Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Клуб комментаторов

Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться.


2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017
2005: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Март        2005
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1  2  3  4  5  6
 7  8  9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31 

Комментарии (87): Сначала новые  |  Сначала старые

ЧК10.03.2005 23:59

Кыся,а тогда ладно:))
-----

Увы, Барб, это не всегда так. Всякие сбои случаются. Такие, что и взносы в женсовет не помогут.
\\\
А., ага.Причем %% этих сбоев, увы, охренительно высокий. одних даунят рождается 0,5% от общего числа новорожденных...вот пожалте сбой.а других форм олигофрении? а аутистов? и это у "умных и красивых".
а "детей воскресенья", которых в силу высокой культуры нашего общества рождается еще больше?!....
блин, почему это именно с детьми,а?за что?
С ув,


Кыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыысь!10.03.2005 23:50

Это он что, меня двуногой обозвал, а?


Кыся10.03.2005 23:48

Ничего не поняла :) На всякий случай проверила г-майл, там действительно нахуречено. Только разве это ксива? Я всегда думала, что это называется малявой...

Слезла с табуретки и купила сникерс. Лучше б уж не слезала, а то сейчас у меня сахарный удар будет. Всё-то с этой головой проблемы: думаешь ею - плохо, ешь в неё - ещё хуже.


10.03.2005 23:44

Чистейшей воды феня:)) ни словечка не ботаю :(((((((((((((((((((((


Брбр 10.03.2005 23:37

Кыся, подставка и табуретка.

Я тебе по новой гмайле ксиву хуречу.

А ты как Доктор на Индии ноги щупаешь?

Думаешь рамсы раздвинуть до беспредела?

А на кликухе разберешься?

Ксивы я отправил, штемпу подогрев передал, горе скинул, хули пиздишь, бомж двуногий?

Смотри конверты, на обороте, тогда и тишину поймаешь.

А так нет.


Брбр 10.03.2005 23:21

Наркоманов типа ноль ноль процентов, гомосексуалистов тоже ноль ноль.

А нас-то? Большинство. Хули ж мы за них думаем?

И за шизиков тоже. У нас на всех нас один шизик.

Не буду называть по имени, но это.....сами знаете кто....

Нормальное статистическое число. Значит мы-общество.


аккуратно обстригая ребенку уши маникюрными ножницами10.03.2005 23:18

"Человеку присуще человеческое"

Ну уж нет. Это не наш метод


Брбр 10.03.2005 23:13

Да дураки вы все.

Мое бандитское детство. Детство моих дочерей.

Детство моих родителей.

Сопли утрите.

Человеку присуще человеческое.


даю гарантию!10.03.2005 23:08

Да ладно, Барб, твои ж не в Гарлеме выросли. Небось в вашем микрорайоне оральный секс в школьном автобусе не считался обязательным шагом к свободе
============================
Ничего-ничего! Если впереди армия, то насосуться ещё свободы то!


Аня10.03.2005 23:06

Ой, родитель, Барб же сейчас начнет вспоминать свое бандитское детство.
но на это у нас есть довод: ну и посмотри, что из него выросло :)~


кто даст гарантии?10.03.2005 23:04

>>>>Ребятки. Но у меня получилось

Это у жены твоей получилось! Да и то, если в роддоме не подменили.


сопливый родитель10.03.2005 23:03

Да ладно, Барб, твои ж не в Гарлеме выросли. Небось в вашем микрорайоне оральный секс в школьном автобусе не считался обязательным шагом к свободе шестиклассницы, a что такое марихуана знали только фармацевты. В Нью-Йорке во всех школах металлодетекторы стоят, и у деток регулярно отбирают огнестрельное оружие.
Вот примерно поэтому мы крыльями хлопаем насчёт подходящей референтной группы...


гремя ключами от железных дверей детской комнаты 10.03.2005 23:02

Барб. А ежели вести здоровый образ жизни, то никогда не заболеешь.

Детям свободу? ага, ага, щаззз.


Брбр 10.03.2005 22:56

Ребятки. Но у меня получилось.

Может быть это исключение?

Но подряд.

Два раза.

Может это и правило?

А внуков считать?


А.10.03.2005 22:47

а хорошие школы (необязательно, кстати, платные) нужны не столько для того, чтоб ребенку дорогу пробить. А чтоб у него не было когнитивного диссонанса (красивое словосочетание, правда?). Чтоб его окружали веселые, здоровые, добрые, умные дети, у которых учеба и чтение книжек не рассматривается, как позорное занятие. И наркотики с мордобоем не считались проявлением доблести. И чтоб учителя не отбивали напрочь желания учиться...
Нда. Это я уж загнула.


Кыся10.03.2005 22:41

Да не, ЧК, это я неясно выразилась. Ты-то как раз нормальный. Таких, как ты, они хотят отправить в Гаагский суд.
Хех, Барб, блажен, кто верует, тепло ему сам знаешь где. Я тоже верила, пока не посмотрела. Бывает, конечно, что красивые и умные родители замучивают ребёнка до полной неадекватности, сколько угодно, но бывает, что он и изначально такой. Тонкая генетика, которую в ближайших поколениях не видно плюс пагубное воздействие окружающей атмосфЭры, ртуть-свинец-асбест всякий.


А.10.03.2005 22:38

"А я верю, что если жениться на красивой, умной девочке, и кхм...то и дети родятся такие, какие нужно"

Увы, Барб, это не всегда так. Всякие сбои случаются. Такие, что и взносы в женсовет не помогут.


А.10.03.2005 22:35

интересно, а моя дочь знает, как зовут президента? Надо будет спросить.

а суд давно уже плачет по этим убийцам в белых халатах, по оскопителям душ человеческих.


Брбр 10.03.2005 22:33

А я верю, что если жениться на красивой, умной девочке, и кхм, осуществлять с ней предназначение, предусмотренное мужчине и женщине, то и дети родятся такие, какие нужно.

И не надо их никуда водить, не надо к ним на родительские собрания в школу приходить, не надо корыстному женсовесту всякие деньги платить, не надо их в платные классы записывать.

Они сами все себе добудут и возьмут.

А если наоборот, то и хули ж? Все равно не поможет.


ЧК10.03.2005 22:27

Привет, Барб. Дык, ясен перец, бывают :) Одного дурака я только что цитировала. Вот и обидно, что делом отделения настоящих дураков и психов от жертв инновационной педагогики почему-то занимаются опять-таки дураки и психи.
А умные хихикают только. Дохихикаются, что прозак запретят вообще, а психиатров в Гаагский суд отправят.

Кыся
\\\\
Дорогая Кыся, фраза "Вот и обидно, что делом отделения настоящих дураков и психов от жертв инновационной педагогики почему-то занимаются опять-таки дураки и психи" - это наезд или повод для драки???
С уважением,


Кыся10.03.2005 22:20

А, сноску-то я забыла написать, про $82 фудстемпов*
Так вот,
----------------
*В 1984 году $82 в месяц на еду - это, кстати, вполне нормальные деньги были. Я в 1994 примерно половиной обходилась. Небогато, конечно, выходило, но вполне адекватно - мясо и свежие фрукты каждый день. Если за распродажами следить и иметь большую морозилку.


Кыся10.03.2005 22:14

Привет, Барб. Дык, ясен перец, бывают :) Одного дурака я только что цитировала. Вот и обидно, что делом отделения настоящих дураков и психов от жертв инновационной педагогики почему-то занимаются опять-таки дураки и психи.
А умные хихикают только. Дохихикаются, что прозак запретят вообще, а психиатров в Гаагский суд отправят.


Кыся10.03.2005 22:10

Аня, ага. Совершенно правдивая история. Ещё было чудесное излечение умственно отсталой русской девочки посредством перевода из дорогой частной школы в бесплатную районную. Где ей наконец-то в ESLе рассказали, как по-английски называются дни недели, и как зовут Президента.
А вообще любой порядочный доктор, перед тем, как разговаривать об ADHD или задержке раззвития, пошлёт зрение и слух проверить. А то иногда ребёнок в школе сидит дурак-дураком, потому что не видит ни фига. А если он ещё маленький, то и не понимает этого, думает, что все так видят. А родителям и невдомёк, если он ложкой в рот попадает и телевизор с правильной стороны смотрит.


Брбр 10.03.2005 22:08

А я верю ( и знаю) что бывают дураки и психи. И им никакиая перестановка мебели не поможет.


А.10.03.2005 21:45

Хехе, с перестановкой мебели - красиво.
А нефиг им было выпендриваться с этими инновационными методами педагогики.


Кыся10.03.2005 21:36

Вот что обидно. Ведь не то, чтобы это всё была полная чушь. Действительно, раньше психиатрический диагноз был пятном на всю жизнь, с вытекающими $82 фудстемпов* (статья написана 20 лет назад) и больных мучили и унижали, а теперь на каждого оболтуса лепят психиатрический диагноз, не разобравшись для начала, не нужны ли ему очки (Главврач, помнится, чудесно излечил ADHD у половины класса путем перестановки мебели... а то у них там кластер был: у всех, кто спиной к доске сидел, были проблемы). Это ведь всё так, и с этим надо бороться. НО ПОЧЕМУ ЭТИМ ЗАНИМАЮТСЯ ТАКИЕ ИДИОТЫ?


Кыся10.03.2005 21:26

Да, и у него там ещё ссылки на авторитетов. Главный авторитет - Вебмастер анти-антидепрессантного сайта.


И этих людей пускают в юристы??10.03.2005 21:25

Most of the people I have talked to who have taken so-called antidepressants, including Prozac, say the drug didn't work for them. This casts doubt on the often made claim that 60% or more of the people who take supposedly antidepressant drugs benefit from them. [...] THE AUTHOR, Lawrence Stevens, is a lawyer whose practice has included representing psychiatric "patients".
Железная логика. А большинство людей, с которыми я познакомился в баре в Гринвич Вилледж - голубые. Это заставляет подвергнуть серьёзным сомнениям теорию о так называемых "сексуальных меньшнствах"

When I sat in on a psychiatry class with a medical student friend, the professor told us "Research has shown we do not need to sleep, but we do need to dream."
Зашёл с приятелем на лекцию по чужому предмету, чтоб поспать на галёрке, но профессор попался с громким голосом. Этому случаю я обязан всем, что я знаю о сне.


Кыся10.03.2005 21:03

Обычно аспириноненавистничество приходит в одном флаконе с психиатроненавистничеством :)


Слепой Пью10.03.2005 20:55

Дык. Это надо искат сает аспириноненавистников.


Кыся10.03.2005 20:47

Что такое душевная болезнь, я не знаю, но за эвфемизм ответишь :)

Нет, не эвфемизм. Головная боль, как она есть. Лучше потерпеть, а то от аспирина ведь умереть можно - прямым текстом. Ну а что ты хочешь, в нашем заведении кого только не встретишь.


Слепой Пью10.03.2005 20:42

"головная боль" это эффемизм "душевной болезни"?


Кыся10.03.2005 20:29

С ним нет, Бог миловал, но с его творениями - да. И с товарисчами, которые свято верят в то, что головную боль можно преодолеть силой мысли. Когда не у них самих болит, конечно.


А.10.03.2005 20:13

ага, вижу. А ты с ним уже раньше сталкивалась?


А.10.03.2005 20:11

так это у Точка фольксваген 93?

Кысь, а кто такой Питер Бреггин? И разве я сказала, что смешно? Ппросто, как поэму, читаю:
"To be a mental patient is to live on $82 a month in food stamps, which won't let you buy Kleenex to dry your tears..."


Слепой Пью10.03.2005 20:08

какие уж хиханьки.


падает со стула, бьётся в истерике, уходит звонить шринку10.03.2005 20:05

О, и Питер Бреггин, лучший друг детей, тоже там, буахаха. Это я не доскроллила просто. Вам хиханьки, а ведь они это СЕРЬЕЗНО.


вспоминаю и плачу10.03.2005 20:01

Чего, правда так смешно? А я, как увидела "шизофрения - несуществующее заболевание", так и не стала читать. Хватило мне уже борьбы с другими несуществующими заболеваниями...


А.10.03.2005 19:46

Вау. Пью, шикарная ссылка. Читаю и плачу.


Слепой Пью10.03.2005 19:20

Я знал, Я ЗНАЛ!


Точк10.03.2005 19:07

хобот в жопе,
бивни в кучу
из ушей тякёт рассол-
апладируем работе "Слон"
от Паблы ПикассО


Точк10.03.2005 19:05

шел я лесом,вижу катит
куча целая гавна -
эта слон цинично гадит
на реформу ЖКХ


Точк10.03.2005 19:03

с пьяну я купил слониху-
только блин напрасно
оказалася чувиха
активным педарастом


Точк10.03.2005 19:02

что за крики раздаются
в джунглях утром рано -
это слон слониху дрючит
за кило бананов


Кыся10.03.2005 18:44

Хочу такой Фольксваген :)


10.03.2005 18:19

Московская нирвана

Гонщик Синие Писалки откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки беременной антилопы Гну была наклейка СПАРКО и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных Хучами и Отвертками девчонок.

Дедушка Гнилые Дрова возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на Манечке, как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, Манечка разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета мокрого асфальт, которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции Маяк.

Тетенька Лупоглазые Фары возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения 12 и поэтому она купила машину,новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в Интероптике так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой 11ти летний Фольксваген по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск Малоизвестные треки Йена Гиллана. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик Синие Писалки был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка Гнилые Дрова увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик 1,7 также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька Лупоглазые Фары нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой 11ти летний Фольксваген перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик Синие Писалки брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана. Гонщик Синие Писалки едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала За рулем его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик Синие Писалки просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик Синие Писалки просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик Синие Писалки даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка Гнилые Дрова, не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька Лупоглазые Фары нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его 11ти летний Фольксваген стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву М, пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил вожжи. Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик Синие Писалки ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка Гнилые Дрова, не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо объедут!

Тетенька Лупоглазые Фары нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой 11ти летний Фольксваген, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик Синие Писалки с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка Гнилые Дрова вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька Лупоглазые Фары нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель 11ти летнего Фольксвагена решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик Синие Писалки с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов За рулем почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках Таганка, но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка Гнилые Дрова понял, что его Манечке засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька Лупоглазые Фары услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой 11ти летний Фольксваген. Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик Синие Писалки в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка Гнилые Дрова быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька Лупоглазые Фары наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его 11ти летний Фольксваген. Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик Синие Писалки осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.

Дедушка Гнилые Дрова представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька Лупоглазые Фары не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой 11ти летний Фольксваген. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.


с.10.03.2005 17:21

Если б я был слоном,
Я б имел двух жен...


А вот тут про рододендроны10.03.2005 16:33

слон на слоне и слоном погоняет
большому слону большое плаванье


Пальма Лайкуле10.03.2005 14:49

На вернисаже как то раз
С Слоном увидела я Вас


глобус украины10.03.2005 14:40

Ну да, ну да.
Слон с воза - кобыле легче.


П.10.03.2005 13:29

про жадного:
Он за пятак слона в поле загоняет!


П.10.03.2005 13:28

А вот поговорки тоже хороши
"Слон слону глаз не выклюет"
"Слон не воробей: вылетит - не поймаешь"

__________
Сколько ишака не корми, а у слона всё равно толще!


bg...aka ландыш серебристый10.03.2005 09:48

Вчера так и не уехал, но сейчас - всё, до воскресенья, люди.


Брбр 10.03.2005 09:47

Бей слона, чтоб мартышки боялись


ландыш серебристый10.03.2005 09:47

Говорила мам мне
Про слонов обманщиков
Я ей не поверила
И вот нате вам.


ландыш серебристый10.03.2005 09:46

Розовым облаком серый слон стелется
Вот закатился он уж за горизон.


ландыш серебристый10.03.2005 09:43

Толстый слон, толстый слон,
Толстый слон стучит в окно.
Он зовёт меня с собою на прогулку.
Не пойду, не пойду,
Не пойду я с ним гулять
Засмеют меня жирафы в переулке.


Брбр 10.03.2005 09:42

Летит летит по небу слон усталый


ландыш серебристый10.03.2005 09:41

Ты погляди какие слоники,
Нет я ей-богу убегу.
Затопчут гады в платье новеньком
А я такого не хочу.


Брбр 10.03.2005 09:39

Если случится, что слон влюблен
А я на его пути
Уйду с дороги таков закон
Третий должен уйти


ландыш серебристый10.03.2005 09:38

От слона не убежишь.
Резвый он, зараза.


ландыш серебристый10.03.2005 09:37

Уф, умаялся парниша
Из болота вынимать
Бегемота, кошку, мишку
И слона, едрена мать.


Брбр 10.03.2005 09:37

На слона и зверь бежит


ландыш серебристый10.03.2005 09:36

Под Рязанью слОнов мало,
Не найти ни одного.
А мне мама, а мне мама
Говорит не знамо что.


Брбр 10.03.2005 09:36

Слон свинье не товарищ


ландыш серебристый10.03.2005 09:34

Слоники точёные у милки на комоде.


Брбр 10.03.2005 09:33

Сотни юных слонов из буденновских войск


ландыш серебристый10.03.2005 09:33

Прибежали в клетку дети,
Второпях зовут слона:
Джамбо, джамбо,
Вынуть сети помоги,
Тра-ля-ля-ля.


Брбр 10.03.2005 09:32

Слону не сдается наш гордый Варяг


Брбр 10.03.2005 09:31

За слоном в карман не полезет


ландыш серебристый10.03.2005 09:31

Да приказ: слону - на запад.
А зачем - не сказано.


Брбр 10.03.2005 09:30

Приходи ко мне опять
Слону яяцы качать
За каждый качок
Получаешь пятачок

Детская считалочка


ландыш серебристый10.03.2005 09:29

Со слоном поведёшься - слонёночнок станешь


ландыш серебристый10.03.2005 09:19

Со слонами жить - всё жизнь трубить


Кыся10.03.2005 09:04

Слон о четырёх ногах, а всё в лес смотрит
На кривом слоне не подъедешь
Назвался слоном - не говори, что не дюж
Что слону дробина, то немцу - смерть


ландыш серебристый10.03.2005 07:30

Слоники, слоники,
Мая весенний привет.
Слоники, слоники,
Дайте ответ.


фигли нам10.03.2005 07:12

я бы обнял тебя как слона
и шептал бы тебе слова
и текла бы твоя слюна
радугой как на свету слюда


а.10.03.2005 06:49

слон костей не ломит
дареному слону в зубы не смотрят
ночью все слоны серые
крутиться, как слон в колесе
слона в мешке не утаишь


Аня10.03.2005 06:34

А вот поговорки тоже хороши
"Слон слону глаз не выклюет"
"Слон не воробей: вылетит - не поймаешь"


Аня10.03.2005 06:12

"Слоны не зарыдают обо мне,
но обо мне товарищи заплачут."

хотела было Петровне написать, что Карлсон появился в 55 году, позже сочинений Сталина. А мой коммент не проходит. Говорит: вас тут только читать, вас тут не писать.


Йети10.03.2005 06:03

Я тебе подарю слона
С золотой лапшой на ушах
Серебриста его спина
А попона - вся в жемчугах

Он расскажет про ширь саванн
Ты ж готовь, хозяюшка, плов -
Ведь на нём приеду я сам,
Переводчик с мовы слонов


Аня10.03.2005 02:49

давайте тоже поиграем?
Есенин:
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом слоне...


Аня10.03.2005 02:46

День слона.

А. Городницкий:
"Слон, слон, слон, слон,
Слон над палаткой кружится..."


10.03.2005 02:31

Куда это вы все ходите и ходите? ну, шо за народ :))))))))))))))

sorenta


а.10.03.2005 01:50

ты про какие комменты? те, в которых раз в день освежаются (или оправляются?)? Это не по мне. Не тот режим. Я ж через 15 минут уже забыла, чего сказать хотела. Да и ты, Улан, тоже такой, несешь ахинею в массы, не напрягая высшую нервную систему. Это не в смысле упрека, а в качестве восxищения
(а в КиО я сходила, где ты колбасишь и жжешь)


да вот хоть Улан10.03.2005 01:25

"А там в комментах вообще"

Аня, что ты там находишь, в этих комментах?

О! А я придумал! А давай-ка, Аня, устроим там интрижку. Пустим круги по этой мазуте.

Точно. Я тебе в Комментариях свиздание назначаю! Тайное!тссс

Сейчас, только пароль придумаю.


а.10.03.2005 00:01

хочу растегаев

а откуда в Сибири клубника зимой? Тогда ж еще небось не научились выращивать гидропонно-модифицированную. А полтора года лето не могло длиться даже в те благословенные времена, когда большевики еще не захватили Россию, которую мы потеряли



Рейтинг@Mail.ru