Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Ваше мнение

На этой странице свободно обсуждаются любые темы. Просьба избегать матерных выражений и грубых личных "наездов". Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. "Неторопливое общение" - в "Дискуссионном клубе".
Измышления из ВМ


1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
2006: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Май        2006
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 1  2  3  4  5  6  7
 8  9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31 

Комментарии (66): Сначала новые  |  Сначала старые

Трагедия власти.28.05.2006 22:29:11

Площадь президентского кабинета чуть-чуть не дотягивала до тысячи квадратных метров. Вдали от двери, возле окна, спрятались письменный стол с телевизором на нём, мягкое вращающееся кресло и два шкафа, на полках которых неровно выстроились чёрные корешки ноутбуков. Сейчас за столом никого не было. Хозяин кабинета с ботинками в руках стоял возле двери, утопая носками в мягком ковре, и прислушивался.

В дверь стучали. Сперва стук был вежливым и тихим - от стола не расслышать. Однако спустя четверть часа он превратился в неровные грохочущие удары, контрапунктируемые криками и руганью. Преемник, не иначе. Точнее, преемники. Точнее, всё же преемник.

То есть сперва он был один и стучал тихо. Затем подошли остальные и взревновали, так что через минуту дверь сотрясалась беспрерывно и вразнобой. Наконец, как обычно, между преемниками началась драка, и теперь, достигнув известного консенсуса, одним из преемников остальные пытались выломать дверь. Скорее всего, тем самым, что пришёл первым. Дабы, сволочь, не отрывался от коллектива.

Президент ещё раз пожалел о решении упразднить должность мажорджома. Стоял бы себе фофан возле двери, прислушивался к стуку, объявлял в мегафон визитёров и запускал бы их по одному, но увы - с недавних пор эта должность считалась прямой дорогой в преемники. Из тех, кто сейчас ломился в кабинет, минимум четверо начинали свою карьеру с должности мажордома. А нынче их из телевизора не выгонишь.

Президент прокрался к окну. За окном бригада хмурых таджикских рабочих с басовитым щебетом удваивала ВВП. ВВП представлял собой крупную фаллического вида стелу с золотыми инкрустациями. На каменных табличках стелы рабочие с грамматическими ошибками гравировали тассовки на экономическую тему. Время от времени по площади проходил чиновник, интересовался, как идут дела, и указывал на недостатки, мол, инкрустации плохо блестят. Исправлялись недостатки с помощью наждачной бумаги, которую чиновник рачительно забирал с собой. ВВП был уже на тридцать процентов выше прошлогоднего, о чём сообщала крупная линейка красного дерева, вертикально стоявшая рядом со стелой. Журналисты из неграмотных путали эту линейку с вертикалью власти, хотя вертикаль власти была выкована из редкоземельных металлов и хранилась в Оружейной палате.

Чуть дальше на площади сплошным потоком ехали на работу другие чиновники. Роликовые коньки отечественного производства скрипели и визжали по булыжникам так, что слышно было даже за тройными стёклами президентского кабинета. Личные шофёры, пыхтя и отдуваясь, бегом тянули за собой на шнурках от "Гуччи" дядек в дорогих костюмах. Непременными атрибутами каждого чиновника были портфель под мышкой и мигалка в свободной руке. Время от времени портфели падали, чиновники начинали жестикулировать и ругаться, шофёры закладывали очень широкие повороты, и визг роликов становился совсем уж непереносимым. Президент порадовался, что борьба с коррупцией начала давать долгожданные плоды.

После особенно мощного удара в дверь та жалобно скрипнула, и один из болтов, на которых держались петли, сквозь осыпающуюся позолоту выпал на ковёр. Из-за двери раздались торжествующие крики. Президент, тяжело вздохнув, отвернулся от окна и включил телевизор.

Там показывали его. В кимоно цветов государственного флага, подшитом золотой парчой, он стоял перед привезённым с Суматры бенгальским тигром. За решётками, огораживавшими песчаную арену, заходилась плачем и умоляла спасаться Общественная палата. Зверь зарычал и прыгнул. Президент на экране сделал что-то, что очень длинно называлось по-японски. Тигр упал на спину, заскулил и умер. Президент перед телевизором тяжело вздохнул ещё раз - снималось это давно, запись уже надоела, и тигром тогда всё равно оказался Митрофанов из ЛДПР. Это было похоже на обман. Если честно, то по-настоящему Президенту очень хотелось полетать на бомбардировщике ещё раз, но преемники, забравшие слишком много воли, не разрешали.

Президент переключил канал. Показывали, как кого-то спасают от чего-то, что случается раз в сто лет и раньше никогда не было. На следующем канале интеллигентный интеллигент с циркулем в руках учил телеобозревателя, как вычислить скинхэда по форме черепа. Тут дверь всё же вышибли, и на пороге кабинета образовалась куча-мала, проросшая ветвями рук, в которых были зажаты листы формата А4. Куча верещала и лягалась внутри себя. Президент всердцах кинул в неё ботинком, но не попал. Пришлось подойти за ботинком и заодно взять наугад один из листков.

Просили разрулить дела с каким-то нефтекомбинатом. Прошение было на стандартном бланке, из тех, что висели в локалке администрации. 13/5, стилизация под письмо маленькой девочки из провинции. "Дарагой Призидент! Какая парода у Тваей сабачки? Вся наша школа очинь любит Призидента, и весь наш" (Президент прищурился, пытаясь разобрать вписанное от руки название города) "то же очинь любит. Только дядя Жора и дядя Аванес ис фирмы" ( Президент скипнул название) "не любят и гаварят бяки про Тибя. У них много акций каторые они наваравали" и так далее. Президент тяжело вздохнул третий раз и пошёл к столу.

"Маленькая девочка, а уже падонок", подумал он, "куда катится страна? Девятое письмо с начала недели". Достал дешёвую шариковую авторучку, которые глава администрации пачками закупал в пригородных электричках, наложил резолюцию "Разобраться. Почему никто не знает, что у меня гибралтар?" и расписался.

Преемники тем временем распутались и выстроились в лучившуюся благонадёжностью шеренгу. Тот, чьё прошение удовлетворили, синхронно получил локтями в живот от соседей, но улыбки не утерял. Судя по грандиозной радужной шишке на его выпуклом лбу, дверь вышибали именно этим преемником.

Президент преемников терпеть не мог. Они были назойливы и зачастую неприличны, они постоянно отрывали его от раздумий о будущем страны, оправдывая свою настырность тем, что будто бы приносят хорошие новости. Словно по телевизору хороших новостей нельзя увидеть. Если Президент не слушал визитёров, его начинали запугивать. Вот и сейчас какой-то преемник - или преемница - рассказывал страшную историю, как в северной столице поймали тысячу скинхэдов, и у каждого были пулемёт и скальп гастарбайтера для маскировки. Скинхэды хотели дождаться, пока со всего мира съедутся другие важные президенты, выйти на улицы и ослепить приезжих солнечными зайчиками от выбритых голов. "И тогда у вас не срослось бы фарцануть трубопроводами", угрюмо подумал Президент, но ничего не сказал, чтобы не связываться. То, что случалось с преемниками, которым он высказывал своё недовольство, было страшно. Их счастливые соперники на месте творили с ними такое, что ковёр потом не брала никакая химчистка. Тогда глава администрации вычитал за новый ковёр из президентской зарплаты, и оставшихся денег не хватало даже на пиво с колбасками. Приходилось неделями питаться гречневой кашей в кремлёвской столовке, безропотно снося хамство поварихи.

Преемники увидели, что Президент опечалился, и начали рассказывать ему хорошие новости. Один из преемников нашёл где-то в провинции конвейерную линию на ходу и теперь жужжал и размахивал руками, изображая её работу. Другой представлял в лицах схватку с чеченскими боевиками. Тот преемник, который работал с молодёжью, достал из кармана плюшевого медвежонка. Медвежонок стоически терпел тыканье преемническим пальцем в мягкое коричневое пузико, сопровождаемое сентенциями сколь ожесточёнными, столь и загадочными в силу плохой дикции. Ещё один преемник успел раскатать на стене мятый рулон плаката с изображением бюджетника в разрезе, и с помощью лазерной указки пояснял, куда пойдёт повышение зарплаты.

"И эти люди управляют страной", с горечью подумал Президент. Он подписал наугад ещё несколько листков, слабо махнул рукой - идите, мол, и с печальным смирением смотрел преемникам вслед, когда они взапуски побежали прочь по анфиладе, размахивая бумагами и радостно гикая.

В телевизоре опять показывали его. На этот раз он помогал какому-то трактористу пахать, объясняя, что "рычаги надо держать в руках крепко, а пахать старательно и глубоко". Фраза была не его, фразу по доброте душевной задаром подсказал политтехнолог, работавший на одного из преемников. У самого Президента на политтехнологов обычно не хватало после всех штрафов и вычетов из зарплаты. Членом профсоюза Президент не был, и за его права бороться было некому. В телевизоре сказали, что сегодня в полдень в рамках банкета состоится встреча Президента с Общественной палатой. Президент хлопнул себя по лбу и засобирался, перелопачивая ноутбуки на полках. Банкет на фоне обрыдшей гречневой каши казался счастьем.

..."Если бы народ только знал", думал Президент, глядя на собравшихся. Пиршество давно перешло в партер. Под длинным столом, перекликаясь, азартно ловили фашистов. Кто-то привёл медведя на цепи, тот долго гонялся на задних лапах за известной певицей, потом устал, присел за стол и налил себе "Абсолюта". "Опять Митрофанов", догадался Президент. Пресс-служба в полном составе спала на стульях в углу зала, в обнимку с камерами. Привлечённый гомоном, в двери просунулся какой-то преемник, брезгливо наморщил нос и исчез. Собравшиеся нестройно тянули "Естердэй", неподотчётные Общественной палате дамы средних лет из Госдумы норовили устроить на столе стриптиз, перебравший академик рухнул со стула, утащив за собой скатерть с фужерами.

Перед Президентом лежала принятая до банкета декларация о борьбе с чем-то таким во имя чего-то эдакого, оттиснутая на пергаменте и украшенная золотой печатью - её кто-то забрал себе на память. На декларации стояли тарелка с бутербродами и салатница. Из оливье торчала гнутая алюминиевая вилка. Завершала композицию полупустая бутылка "Вдовы Клико", которую забыл этот самый академик, когда подходил просить автограф на неразборчивом заявлении.

Президент решительно отодвинул посуду, перевернул декларацию и достал из кармана авторучку. "Дорогой народ!", вывел он на чистой стороне и задумался.

"Дорогой народ! Уважаемые россияне! Это я пишу вам, Президент. Я глубоко разочарован. Если бы вы знали, как задолбали меня вороватые и бездарные политиканы, которых мне приходится каждодневно видеть вживую, а не в телевизоре, как вам. А вы мне всё пишете про породу моей собаки, будто не выучили до сих пор. Не стыдно, а? Надо же что-то делать! Неужели вам безразлична судьба страны?"

Дальше слова не шли. Президент вспоминал народные лица, мысленно отмахиваясь от политических харь, лезших пред внутренний взор. Что было в глазах народа, что скрывалось в душах тех, к кому его выводили перед телекамерами? Хотели они свободы, демократии, стабильности, энергетической сверхдержавности? Отбывали номер? Или этот народ был такой же бутафорией, как цельно-пластмассовые ноутбуки на полках в его президентском кабинете?

"Пожалуйста, поймите меня правильно", плясал стержень по пергаменту, "спасибо вам за рейтинг, конечно, но зачем кривляться и строить из себя что-то таинственное, энигму этакую? Вы скажите прямо, я пойму. А то меня уже другие президенты спрашивают: чего у тебя за народ такой странный? Неудобно становится. Передавайте письма с нарочными, а то мою переписку читают все, кому не лень. Только пусть нарочные идут не через приёмную, иначе повяжут, как бедных нацболов, дай им бог здоровья. И поесть передайте, и ещё я слышал, что есть такие гелевые авторучки, так что неплохо бы получить такую хотя бы на Новый Год. Остаюсь на своём месте в строю, ваш Президент".

Он перечитал письмо и на всякий случай густо зачеркнул последнюю фразу до слова "ваш", чтобы преемники, если перехватят, не обиделись. Потом оторвал соответствующую часть декларации. Надо было что-то придумать с отправлением. Президент открыл бутылку "Вдовы Клико" и вылил оставшееся в ней содержимое в салатницу. Зашипело и запахло. Свёрнутый в тугую трубочку пергамент упорно не хотел лезть в горлышко, но в конце концов сдался. Президент закрыл бутылку, поднялся из-за стола и прошёл к двери мимо шкафоподобного охранника с АГСом на плече.

Блуждать по единообразно раззолоченным коридорам пришлось долго. После невесть которого по счёту поворота Президенту наконец открылось искомое - почти безбрежный бассейн под мощными лампами дневного света. На ближней стороне бассейна резвились преемники из тех, что помельче. Президента они не заметили, увлечённые спором об искусстве. Обсуждалась опера "Евгений Онегин", в которой одноимённый персонаж, не преуспев в сексуальных домогательствах к Ленскому, сдал того в ГУЛаг и сам же забил по пути туда прикладом "калашникова". Президент с презрительной усмешкой прокрался по бортику бассейна, широко размахнулся и выбросил бутылку с письмом в воду. Бутылка поплыла.

Президент не был уверен, что письмо дойдёт до народа. Однако он знал, что хотя бы эту ночь будет спать спокойно. А это, в конце концов, не так уж и мало.


СанитарЖеня28.05.2006 22:20:45

Маленикий юбилей...


Sean28.05.2006 22:04:32

обелиск, ну, с родителями о таком вообще не очень комфортабельно/


обелиск28.05.2006 21:35:37

Sean
Наверное, многое в вопросах о личной гигиене передается от родителей. А у меня, поэтому, сложновато. Когда я хочу объяснить что-то моей дочери, она отвечает, что ей со мной говорить на эту тему не "комфортабельно". Так что, все ограничивается разговорами о мытье рук.


Sean28.05.2006 21:14:51

В смысле, мой комментарий касается только одного из двух способов.
По второму способу, там и от себя, наверное, что-то подцепить можно, и вообще.


Sean28.05.2006 21:11:49

обелиск, техника какого процесса, неужели мытья рук? (впрочем, не надо отвечать:))
Думаю, частью о других, частью иррациональное. Впрочем, это касается только одного из двух способов использования туалета.

Мне однажды приснилось, что я превратился в одну мою знакомую, и я здорово испугался того что у меня нету времени выяснять техники всех разнообразных процессов, причем выяснение этих техник казалось очено непростым делом. В общем, я слегка паниковал.

Алена, ну, сейчас там о трещинах речь не идет, но кожа откровенно фигово выглядит.


Алена28.05.2006 20:54:28

Sean -
если попадется, попробуй крем "Кросс". Он, правда, для ног, но в принципе ему без разницы, на каких лапах заживлять трещины - а делает он это весьма эффективно.


обелиск28.05.2006 20:54:00

А откуда пошло, что руки принято мыть после туалета, а не до? Это забота о себе или об окружающих? И, вообще, у мужчин и женщин техника процесса должно быть разная. Фу, какой разговор неприличный, но гигиеничный.


Sean28.05.2006 20:40:58

То есть, мужской туалетной воды.


Sean28.05.2006 20:40:29

обелиск, попрубую.
я уже чувтсвую себя пресловутым метросексуалом, правда, но это ничего. До одеколона мне все равно еще далеко...


Sean28.05.2006 20:38:39

Но я таки периодически чем-нибудь мажу, так что почему не алоэ?

Просто, кажется, больше надежд на мои попытки избавиться от дурной привычки мыть руки после туалета каждый раз (котоую я, к стыду своему, подцепил недавно:)) и избегание контактов с горячей водой, которую хлорируют больше.


обелиск28.05.2006 20:38:37

Sean

Aloe, все-таки, лечит. Попробуй, пожалуйста.


Sean28.05.2006 20:35:41

обелиск, спасибо. Но я настроен пессимистично, ибо я уже обветривал руки когда-то до трещин, но потом, после использования банального "детского" крема черезщ несколько дней все выглядело... неприлично хорошо.
А тут - хоть три недели подряд мажь - по намазывании выглядит лучше, почти хорошо, а потом вдруг обнаруживается, что она на следующий день, в более гладком состоянии, вроже, вполне еще и способна трескаться, чего до того не делала. Такое впечатление, что крем ее разглаживал, и делал более плотной (откуда трещины), но не упругой.


Sean28.05.2006 20:31:05

Я после этого тут ночью рассуждал на тему "куда же я закопал свой томагавк?".


обелиск28.05.2006 20:30:51

Sean

Извини, что вмешался. Aloe Vera в любой форме, желательно крем. Надеюсь, кожу вернешь в девственное состояние очень быстро. И мажь почаще.


Sean28.05.2006 20:29:40

Алена, я уточнил, чтоб оно не было принято за... странный ответ на "а у тебя что растворилось?".


Алена28.05.2006 20:28:06

//то что у нас течет.

Sean -
да я так и поняла, уж каждое-то слово можно и не уточнять.
Это я только с виду такой тупой :-))


Sean28.05.2006 20:27:33

Алена, но твое положение, в общем, тоже страшноватое, может даже хуже:)


Sean28.05.2006 20:24:02

То есть, не то что совсем фигово, но руки постоянно выглядят обветренными. При том, действительно, когда суещь руки в воду, довольно неприятно. Стягивает и немного щиплет, но я это раньше относил на испорченное состояние кожи (возможно и правильно, отчасти)

И под конец, воняет не пойми чем, может хлоркой.


Sean28.05.2006 20:21:19

//Алена, то есть, то что у нас.
В смысле, то что у нас течет.


Sean28.05.2006 20:20:54

Алена, то есть, то что у нас. Я уже несколько месяцев, после того как отнажды обветрил и попортил стиркой кожу на руках не могу ее залечить.
А пару недель назад заходили гости, моя подруга со своим молодым человеком. Молодой человек первым делом, как только побывал в ванной, сказал,ч то у меня дико плохая вода, и рукам от нее сразу фигово.
А у девушки кожа на руках испортилась как и у меня, и прошла только через неделю.
В общем, я стараюсь мыть руки пореже и пользоваться только холодной.
И очень ругаюсь. А кожа стала чуть получше.


Алена28.05.2006 20:10:50

Sean -
а у тебя что растворилось?


Sean28.05.2006 20:03:54

Алена, не знаю что, но я собрался это нести на экспертизу. Только вот вторую неделю лень спросить, кда такое носят.


Алена28.05.2006 20:02:32

//Развалился на части?

Sean -
ну, уж не до такой степени :-)
Очень мне теперь интересно - что же это такое течет у нас из водопроводного крана...


Sean28.05.2006 19:56:34

Развалился на части?


Sean28.05.2006 19:55:24

А в почте тем временем предлагают с помощью некоей травы увеличивать пенис: (-It's herbal solution what hasn't side effect, but has 100% guaranted results!)

Может эти предложения - увеличить пенис - не такие невинные, какими кажутся на первый взгляд? Подозрительная у них трава, да. И настой подозрительный.


Алена28.05.2006 19:52:16

//есть ведь вариант, когда просто - не включается и все.
Хвост сгорел?

Sean -
не, еще проще.


Sean28.05.2006 19:43:45

Алена, ну, есть ведь вариант, когда просто - не включается и все.
Хвост сгорел?


Алена28.05.2006 19:39:48

//ты сама не знаешь, как?

Sean -
ну, во-первых, догадываюсь (хотя догадки эти меня отнюдь не радуют), а во-вторых - результат-то я вижу.


Sean28.05.2006 19:32:07

Алена, тогда наборот: ты сама не знаешь, как?


Алена28.05.2006 16:22:36

//он - банальнейшим образом был поставлен без воды!?

Sean -
сейчас это уже не проверить, но помнится мне, что будучи поставлен без воды, он просто-напросто выключался сразу.
И вообще - это он, он виноват! а по твоей версии получается, что я. Так что мы ее с негодованием отметаем.
А может, и не он, конечно... Но уж и не я, это точно!


Sean28.05.2006 16:10:01

Ну я это, я..., он - банальнейшим образом был поставлен без воды!? (догадался) А хвост у подставки есть!


обелиск28.05.2006 16:03:17

Резонер,

Плохо спал ночь, вспоминал названия. Пока "родил" только "Воздушные приключения" /"Those Magnificent Men in Their Flying Machines."/


Ну я это, я...28.05.2006 15:52:43

Со словом "отвалиться" у меня почему-то ассоциируется исключительно "хвост". Но его там нету.
Да и вообще ни шиша нету, КМК. Кувшин с подставкой...


Sean28.05.2006 14:14:21

У него могло сдохнуть самовыключение, он мог выкипеть и сгореть.
А отвалиться... а что там вообще в чайнике-то есть?


Sean28.05.2006 14:13:08

Ну, чайник мог сгореть, или у него могло что-то отвалиться. Копать нужно вот в таких направлениях.


Ну я это, я...28.05.2006 14:11:23

Продолжайте, продолжайте, я вас внимательно конспектирую :-)


Леонидыч28.05.2006 13:52:51

Он утонул.


Ну я это, я...28.05.2006 13:46:39

Еще скажи, что я его уронила. В общем, нет, не треснул.


Sean28.05.2006 13:39:18

Ну я это, я..., значит не перегорел. Треснул?


Ну я это, я...28.05.2006 13:37:46

У меня сдох электрический чайник. Впору объявлять конкурс на угадывание, как именно он это сделал...


Ну я это, я...28.05.2006 13:36:51

//Послушай, далеко на озере Чад живет назанудный Ыуфт... - Sean

Это, видимо, особая, повышенная степень занудности (вроде конгениальности)


Sean28.05.2006 13:16:25

Послушай, далеко на озере Чад живет назанудный Ыуфт...

В моей голове бывает, конечно, не все, но все ж не сплошные же шахматы!


Ну я это, я...28.05.2006 13:07:01

//Бывает:)

Sean -
ну, если исходить из того, что бывает в этом мире абсолютно все... :-))


Sean28.05.2006 13:04:42

Так я ж о том, что можно _не_ позанудствовать... под настроение.
Бывает:)


Ну я это, я...28.05.2006 12:50:56

//Но под настроение:)

Sean -
ага. У тебя оно часто бывает другим? Вот то-то же :-)
А я тоже человек... наверное.


Sean28.05.2006 12:45:12

Ну я это, я..., можно, мы ж свободные люди. Но под настроение:)


Ну я это, я...28.05.2006 12:43:24

//я я что говорю?

Sean -
да примерно это и говоришь, но можно ли не позанудствовать?


Sean28.05.2006 12:38:50

Ну я это, я..., ну да, я я что говорю?


Ну я это, я...28.05.2006 12:38:17

Ну, это уже совсем свинство! Ссылки никакой не было, кириллицы, наоборот, до фига - за что меня заставили копировать эти дурацкие символы?


Ну я это, я...28.05.2006 12:36:33

Sean -
не ты, а я :-)


Sean28.05.2006 12:32:24

Ну корректор я, корректор, это еще что. Вот если редакторы появятся...


Ну корректор я, корректор28.05.2006 12:28:58

Самозванцы какие-то расплодились, глупости пишут, профессию позорят.


Sean28.05.2006 12:24:50

Ой, я сейчас как раз вспоминал девушку, которую видел в последний раз почти два года назад, но чуть меньше.

Хм. Я бы хотел надеяться, что она не абсолютная лесбиянка, по крайней мере, в контексте, в котором я ее вспоминал это никуда не годится.


Sean28.05.2006 11:59:04

Корректор, а кого я видел два с минусом года назад?


Корректор28.05.2006 11:57:31

Не "меньше", а _позже_. И не "пять с половиной", а два с минусом.


Sean28.05.2006 10:58:08

Pero, я и гея-то своими глазами вдел последний раз лет 6 назад на поэтическим вечере. Раземеется, такого, про которого знал. Лесбиянку чуть меньше, 5 с половиной.


Африканец28.05.2006 10:49:47

ROR,

хотя я передумал. Аэропорт Цюриха как раз очень хорошо годится для выкладывания мцзыки: тут линк в два мегабита и без ограничения трафика. Я уже все выложил


.Sean28.05.2006 10:43:27

То есть, вообще, если кто диалапом, то по одной песенке гораздо приятнее, в зависимости от характера, коненчно. Есали кому приятней не один архив подолгу тянуть, а скачать несколько, послушать, потом еще одну..


Sean28.05.2006 10:38:26

А вот мой папа нынче и вовсе в городе под названием Морж. Это тоже в тех краях, относительно.


Sean28.05.2006 10:36:10

Африканец, спасибо за песню.

В принципе, и тех, у кого рвется, и тех, кому лень по одному спасают разннообразные докачивалки.
На самом деле, проблема может быть не у тех, у кого рвется, а у тех, кто хочет скачать по песенке - две, а потом уже думать, надо ли остальное.


Африканец28.05.2006 10:08:42

ROR,

я, наоборот, думал, маленьким кускои проще скачать - у многих соединение рвется и большой файл скачать они не могут. Может, и выложу по-другому, только не сейчас: сейчас я в аэропорту Цюриха сижу.


Pero28.05.2006 05:53:39

Приветствую всех присутствующих!

Говорят, сегодня в Москве геев били. Кто-нибудь видел вживую?


Черезчур28.05.2006 00:18:39

О неадекватных переводах. Вот только что буквально разговор у меня был, вспоминали. Есть такой фильм "Girl, Interrupted", который в нашем прокате с каких-то хренов шел под названием "Прерванная жизнь".


обелиск28.05.2006 00:12:11

Resoner

Ага, "Mission Impossible". Ну, ничего страшного, бывает. Но ты же догадался. А, вообще-то, помнится, названия фильмов переводили, иногда, от вольного. Примеры, как-то в голову не приходят сразу, но было.


ROR28.05.2006 00:08:19

обелиск
Ребус Леонардо -> "Код Да Винчи", э?



Комментарии (66): Сначала новые  |  Сначала старые

Рейтинг@Mail.ru