Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Ваше мнение

На этой странице свободно обсуждаются любые темы. Просьба избегать матерных выражений и грубых личных "наездов". Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. "Неторопливое общение" - в "Дискуссионном клубе".
Измышления из ВМ


1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
2002: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Октябрь        2002
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1  2  3  4  5  6
 7  8  9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31 

Комментарии (64): Сначала новые  |  Сначала старые

Арк16.10.2002 23:32:30

//Читала читала и наконец въехала хоть в одну фразу:)//(Ponochka)

Номинирую во ФРАЗЫ! И даже в шапку ВМ.


Ponochka 16.10.2002 23:30:19

Ух ты, только что прочитала что обновление 4 раза в час! Народ, ну тогда я вас заранее обнимаю, наливаю вам всем пова, и говорю: "Добрый вечер!"
Но как можно на ночь глядя о точках равновесия и епсилоны с дельтами думать мне никак недумается:)


Ponochka 16.10.2002 23:27:35

О! Читала читала и наконец въехала хоть в одну фразу:) Я тоже пью пивко:)


бюрг16.10.2002 23:13:31

Архи,

ты распальцовку видела? Ну это как младенцу казу делают. Только ее делают друг другу жлобы. Казой сыграть нетривиально, но прикольно :)

Алена,

я могу сказать. Я пью пиво.


Африканец16.10.2002 23:00:34

Scandy,

кажется мне, что точка равновесия должна непрерывно меняться с непрерывной подвижкой треугольника. Т.е. если есть треугольник, и в нем точка равновесия, то для любого епсилон существует дельта такая, что, если подвинуть один из зарядов не больше, чем на дельта, то в епсилон-окрестности точки равновесия найдется новая точка равновесия. Тогда непрерывным преобразованием мы сведем дело к равностороннему треугольнику, в котором такая точка с очевидностью одна.

Вот только мое утверждение, похоже, равносильно исходной задаче.


Arhi16.10.2002 22:50:19

Объясните, в чем соль истории номер 3?
Он что, сыграл "на пальцАх"? А почему кАзой? Может, кОзой?

Мда, отстала от жизни...


Алена16.10.2002 22:46:10

бюрг -
ну я ж не могу знать, что ты пил...


бюрг16.10.2002 22:33:24

Алена,

ну малоли кто там что отравивщись красным вином говорит :)


Алена16.10.2002 22:18:11

//ну раз все спрыгнули, можно что-нибуть умное пообсуждать.

бюрг -
ты неправильно говоришь. Ритуальная фраза теперь - поскольку я сейчас здесь один, позволю себе...
Учи слова! :-)


бюрг16.10.2002 22:02:28

ну раз все спрыгнули, можно что-нибуть умное пообсуждать.


Scandy16.10.2002 21:52:50

О, очнулся первый ВМ.

Ладно, спрошу здесь тоже, всем пардон за повторение, плохо жить с двумя ВМами!

Вот, вопрос к физикам: решена ли такая задачка - какое максимальное количество точек равновесия в поле, создаваемом тремя одинаковыми зарядама?

(Атеист - теперь правильно сказала?)


???16.10.2002 21:38:30

??????dfgdfgdfg?????dfgd??


Арк16.10.2002 21:37:14

Локи,
Это все ВБА виноват со своим Днём Ренегата. Переманил всех в ВМ-2, понимаешь.


Loki The Grinch16.10.2002 21:29:18

What's happening?


БКЗиЯ16.10.2002 21:23:34

ВА,

Это змея просто с бодуна кусаться начала. Просидишь в бутылке со спиртом месяц, ничем не закусывая....


Scandy16.10.2002 20:44:21

Ого! Тут вроде только что было куда больше реплик. Резонер был, Арк тоже...

Ладно, вот так для проверки.

Африканец, ты все еще в заточении? В


Арк16.10.2002 20:20:01

Да, вопросы... вопросы... вопросы...


?????16.10.2002 20:11:59

?????


????????16.10.2002 20:10:10

????????????


Атеист16.10.2002 19:21:01

Африканец,

ну что за максимализм? Чуть что, сразу щастье на весы. Да, С. нет, но есть же эрзацы его, приближения более или меннее адекватные, типа сферического коня в вакууме. Неужели два признания в любви не заменят одной бутылки духовности?

Алена,

а че те рейтинги определять? Они давно все определены и рассортированы статистически.


Алена16.10.2002 18:54:17

//на принятие окончательного регламента Каспаров оказывает гораздо больше влияния, чем 50 перворазрядников.

Атеист -
начинаем определять рейтинги? Чтобы уж гарантированно все перессорились?


Резонер16.10.2002 18:48:17

Африканец,
я тебя там обругал в ВМ-2 за саботаж, но мне товарищи подсказали, что у тебя нет пока доступа. Извини, не знал.


Резонер16.10.2002 18:47:31

Атеист,
упс. А ему что, не дали разрешения? Хм. Напишу ему в ВМ-1 извиниение.

Какие дрова? Ты о чем? О мыслях? Погоди, дай кофе выпить.


Африканец16.10.2002 18:38:01

Атеист,

а зачем он нужен, тот пучок признаний в любви? Счастья-то нет от него.

А Каспаров стал оказывать больше влияния, чем перворазрядники, лишь создав свою ассоциацию. До того оказывал столько же (т.е. нисколько).


Атеист16.10.2002 18:19:25

Африканец,

ну а в итоге в 999-й раз приходим к банальному выводу: можно и анекдот рассказать так, что скулы сведет от зевоты, а можно обсуждать ПДД, налоговый кодекс ли меню какой-нибудь тошниловки, и при том собрать пучок признаний в любви. Все определяется мастерством, а не регламентом.

Ну и, конечно, на принятие окончательного регламента Каспаров оказывает гораздо больше влияния, чем 50 перворазрядников.


Африканец16.10.2002 17:59:26

Атеист,

да логика та же, что и у тебя, только в дискретном, а не непрерывном виде. Что толку писать ответ, если к моменту, когда он появится, все уже в течение 15 минут будут любоваться на другой ответ, и полным ходом отвечать на него?

Преимущество у нынешней схемы, правда, есть. Можно вдумчиво и внимательно изучать, к примеру, систему начивления налога на недвижимость в штате Нью Хэмпшир. Читателю должно понравиться.


ВА16.10.2002 17:58:02

>>Ватикан крайне возмущен: одна из московских квартир, принадлежащих католической церкви, превратилась в бордель.<<
http://www.gazeta.ru/2002/10/14/kz_m65573.shtml

>>Житель Китая стал жертвой змеи, замаринованной в бутылке с местным алкогольным напитком. Пресмыкающееся оказалось живым и укусило китайца в шею.<<
http://www.gazeta.ru/kz/more_social.shtml


Атеист16.10.2002 17:53:06

Алена,

как это дразниться зачем? Ты что? Это ведь один из краеугольных камней ВМ.


Атеист16.10.2002 17:43:15

Африканец,

я помню твои резоны, но не совсем понимаю их логику. Почему можно стирать, если одно обновление пропущено? В мгновенном режиме, как правило, пропускаешь гораздо больше "обновлений": количество реплик, втиснувшихся перед тобой, ограничено только пропускной способностью сервера анекдот.ру. Единственное действительное неудобство, это только если надо немедленно донести свой пойнт до собрания. Например: "всем срочно в убежище - начало атомной войны!"


Алена16.10.2002 17:40:53

Атеист -
да не в принципах дело! Просто... ну, отказались от дырки - ладно, большинство оно большинство и есть, но дразниться-то зачем?


Атеист16.10.2002 17:28:04

Алена,

хорошо, другая аналогия. Был забор с воротами, открывающимися раз в 15 минут, и с ма-а-ленькой дыркой. Дырка росла, росла, и выросла до размеров всего забора. Так какая теперь разница, есть ворота, или нет, если забора уже не существует?

Ну если не хочешь поступиться принципами, давай назовем их дыркой 1-го и 2-го рода.


Африканец16.10.2002 17:25:53

Атеист,

а мои наблюдения прямо противоположные - при мгновенном обновлении выражать свою мысль (т.е. показывать всем) проще, поскольку времени сколько угодно, а при замедленном - до ближайшего обновления. Пишешь-пишешь, смотришь - уже 16 минут след. часа - можно уже все стирать.


Алена16.10.2002 17:12:36

//смысл же не изменился

Атеист -
это ты так считаешь. С моей точки зрения - как раз изменился, и кардинально.


Атеист16.10.2002 17:10:58

"а что это - лицо и суть ВМ? И существуют ли они?" (Африканец)

Хм, появился уникальный шанс послать Африканца в архивы.

Насчет функционала.
Вот упрщенная модель: хочется и людей посмотреть (ЛП), и себя показать (СП). С весами примерно 0.75 и 0.25 соответственно. В дырявом ВМ первая часть выглядела неплохо (хоть и не идеально, см. архив), а вторая - убого. Ну, скажем для определенности ЛП=0.9, СП=0.001, то есть функционал был равен 0.67525.

Теперь, допустим, есть надежда довести СП до заоблачной высоты = 0.4. Тогда 15-минутная задержка хороша если ЛП не упадет ниже 0.767. А я ожидаю, что ЛП не упадет, а даже повысится (напомню, это чисто субъективный критерий, поэтому возразить будет трудно)


Атеист16.10.2002 16:52:47

Алена,

так смысл же не изменился: дырка - как способ быстрой передачи информации, а как он технически осуществляется - не суть. Это примерно, как дорожки по газонам прокладывают. Сначала засевается вся пощадь травой, и позволяют народу прокладывать тропинки стихийно. Через некоторое время главная народная тропа асфальтируется и объявляется легальной дорожкой. Оригинальная стихийная дырка была сначала локальной, но со временем стала известна всем постоянным членам ВМ. Осталось ее заасфальтировать.


Африканец16.10.2002 16:05:20

Атеист,

а мы чистоту не нарушаем. Эксперимент идет там, а зрители сидят тут. Ты же, наверное, тоже во внутрь ускорителя во время эксперимента с головой не залазишь. Так и будем - участвовать в эксперименте там, а злорадствовать про него здесь.


Африканец16.10.2002 15:58:41

Атеист,

а что это - лицо и суть ВМ? И существуют ли они?

А ты бы сформулировал хотя бы свой функционал. Чего надо - чтобы было интересно, или чтобы душевно, или практически полезно, или чтоб удобно, или чтоб просуществовало подольше?


Ворчливый Архитектор16.10.2002 15:36:47

Атеист,
не буду спорить. Может ты и прав. Самого регламента я не читал, а без этого трудно что-то утверждать. Я лишь высказал своё мнение. И свой прогноз: машина победит. В самом лучшем для Крамника случае будет ничья, но это маловероятно. Жаль Человечество :)


Uliss16.10.2002 15:36:16

Что самое лучшее на Земле?


Uliss16.10.2002 15:28:08

Вот человечество никогда не откажется от попыток найти оптимальную дырку. Дырка есть везде и во всем. Есть электронная дыра и есть черная дыра. Есть дырка от бублика и к ней дырка на ремне. Есть дырочка в правом боку. Кто-то ищет дыру во времени. Кто-то уже сидит в дыре.


Атеист 16.10.2002 15:27:35

А вообще, чего это мы нарушаем чистоту эксперимента? Ведь всего-то недельку потерпеть, не сложно наверное. Это все Кандид виноват, зачем он свой провокационный вопрос задал здесь, а не в клоне?


Алена16.10.2002 15:26:03

//почему? Чем это краткое определение так уж плохо?

Атеист -
тем, что на протяжении нескольких лет в ВМ у этого слова было _другое_ значение! Дело не в краткости, а в том, что это слово уже "занято".
Ну, ты ведь не будешь вводить в употребление понятие Любимое Слово Атеиста (для чего бы то ни было), правда? А почему, собственно? Короткое, удобное...


Слепой Пью16.10.2002 15:20:55

:-))) Читатель, Именно Алёнины реплики в большинстве и пострадали.


Атеист16.10.2002 15:08:14

тьфу, запутался. Надо читать: "миф, конечно, не ж., а ЕЁ эквивалентность ЛСА."

Африканец,
в связи с весной возник вопрос: а "сирень обыкновенная" в Африке произрастает? А то растение на фотографии, приведенной ВизК, и объявленное как джакаранда, очень на сирень было похоже.


бюрг16.10.2002 15:05:37

Атеист,

"одно полотно" это то, что мы имеем сейчас. Все в перемешку. Дискуссии длятся самое большее сутки. Ибо редко кто читает архивы. Да и продираться через них удовольствия мало. Выяснение отношений вот может неделями длиться. Поэтому есть дырка или нет, не суть важно.

Форум удобнее :)


Алена16.10.2002 15:01:54

Читатель -
вообще-то у Мошкова (и много где еще) есть чего почитать - специально написанного для чтения. А ВМ, извините, кроме Вашего удовольствия, служит и для общения. Участники которого не всегда озабочены тем, чтобы Вам было приятно читать, вот ведь беда какая.


Атеист16.10.2002 14:53:10

Алена,

почему? Чем это краткое определение так уж плохо? Тогда уж давай пусть все называют ж--у ж--ой, а не ЛСА. Тем более, что согласно А это не его ЛС, а миф. То есть миф, конечно, не ж., а его эквивалентность ЛСА.
Возьму на себя смелость предположить, что ЛСА не существует вообще. Или оно, как и счастье, сильно локализованно во времени.


Африканец,

совершенно верно. Я не даром написал "для меня". Твой функционал, конечно, сильно отличается от моего. Поэтому, в самом начале обсуждения, после закрытия дырки (sic!) я и сказал, что приму любой режим, который устроит персонажей, определяющих лицо и суть ВМ.


Бюрг,

а развернуть мысль? Для тупых?


Читатель16.10.2002 14:44:32

Что еще приятно с задержкой: практически прекратились реплики "Есть тут кто", "Ну, я пошел(шла)", "Угадайте, где я был (что я ел)". Объем сократился, но читать стало значительно приятнее.


бюрг16.10.2002 14:26:53

Атеист,

это все недостатки "одного полотна".


Африканец16.10.2002 14:25:40

Атеист,

тут уместен вопрос, какой функционал следует оптимизировать, или, говоря по-научному - зачем вообще все?


Алена16.10.2002 14:23:25

Слушайте, ну перестаньте же обзывать дыркой мгновенное обновление!


Атеист16.10.2002 14:00:03

Кандид,

так эксперимент, вроде, только начался. Народ собирался его не меньше недели длить.

Пожалуй, раз на то пошло, я еще раз попытаюсь определить свое отношение к проблеме дырявости и клонирования ВМ.

1) Два параллельных ВМ-а -- худшая из возможных конфигураций для меня. Самое безобидное, что может из этого получиться -- один клон умрет и все вернется к исходной точке. Остальные варианты: а) оба умрут, б) компания разделится, в) персонажи будут метаться между обоими гостевухами -- выглядят гораздо более пессимистично.

2) Ответ на вопрос, что лучше: дырявый или строго квантованный ВМ неоднозначен. Для меня иногда читать дырявый интереснее, но писать удобнее всегда в 15-минутный. В дырявом ВМ я уничтожал больше половины своих реплик, проверив после их написания, но до отправления, что они уже не слишком актуальны. С одной стороны, это хорошо (зачем множить сущности без необходимости?) С другой приводит к крайне малой эффективности и трате времени впустую. В конце-концов, вырабатывается рефлекс, как у собаки Павлова, что в текущей дискуссии участвовать не имеет особого смысла: все-равно кто-нибудь опередит. Остается только обсуждать архивные темы или использовать неприсутственные дни (поэтому в дырявом ВМ я любил субботы и воскресенья. Ведь чтобы просто осознать реплику, например, Говоруна, надо было прочитать ее не меньше трех раз, выпив в промежутке стакан, еа если над тобой висит дырка, разве такое возможно?)

3) Если бы так поступало большинство, то было бы вовсе не плохо: число монотонных и ограниченных мыслей, сходящихся к банальностям, сильно уменьшилось бы. Увы. Иногда даже чтение дырявой версии вызывает внутренний протест. Либо, написав 15 одинаковых ответов, персонажи начинают экранами оправдываться, что они не плагиаторы, а просто D-козлы, переводя дискуссию в метабазар, либо, пытаясь опередить конкурентов, строчат пулеметные реплики, поступаясь качеством, аргументацией, орфографией и стилистикой. С задержкой эта проблема практически исчезает.


Атеист16.10.2002 12:51:56

Ворчливый Архитектор,

У меня другой источник информации о правилах матча Крамник-DF. Не "газета.ру", а шахматные сайты, например:
http://www.chesscenter.com/twic
http://www.club-kasparov.com

Вот, в частности, что писали после первой партии, в которой компьютер сделал нетривиальный ход 25.h4?

"How bad was h4 ?
Feist said he wanted to amend Fritz after the match to avoid playing h4 - Of course one important difference between this match and the Deep Blue match is that the program cannot be changed between games - something I cannot believe Kasparov's team neglected to negotiate in 1997. Kramnik disagreed with Feist: " I think h4 was the best move he said, anyway it was drawn and otherwise we would have sat there for another couple of hours !"

То есть прямо сказано:
1) автор собирался улучшить программу ПОСЛЕ матча
2) правила данного состязания ЗАПРЕЩАЮТ изменения программы в ходе матча.


Африканец16.10.2002 12:47:49

Кандид,

а во втором нету? Вчера там было довольно бурно.


Кандид16.10.2002 12:32:23

Похоже, что единственный результат экперимента - полное отсутствие людей что в первом, что во втором ВМе.


(С)Иван Кошкин16.10.2002 09:10:24

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глкбина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.


...


22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!


Ворчливый Архитектор16.10.2002 08:38:02

Объяснение такое,
спасибо. И это серьёзно? При моём личном обожании говорить гадости "QQQ" может стать моим постоянным ником. Хотя, до его уровня я таки не дотяну. Критика, слава Богу, сохранена. Далёк я от филологии с энтими прочими грамматиками...


Объяснение такое16.10.2002 07:55:06

Ворчливый Архитектор

Не знает, и знать не может. Потому что QQQ - не виртуальный персонаж. Это временный ник любого другого виртуального персонажа, которому сильно хочется сказать гадость, но не хочется портить свою репутацию члена клуба.


Ворчливый Архитектор16.10.2002 07:39:56

Атеист,
ты уверен, что по ходу матча нельзя вноситьь изменения в программу?

>>Несомненно, в перерыве в два дня между четвертой и пятой партиями разработчики программы Дип Фритц не дремали. И провели колоссальную работу со своим детищем, направленную, прежде всего, в исправлении, насколько это возможно, стратегических ошибок первой половины матча, проигранной вчистую 1:3.<< http://www.gazeta.ru/2002/10/15/kramniknakaz.shtml


QQQ,
я здесь человек относительно новый и абсолютно непостоянный. Извини за наивность: ты где живёшь? И что представляешь? Ты типа патриот? Чего? Многие твои посты мне нравятся, но некоторых обобщений я таки не понимаю. Извини, может умом не вышел. Чего ты всё-таки хочешь? Сам хоть знаешь?


Pasted by QQQ16.10.2002 04:48:17

Вот почему-то русскоязычные эмигранты в благополучных странах (внимание!!!
не все! не все! см.мою классификацию) привыкли, что жители России к ним
относятся "ооооооо!!!!! аааааааа!!!!!". Оргазм, короче, испытывают при
одном об них упоминании.

Тем смешнее мне смотреть на их реакцию, когда им говорят кто они на самом
деле есть. Но это конечно тупая ничем не обоснованная злоба, потому что
своим умом они, по-моему, не способны понять, что они ничем не отличаются
от эмигрантов-мексиканцев и прочих арабов и негров.

Ну, собственно, те, кто говорит "ооо!!! ааа!!!" и те, кто желает это
услышать - примерно одна и та же категория.


Троянский Осел16.10.2002 04:00:18

>> Провинциальные дворяне французский, наверное, знали, но едва ли пользовались им как "вторым родным". Итальянец //

Я хоть и опоздал с репликой, но все же встряну. Неправда твоя. Татьяна Онегину письмо писала по-французски, потому что по-русски не могла полно выразиться.


РОЖДЕННЫЕ РЕВОЛЮЦИЕЙ16.10.2002 02:42:01

>>Ну, это все равно, как бы у нас Крамарову дали роль Сталина.

Ленин -- Ролан Быков
Сталин -- Владимир Этуш
Троцкий -- Савелий Крамаров
Дзержинский -- Сергей Филиппов
Каменев -- Владислав Брондуков
и--и
Зиновьев -- Семен Фарада
Крупская -- Инна Чурикова
Инесса Арманд -- Лия Ахеджакова


бюрг16.10.2002 01:43:42

а я сегодня обед сделал. мое призвание -- повар. как это: примитивист - консерватор.


Африканец16.10.2002 00:13:33

Очередная Статистика



Комментарии (64): Сначала новые  |  Сначала старые

Рейтинг@Mail.ru