Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Ваше мнение



1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
2000: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Февраль        2000
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1  2  3  4  5  6
 7  8  9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 

Комментарии (126095): Сначала новые  |  Сначала старые
Страницы: ...   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   ...  

Немного о пингвинах26.12.2000 09:04:36

...история пингвинов богата судьбоносными событиями. К ним относятся разгром псов-рыцарей на льду Чудского озера, дрейф Папанина, авантюра Амундсена-Пири, строительство Байкало-Амурской магистрали и внезапное обнаружение кимберлитовой трубки в Якутии. Эти важные вехи в развитии пингвинов привели к тому, что сегодня мы имеем дело с так называемыми типичными пингвинами, имеющими богатый внутренний мир и ведущими напряженную общественно-политическую жизнь.

Типичный сухопутный пингвин в быту гостеприимен, но скуп. Как правило, он неразговорчив, замкнут. Однако, если пингвин начинает говорить, на выражения не скупится. Вот наиболее известный пример диалога двух пингвинов:

- Коля, ты с дуба рухнул?

- Пошел ты, Дима, в жопу.

Основные занятия пингвина - поиски собственного "я", огородничество и сон. При этом пингвины необычайно изобретательны. Самые яркие их изобретения - лампа накаливания, абстрактная теория чисел, телеграмма из Сочи и пододеяльник. В то же время пингвины необыкновенно духовны. Они различают три цвета, умеют стирать носки и протяжно петь. Как правило, все пингвины несчастны.

Из-за несчастий пингвины вынуждены постоянно держаться вместе, но действовать поодиночке. Целей у типичного пингвина всегда три - свобода, равенство и братство. Однако при достижении любой из них пингвин умирает. На этом строится своеобразие общественно-политической жизни пингвинов.


Филя26.12.2000 09:03:03

Резонер

ты письмо получил?

А не пиши ничего с Pero. Пиши сам по себе, в гордом одиночестве.

:))


Резонер26.12.2000 09:00:26

Филя,
ну что значит - груб? Только начнешь писать что-нибудь стоющее, как тебе сразу "не то, не так, где тут новогоднее, куда свернул"... Все, зарекаюсь с Перо что-нибудь писать. Пусть сочиняет сам, про коней и про сигары.


Филя26.12.2000 08:35:50

Резонер груб, груб...

:))

Адрес щас пошлю, но баловать меня подарками - не советовала бы, молодой человек...

Шутка.

Ромашка, извини, только сейчас до компутера доплыла - ответ послала


Резонер26.12.2000 08:00:23

Pero,
пишите сами.


Резонер26.12.2000 07:53:19

Барон: С новым годом, Диего!
Диего: Барон, не пудрите мне мозги.


Резонер26.12.2000 07:52:29

(за сценой звенят новогодние колокола)


Резонер26.12.2000 07:51:44

Диего (ибо это он): Барон, близится полночь.
Барон (отеываясь от текста): Черт побери! Не могу сложить рондо!
Диего: Барон, негоже вам употреблять подобные слова в этих стенах.
Барон: Да, пожалуй. Ну, да грех невелик.
Диего (вкрадчиво): Барон, разве нам дано знать, какой грех велик, а какой - нет? Скажите, вы, верно, думали о несравненной донне Альбе?
Барон: Ну да, а о ком же мне думать?
Диего (скорбно): А ведь сегодня день великомученика Себастьяна, покровителя сей скромной обители. Барон, вспомнили ли вы о Святом Себастьяне и о его несравненной жертве?
Барон: Да, честно говоря, нет. Вот лучше скажите, какую бы вы предложили рифму к слову "грудь"? Мне пока приходит в голову "муть" и "ущипнуть".
Диего: Барон, мне кажется, вас попутал враг рода человеческого. И мой долг, как честного католика, помочь вам.
Барон (опомнившись): А, право, Диего, вы уж как-то слишком серьезны. Святой Себастьян - да, бедолага, как он пострадал за истинную веру!
Диего: Друг мой, в деле спасения души ближнего нельзя быть слишком серьезным. Сегодня вы забыки о Святом Себастьяне, а завтра - мне даже страшно себе представить. Я уверен, что есть люди, которые вам помогут вернуться на путь истинный.


Pero26.12.2000 07:42:04

Резонер,

мы с Бюргом писали новогоднюю пьесу. Понимаешь, новогоднюю. А ты чего понаписал? Где у тебя новогодность? Куда ты свернул рассуждение о конях и сигарах?


Резонер26.12.2000 07:39:05

Барон (оглянувшшись): Доктор, а вы - вы умеете хранить тайну?
Доктор (снисходительно): Барон, к сожалению, это профессиональноое требование. Знали бы вы, что нам рассказывают страждущие! В общем, вы можете быть совершенно уверены, что тайна ваша будет надежно сохранена.
Барон: Так вот, доктор, вы помните, как на нашем курсе появился некий Диего Каналья?
Доктор: Как не помнить! Мне он сразу не понравился. Кажется мне, он был наушником отцов-иезуитов?
Барон (с жаром): В том-то и дело, друг мой, что никто не мог этого доказать! По очереди пропали трое студентов, которые дружили с ним и позволяли в пылу пирушки высказывать некоторые вольности, а Диего не был ни в чем замечен и оставался вне подозрений!
Доктор (нахмурясь): Да, теперь я вспоминаю мерзавца несколько живее. Он еще ходил всегда потупя взор.
Барон: Во-во! Вечно пялился в пол, как последний святоша. В общем, однажды мы с ним оказались поздно вечером в университетской библиотеке. Я отыскивал образец для любовного стихотворения, которым собирался завоеваать сердце донны Альбы, а Диего, по обыкновению, читал кого-то из отцов церкви...

(Затемнение. Сверкает молния, гремит раскатистый гром, загорается две сви по углам. На цсене - длинный стол и двое молодых людей, сидяших лицом к зрителю пред раскрытыми фолиантами. В одном из них можно узнать помолодевшего лет на 15 Барона, другой смугл, с правильными чертами порочного лица, и гладко причесан)


Резонер26.12.2000 07:24:32

Барон: Неужели я вам не рассказывал? Старик в юности был вляблен в дочку приходского священника. А барышня была образована и ни за что бы не согласилась общаться с кавалером, который не знал бы Священного писания, Житий святых и новомодных романов. Батюшка был молод и горяч, и несмотря на запрет деда (ох, крутенек он был нравом!) научился читать специально, чтобы было о чем поговорить с Розалией. Потом она, к счастью, умерла от свинки, но у батюшки моего осталось романтическое отношение к учености. Я был младшим сыном в семье, оба моих старших брата пошли на военную службу к маркграфу, а меня отец послал в университет. По совести, я даже не сожалею о потраченных четырех годах. Как вспомнишь небо над Гранадой... (вздыхает и принимается меланхолично ворошить угли в камине)
Доктор: Кстати, барон, вы тогда так неожиданно отбыли восвояси, не сказав никому о причинах. Позвольте мне хоть сейчас полюбопытствовать - что вас сорвало с места?


26.12.2000 07:20:51

"сос студенческих лет" - это что-то про сессию?


Резонер26.12.2000 07:16:26

Доктор: Барон, боюсь, что ваши познания в конях носят... (стряхивает пепел в камин) несколько слишком практический характер. (Жестом руки останавливает готового взорваться барона) Друг мой, погодите возмушаться. Вы ведь хотели сказать мне, что происходите из семьи Лёвенбрау-Зейдлицев?
Барон (несколько смущенно): Собственно, да. Но позвольте, доктор...
Доктор (властно): Барон, чтобы сразу успокоить вас, прзнаю, что мои предки лечили раны ваших предков еще во времена курфюрста Саксонского Готлиба, и перейдем собственно к коням. Скажите, барон, что вы знаете о происхождении современных пород скаковых лошадей?
Барон: Ну, доктор, собственно, пород-то всего две - английская и арабская, нам ли с вами не знать этого. И зачем вы спрашиваете?..
Доктор: Так вот, барон, поскольку вы, как и я не так давно, придерживаетесь, по-видимому, распространенного в обществе заблуждения, позольте рассказать вам неччто, что полностью изменит ваши взгляды (наливает в бокал коньяну и рассматривает его на свет).
Барон (поглубже откидывается в кресле): Доктор, вы знаете, что я всегда был почитателем ваших талантов, особливо таланта рассказчика. Но, право, не могу представить себе, чтобы вы могли поколебать моих убеждений в столь (подыскивает слово) о! фундаментальном вопросе, как породы лошадей.
Доктор (ммрачновато и веско): Барон, мы с вами, осмелюсь сказать, ступаем в неизведанные воды. Я хотел бы заручииться вашим словом, что вы впоследствии не будете в претензии - поскольку, не сочтите зе сентиментальность, после двадцати лет нашей дружбы я дорожу ей не меньше, чем моей любимой трубкой - да вы знаете, о чем я говорю?
Барон: Да, прекрасный бриар. Вы так и не надумали обменять ее на мой меч работы Гвидо Тосканского?
Доктор: Барон, оставьте. Меч ваш, право, стоит двух моих трубок, но он принадлежит вашему роду, и я бы чувствовал себя неудобно. К тому же, я сос студенческих лет не бился на мечах.
Барон (оживляясз): А помните, доктор, как вы ловко отсекли ухо этому зазнайке Хуану Бурбону?
Доктор (растрогано): Да, барон. Если бы вы тогда не прикрыли мой отход, так бы меня и похоронили на городском кладбище в Саламанке. Как вашему батющке пришла в голову такая светлая идея - послать вас в университет?


Армянское радио26.12.2000 06:35:13

Наш читатель интересуется, почему у него из горжетки вылезают волосы. Что такое "горжетка" мы не знаем, но советуем поменьше ездить на велосипеде.


Дима Вернер26.12.2000 05:58:57

У меня сегодня сплошные вопросы. Читаю "Спорт-Экспресс":

"Травма паховых колец, полученная форвардом "Зенита" Дмитрием Огородником, видимо, не позволит ему поехать 10 января с командой на сбор в Турцию."

Что такое "паховые кольца"? Почему с такой травмой нельзя ехать в Турцию?

P.S. Зенит - чемпион.


Pero26.12.2000 05:36:57

А вот цитата из Акунина, первый роман из серии про Пелагию. Говорят про местного помещика:

"Имение недавно перезаложил, чтобы из Заволжска к себе домой телеграфный провод протянуть. А зачем, знаете? Чтоб с почтмейстером по телеграфу в шашки играть"

Наш человек!


любопытство такое26.12.2000 05:33:14

А что за U2 в политре ошивается?
Он с нашим U как-нибудь связан?


Pero26.12.2000 05:22:34

Принимая значение росто-весового коэффициента ширококостной женщины цветущего возраста за 380 г/см и вспоминая, что плотность человека (в том числе ширококостной женщины цветущего возраста) с приличной точностью равна 1 г/см^3, получим среднюю площадь поперечного сечения ширококостной женщины цветущего возраста равной 380 см^2, что соответствует квадрату со стороной 19.5 см или кругу диаметром 22 см.


Ромашка26.12.2000 05:02:49

Сноска для Резонёра.
Масса тела женщин в возрасте 19-25 лет, рассчитанная по индексу Кетле, в зависимости от роста и типа телосложения.
Для ширококостного типа сложения рекомендуемый весо-ростовой коэффициент - 375 г/см. Возраст 26-39 лет - 380г/см. Т.е. вес 70 кг для нормальной женщины должен быть при росте 184 см.


Дима Вернер26.12.2000 04:58:53

Да, ссылка на первоисточник - интервью Путина "Независимой газете":
http://www.ng.ru/politics/2000-12-26/1_putin.html


Pero26.12.2000 04:57:09

Бюрг,

завтра допишем.

Дима,

а это все про что? Интервью какое-нибудь?


Дима Вернер26.12.2000 04:51:42

Pero,

на самом деле, я, конечно, придираюсь. У ВВП там не только канцелярит. Например:

Т.А. - Министры силового блока и команда в более широком смысле - правительство и администрация президента - вас все устраивает?

В.В.П. - Если человека все устраивает, то он полный идиот.


бюрг26.12.2000 04:48:05

Pero, я отваливаюсь. может Резонер присоединится.

Всем всего!


Pero26.12.2000 04:42:09

Дима,

не "позитивный ключ", а "в позитивном ключе". В нем вопросы решаются. Канцелярит такой.


Дима Вернер26.12.2000 04:39:21

А знает ли кто-нибудь, что такое "позитивный ключ"?


Pero26.12.2000 04:38:06

АКТ 1

Барон (входя в комнату): Ну и накурили! Разве можно в приличном обществе курить такие вонючие сигары?

Доктор (лениво стряхивая пепел): Вашим бы носом, барон. Да, кстати, вы видели моего нового коня?

Барон (усаживаясь в кресло напротив камина): Видел, но мельком. Cнег сильный, трудно разглядеть. Что в нем примечательного?

Доктор (выпуская струю дыма): Он как и вы не любит запаха гаванских сигар.

Барон: Ха-ха-ха! Вы что же пробуете на коне качество своих сигар? Ну и что же, позвольте узнать, вынюхал ваш подкованный дегустатор?

Доктор (стряхивая пепел): То, что он предпочитает бразильские.

Барон: Как же ваш конь дает понять, какие сигары ему по нраву?


бюрг26.12.2000 04:35:41

Доктор (стряхивая пепел): То, что он предпочитает бразильские.


Pero26.12.2000 04:31:52

АКТ 1

Барон (входя в комнату): Ну и накурили! Разве можно в приличном обществе курить такие вонючие сигары?

Доктор (лениво стряхивая пепел): Вашим бы носом, барон. Да, кстати, вы видели моего нового коня?

Барон (усаживаясь в кресло напротив камина): Видел, но мельком. Cнег сильный, трудно разглядеть. Что в нем примечательного?

Доктор (выпуская струю дыма): Он как и вы не любит запаха гаванских сигар.

Барон: Ха-ха-ха! Вы что же пробуете на коне качество своих сигар? Ну и что же, позвольте узнать, вынюхал ваш подкованный дегустатор?


бюрг26.12.2000 04:27:58

Доктор (выпуская струю дыма): Он как и вы не любит запаха гаванских сигар.


Ромашка26.12.2000 04:27:52

Ухожу-ухожу. Лучше потом почитаю. С групповухой у меня проблемы:)


Ромашка26.12.2000 04:25:17

Барон:На вашем месте, доктор, я бы не стал в таком прокуренном помещении о лошадях. Вспомните о капле никотина.
(прошу прощения, что встряю - коня жалко)


Pero26.12.2000 04:24:55

АКТ 1

Барон (входя в комнату): Ну и накурили! Разве можно в приличном обществе курить такие вонючие сигары?

Доктор (лениво стряхивая пепел): Вашим бы носом, барон. Да, кстати, вы видели моего нового коня?

Барон (усаживаясь в кресло напротив камина): Видел, но мельком. Cнег сильный, трудно разглядеть. Что в нем примечательного?


бюрг26.12.2000 04:21:27

Доктор (лениво стряхивая пепел): Вашим бы носом, барон. Да, кстати, вы видели моего нового коня?


Ромашка26.12.2000 04:20:50

Pero,
ну как же? А "услышит в спину","дешевой славы ищет","почему он, а не я?":) От доброжелательностью просто распирает?


Pero26.12.2000 04:14:36

Ромашка,

где ты нашла у меня неудовлетворенных завистливых сволочей? Наоборот, дружные коллеги по писательскому цеху, всегда гтовые поддержать товарища при случайной неудаче и первыми порадоваться чужому успеху.


Pero26.12.2000 04:00:41

Бюрг,

отвалишься сегодня, продолжим завтра.

Приступим.

АКТ 1

Барон (входя в комнату): Ну и накурили! Разве можно в приличном обществе курить такие вонючие сигары?


Ромашка26.12.2000 03:56:51

Pero, признание коллег у тебя как-то странно выглядит:) Недоверчиво, завистливо и недоброжелательно. Неужели все писатели такие неудовлетворённые закомплексованные сволочи?:) Кому тогда нужно такое ядовитое признание?


бюрг26.12.2000 03:52:42

Pero,

давай. Только я может отвалюсь скоро.


Pero26.12.2000 03:48:05

Резонер,

не соглашусь с тобой относительно ценности премий. Популярность - это одно, это признание читателей. Премия - это признание коллег. Оба признания ценны. Читательское - приносит деньги. Цеховое - приносит самоуважение.

Приходя к "Грибоедову" Маринина услышит в спину: "дешевой славы ищет, одни идиоты полуграмотные ее читают". Акунин услышит: "ловкач, премию за прошлый год получил, почему он, а не я?". Есть разница?


Pero26.12.2000 03:43:32

Бюрг,

раз Резонер отказывается, давай с тобой напишем. По репликам. Готов?


Ромашка26.12.2000 03:40:16

Радио "Свобода" особенно выделяет заслуги Акунина с его "Коронацией" и пропагандирует его и ещё Бориса Жидкова, поругивая при этом Маринину, как попсу.


Резонер26.12.2000 03:39:13

бюрг,
напишу, куда я, на фиг, денусь. Мне ее надо будет 31-го представлять в лицах.
Пойду попишу.


бюрг26.12.2000 03:35:27

Резонер,

написал бы новогоднию пиесу.


Ромашка26.12.2000 03:34:13

Люди, а кто-нибудь знает, куда Мариша пропала? Надеюсь, она тоже куда-то отдыхать уехала.


Резонер26.12.2000 03:33:45

Pero,
роман "Коронация" - читал,еще летом. Очень грустная история.

По-моему, Акунину все букеры и антибукеры довольно-таки пофигу. То есть, его популярность заметно превышает уровень, который можно достичь, получив эти премии.
Так что я бы ему не давал ничего. Другим нужнее.


Резонер26.12.2000 03:17:42

Филя,
у меня нет твоего почтового адреса! А подарок на НГ, наоборот, есть :)) Пришли плиз еще раз?


Резонер26.12.2000 03:16:10

ляди=люди. Корректор отправлен ночевать в людскую.


Резонер26.12.2000 03:14:32

Так, так. Лайза все опять перепутала. Сравнения меня с целомудрёным бюргом должно закачиваться словами : "и пусть ему будееет стыдно".

Гном, зачем же ты выдаешь такую стратегическую информацию о себе? Теперь всякий будет говорить: "А,Гном! Знаю. Это которая даже до 70 кг не дотягивает".

Итальянец, а также, возможно, Мах!
Поздравляю вас! Прямо Высоцкий вспоминается: "Ах как тебе родится подфартило/почти одновременно со страной". Речь, что ли, произнесть?

В общем, так.Все мы тут друг друга любим, даже кукуй нас полюбил. Однако скажем честно: есть люди, без которых ВМ - не ВМ, а так, обыкновенный сайт, каких много (не плохой, а каких много). Ляди, которые вдруг рождают неожиданную идею, неожиданный поворот, и всех вовлекают в замечательные дурацкие обсуждения - с шумом, криком, взаимными нападками и обвинениями в бестолковости, изощренными методами решения и странными связями между отдаленными понятиями.

Итальянец и Мах, конечно - два непременных члена подобных потасовок. Если я заглядываю и вижу мелькание этих двух имен - значит, здесь жарко!

Так что, желаю вам, чтобы ваша жизнь была веселой, разнообразной, но не выдергивала вас из Собрания слишком надолго.


Гном26.12.2000 03:00:19

Вообще-то программами пользоваться нельзя.
Если клавиатура помним, то программа не только помнит, она просто все знает.


Гном26.12.2000 02:58:12

Это прелесть!

Работайте в брнированном подвале и пользуйтесь программой "SCRAMDISK"


Страницы: ...   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   ...  
Комментарии (126095): Сначала новые  |  Сначала старые

Рейтинг@Mail.ru