Ален• 21.03.2011 22:05

Вован Сидоров расскажи про Дядю Сережу хистори

Ален• 21.03.2011 22:04

Бакиров Рустам Назипович [email protected] сует себе в рот хуи сосун пенисов хачовыйд

Вова Сидоров• 21.03.2011 09:14

После того как посрал я всегда смотрю в унитаз, на плоды моей жизнедеятельности. Какашки у меня разные бывают: короткие и длинные, тонкие и широкие, светлые и тёмные, жыдкие и твёрдые, вонючие и очень вонючие. Например если тужиться, то какашки будут тонкие и длинные, если по желанию , то широкие и короткие, если понос, то на растопленный шоколад.

Vladimir Sidorov ★★• 21.03.2011 07:55

Гость, тебе отдельное задание. Встань на голову, выпучи глаза, вывеси язык, и напечатай то же самое снова.

Время пошло!

Vladimir Sidorov ★★• 21.03.2011 06:39

Ага, соскучились.

Подумал я тут, граждане-парашники, и решил, что неспортивно мы как-то с вами живем. По утрам не бегаем, зарядки не делаем. А это не хорошо ведь. Это с обычной зоны отпускают с чистой совестью, а с нашей, образцово-показательной, отпускают, если отпускаю конечно, подопытных, окрепших не только душой, но и телом.

А посему, первые задания.

Вот ты, Вова Сидоров, всех нас убедил в своей любви к некоей субстанции, по-научному именуемой фекалиями, а в просторечии - говном. За эту свою любовь ты к нам, Вова, и попал. Но, ты, Вова, ведь не хочешь здесь оставаться до того момента, когда из твоей задницы не излюбленный твой продукт повалится, а банальный маразматический песок, верно? А посему, ты должен со своей страстишкой бороться. Значит, задание первое тебе, выполнишь, считай, на полшага в правильном направлении продвинулся. А должен ты, Вова, сделать следующее: как тебя в очередной раз сладостные позывы прижмут, ты должен страстишкой своей пренебречь, и пройти в уборную. Там взгромоздить свое седалище на унитаз, и - самое главное! - сразу дернуть за ручку слива. И вот пока вода, кружась и поя, будет стекать в инфернальное жерло унитаза, ты должен успеть оправиться, подтереть задницу, и побросать бумажки в уходящий водоворот.

Проверка качества выполнения задания будет тройная, Вова. Во-первых, унитаз должен оказаться девственно чистым после твоих действий. Во-вторых, твои трусы должны остаться серыми, как обычно, но не коричневыми, после того, как ты их натянешь. И, наконец, у тебя не должно возникать новых позывов на оправку по-крайней мере восемь часов.

Вот когда ты, Вова, такого результата добъешься, я выдам тебе медаль, извини, не из так любимого тобой продукта, но из засохшего куриного помета, отмечу тебя в нашей стенгазете "Дристун", и поставлю тебя в пример остальным гражданам-подопечным.

Дерзай, Вова. Об успехах чтобы доложил, как только их добьешься.

Ох, и устал я тут с вами, пакостниками...

А теперь по нарам, пакостники, по нарам!

Халаев