Кирви Маритим• 22.01.2007 22:08

гж: 5 баллов, продолжай в том же духе.
аноним: видно, зацепил я тебя чем то не слабо, гы-гы.

смотри не обосрись от непрыивычной натуги....• 22.01.2007 18:19

Буду думать.

Кирви Маритим

_________________

гж• 22.01.2007 17:30

Гы, а мы чо делаем?

Кирви Маритим• 22.01.2007 16:30

Ну что ж, никопер, тогда "годами живущим" придется тут мое присутствие потерпеть.

Кирви Маритим • 22.01.2007 16:08

Вот дурак, как же я сразу не догадался, что тут анонимов и нету! И никто, годами здесь живущий, отсуда не свалит! Буду думать.

Кирви Маритим• 22.01.2007 16:03

Аноним, а в чем, собственно, твоя проблема?

Если в том, что я регулярно указываю, что тут уже неделю говорят только о пидарах, то я просто констатирую факт. Это никак не свидетельствует о моих умственных способностях, кроме как о способности констатации фактов.

Если в том, что я регулярно в получат захожу, то извини-подвинься. Если ты не Вернер, то получат не является твоей собственностью, и даже если ты Вернер, ты не мой босс. Так что твои пожелания в отношении того, как часто я должен сюда заходить, скорее всего пожеланиями так и останутся. Если тебе не нравится мое присутствие, то можешь свалить отсюда сам.

сильно• 22.01.2007 14:36

Это достойный ответ!

ДП• 22.01.2007 13:31

Балтрушайтис, еще когда с Куприным знаком не был, любил спамеров душить. Бывало отловит с десяток, сложит в угол и душит по одному, приговаривая: "Вот тебе за покер, а вот тебе за виагру, а тебе за американский английский..." Те похрипят, побьются да и сдохнут.
А Куприн гуманист был, мучать скотину не любил. Он их скопом губил. То в мешок уложит, камней набросает и в воду. А то просто порубит мелко и на компостную кучу вывалит. Все польза какая...


А Есенин - так тот со спамерами без церемоний обходился. Сразу брал спамера за шкирку и в свинячий навоз окунал. Бывало, Куприн интересовался, а почему, мол, не в коровий? А Есенин только улыбнется загадочно и следующего за шкирку хватает. До сотни за раз топил.


Балтрушайтис не был лентяем. Он очень упорно трудился, совершенствуя свои творения. Иногда только отрывался от трудов, чтобы на вечеринке позажигать или спамеров подушить.
А вот Куприн часто ленился, дремал на диване. А потом вдруг раз - все в нем вскипало - роман дописал, спамеров в компост порубил, Бартрушайтису с горяча в рыло дал и айда мировую пить с ним на всю ночь! А там уже и Есенин, как всегда, подливает за Россию-матушку да зеркала в уборной бъет. Да... Так и чудили они тогда, по молодости.

Известный Балтрушайтис однажды на спор пил водку со знаменитым Куприным. Но памятник все равно Пушкину поставили. Потому что нет справедливости в мире.

Однажды великий Пушкин сел писать антиспамерский фильтр. Но как ни напишет - все какой-то "Евгений Онегин" получается. Уж он и водку с знаменитым Куприным пил, и травку с известным Балтрушайтисом курил - никак не идет вдохновение. В депрессию было впал. А еще тут подающий надежды Вернер подошел и говорит "Я своим программерам уже поручил антиспамерский фильтр писать. Они уже и написали почти, но не могут выслать - фильтр не пускает". Пушкин обиделся тогда на Вернера и долго еще писал ему в гостевой: "Верни обсуждения, гад!"

А вот великий Лев Толстой писал спамерские фильтры на раз. В день мог до десятка написать. И все хорошо работали. Хотя, нет, не очень хорошо. Частенько рубили все подряд, особенно почему-то письма от Бартрушайтиса с просьбой одолжить денег. А письма от Куприна всегда проходили через любые фильтры. Вот вам и разница между чисто известным и конкретно знаменитым.

Однажды знаменитый Куприн и известный Балтрушайтис подстерегли великого Льва Толстого, когда тот в народ выходил и давай его батогом охаживать: "Почто ты еще на получат спамерский фильтр не написал?" А Лев Толстой только хмурился, щеки надувал да думал о великом. Да и разве же может известный или знаменитый понять великого?

Великий Лев Толстой писал скрипты для отлова спамеров по несколько штук в день. Знаменитый Куприн брал два-три дня на скрипт. Известный Балтрушайтис писал такой не меньше недели. Подающий надежды Вернер, даже не отвлекаясь от астрофизики и анекдотов, мог бы теоретически сбацать дней за десять. Программисты Вернера пишут скрипт уже хренову тучу времени. А теперь вопрос знатокам: будут ли эти программисты когда-нибудь хотя бы подающими надежды?

Однажды значит этот... Куприн! пришел к этому...тому! другому! и говорит - Заблан... Заблар... Забран... Бля... Надо же бло так надратььься

Однажды, на вечеринке литераторов известный Балтрушайтис изрядно набалтрушался. Спьяну лез ко всем целоваться и по нескольку раз представлялся, непрестанно подмигивая. Литераторы морщились и отворачивались. Лишь один знаменитый Куприн не поморщился, а удачно скаламбурил. Литераторы потом долго валялись под столами и ржали всем офисом.

Однажды известному Балтрушайтису надоело, что его все узнают и дразнят по фамилии. Тогда он надел противогаз и пришел в таком виде на вечеринку. Но литераторы его сразу узнали и стали наперебой спрашивать, где же он так уже набалтрушался? И только Куприн не спрашивал, потому что ржал под столом всем офисом.

Однажды знаменитый писатель Куприн решил запретить влив в свой организм грузинских вин. А все потому что грузинский главный военрук сказал, что теперь вместо вина грузины разливают в бутылки фекалийные массы. Вот Куприн и подумал, что у нас наших масс мало, что мы грузинские покупаем? И запретил. Поддержал отечественного производителя масс.
А Балтрушайтис на это вообще никак не отреагировал. Он в то время водку с Есениным пил на мальчишнике у Чехова.

Сидели как-то Горький и Барто на даче у Демьяна Бедного, ужинали. Тут дверь распахивается, вваливается Куприн, взъерошенный весь, глаза безумные, пучком травы лопату вытирает. Садится за стол, придвигает к себе тарелку Барто, берёт ложку Горького и жадно начинает есть. "Будут спрашивать - я с вами был весь день",- говорит с набитым ртом, не поднимая глаз от миски.
Вдалеке слышны протяжные крики "Балтруша-а-айтиса уби-и-или...Балтруша-а-айтиса уби-и-или!.."

А я еще историю слышал. По ней потом еще в Халивуде кино сняли - "Балтрушайтис возвращается". Там Куприн как-то Горького обожрался, случился у него Пучини-Паганини, ну и далее по тексту. И сидит он эдак обожратый у окошка, как вдруг перед ним проплывает бледный призрак Балтрушайтиса с разлопаченной головой. Но почему-то черный. Такой Афробалтрушайтис, для политкорректности. Ну и там долгие разговоры о ковбоях и их сексуальных пристрастиях, потом все выпили по литру водки, надели ушанки и долго играли на балалайках. Но фильм вообще не об этом, а про русскую душу.

Прослышали как-то литераторы, что нынче всем российским девкам будет платить по 250000 рублей, за что они будут россиян рожать. Собрались они инициативной группой и пошли в народ. Куприн пошел, Пушкин, Горький и Есенин, конечно. Да и Балтрушайтиса пришлось тоже взять. Ходили по деревням и селам, помогали девкам заработать. На деревню у них дня 4 уходило, на село до недели. В больших городах бывало подолгу задерживались, пока всем не помогут.
С той поры и повелось у нас, куда ни плюнь - в потомка литератора попадешь.

Однажды знаменитый Куприн пришел к известному Балтрушайтису опохмеляться после вчерашнего. А там уже Есенин сидит и плачет. Сел Куприн рядом, опохмелился и тоже заплакал. Так и сидели, до самого прихода Горького. А чего плачут и забыли уже. Литераторы, ёптыть, что с них взять.

Однажды знаменитый Куприн, известный Балтрушайтис и великий Гоголь пошли на вечеринку к великомунашевсе Пушкину. Куприн оделся гусаром, Балтрушайтис гомосексуалистом, а Гоголь - Вием. И еще, для загодочности стал с финским акцентом говорить. А что вы думаете? Выйграл конкурс костюмов! А песни петь они там не стали, потому что все равно не умели.

Однажды знаменитый Куприн и известный Балтрушайтис шли к великому Пушкину на вечеринку. Как вдруг им на встречу толпа в черных рубашках вылетела! Кричат - что вы тут гей-парад устроили? И давай крестом по спине охаживать. Литераторы бросились бежать и чудом спаслись. Проскочили между толпой обманутых соинвесторов и противников мигалок. А так бы все, понесли бы культура тяжелую утрату.

Однажды на вечеринке знаменитый Куприн предложил Балтрушайтису заняться питчингом. Известный поэт густо покраснел и, укоризнено качая головой, отошел в сторону. А потом долго перешептывался с Чайковским, косясь на Куприна. Чайковский же довольно улыбался и подмигивал, хоть мы любим его и не за это.

Пришел как-то знаменитый Куприн на вечеринку, а там нет никого. Даже известного Балтрушайтиса. Почесал Куприн ребрендинг и пошел к великому Пушкину. Потому что он был не алкоголик.

Сегодня типа днюха у Пушкина. Это такой типа литератор и как бы наше все. И поэтому вы все должны сегодня как бы долдонить с удвоенной силой и как бы энергией. А то придет Паган и займется с вами питчингом при помощи красного перца-огурца. И тогда никакая лохадь и никакой завкафедрой и даже сам АРВИД ЯНОВИЧ ПЕЛЬШЕ, вам, долдонам не поможет.

Однажды знаменитый Куприн подошел к известному Балтрушайтису и как хлопнет его по плечу. Просто так, по дружбе. Вдруг плечо зазвенело, в глазах зажглись светодиоды и известный поэт произнес металлическим голосом:"Аста ла виста, знаменитый Куприн!" После чего робот трансформировался в ракетоноситель "Протон" и улетел в клубах ядовитого дыма.
"Ни хрена себе набалтрушался..."- подумали литераторы.

Известный PROFESSOR P. D. PAGAN встречает известного русского ЖУРНАЛИСТ -- МЕЖДУНАРОДНИКа и представляется: "Паган".
ЖУРНАЛИСТ -- МЕЖДУНАРОДНИК отвечает: "Спасибо, я заметил, что вы не красавчег".

Полночь. Светает. Вечереет. Холодает. Известный латышский поэт Балтрушайтис встречает известного русского писателя Куприна и представляется. Гражданская панихида состоится.

Однажды известный латышский поэт Балтрушайтис встретил знаменитого русского писателя Куприна и каааак засунул ему гаяльник. Куприн охренел, но виду не подал. Так и ходил до конца вечеринки, к вящему веселию дам.

Однажды сидели литераторы на вечеринке. Вдруг заходит Куприн. И давай всех обнюхивать. Дамы даже обижаться начали. А Мамин-Сибиряк не обидился. Пусть его, говорит, может, ему так нужно. Может, он по-другому вообще не может. А Куприн обнюхал всех, даже Балтрушайтиса и пошел повесть писать. Вот такие они были, литераторы. Жизнь познавали во всех гранях. А нынешние эти? Не нюхавшие Балтрушайтиса? Что они написать могут? Вот то-то.
А еще знаменитый русский писатель Куприн (Александр Иванович) как-то набалтрушался на вечеринке литераторов и стал куролесить. Насадил на вилку баранью котлету, пришпилил к сюртуку известного литовского поэта Балтрушайтиса (Юргиса Казимировича) и стал на нем отрезать куски оной котлеты. А потом оба плакали и обнимались. Куприн же, видя огорчения Балтрушайтиса от испоченного суртука, бросил сюртук в бассейн со стерлядями для полоскания, но по причине большого подпития забыл вытрясти из сюртука самого Балтрушайтиса. Его потом известный русский прозаик Мамин-Сибиряк (Дмитрий Наркисович)из бассейна багром вытянул.
Здоровенный человечище был знаменитый русский писатель Куприн (Александр Иванович).

Боря Моисеев• 22.01.2007 11:24

(_*_) - пидориане кричите ура!
Машина для хуя настроена!
К вашим услугам любая дыра,
Вплоть до замочной скважины!

Боря Моисеев• 22.01.2007 10:26

У монитора
в час полнощный
муж-юноша сидит.
В душе тоска, в уме сомненья,
и, сумрачный, он вопрошает Яndex
и другие поисковые системы:

О, разрешите мне загадку жизни,
Мучительно старинную загадку!

И Rambler отвечает,
на все вопросы отвечает Rambler!

Проще простого
Click и готово:

Вы искали: Смысл жизни,
найдено сайтов: 111444,
документов: 2724010,
новых: 3915

дп (маленькими буквами)• 22.01.2007 09:46

щас пан Литературный Обозреватель придёт со свежими анекдотами

ну?• 22.01.2007 09:19

Кирви Маритим
да, здесь довольно долго говорят только на одну тему
и это нехорошо, конечно
и свидетельствует об ограниченности, вероятно

но регулярно приходить и говорить исключительно о том, что все говорят только на одну тему, свидетельствует о гениальности, безусловно

Кирви Маритим• 22.01.2007 05:34

Заря, если тебе интересно то, что туповато, то из этого напрашиваются выводы о твоих умственных способностях.

Барбаросса• 22.01.2007 00:04

Браво Кирви Маритим!

Логика превосходная!Первый приз тебе за логику!

Ты кто?Мужчина или кто?Назовись?