Гриб Антурус Арчера. Выглядит как пришелец из космоса и пахнет как анус Дьявола.
https://img.d3.ru/clathrus-archeri-1495215/?sorting=rating
+Комментарии(!)
Апрель 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Гриб Антурус Арчера. Выглядит как пришелец из космоса и пахнет как анус Дьявола.
https://img.d3.ru/clathrus-archeri-1495215/?sorting=rating
+Комментарии(!)
Некто Леша ★★★★★• 28.11.2017 22:55
Раф, крабы-пауки живо напомнили фильм starship troopers:
https://my-hit.org/film/647/
Michael Ashnin ★★★• 28.11.2017 22:54
Вчера я селёдку с луком репчатым и зелёным с молодой картошкой чавкал.
Сегодня отварю вкрутую яйца, поем с ними и водочкой.
А гемор не тот стал, раньше дневал и ночевал в моих обсуждалках...
А как скрипел, как скрипел!
Michael Ashnin ★★★• 28.11.2017 22:46
Раф, а что такое King crab, продаются их ноги, замороженные, с Аляски?
Не то же самое?
Ну а это для гемора. Он же ж голову в песок от меня зарыл. А мне неприятно глядеть на его непотребства.
Так вы ему передайте, если што.
Вновь открыл я дар в себе поэта,
форточку открыл и закурил.
Говнецом пахнуло с туалета
это гемор – байку сочинил.
* * *
Не расходитесь!
Где бы, куда бы, в какую книгу ни забросила меня судьба, сегодня, я думаю о вас.
Специально для отпугивания неизвестных вам личностей сочинил кучу стишков.
Вот один из них. Детский. Я его на КиО проверил. Работает.
князь мышкинд он такой милашка
ворвется в чад и машет шашкой
а мы все хлопаем в ладошки -
лошадка у нево - из кошки
* * *
Как прочитаете, так как корова языком пошептала, - исчезает.
Потребление больших количеств селёдки с водкой вызывает быстрое засыпание с неизбежным же просыпанием - жажда...///
Да откуда у меня селёдка, Мишаня?
Мне бы 40 литров, тех, что за лето выгнал скушать.
Нет, там места селёдке!
Под пиво. Крабы–пауки — одни из самых больших крабов в мире. Они весят около 20 килограмм, а размах их ног достигает четырех метров. На воле крабы–пауки живут до 100 лет.
https://www.youtube.com/watch?v=C0D1cR5hPN8&feature=youtu.be
<<Адын, савсэм адын!
Питон>>
Вот раньше хотя бы был Питон с циферками. А теперь "савсэм адын"... ;)
Абсурдопедия / Эвтаназиология
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%AD%D0%B2%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F
Некто Леша ★★★★★• 28.11.2017 21:58
Закончили сегодня очередной мировой конкурс на тему "лучшее место на шарике, где мы еще не были". В смысле, где отдыхать в новогодние праздники. В полуфинал вышли: Гранада, страна басков, Карибы и Страсбург. Я был горячо за Карибы. Но жену заколебали длинные перелеты и валяние на пляже. Исторические достопримечательности дивных островов ее не впечатлили. Кроме того, в России урезали новогодние праздники, а отпускные дни хочется припасти на более удачный сезон. Прелести русской зимы с баней, душистыми вениками и нырянием в снег тоже застать хочется.
Из оставшегося на короткий перелет обоим больше всего понравился Страсбург. Жребий брошен, билеты куплены, отель заказан на 6-11 января. Длинную остановку 6 января мы сделаем во Франкфурте. Кому случится быть в этих местах в эти даты, пишите - с удовольствием встретимся. Кто помнит вокруг Страсбурга что-то особенно классное - рекомендациям буду признателен.
Реклама.
Спешите! Недорого! Только у нас!
Врач-эфтаназиолог гарантирует излечение от любых болезней!
Некто Леша ★★★★★• 28.11.2017 21:20
>Подскажите, а Питон и piton1959 - это один юзер или два? :-0
Питон прошел удачный ребрендинг )
На пикнике врачей явно не хватает эфтаназиолога
RRaf
Патологоанатома там не хватает!
На новогоднем корпоративе у врачей Басков? Это врачи столько стали зарабатывать или Басков ценник скинул? ;)
Cynic
А что, врачи и помечтать не могут?
Подскажите, а Питон и piton1959 - это один юзер или два? :-0
Cynic
Адын, савсэм адын!
<<Там и Николай Басков может быть...
Питон>>
На новогоднем корпоративе у врачей Басков? Это врачи столько стали зарабатывать или Басков ценник скинул? ;)
<<Тогда о тапочках может заметить работница секс-индустрии, в просторечии - бл...
Michael Ashnin>>
Ну зачем так сразу? Можно сказать, например, "мерчендайзер любви". А про сутенера - "дилер эроса" ;)
Michael Ashnin ★★★• 28.11.2017 20:48
Или: я так хочу умереть, сяк.
Бандерша слушает-слушает, а потом говорит, тут до вас психолог помер, на девушке, шикарная смерть, лучше вашего бреда!
Michael Ashnin ★★★• 28.11.2017 20:44
Может корпоратив врачей.
А может, бордель, врачи тоже люди.
Тогда о тапочках может заметить работница секс-индустрии, в просторечии - блядь.
Лёша, если твоё
"Это конфликт культур и разлом цивилизаций. Нормальный россиянин воспринимает улыбку чужака в 32 идеальных насмерть отбеленных зуба при деловых переговорах как вызывающий оскал хищника, которого пора бы и на рогатину."
сократить до
"Нормальный россиянин воспринимает американскую улыбку как вызывающий оскал хищника, которого пора бы и на рогатину."
то можешь публиковать отдельно
Некто Леша ★★★★★• 28.11.2017 20:34
>Я же вот не называю тебя»пиздюком», хоть ты этого и заслуживаешь!
Сколько помню, анекдот этот был.
Michael Ashnin ★★★• 28.11.2017 20:31
Лёша, тема оргазмов плохо освещена на сайте, пора браться за Зигмунда нашего Фрейда, считаю.
Заики-куннилингисты будут нашей первой линией обороны.
Так победим!))
Наверное это всё происходило во время выдёргивания ног и вставления туда рыбного хвоста. При подсветке зажигалки конечно.
Может, новогодний корпоратив? Тогда все, от медсестер до главврача, могут быть.
Cynic
Там и Николай Басков может быть...
<<Пикник на День медицинского работника.
piton1959>>
Тоже вполне годный вариант - все персонажи там могут собраться. Я вот только уже не помню, требуется ли по контексту больничный антураж вокруг или нет. Или как раз всякие белочки больше в тему окажутся на пикнике.
<<Миша, а такое может быть, чтобы все они в палате вместе оказались. Скорее, всего они ж в разных отделениях работают...понимаю, что анекдот, но всё же место должно быть по-возможности подходящим для таких разговоров. Вопрос - где?
Перчик>>
Может, новогодний корпоратив? Тогда все, от медсестер до главврача, могут быть.
Вообще, в моей практике было много случаев, когда люди использовали крылатые фразы в другом контексте. И было очень смешно. Но! Был эффект присутствия. В тексте это не передать зачастую. Весь цимес пропадает.
Они в больнице, в палате разговаривают!
Так можно медсестру обьяснить.
------------------
Миша, а такое может быть, чтобы все они в палате вместе оказались. Скорее, всего они ж в разных отделениях работают...понимаю, что анекдот, но всё же место должно быть по-возможности подходящим для таких разговоров. Вопрос - где?
<<Циник, Миша, башки вам снесут разгневанные читатели за шутки на эту тему.
Некто Леша>>
Я понимаю ;) И даже те "-1200", ссылку на которые давеча мистер Вернер давал, раем покажутся )) Поэтому даже пытаться постить в "основные" не собираюсь. Просто "из любви к искусству", тэк-скать, можно тут фразу покрутить. Случай реальный. И девушка именно так эту фразу и понимала, на сколько я понял. Впрочем, бывают приколисты с серьезными лицами. Возможно, это она так пошутила.
Некто Леша ★★★★★• 28.11.2017 19:09
>Всем сесть на жопы и творить, бездельники, ошиваются тут по чатам, понимаешь....
Миша, я пытаюсь! Хер кто че откомментировал по двум моим предыдущим золотам выпуска, пришлось своими лаптями туда шлепать. А между тем, автор в отношении своего текста слеп, ему там все нравится. Иначе бы не писал. В последнем посте выкину многое для выпуска, думаю что прежде всего по заморочкам госзакупок, как тему слишком специальную. А вот что еще нудное сократить - за советы буду признателен, текст сырой и слишком длинный.
Некто Леша ★★★★★• 28.11.2017 18:53
>И не знаю, как это во фразу оформить ))
Циник, Миша, башки вам снесут разгневанные читатели за шутки на эту тему.
Michael Ashnin ★★★• 28.11.2017 18:46
Циник, чей оргазм?
Поскольку очень многие женщины становятся зело религиозными во время оргазма, особенно англоязычные кончающие.
Иногда это выражается богохульством типа: My fucking God!!
Я после этого жду испепеляющего огня небесного, однако на небесах снисходительно относятся к причитаниям оргазмирующей женщины, очевидно оргазм угоден небожителям...
Некто Леша ★★★★★• 28.11.2017 18:32
Повеселился с сегодняшних переговоров, запишу по свежим следам.
Москва, сияет длинное полированное полотно стола для переговоров. По одну сторону - хмурая иностранная делегация. Их фирменные улыбки до ушей, как последние листья в ноябре, сметены сердитыми выражениями лиц противоборствующей российской делегации по другую сторону стола.
Это конфликт культур и разлом цивилизаций. Нормальный россиянин воспринимает улыбку чужака в 32 идеальных насмерть отбеленных зуба при деловых переговорах как вызывающий оскал хищника, которого пора бы и на рогатину.
При столь наглом коммерческом предложении эти улыбки выглядели еще и как форменное издевательство - пытаться обуть наших на такие бабки значит принять их за полных идиотов. А поскольку наши тоже не лыком шиты и в теме петрят, то для них эти улыбки были еще и наглядной иллюстрацией явного кретинизма самих продавцов.
Иностранная же делегация, для которой этот визит в Россию был первым, оправившись от первоначального шока, начала смекать, что чем серьезнее совместный бизнес в нашей суровой стране, тем злобнее надо состроить рожу при обсуждении его условий.
Их тоже можно было понять. Они приехали к нам продать высокотехнологичный продукт, которого в России делать пока не умеют. И во всем мире не умеют. Только они. На очень короткий будущий срок - монополисты. Обладатели эксклюзивных прав. И поэтому весь мир для них теперь - туземцы, которым удачливые разработчики первыми привезли бусы и топоры.
Сам продукт настолько инновационен, на сочетании мира реальных вещей, облачных технологий, необъятных баз данных и суперкомпьютеров, что обычный продажник хрен разберется, как это работает. Но за многие века мало что изменилось в стратегиях самих продажников. Садясь на каравеллу во времена Колумба, они тоже могли изумляться мастерству искусников, которые делали эти бусы, топоры и саму каравеллу. Их дело - предложить туземцам полезный товар на вес золота. Не сработает - можно и на вес серебра. Уперлись - ну ладно, и на вес меди сгодится. Все равно выгодно.
А я, глядя на это безобразие зашедших в тупик переговоров, грустно подумывал, что столы для них надо делать по феньшую. Этот был сконструирован ошибочно. Две группы мужиков, сидящие плечом к плечу длинными сплоченными рядами лицом к чужакам, невольно чувствовали себя легионами, готовыми к битве. Правильная позиция для сторон, стремящихся прийти к согласию - под углом друг к другу.
Переговоры были спасены тем, что обе противоборствующие стороны по взаимовыгодной сделке пригласили третью. Компанию, которая компетентна и по ценности продукта, и по засадам его внедрения в России.
В роли туземцев мы сделали крупный шаг вперед с прошлых веков. Это раньше Петр I или его послы могли обозреть передовой иноземный товар и рявкнуть - берем! Или - да ну хер! Вначале, конечно, изрядно поторговавшись.
А сейчас что? Для государственных контор главный ужас - Счетная палата. Она запросит обоснований, что все эти бусы и топоры ранее по этой цене уже покупались. Детализацию ценообразования - сколько конкретно стоило производство каждой бусины, сколько ее доставка, почем нынче топоры по себестоимости завода - производителя, конкурс по выявлению самого лучшего из них в мире - то есть самого дешевого дерьма при соблюдению заранее заданных параметров качества, юридическая казуистика положений о закупках, где должны быть точнейшим образом описаны и топоры, и бусины, в соответствии с действующим законодательством. Депутаты, принимающие эти законы, понятия не имеющие о новинках на рынке топоров и бусин.
В общем, приглашенная сторона разбиралась и в ценности продукта, и в возможностях преодоления всего этого маразма на территории Российской Федерации. И в феньшуе тоже - не раздумывая, сели в торце этого длинного стола.
Согласительная сторона легко в этом торце уместилась, поскольку в ней были всего два перца - Вася, международный переговорщик со стажем и свободным английским, и стажер Петя, лихорадочно этот басурманский язык изучающий с нуля практически. За проявленное рвение и первые успехи был оценен руководством и добавлен в нагрузку - пусть тренируется.
Оба отлично сработались. Вася говорил много и метался между языками и сторонами в стиле Фигаро здесь, Фигаро там. На суровое предложение председателя с российской стороны говорить по-русски, поскольку большинство нашей делегации других языков не разумеют, легко отвечал: "здесь я на вашей стороне, и ваша позиция мне понятна. Тут мне остается убедить сторону противоположную, по-английски у меня лучше получится". Ну или наоборот - "Джон, тут я с тобой согласен, дальше я лучше по-русски, там наша специфика".
Стажер Петя тоже не подкачал. У него оказалась классная память на произношение. И видимо, любовь к Бабелю. Он говорил мало, но хотелось, чтобы он сказал еще что-нибудь. Время от времени он вставлял с неплохим оксфордским акцентом - "В этом проекте договора необходимо более четко поставить фокус". Или: "здесь тему договора надо сформулировать более широко". Или "Тут желательно более четко сформулировать обязательства Исполнителя". В целом получалось дельно, направлял дискуссию в нужном направлении.
Наконец, ко всеобщему изумлению, пришли за пару часов к контуру соглашения, явно устраивающего все стороны. Главным иностранцем, Джоном, под конец овладело подлинное вдохновение. Он выдал, возможно, самое лучшее заключение в своей жизни. "ОК, парни, резюмирую. Я вижу, все мы согласны в том, что моя сторона должна сделать следующие действия по доработке договора (несколько обязательств). С вас же потребуется (еще несколько). По рукам?"
Председатель с российской стороны сказал ответное ОК и выразил восхищение четкостью этого резюме. Вася присоединился к этому восхищению. Выразил убеждение, что на достигнутых условиях предлагаемый проект будет выгоден обеим сторонам. Это мнение было всецело поддержано несколькими последующими ораторами. Встреча подошла к концу, пора было расходиться выполнять обещанное. И тут черт дернул российского председателя молвить - "ну, поскольку все высказались, ..."
- А вот теперь можно наконец приступить к обсуждению дальнейшего плана действий! - с уверенным видом вдруг бухнул Петя.
От неожиданности грохнули обе противоборствующие стороны. Лед в отношениях был сломан. Проржавшись, расстались сердечными друзьями. У меня лично в эти волшебные минуты в башке вертелось:
- Я почтальон Печкин, принес телеграмму!
<<Циник, тонко...можно и фразу сделать.
Michael Ashnin>>
Ага. Только я не спец в этом жанре. Вспомнилось тут, что как-то раз, во время оргазма, одна деревенская девушка мне заявила: "Не упоминай Господа всуя."
И не знаю, как это во фразу оформить ))
Michael Ashnin ★★★• 28.11.2017 17:42
Перчик, голова!
Они в больнице, в палате разговаривают!
Так можно медсестру обьяснить.
Michael Ashnin ★★★• 28.11.2017 17:40
Таки садитесь и таки пишите!)))
Вас это тоже касается, рэб Мендл, ленивая вы скотина!
Это я про себя, сел ваять нетленку, хлопнув водочки...
Что случилось, что случилось?!?!
Заснул к ебени фени!
Всем сесть на жопы и творить, бездельники, ошиваются тут по чатам, понимаешь....
Чё за хрень. Сплошная копипаста в последних двух выпусках. Хоть самому садись и пиши.
Миша, отлично, тогда как тебе такая концовка?
Заходит сестра: "А голова от топота белок не разболится?"