а?• 04.12.2006 23:46
а што такое КЦ?
Апрель 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Не ебало, а ебло! • 30.11.2006 09:30
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало.
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало!
Головой об стену бъется, человек в печали,
Не смеется, не ебется, вот как заебали!
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисеммиты, как и синагога.
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллегенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн Советский, заебал реально.
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор.
Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами.
Все почти что заебало, если между нами
Заебали Че Геварой, антиглобалисты,
Виктор Цой, с его гитарой, пост, блядь, модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, педерастов сраки.
Очень заебали дети, нищие вокзала.
Если честно, все на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь?! Сильно, жестко, страстно,
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде,
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
WhPh• 29.11.2006 16:22
Паша, ты, конечно, можешь мне не поверить, но я тебе все равно скажу: некоторые из нее просто срут.
Надеюсь, я не сильно поколебал твою веру в человечество.
паша• 29.11.2006 15:41
Вот все думаю и размышляю над одним вопросом. Я люблю анальный секс и жизни без него не мыслю. Но некоторые из моих знакомых говорят мне что анальным сексом не занимаются. Если так, то не могу понять, зачем они живут. В чем вообще может быть смысл жизни если в жопу не давать? Может кто поделится соображениями на эту тему?
Кустодиев Б.М.
Однажды Кустодиева взяли на работу рисовать вывески для синематографа. Изучив афишу на месяц, он закатал рукава и начал творить. Надо отметить, что Кустодиев был из той редкой породы живописцев, которые легко облекают свои мысли в мазки. Только вот думал он все время о толстых бабах. Неизвестно почему. Ну и вот. К вечеру пришел начальник принимать работу, посмотрел на холсты, побелел лицом и заорал: Это что еще такое? Афиши, - ответил Кустодиев. Это срам, а не афиши, - сказал начальник. Да пошел ты на хуй, - обиделся Кустодиев, отнес афиши в галерею и прославился именно что толстыми бабами.
Кандинский В.В.
Кандинский очень хорошо копировал окружающую действительность. Все даже диву давались, прям как на фотографии получалось. Однажды он рисовал летний лужок в закатных лучах солнца. Картина была уже почти закончена, когда жена позвала Кандинского отужинать. Пока художник разговлялся, к его холсту подошла маленькая девочка с цветными карандашами и нарисовала поверх почти готовой картины всякие разные штрихи, которые любят рисовать дети. Отужинав, Кандинский увидел результаты детского вандализма. Да ну и похуй, - сказал Кандинский, оставил все как есть и стал знаменитым абстракционистом.
Шагал М.З.
На то, что Шагал художник никто никогда не обращал внимания. Все веселились над его фамилией. Мол, куда шагал, зачем шагал, ха-ха-ха. Сам Шагал полагал сие совершенно несмешным, но всем было наплевать. Он приносил свои картины в галерею, их внимательно рассматривали, но потом замечали бумажку с фамилией на этюднике. И опять: Куда шагал, зачем шагал, ха-ха-ха. Критики и того пуще издевались. Вроде того, шагал бы ты из искусства, Марк. Как он все-таки стал известным художником уму не постижимо. Шагал, надо же, вы только вчитайтесь, Шагал! Куда шагал, зачем шагал, ха-ха-ха.
Репин И.Е.
Репин всю жизнь рисовал прибытие парохода. Приходил каждое утро на пристань и ставил два мольберта. На одном он влегкую разминаясь набрасывал какую-нибудь ерунду вроде бурлаков или крестного хода, а на втором тщательно выверяя каждый мазок создавал картину с большой буквы К. Причем он рисовал не конкретный пароходик, а некий вселенский образ прибывающего пароходища! В итоге получилось полотно такой небывалой мистической мощи, что все про него слышали, все про него знают, все про него говорят, но никто его не видел. Впрочем, есть в этом мире вещи, которые действительно лучше не видеть. Картина Репина Приплыли - из них.
Шишкин И.И.
Когда Шишкин был маленький его няня придумала игру. Шишкин, нарисуй шишку - говорила она, и будущий великий художник рисовал шишку. И так каждый день. В конце концов оказалось, что кроме шишек он и рисовать-то ничего не умеет. Ну елки с соснами еще худо-бедно. Пихту уже с трудом, про тую и говорить не стоит. Вечно стоит над мольбертом и рыдает хотел полногрудую селянку Софьюшку написать, а вышла опять шишка, тьху. Один раз групповой портрет полицейского управления рисовал, а вышел сосновый лес. Он тогда с горя напился и три больших шишки пририсовал. Кто сказал, что это медведи, я не знаю, но все верят.
Брюллов К.П.
Вообще говоря, Брюллов хотел снять кинофильм Титаник. Ну или на худой конец Армагеддон. Чтобы масштабно, много народу и почти все умерли. Только тогда, когда Брюллов жил, с кинофильмами туговато было, если не сказать хуже. Он даже не знал, что хотел именно снять кинофильм, просто хотел и все. Как дите, ей-богу. От тоски он брал кисточки с красками и малевал на холсте что-нибудь эдакое. Бабу кудрявую на коне, или бабу с виноградом, или себя самого. А потом ему все надоело, он поехал в Италию, а там руины всякие. У Брюллова аж пот на висках выступил. Всем пиздец! - сказал он и написал свое знаменитое полотно про Помпею.
Васнецов В.М.
Васнецов очень любил детей, не в плохом каком-нибудь смысле, а в самом что ни наесть общечеловечески хорошем. Родись он попозже, стал бы пионервожатым в Артеке. И ничего в жизни не любил он делать больше, чем иллюстрировать детские книжки. А все вокруг считали, что он великий художник, бегали за ним, дергали за полы пиджака и канючили: Напиши картину, напиши картину. Да подите-ка вы в жопу, - отвечал живописец и садился рисовать Снегурочку или там Аленушку. Аж язык от довольства и усердия высовывал. Но его все равно потом наебали иллюстрации в рамки поставили и в музее повесили. И ничего так получилось!
дп• 23.11.2006 12:07
Жаль, не удалось посмотреть "Новый Тихий Дон". Кто видел - чем закончились приключения слесаря Штокмана в Сибири?
Дядя Сережа• 18.11.2006 22:04
Разборки между чеченскими мунафиками закончились кровопролитием в Москве
В Москве убит один из главарей чеченских марионеточных бандформирований Мовлади Байсаров.
Ранее российские СМИ сообщали о крупном конфликте между Байсаровым и другим известным коллаборационистом Кадыровым. В течение последних нескольких месяцев Байсаров проживал в Москве. Его банда квартировалась в селе Победенское в пригороде Джохара.
Все это время байсаровцы находились на осадном положении. Однако 2 дня назад банда Байсарова сдалась под гарантии главарей марионеток Алханова и Кадырова.
По сведениям источников в окружении Байсарова, он находился в Москве под защитой ФСБ. Однако, судя по всему, Лубянка, в конце концов, сдала своего многолетнего агента, одного из основных фигурантов по многочисленным делам о похищениях людей в Чечне в период с 1996 по 1999 года.
Напомним, что именно Байсаров стоял в свое время за громким похищением и обезглавливанием английских работников телекоммуникационной компании, работавших в ЧРИ.
Как сообщают российские источники, на Байсарова в Москве была устроена засада. Однако не ясно, кто участвовал в его убийстве. По одним данным это были сотрудники московского РУБОП. По другим засаду устроили кадыровцы, которые уже несколько месяцев охотились за Байсаровым в Москве. Об этом передают источники в чеченской диаспоре.
Напомним, что ранее сообщалось о том, что Байсаров едва ушел от погони кадыровцев, которые преследовали его по улицам Москвы с гранатометами.
Как бы там ни было известно, что Мовлади Байсаров оказал ожесточенное сопротивление, отстреливаясь от напавших на него российских милиционеров (или кадыровцев, что более вероятно) и даже успел бросить в них гранату.
Обращает на себя внимание тот факт, что Байсаров свободно проживал все это время в российской столице, несмотря на то, что Кадыров обращался к российским властям с просьбой арестовать его. Ликвидация Байсаров произошла после того, как сдалась его банда в Чечне.
Ранее Мовлади Байсаров входил в личную охрану уничтоженного моджахедами главаря чеченских мунафиков Ахмада Кадырова. Затем между Байсаровым и сыном Кадырова возникла неприязнь на почве не сложившихся личных отношений.
КЦ
Санитары• 18.11.2006 20:46
говнище, которое размещает тут дермище,
называется piston (Viktor Jansen, Нюрнберг).
Мы ищем его.Если вы увидете его - не трогайте, он наш.
Санитар• 18.11.2006 19:22
Если встретите pistona (Viktor Jansen из Нюрнберга)не трогайте его, он мой.
Жаб• 16.11.2006 23:12
Делать мне нечего, тока что доказывать, что я человек, а не робот. Хотя...
Лана, тычти в ссылку. Фсе!
Александр Андреич• 10.11.2006 08:59
И оказалися
Мы с ней непарные
Ну ведь бывают же такие чудеса
Она-то думала
Что пишет в армию
У нас с солдатами похожи адреса
alex• 19.10.2006 13:23
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.
Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток Кириллыч. При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов Кириллыч имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом стоил крайне дешево.
Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем Кириллычем общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.
Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в синий буфет.
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: Говночерпий! Говночерпий идет! Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами
За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части Американского ниндзи. Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом синем ниндзе Денис.
- Сейчас! в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.
Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией Кириллыча. Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества Динамо, голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.
Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : Учитесь, сопляки, пока мастер жив!, и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.
Синий ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. Видали,бля? - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! захохотал Денис.
Синий ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : Ыыыгыыгы. Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары Кириллычем зальют.
Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : Ууууу, блять. И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво Сокол? Вечер, суканах, в грушевом саду.
Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес Ууууу, блять. После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.
Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!
Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.
Синий ниндзя, отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!
На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.
Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились
Всем цеплять значки полчаса• 11.10.2006 10:29
Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок Я - грузин.
Грузины обиделись и нацепили значок Какой ты нафиг грузин?
Тогда Джордж Буш нацепил значок Я - самый натуральный грузин
Тогда грузины всей страной нацепили значок Джордж Буш - американец
Тогда Джордж Буш нацепил значок Американец, конечно, но иногда все-таки грузин
Тогда грузины нацепили значок Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок Фиг вам тогда, а не деньги
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая.
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.
Тогда грузины нацепили значок Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия.
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное
Тогда грузины нацепили значок Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок Я - грузинка.
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож."
управдом• 21.09.2006 13:31
Завтра в клубе Дома культуры железнодорожников Лосиноостровского узла состоится лекция "Мышкин - город контрастов". Кто не придёт - получит в глаз.
ДП• 05.09.2006 12:49
А еще знаменитый русский писатель Куприн (Александр Иванович) как-то набалтрушался на вечеринке литераторов и стал куролесить. Насадил на вилку баранью котлету, пришпилил к сюртуку известного литовского поэта Балтрушайтиса (Юргиса Казимировича) и стал на нем отрезать куски оной котлеты. А потом оба плакали и обнимались. Куприн же, видя огорчения Балтрушайтиса от испоченного суртука, бросил сюртук в бассейн со стерлядями для полоскания, но по причине большого подпития забыл вытрясти из сюртука самого Балтрушайтиса. Его потом известный русский прозаик Мамин-Сибиряк (Дмитрий Наркисович)из бассейна багром вытянул.
Здоровенный человечище был знаменитый русский писатель Куприн (Александр Иванович).
ДП• 04.09.2006 14:31
Однажды сидели литераторы на вечеринке. Вдруг заходит Куприн. И давай всех обнюхивать. Дамы даже обижаться начали. А Мамин-Сибиряк не обидился. Пусть его, говорит, может, ему так нужно. Может, он по-другому вообще не может. А Куприн обнюхал всех, даже Балтрушайтиса и пошел повесть писать.
Вот такие они были, литераторы. Жизнь познавали во всех гранях. А нынешние эти? Не нюхавшие Балтрушайтиса? Что они написать могут? Вот то-то.
Администрация гей-клуба "Гламурные новокосинцы".• 01.09.2006 10:43
ОБЪЯВЛЕНИЕ
В субботу, как обычно, собираемся у фонтана в Новокосино в 6 вечера. У нас радость, к нам возвращается после отсидки за пассивное мужеложество Александр Андреич. Он обещал выступить с докладом на тему "Как доставить наслаждение сокамерникам".
Александр Андреич• 01.09.2006 00:03
Вот я отсидел два года и ослобонился. Я вообще первый раз сел в тридцать седьмом и из последних шестидесяти девяти лет отсидел пятьдесят девять. Так что для меня два года отсидеть как два пальца обоссать.
Зашел сюда посмотреть, что тут делается. А тут те же пидерасы, только меньше. Это и неудивительно, ведь пидеры ничего родить не могут, потому они и вырождаются. Вот и вы тут вырождаетесь потому как не люди, а пидерасы.
А кто хочет еще раз быть отпизженным, так приходите в субботу в шесть вечера к фонтану в Новокосино. Я надену на вас намордники, запрягу в нарды, и буду ездить на вас кругами по московской окружной. И погонять вас буду тяпкой. Это будет для вас даже полезно, потому как глубже прочувствуете, что вы не люди, а пидерасы.
А вы все долдоны и пойдете на курский вокзал семечками торговать.• 31.08.2006 17:20
Балтрушайтис останется, кбабкенеходи.
дп• 31.08.2006 09:22
из полутора должен остаться один? (того, из себя всего таинственного, не считаю)
колобок• 30.08.2006 14:41
Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить ...
Камень на шее не даст ему всплыть.
колобок• 30.08.2006 14:40
В страшной и темной чаще лесной
Грязный,оборванный,злой,утомленный
Бродит обросший густой бородой
Мальчик,забытый экскусией школьной
дп• 30.08.2006 13:46
да, надо месячную статистику улучшать.
Маленький мальчик залез в трансформатор,
Выпал оттуда второй Терминатор
А.О.КУДРЯШЕВ • 24.08.2006 15:05
Сначала вывозим, там перепаковываем, потом ввозим. На эти 5% и живем.
Башкиринформ• 24.08.2006 10:42
Получат бессмертен, как Дункан Макклауд. Но должен остаться только один.
Это будет дп. Или Банзай. А может и Балтрушайтис. Смотрите финальную схватку на гаяльниках на первом канале!