Точк• 26.10.2005 23:02

Кыся, насчет развития "не по годам" - не знаю. В смысле с кем и как сравнивать.
Она дома. Выписалась. Спасибо.

Продолжаем гнать(предлагаю условие: с одной стороны ,не пользоваться поиском, но с иной стороны , желательно, чтобы поиском анек не находился)

34 место

Поручик Ржевский, просматривая журнал "Вокруг света" , прочитал статью, в которой рассказывалось о том, как аборигены в жарких странах ловят страусов: абориген бреется наголо и зарывается в песок, оставляя на поверхности лишь бритый череп. Страус идет по пустыне , замечает этот бритый череп, принимает его за собственное выведенное яйцо и начинает высиживать. В этот момент абориген хватает несушку за лапы - страус пойман.
Как-то раз, поручик, напившись в стельку, является в офицерский клуб :
- Господа! Тут намедни в журнале прочел ахуенно забавную вещицу о том, как аборигены обращаются со страусами. Порразительно интересно, господа! Рассказать?
- Да, да,конечно!
- Значит так. Прежде всего, абориген выбривает себе яйца и зарывается в песок, оставляя на поверхности лишь эти самые бритые яйца. Тупорылая страусиха шагает по пустыне, замечает эти бритые яйца, принимает их за собственные выведенные яйца и начинает их высиживать. В этот момент абориген ловко хватает страусиху за лапы и впендюривает ей по самое немогу. Вона значит как. А потом...А потом... абориген выбривает себе череп...
- А это зачем?
- Да хуй их знает, господа. Азияты-с.

Рачик Джафаров• 26.10.2005 22:42

Судебное заседание...
--Подсудимый Мамед,Вы почему пионера изнасиловали?
--Извините товарищ судья(я больше не буду)...
--В лесу бегал,думал дикий...

Кыся• 26.10.2005 22:16

Точк, ребёнок развит не по летам, мне кажется. Надеюсь, она уже здорова.

Точк• 26.10.2005 22:04

Продолжджаем, ага
47 место:

Вождь племени обращается к своим соплеменникам:
-Собратья! Есть две новости: плохая и хорошая. Плохая: бледнолицые истребили всех наших буйволов , и теперь, чтобы не умереть от голода, мы будем есть одно буйволиное дерьмо. И вторая новость хорошая: запасов буйволиного дерьма нам хватит на 20 лет.

• 26.10.2005 22:02

По селу ходили евреи и пугали девок своими обрезами...

Барбаросса• 26.10.2005 21:44

Анекдоты

Тупо продолжаю.

Еврей провожает жену на ж/д вокзале.

Посадил в поезд. Состав тронулся.

Вспоминает:

-То, чтобы не пила сказал....

Бежит вдоль перрора и кричит:

_ Саррочка, милая, не пей там, не гуляй там.....

-Что, Иосиф, не слышу?

- Не гуляй там...

-Не слышу....

Он спотыкается лбом о столб-

-Ебись в доску...

- Аааа, слышу, слышу....

Дас-с, ммнеэээ.., кх, кх, ...уж... простите...

Точк• 26.10.2005 20:34

Альберт, обрати внимание:щас конкурс проводится.
Жми на меня.

Точк• 26.10.2005 20:32

Решительно не понимаю, как можно выявить "3 лучших"

Вот , например, в моей табели твердое 74-е место:

Стадо перелетных коров, на пути в Америку, заблудившись, приземляется в африканской саванне, чтобы определить, куда лететь дальше. Решили спросить совета у носорогов, что паслись неподалеку. Носороги долго, очень долго совещались. Наконец, по прошествии нескольких часов, представитель носорогов подошел к перелетным коровам, долго мялся с ноги на ногу, откашливался, заикался и заявил:
-В общем так, ребят. Мы тут посовещались. Посовещались мы тут. Долго совещались, надо сказать. Мы посовещались и решили: а не дть ли вам пизды?

Альберт• 26.10.2005 20:31

У меня есть рыбий жир.
На заднем сиденье лежит до сих пор.
Думая пора выпить!

На раритет вряд ли похож, но вроде ничего...• 26.10.2005 20:29

Военная кафедра(аудитория)...
Заходит полковник...
--Что это Вы по любому поводу комне обращаетесь...?
Товарищ полковник что делать,где взять,куда положить?
Вот настанет война...
Товарища полковника там не буууудет...

Точк• 26.10.2005 20:26

Вот. В руки попало. Пишет ребёнок 8 лет (текст сохранен, с орфографией и пунктуацией 1 в 1). Права на публикацию испрошены.

"В больнице 1-й день. Всё было хорошо, но только сначала поставили "винфлон" (винфлон - постоянная иголка в вене для инфузий,- прим. мои) Это не больно. Но неприятно. Правда, ощущение не из лучших. Ночь я спала ещё спокойно а утром рука уже дала о себе знать. Боль была не сильной. Но днём усилилась. Каждый день - испытание.
Опять новый день и ещё одно испытание. Боль в руке усиливается а мне ещё лежать и лежать. Еслибы не книги и рисованье(я взяла : альбом, карандаши), я думаю ужебы была на гране изчезновения.
Я знала что мы с мамой потом уедем отсюда. Но я не думаю что целых семь дней я буду смирно лежать. Да, тут уже понятно - я не вытерплю!!!
Это просто было просто мучения!!!. Ужас!!!Катастрофа!!!

С лёгким выдохом. Температура 36,9, почти норма. Стало легче. Заметней легче. Чудесно!!! Потрясающе!!! Нодосада не выпустили!!! Сейчас понедельник, выпишут только в среду. Грусно! Досадно! Ужасно! Такого поворота событий я не ожидала.
Это так грустно, досадно и ужасно.
Да! А рукато знает только что болеть да болеть. Вот можно было бы выдернуть самой венфлон я бы уже давно его выдернула. Да нельзя!!! ну нет я этого не выдержу. Руку пистолетом прострелить, вот что за боль!!!
Надежда остаётся. Утром - снег за окном. Холод почти нечувствителен. Боль в руке - всёже уже невыносима. На радость всем Богам- винфлон переставили в менее чуствительное место. Да ещё к томуже - сегодня вторник а увезут меня в среду(тоесть завтра). Это чудесно!!! Но всёже может просто кажется что всё быстро, чудесно и безопасно.
Может быть да.
А может быть нет.
Ответ найти трудно незная ответ на вопросвеков(между вопрос и веков - исправление - вериткальная черта, - прим.мои) - кто мы? зачем мы живём? Откуда мы появились? кто нас создал? Что нам нужно делать для жизни? На этом кончаю рассаз о том как я лежала в больнице."


Чесснн слово, не в качестве умиления собственным чадом, а просто в качестве повода для мелкого коммента: акселерация таки есть.
Ибо помню, что подобная хрень(кто, да что, да в чем смысл жизни :)
были в чести эдак к классу седьмому. Т.е. годкам к 14-ти.
А в восемь лет я по винтикам усердничал над разборкой деревянного игрушечного ЗИЛ-а, рисовал химическим карандашом на обоях, часами пялился на гобелен с оленями и сернами, пил рыбий жир(от рахита так и не помогло) и всё опасался подходить к телефону.

Брбр• 26.10.2005 20:13

"... А вместо хуя висит граната..." 102

Брбр• 26.10.2005 20:12

Анекдот

Муж с женой отмечают традцатилетие свадьбы. Вдвоем в ресторане.

Муж пошел в туалет. Возвращается. Жена с возмущением говорит:

-Ты всех официанток за жопы подержал, пока к столику шел.

-Прости, дорогая, в туалете не было салфеток, надо же было руки обтереть.

И они продолжили праздновать.

Совет: никогда не признавайтесь.

Брбр• 26.10.2005 18:52

че пф говорю же старые

пф• 26.10.2005 18:17

...лучший в этом доме (подъезде, лестничной площадке)

Брбр• 26.10.2005 16:55

Анекдот

Так получилось, что в одном городе было трое портных. И жили они на одной улице, в одном доме. Мало того, они жили на одной лестничной площадке.

Конкуренция, разборки, переманивание клиентов, и все такие дела.

Потом один из них нашел выход. Он повесил табличку:

"Здесь работает лучший портной на этой улице".

Народ повалил, двое других загрустили. Потом второй придумал. Он повесил табличку:

"Здесь работает лучший в этом городе".

Но это не помогло. Двоим первым. Которые таблички повесили.

Потому что третий портной, кряхтя и сопя, нацарапал прямо на своей двери: Здесь работает портной..."

• 26.10.2005 16:08

А еще у слона яыц нету.
То есть они, конечно, есть, но не в виде яиц. А внутрях у него. А то, что иногда качается, - так это уже не яица.

ты, папа, сволочь, и я тебя убью• 26.10.2005 14:49

Какой у меня в ленте великолепный Силкин. Интуиция не подвела. Фрик, фрик до мозга костей.
Типа Кроликова, но тот давно не появлялся.

Барбаросса• 26.10.2005 13:58

Анекдот

Подходит такой солидного вида дядька к прилавку в магазине и внимательно через очки разглядывает образцы колбасы.

-Девушка, мне вот этой вот, вот, вот, именно, именно. Граммов пятьдесят.

-Девушка. Порежьте, пожалуйста. Да, да вот так, вот так, именно, именно, мда, мннеээ. И вот так, да, ммнеээ, помельче, помельче. Спасибо.

Затем дядька открывает портфель немножко так, открывает и командует:

-А теперь быстро ссыпайте все сюда, быстрее, быстрее, оппа. Ага. Именно, именно.

Дядька быстро закрывает портфель. Из портфеля доносится довольное причмокивание, прихрюкивание и чавканье.

Продавцы заинтересованно:

-Кто это у Вас там?

Дядька:

-Да я и сам не знаю, три года уже живет. Колбасу любит. Мда, ммнеэээ.

Брбр• 26.10.2005 13:50

Фиглинам:-)

Хорошая мысль о рациональном использовании времени для достижении максимального результата.

фигли нам• 26.10.2005 13:39

Форд был очень внимательным молодым человеком. Поэтому он бы непременно заметил бы часы на столбе через дорогу, в узком переулке, хоть их и закрывали яйца слона. Иначе он не стал бы Фордом.
И к тому же, он никогда бы не вышел из гостиницы, на прогулку забыв часы.
А часы у него были точные. Просто хронометр, а не часы.
Это естественно,потому что он не стал бы Фордом.
Но сверка уличных часов,загораживаемые слоновьими яйцами,и личного хронометра несомненно дала бы Форду пищу для размышлений о организации труда на своих предприятиях. И поэтому этот слон или его яйца, по крайней мере, были бы выставлены в музее форда, а скорее бы служили бы логотипом. Например, форд - w - омега.
Но этого нет. Другими словами, все это наглая выдумка.
Да и не был тогда еще Форд миллионером.
Он всего лишь в то время решал частную задачу, об определении вязкости керосина путем опускания в него яиц. И яйца слона были одними из возможных варинтов. Всего лишь.

с.• 26.10.2005 13:08

Если к яйцам слона цепочки с гирьками приделать, то вполне можно маятниковые часы получить. Проблема только со стрелками и циферблатом. Слон ведь живой, стрелки к нему гвоздиком не приколотишь.

ПионЭры• 26.10.2005 12:22

Секрет в том, что яйца слона загораживали часы, висящие напротив дервиша на стене какого-нибудь дома?

Барбаросса• 26.10.2005 12:15

Открываю колонку старых анекдотов ( по мере вспоминания)

На одном индийском базаре большой популярностью среди туристов пользовался дервиш, который с точностью до минуты определял время по амплитуде качания яиц стоящего рядом старого слона.
Дервишу давали рупию, он просил спрашивающего качнуть яйца слона, внимательно смотрел на эти яйцы и определял время. С точностью до минуты.

Один американский миллионер сильно захотел узнать секрет и проникнуть в тайны древней индийской науки определения времени по амплитуде качания яйцев слона.

Он долго уговаривал дервиша, сулил ему всякие блага и, наконец, уговорил этого старого индийского человека раскрыть тайну древней индийской науки, передаваемой из поколения в поколение.

Сошлись они в цене. Дервиш велел белому человеку надеть рваный халат и чалму, усадил его на коврик около старого слона, а сам подошел к слону и велел новоиспеченному постигателю тайн древней индийской науки внимательно смотреть на раскачивающиеся слоновьи яйцы.

Три раза повторял дервиш раскачивание яиц. Наконец американец постиг суть. Он теперь уже и сам мог определить время с точностью до минуты, глядя на амплитуду раскачивания слоновьих причиндалов.

Тогда он встал с коврика, снял халат и чалму, плюнул с досады, рассмеялся облегченно, и выписал дервишу чек на оговоренную сумму.

С тех пор этот американский миллионер с уважением стал относиться к древней индийской науке угадывания времени по слоновьим яйцам.

Он уехал к себе в Америку и организовал там конвейерную сборку автомобилей. Звали этого парня Генри Форд.

Но он никому и никогда не рассказал об этой тайне древней индийской науки.

Поэтому и сейчас на том же базаре сидит тот же дервиш, рядом стоит тот же слон. А изумленные туристы с радостью дают дервишу рупии, чтобы тот угадал время по яйцам слона.

ссылка• 26.10.2005 12:01

про тараканов

фигли нам• 26.10.2005 11:48

когда мгновенье так прекрасно,
и в вас звучит, и вы - искра,
не тратьте силы понапрасну:
украсьте яйца у слона

Комментатор(Вильнюс)• 26.10.2005 11:36

Ааа! Не признаётся!!! :-)))

Фаберже• 26.10.2005 10:45

Режьте свои яйца!