаба купить душит.


А.27.10.2005 20:20

а я сижу рыдаю в голос над Авариным текстом. Небось она наврала все в смысле художественного вымысла, а мне все равно жааалко. Ведь не сочинила же она это все, да?


живописую ваше счастливое будущее27.10.2005 20:16

Кыськ, а вы на хозяйку в суд подайте. Денег огребете, дом купите, жить будете в своем доме, полоть еженедельно свой собственный сумак...


а.27.10.2005 20:10

Точк, ты главное не давай ребенку читать свои тексты в инетрнете, и у ребенка с психикой все будет в порядке. (ты для нее небось еще и тексты Барбароссы и Слепого Пью распечатываешь, признайся)


Точк27.10.2005 19:55

Аня,
от продвинутой до двинутой один шаг. В общем, я расстроился. Видимо, придется задвигать, чтоб слишком сильно не продвигалась. Пущай детство побольше продлится.
А ведь это не от семьи! Нет! Это...это школа виновата! Делают из детей заумных дебилов!

Брбр,

Анек хорош, но апхазы мандарины самолетами не возят. Даже они, несмотря на умягчающе действующий на ЦНС климат, соображают, что поездом рентабельней.

Вот еще про абхазов, кстати:

Международная Выставка современных видов транспорта. Японцы демонстрируют чудо-поезд - Он настолько прост в управлении, что им способна управлять даже обезьяна! - кричит рекламный ролик.
-Ифь, - усмехается абхаз-посетитель выставки, - Падумаешь. Ничего особенного. У нас в Сухуми абхазцы вообще троллейбусами управляют.


Кыся27.10.2005 19:51

>> А как там твой собутыльник и наперстник?
Очертания уже узнаваемы... ну, можно было, говорят, стероидами уколоться, но сейчас, во-первых, уже поздно, а во-вторых, кажется, всё ненастолько фигово (почти настолько, но ненастолько). Половина сферического коня тому, кто мне объяснит, слитно или раздельно пишется "настолько" в данном контексте.

Если ДСЛ доступен, то ДСЛ, конечно, лучше. Надо только выяснить, какая именно у вас будет скорость, потому что это сильно зависит от расстояния до источника. Ну и файeрволл, конечно, надо ставить, и для кабеля тоже.


а.27.10.2005 19:44

Бедненькие. А как там твой собутыльник и наперстник? Неужто нет противоядия от этой гадости? (какое уж там либидо, когда все чешется)

Тлевизорный кабель не хочу категорически. А то моя дочь и так, на грани исчезновения. А ДСЛ в Веризоне не дешевле будет?


Тьфу27.10.2005 19:30

Ночной Дозор! Выйти из сумака!


Кыся27.10.2005 19:23

Главное - сначала убедиться, чтоб капуста не ядовитая была. А то такое можно подцепить вместо детей, маманегорюй. Я до сих пор чешусь, между прочим. Решили, что это был не плющ, а какой-то там сумак, впрочем, токсин в них один и тот же. Колеса глотаю для подавления аллергической реакции, только они мне, кажется, только либидо подавляют. Или когнитивные функции. Меня так обсыпало, что я уже плохо разбираю, что из них что.


А. 27.10.2005 19:21

Ну и имена пошли...


Тауматауакатангиангакоауауотаматеапокануэнуакитанатаху 27.10.2005 19:20

Это вы о чем?


Оксоэтилпируватдекарбоксимоноглюкопентоксифенантренаксилаза 27.10.2005 19:18

Ну, вы даете!


Кыся27.10.2005 19:17

Блин, а я и правда не подумала про это как-то. Ты себе кабельный модем заведи; если телевидение тоже заведёшь, то тебе (зачёркнуто: срок скостят) скидку дадут. Но если телевидение не заводить, то в сумме всё-таки дешевле выйдет.
Кстати (это я уже ко всем), это я не из занудства объясняю, а вполне такое бывает, что купить что-то с чем-то дешевле в абсолютных цифрах, чем купить первое что-то отдельно. Недавно лично наблюдала, как набор "компьютер и принтер" продавался дешевле, чем "компьютер сам по себе". В том же магазине, в тот же день. Т.е. "заберите ЭТО, мы готовы приплатить"


легко и приятно договариваться с совестью27.10.2005 19:15

Кысь, да я не сомневаюсь, что магазины все-равно не в накладе оказываются. А вот теперь узнав, что африканские дети не едят шапочек, я и вовсе не буду переживать.


Попреблагорассмотрительствующейся 27.10.2005 19:14

а шоб вы все скукожились!


кажется так?27.10.2005 19:09

не знаю лучших я затей
среди вселенской тихой грусти
чем в полусумраке детей
искать в какой-нибудь капусте (с)


Кыся27.10.2005 19:09

Пршпрщ, описАлась в имени афтара, должно быть non_obstante. А у меня вечно шоплифтинг наоборот получается - упакую всё в мешки в супермаркете, оплачу, а потом один мешок у кассы забываю. Причём всегда мешок с самым дорогим и самым нужным. Чаю, например, четыре коробки, по пять долларов штука, специи какие-нибудь.


африканские дети27.10.2005 19:06

Мы шапочки не едим


А.27.10.2005 19:05

А вы знаете, что у меня скоро опять не будет интернета? потому что мы опять переезжаем, и я не знаю, когда у меня руки дойдут его поставить. Впрочем вы небось и не заметите моего отсутствия, потому что вы сами бог знает где. Ыыыы


сегодня non_obstabte объясняет27.10.2005 19:05

Насчёт откуда появились, у меня в ленте


а голодающим детям Африки ведь этой шапочки не досталось27.10.2005 19:03

А я вчера первый раз в жизни шоплифтингом занималась. Успешно. Ну это наверно потому что со мной пройдошистая мама была. Я б сама не рискнула б. Или была б поймана.
А сперли мы детскую шапочку за $1.99


А.27.10.2005 18:59

обалдели все :)

Точк, какая у тебя продвинутая дочка. Некоторые даже на грани исчезновения так не написали б.
Кстаи, ты таки выяснил, зачем мы живем? Ну хоть откуда появились?


Брбр27.10.2005 16:39

Террористы захватили самолет рейсом Сухуми-Магадан. Экипаж в ужасе, пассажиры в ужасе. Охрана в ужасе. Все замерли. Террористов много,вооружены, ругаются.

Кричат: Гони в Турцию.

Вдруг из заднего ряда поднимается маленький абхаз. Бьет одного террориста, душит другого, у остальных отбтрает оружие и загоняет их в туалет.

После чего заходит в пилотскую кабину и говорит пилотам:

-Продолжайте полет, товарищи, летим в Магадан.

Все в восторге. Экипаж в восторге, пассажиры в восторге.

-Вы, герой, кричат абхазу. Начинают его качать, угощать.

Абхаз принимает поздравления скромно, бормоча про себя:

-Гони в Турцию, гони в Турцию. А кому в Турции на хуй нужен мой мандарин?


Мышкуйте!27.10.2005 16:11

А вот тут - просто уписяться можно!


фигли нам27.10.2005 15:04

Мисс Хан подливает мне соджи:
в Корее на общих посиделках женщины наливают спиртное мужчинам.
Мистер Ким интересуется аналогичным обычаем в России.
Говорю, что наоборот, мужчина ухаживает за женщиной.
А зачем? по- детски интересуется мистер Ким.
Ну, как, зачем, - отвечаю -, напоить, уболтать, обладать.
Дикая страна! - завидует мистер Ким


bg27.10.2005 14:25

Ага, живы ещё. Это хорошо.
Краткий отчёт. Неделя в Лондоне, неделя на Трент-канале междо Ноттингемом и Дерби. Очень хорошо. Подробности - письмом с фотографиями.


Точк27.10.2005 13:23

анеки про путина, брежнева, ленина и ельцина буду принципиально травить только вживую
(говорят у меня получается,типа галкин нереализованный)


Брбр27.10.2005 13:13

Приходят Ленин со Сталиным в кабинет к Ленину позно ночью после заседания Совнаркома.

Сталин говорит:

-А не поддать ли нам, Владимир Ильич, с устатку граммов по двести?
-Архиважно, батенька, архиважно. Потрудитесь-ка там за третьим томом Капитала, бутылочка стоит, от Наденьки прячу.
-Да нет там ничего, Владимир Ильич.
-Ах, блядь, ну что за люди. Опять ходоки приходили. Ну как придут, всегда находят, где не спрячь.


не подпишусь, канечно27.10.2005 13:03

Мандавошка жалуется другой

Засыпаю на п-зде Пугачевой, просыпаюсь на усах Боярского


все тот же27.10.2005 12:23

В 81-м году, после ввода в строй новой ветки метро в сторону Перова, долгое время в Москве первое место занимал следующий анекдот:

Объявление по матюгальнику в метро:
- Станция "Марксистская". Переход на бухаринскую платформу и троцкистско-зиновьевскую линию.


сами догадаетесь27.10.2005 12:18

Всяко лыко в строку..
Лучше, конечно, это живьем рассказывать, но и так сойдет.

Кавказ. Охрененное ущелье. На одном краю (берегу?) один дом, на другом - другой. Из первого выходит мрачный небритый джигит, мрачно оглядывает сваленные в кучу бревна на зиму, двуручную пилу, поворачивается в сторону второго дома и, надсаживаясь, орет:
- Гоги!!! Го-о-о-ги-и-и!!!
Из второго дома выходит некий аналог джигита:
- А??
- Гоги! Иды памагай! Пилят будэм!
- А???
- Пилят будэм!
- А???
- Пиля-а-а-т!!!
- Сам ПИЛЯТ!!! Жина твой ПИЛЯТ!!! Дэти вырастут - ПИЛЯТЯМИ будут!!!


Брбр27.10.2005 11:56

А сейчас, дети, дедушка-ветеран Революции расскажет нам...

-Кхм, мнеэээ, да-с, (читает по бумажке)

-В 1917 году партия послала меня на штурм Зимнего дворца, в 1922 году партия послала меня на борьбу с басмачеством, в 1928 году партия послала меня на стройку Магнитки, в 1931 году партия послала меня на коллективизацию.

В 1935 году партия послала меня....послала меня...кхм, мнеэээ, да-с...партия послала меня... на ХУЙ

Вожатая, отнимает бумажку. Дети, не слушайте этого старого дурака.

В 1935 году партия послала его на XYII (семнадцатый) съезд партии. А на хуй мы его все вместе сейчас пошлем. Ну дети, хором...


Брбр27.10.2005 11:47

А сейчас, дети, дедушка-ветеран Революции расскажет нам, как он участвовал в событиях 9 января 1905 года.

-В общем, кхм, мнеэээ, да-с, есаул нам кричит:

-Шашки наголо!


Брбр27.10.2005 11:45

А сейчас, дети, дедушка-ветеран Революции расскажет нам о своей встрече с Лениным.

-Ну, это, кхм, мнеэээ, да-с, клеим мы с Митькой листовки. Тут подходит такой лысенький, кепку в руке держит. Говорит:

-Что-то вы, бгатцы, кгиво листочки-от клеите.

Митька и послал его нах. Эх, Митька, Митька.... А я промолчал тогда, как будто знал, что это Ленин.


Брбр27.10.2005 11:41

Старый довоенный анекдот
В далекое горное село еще при советской власти приехала комисия Наробраза.

Проверяли школу. Вдруг в кабинет директора вбегает одна из проверяющих с криком:

-Товарищ директор, товарищ директор!!!! Посмотрите, что дети во дворе с ишаком делают!

-Эээ, падажди, дарагая, нэ волнуйся. Скажи, ишак белый или черный?

-Белый.

-Ээээ, нэ волнуйся. Это дэтский ишак.


фигли нам27.10.2005 11:20

А Форд дервиша спрашивает:"Вы всю жизнь здесь сидите,отгадываете?"
А тот:"Нет еще"


пионер у него дикий бегал...поубивалибынах! :)27.10.2005 10:32

В дверь квартиры Рачика Джафарова звонит мужик. Открывает маленький мальчик.
- Папа дома?
- Нэту!
- А кто есть?
- Дэдушка.
- Ну, позови дэдушку, он передаст.
- Сам ты ПЭРЭДАСТ!


фигли нам27.10.2005 08:59

Когда мой средний ходил в старшую группу детсада, он очень любил рассказывать анекдоты. А мне, как всякому родителю, казалось, что он делает это необыкновенно талантливо. Хотя так оно и, было, наверное, потому что он - клоун от природы. И эта природа нам чуть не дала закончить школу.
Ну, так вот, я, как обожающая бабушка, иногда просил его рассказать чего-нибудь эдакое, когда ему этого уже совсем и не хотелось. Обыкновено, в общем, мальчик уже вырос, а родитель еще нет.
А когда я привез из роддома его сестру, у нас собрался кое-какой близкий народ.
Малышка спит, тихое застолье, хорошее настроение, все друг друга любят, я не даю Алешке смотаться подальше, к приятелям во двор. Лучше, мол, расскажи нам чего-нибудь эдакое для общественного удовольствия. Тот вздыхает и рассказывает, выразительно, играя руками и лицом, ну, как обычно:

Приходит один мужик в роддом за своим новорожденным сыном.
Выходит к нему доктор, мнется, вздыхает и говорит, что, вот, редкий случай, но мальчик его родился без ручек, без ножек. Мужик бледный, но твердый: мол, какой ни есть, а мой, несите, в общем.
А доктор помолчал, и говорит, что и глазок нет, и носа, в вот только одно УХО.
Мужик как скала, несите, говорит.
Выносит ему нянечка кулек спеленатый, с одним большим ухом. Мужик берет его на руки, и нежно ему шепчет: Сынок!.
А нянечка ему так жалостливо: Ты, милой, ему погромче, оно слышит плохо!


Дознаватель Гварамия27.10.2005 08:44

Сознавайся Тчк.
Ведь только что придумал.


Точк27.10.2005 08:00

Вах!Про картошку не знал!

794 место.

Новая учительница знакомится с классом :

- А как твоя фамилия, мальчик?
- Не скажу. Неприличная фамилия
- Почему неприличная?
- Ну , она от того слова, что в рот берут
- Гм...неужели Хуев?
- Ложкин


Погребальная контора "Милости просим"27.10.2005 07:33

Ночь.Охотники на привале травят байки при разведенном костре.
Рассказывает самый авторитетный;
-Случилось мне как то подстрелить косулю.Охуенно тяжеленная оказалось,и вот беру я ее за одну ногу...
В этот момент внимание собравшихся отвлек какой то шум,все повскакали схватившись за ружья.Убедившись что ничего угрожающего их жизням нет,охотники рассевшись на свои места попросили продолжения повествования.
-И на чем я остановился? Спрашивает авторитет.
-Дв взял ты ее за одну ногу!Говорят ему.
-А?..Да,да...И вот взял я ее одной рукой за одну ногу,второй за другую и как засадил!!!


27.10.2005 00:04

Вовочка опоздал на урок. Марья Иванна спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Картошку жарил, Мариванна.
- ну, ладно, садись.
Тут опять открывается дверь :
Марья Иванна:
- А ты, Картошкина, почему опоздала?



Рейтинг@Mail.ru