Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Клуб комментаторов

Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться.


2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017
2003: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Август        2003
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
             1  2  3
 4  5  6  7  8  9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Комментарии (70): Сначала новые  |  Сначала старые

Доктор Кыся27.08.2003 23:51

Какой ужас! Срочно греби в Драй-Клаб, а по возвращении прими два-три порошка Сухотки!


Точк27.08.2003 23:49

Кстати, зачем издеваешься насчет Маркеса? :) Я ж копирайт после первого предложения вставил.


Точк27.08.2003 23:47

Кыся, это не я придумал. Это погода придумала. Водорослями скоро все станем.


Кыся-редися27.08.2003 23:40

Хихи... Точк, это ты сам придумал? Оруэлл с Маркесом отдыхают :)
А еще sandra молодца сегодня.


Точк27.08.2003 23:22

Дождь шел четыре года , четыре месяца, четыре дня,...(с)
На месте г.Москва образовалось небольшое море и несколько озер-спутников. Администрация Президента, Государственная ДУма и Мэрия переехали в Останкинскую телебашню и оттуда управляли страной. Генеральный директор ГУП "Мосводоканал" был расстрелян первым, но дождь не прекращался. К пожизненному заключению приговорили руководителя "Росгидрометцентра", но дождь не прекращался. Министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу сняли с должности и исключили из партии "Единство". Дождь не прекращался.
Поскольку большинство избирателей г.Москвы утонули, Президент отстранил Мэра Москвы от руководства, а так как субстрата для руководства уже не существовало, должность Мэра была сокращена, а для руководства пространством была внедрена должность Водяного Министра по бывшей Москве и Московской области.
Через несколько лет Москва-Жидкая преобразилась: надо всей ее бывшей территорией гордо плавали корабли новостроек, суда офисов , дредноуты государственных учреждений, шхуны ночных клубов, бригантины развлекательных центров, фелуки образовательных учреждений и байдарки органов соц. обеспечения.
Общество изменилось: с денежных купюр исчезли водяные знаки, и заменены на земляные, водка стала называться "Сухоткой", на месте бассейнов выросли Учреждения Оздоровительного Обезвоживания (Драй-Клабы), где за умеренную абонетскую плату желающие могли поваляться на песочке.
Из повседневной жизни постепенно ушли выражения "лить воду", "целебные водные процедуры" и "вилами по воде писано".
Общественные туалеты потеряли всякий смысл. На широких просторах Москвы Жидкой (равноправное название - Жидомосква) никто более не слышал нецензурной брани в адрес проезжающих транспортных средств по типу "Хули ты меня обрызгал, козел!".
В Центре Пространства была возведена плавучая Сине-Зеленая Площадь, с несколькими башнями в в форме устремленных к небу брандсбойтов. Мавзолей им.В.И.Ленина был реконструирован и превращен в Мавзолей-Аквариум, хотя в остальном сохранился практически в первозданном виде.
Благодарные потомки Зураба Церетели выиграли тендер на постройку памятника Петру I, после чего царь стал еще краше, чем в старые времена: рост его увеличился вчетверо, волевое лицо украшала маска ныряльщика, крепкие ноги были обуты в ласты "Барракуда". В новой версии Петр также брсил курить.
А еще в Жидомоскве не стало пробок. В связи с этим, драйверам водоходов вновь было тяжелее всех: плывешь себе, плывешь и не кого не встречаешь на своем пути. Бывает целыми часами. И только по пятницам, когда многие дачники ломятся на свои гидроплантации (по 6 гектар на семью) сердце водилы-плавуна тихо радуется, и напевает он знакомое всем "А я плыву, ныряю по Москве,..."


сопливый родитель27.08.2003 23:01

Как содержательно вы тут общаетесь :-) А у меня возник гинекологический вопрос, и я, как я есть редиска любопытная, его вам и задам. Историей навеяло, про гостя из Германии, который спрашивает, сколько длится беременность у женщин В РОССИИ.

Так вот, даже Вове Закалюжному, я думаю, известно, что беременность длится в среднем 40 недель. Однако навряд ли Вове известно, что в разных странах она начинается в разное время. В России у сконфуженной мамаши, насколько я понимаю, выпытывают дату зачатия, а вот в Америке - дату последних месячных. Дата ожидаемых родов назначается через 40 недель после этих самых месячных, а не зачатия, которое, скорей всего, произошло парой недель позже. Таким образом, американская беременность выходит в среднем на две недели короче русской. При этом в любой популярной книжке написано, что большинство детей рождается позже запланированной даты; при этом большинство врачей, не получив ребёночка к этой дате, напрягаются, и гонят испуганную женщину на стимуляцию раньше, чем в России начали бы об этом задумываться. Если порыться в американской литературе, то можно прочитать, что нормальная беременность длится 40 недель, а внутриутробное развитие - 38...

Вот интересуюсь, как же мировое сообщество врачей договаривается между собой.


Слепой Пью27.08.2003 22:25

Гы. А ты - верёвкофил тогда.

Я ж отслеживаю, не редисю.


bg...уехал...27.08.2003 22:22

Так что сам ты - редиска. Молчун.


не редиска27.08.2003 22:15

Работает народ. Но скоро домой поедет...


Слепой Пью27.08.2003 22:14

Где народ?

Редиски все.


привет, народ !27.08.2003 20:52

Сорента, ну что ты. Это никопёр сам с собою общается :))


27.08.2003 20:16

Ваще задолбали не подписываться. Анонимцам - бой!


сорента27.08.2003 19:53

Al
я про аську :)


Слепой Пью27.08.2003 19:47

Киндзюлис - ты-б подписывался.


:-))27.08.2003 19:39

Тут подошёл Киндзюлис и сказал:


Кто сказал что во время минета не возможно разговаривать? Смотря- кому...


Al27.08.2003 19:27

Сорента. Ты о чем?


сорента27.08.2003 19:25

О! Я же говорила, что Пью на Кубани толстолобика ловит! Там етого толстолобика - хоть ж...й ешь, прямо сачками можно черпать. Только он, зараза, очень костистый.
Al,
ты чё, серьёзно???


Слепой Пью27.08.2003 19:16

Al - да никто и не подумал, что ты можешь не знать, что это такое.

Они чё все - тупые по твоему?


Al27.08.2003 19:06

Среда, 27 августа 2003 17:55:17
А что такое миньет? И почему при этом нельзя разговаривать?

Al

Уважаемый никопер. Вы, наверное, удивитесь, но я знаю, что такое минет и почему во время минета невозможно разговаривать. Так, что не задавайте от моего имени глупых вопросов, а лучше напишите мне в аську, я подробно объясню Вам технику исполнения.


Слепой Пью27.08.2003 18:57

:-)

Ой, сандра, как я рыбачил надысь.. Как я рыбачил..
Всё время, пока спать и есть должен был - рыбачил. А как клевало!! Уф.

Но без лыбрдора


sandra27.08.2003 18:31

Один мужчина купил себе собаку. Породы лабрадор. Такая средняя собака. Но он не стал ее воспитывать как собаку, а стал просто гулять с ней по вечерам по парку. Ну и собака подросла и стала взрослой. Тогда этот мужчина стал брать свою собаку на рыбалку. Он сидит удит рыбу удочкой, а собака рядом сидит и внимательно смотрит.
Как тот поймает рыбку, так собака издает такой смешок собачий конечно. Взгавкивает так, как будто размер рыбки ее не устраивает и все это мероприятие с дорогой на электричке и и пешком по мокрому лесу к озеру, ей кажется глупой затеей. Конечно эта затея глупая, идти и ехать куда-то за тремя-четырьмя карасиками, когда у этого мужчины в холодильнике всегда малосольная семга хранится. Он ведь директором магазина Мясо-рыба работал. Ну и выпивали они там на рыбалке конечно. Сильно выпивали, до того, что тут же на бережку и сваливались. То есть этот мужчина сваливался от водки, а собака просто так от нечего делать. И надо сказать, что мужчину этого взгавкивания его собаки сильно раздражали, просто из себя он выходил и вступал со своей собакой в ненужную полемику. "Что ты все хмыкаешь, морда лохматая, нос кожаный? Ну не водятся здесь больше ладони, что ты все ржешь, дура необузданная" И т.д. Привык с ней разговаривать, так как жил один и вечерами, а особенно на рыбалке, хотелось ему общения. Так вот сидит один раз мужчина этот, рыбку удит и наливает себе из серебряной фляжки в серебряный же стаканчик. И уже до того напился, что пространство вокруг него сузилось до поплавка. А клев пошел, он ловит и наливает, ловит и наливает. И вдруг такой рывок, заводила, заводила рыбина. А леску тот всегда единичку брал. Так на всякий случай. Вот случай и пришел. Попался ему на крючок карась с лапоть. Ну он этого карася и волокает. Он туда, а карась сюда. Наконец вытащил и подтягивает по травке. И тут собака говорит мужским голосом почему-то, хотя сама сучка: "Ни хуя себе карась". Мужчина оглянулся, а собака зевает и зевая, продолжает: "Бля буду, на все озеро, наверное, один такой".
Ну мужчина этот апоплексического вида от должности, в обморок упал от неожиданности проявления разума и голоса у своей собаки. А на самом деле шел мимо дед грибник и присел сзади на пеньке. Некоторые любят смотреть, как другие ловят. Но большинство все советами достают, а этот дедок вежливый, сидел себе молча и отдыхал. То-то и оно, что мужчина на свою собаку подумал. А случай этот, благодаря юмору дедка, который мужчину откачал, да еще водки с ним выпил, разошелся широко и превратился в анекдот, якобы к мужику вынырнул карась с бычком от Беломора и попросил прикурить. А мужик удивился и говорит своей собаке, мол, видела, а собака отвечает, да херня это все, вот если бы корова вынырнула, а караси они, как напьются водки, так всегда хулиганят.


Слепой Пью27.08.2003 18:00

поправка - с преамбулой не связана развязка.

Al - по поводу минетов читать анекдот "лучшие прошлых лет" от 2001 года.


Слепой Пью27.08.2003 17:55

Вторая история про то, что "кароче адин пацан нифига не учился, а когда его спрасили - такое сморозил - все катались, занавес и апофеоз!"

А долгое-долгое вступление с перепетиями и вязкостью мышления - следствие недолеченой психологической травмы на почве ретроградного переживания по поводу "упущеных возможностей" и чисто мужского личного комплекса несоответствия - обманывает читателя, кидает на камни. Такая завязка возбуждает в душе каждого читателя желание немедленной машины времени и презервативов и многообещает разрядится бурной развязкой - но.. но развязка, как вышеуказывалась, никак не связана с "амбулой".
Т.о. все первоначальные показания не по существу дела.

А жаль.


Al27.08.2003 17:55

А что такое миньет? И почему при этом нельзя разговаривать?


Слепой Пью27.08.2003 17:24

10 минут про пакетик с кокаином?
Если это судебное заседание, если подсудимый действительно откровенно туп, то на восстановления порядка в зале может уйти даже больше, чем 600 секунд.

Вообще мои истории для рецензирования - восьмые.
По ним я уже высказывался.


просто тормоз27.08.2003 17:13

Слепой Пью, я понял. Первая история про жизнь, а вторая про пчел. Ставим оценки. Прикол.


просто тормоз27.08.2003 17:10

Слепой Пью, ты прав, наверное. Объявление было: "куплю тети Пашину квартиру". Прикол.

А правда, что если пакетик с кокаином найдешь, то будешь 10 минут смеяться?


Слепой Пью27.08.2003 17:04

как делим истории - я рассказал тем, кому Вернер непонятно объяснил - ставим субъективные оценки.


Слепой Пью27.08.2003 17:03

просто тормоз - объявление было напечатано в сотне экземпляров с резкой по пять на А4. В объявлении телефон маклерской группки. Объявления такие расклеиваются везде. Таржет-группа - люди, которые "просто хотят узнать сколько сейчас реально стоит их квартира".

Подумай сам - если бы тебе нужен был охват предложений о продаже недвижимости - что бы ты написал?

Типс - работает (расклеивается, рекламируется) то, что работает (приносит результат, продаётся).

Перед роддомом может плакатЪ хоть пять тыщь триста мужиков, у которых остались время и нервы читать объявления на водосточных трубах, вместо того, что бы вглядываться в черты первенца, показываемого в кургузом куле с третьего этажа, или пытаться забрасывать туда же в форточку пакет с "халатиком, двумя простынями и набором". Наплевать. Если среди этих юмористов найдётся хоть один чувак, который задумается "А не продать ли в самом деле тётиПашину квартирку?" и оторвёт лоскуточек - весь тираж объявлений обернётся сторицей тем, кто их догадался сюда наклеить. В место, где некоторые волей-неволей задумываются чем они будут кормить свою возросшую уже семью.


просто тормоз27.08.2003 16:56

А вторая история разве не про жизнь? Как вы их делите-то?


просто тормоз27.08.2003 16:53

Ну, объясните же мне. Может быть, объявление гласило: "куплю квартиру в Вашем роддоме"? Ну, скажите, жалко вам что ли.


Слепой Пью27.08.2003 16:51

А история, Серый, фиг знает про что.
Про жисть.

Понравилась - ставишь оценку, непонравилась - ставишь оценку. Делофто.


Слепой Пью27.08.2003 16:50

Поэтому и не подарила им братика до сих пор, что понимаешь, что самой придётся ночами не спать и пелёнки стирать. Потому, что почему-то понимаешь, что от лягушонка сдохшего или надоевшего несколько легче избавится, чем от рождённого человечка.

Серый - ну таджичонка. Я не разбираюсь в нынешних котировках и наполнении.

Лучше, конечно, да: таджичку, лет так четырнадцати. Ну, естественно чистенькую и с сертификатом.


Серый27.08.2003 16:43

Почему туркменчика? Это дефицит. Таджичонка - это да, сколько хошь.

А моя одна добрая и хорошая знакомая постоянно покупала на "птичке" лягушек живых. Она ими рыбок кормила. Пираньи называются. Говорит, что очень классно действовало на засидевшихся гостей..


просто тормоз27.08.2003 16:37

Ничего не понимаю. А что, вешать объявления на роддоме аморально? В чем тут прикол, Al?


sandra27.08.2003 16:37

Al, а твои дочки, когда лягушонка мухами кормят, лапки им предварительно отрывают?


Al27.08.2003 16:29

Фи, Пью, я им лучше братика подарю, зачем нам мусоропровод? :)


Слепой Пью27.08.2003 16:19

Al - для лягушек нужен террариум, довольно огромный с особым температурным режимом, с некомнатной влажностью.

Кукол детям купи пластмассовых; когда за ними надоедает или не получается ухаживать - они не разлагаются и не воняют.

Или купи младенца туркменчика какого нибудь деткам. Это прикольнее - за человечками ухаживать. Надоест - в мусоропровод.

У вас есть мусоропровод?


Al27.08.2003 15:55

ну чего непонятного - на _род_доме объявление :"Куплю квартиру в вашем доме" (ну типа - рация на бронепоезде)
а 1 - про жисть


Al27.08.2003 15:51

т. пока показаний нет к искусственному дыханию и непрямому (или прямому) массажу сердца, хотя, мож пока я на работе...


т27.08.2003 15:35

когда они проймутся до
пусть не вздумают делать лягушке искусственное дыхание
а то
а ,может,и пусть
хуже уже не будет


Серый27.08.2003 15:35

Так про что история-то? Про цыганскую кобылу или про то, как мужика три раза хоронили?..


Al27.08.2003 15:28

сандра :)) я его распечатаю и девченкам отнесу - их должно пронять до слез


просто тормоз27.08.2003 15:25

И первая история непонятна. Была в конюшне кобыла. И чё? Где ж ей быть, как не в конюшне? А что ошибки в делопроизводстве во время войны случались, так и что ж. Бывает.


Al27.08.2003 15:22

т. я тебе отвечу фразой из служебного романа :)
"я не могу сейчас, до конца рабочего дня еще время есть, да и начальница еще на месте"
фразе сильно изменена, не помню ее дословно. Если сказала отпущу, значит..

вот какая я растяпа - по аське контакт кто-то пульнул, а я его того....потеряла :(


тоже тормоз27.08.2003 15:21

Да, непонятна шестая история. Ну, приехал мужик к роддому. Ну, жена там лежит. Чего "плакять"-то?


sandra27.08.2003 15:16

Колыбельная от пленной лягушки

Меня пленили на пруду,
Схватили грубыми руками.
Теперь живу я, как в аду,
В стеклянной банке с пауками.

Я вспоминаю свой досуг
Среди подруг своих сердечных,
Как дружно квакали в пруду
И мир казался бесконечным.

Теперь я плаваю в воде
Наполовину с мутной хлоркой,
Горюя плачу о себе,
О своей доле страшной, горькой.

О! Отпустите вы меня,
Ужасные и злые люди,
Ведь ждет меня в пруду родня,
А я сижу у вас в посуде.

А то от голода умру.
Умру от ужаса неволи.
И ночью к вам тогда приду
Верней явлюсь к вам из юдоли.
Являться буду по ночам
К вам регулярно беспощадно.
Устрою призрачный бедлам.
Ругать вас буду я площадно.
Ругать, пугать и принуждать,
Завывным воем заунывным.
Описаете всю кровать,
От страха будете икать,
Меня сердечно умолять,
Но не услышу я призывов.


Слепой Пью27.08.2003 15:00

Первая история - ага.
Юмора 0,018 конечно, но лиричная и симпатичная.

Жалко, что лето, народу мало. Была бы зима, ракетчик бы напрягся.


т27.08.2003 14:53

а вот я недавно смотрел итальянский полудокументальный фильм
тама исследователи вытащили акулу,чего там у нее измерили
а потом отпустили ,и со слезами на глазах смотрели ей вслед
да-а,воспитывает доброту,гуманность
и,вообще,погружает в благость
как и голливудские фильмы о собаках,кошках и дельфинах
просто истекаешь,аж крылья слипаются
ты еще не выпустила лягушку?


===27.08.2003 14:46

непонятна шестая история. И чего он "плякаль", странный рассказчик? Обычное дело - "куплю квартиру в вашем доме". Без посредников, чего "плякать" - то?


Al27.08.2003 14:01

вот это история 1 - аж дух захватывает

а аська? че те рассказать? ее видеть надо :) общительная такая..


т27.08.2003 13:26

а кому попало?
больно ,наверное
а что такое аська?


Al27.08.2003 13:18

у меня тоже не одна, то дат-файл запорчу, сотру там лишенаписанное, то пароль забуду, то засвечена слишком...


Слепой Пью27.08.2003 13:11

У меня три аськи. У меня дядя на асечной фабрике работает, у него этих асек завались - вот он и высылает их кому попало.


Al27.08.2003 13:07

Пью :(( значить надо сегодня выпустить..

Пью, а у тебя аська есть?


Слепой Пью27.08.2003 13:03

Al - лягушат очень трудно содержать в неволе.
Это не котята, не щенята и даже не хомячки.

Сдохнут они.


Al27.08.2003 12:58

сандра, они заботятся о ней, кормить вот собираются, воду меняют в баночке, именуемой океанариумом :) кто бы стал ей, простой лягушке в камышаной запруде речки воду менять

мысль купить рыбий корм была, надо :)


т27.08.2003 12:55

да,жестоко это
вот,я никому не нужен ни как дурак,ни как умн..
в общем,никак
а только и наровят придавить
отпусти лягушку,слышь


sandra27.08.2003 12:47

Удивительная жестокость матери, позволяющей своим глупым еще детям мучить живое существо.


Мяугли27.08.2003 12:46

Мотылем - живым рыбьим кормом, это личинки комаров. У меня жили шпорцнвые лягушки, которые ели все, я им бросаоа кусочки курицы :))


Мяугли27.08.2003 12:43

Al,

Я в аське


Al27.08.2003 12:28

А где все? вы мне лучше скажите чем лягушонка кормить, которого младшая привезла, помрет же животика, они пытались кормить паучками, но....насколько я помню из школьного курса биологии, лягушки видят только движущуюся добычу? И выпустить, типа упрыгало, нет возможности..

Пароль от асият пришел, есчо чуток и ща будет жюжаят


Al27.08.2003 12:16

sandra, и тебе доброго утра :))


sandra27.08.2003 12:11

Мне тоже предлагают постоянно высокие посты и многооплачиваемые должности. Но я боюсь соглашаться. Соглашусь стать лидером и все узнают какая я дура. Нет уж, останусь уборщицей трамваев. А что? Работа хорошая, много чего на полу найти можно.


Al27.08.2003 12:00

Мяугля :) приветик, ты знаешь - просто нет времени, но могу попросить сейчас настроить, если нужно, ага?

Как меня достали предложениями работы и высоких постов, ну ей богу не рисуюсь, просто невозможно, они видили-те видят сильного лидера, а мне каждый раз отнекиваться и переживать соблазн искушения перебираться постом выше с определенной стабильностью или оставаться на вольных хлебах и вести свой чёлн, тьфу!


мяугли27.08.2003 11:18

Al,

Ты в аське бываешь?


Al27.08.2003 11:15

сорента, я не знаю когда ильин день, да и олени у нас не водятся, а и водочка была нАщо? :) и как же тогда "моржи" зимой купаются?


Слепой Пью27.08.2003 04:43

Хе. Только отчего-то русский тоже какой-то эротичный. И если уж разжигать межнациональную дружбу, то отличии от казаха.

А харя уголовно-нацистская.

Наверняка еврей какой-нибудь лепил.


Muenchhausen27.08.2003 02:53

А русский еще и на булдыган другой рукой опирается


Muenchhausen27.08.2003 02:20

в етом году в естестве купался чаще, чем в текстиле. Потому как чаще ночью или в горах.
после 16 веревок так здорово окунуться в горную речку, или озеро.
А две недели назад после скал заехали на Боденское озеро. Ночью после гриля пошли на пляж бутлочкой Шабли. Ну и... Только берег оказался мелкий. В ста пятидесяти метрах от прибоя было только по-колено.
Со стороны чистый сюр.
В свете огромной луны группа людей разных всевозможных полов и возрастов уходит в направлении огней на швейцарском берегу
по воде аки по суху
Сверкая незагорелыми частями и.... остроумием
(-:



Рейтинг@Mail.ru