Март 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
"Гек, я серьёзно!)))".
Видишь ли Michael, ты ставишь меня в неловкое положение.
Во-первых ты не знаешь предыстории нашей той ночной беседы.
А я уже забыл, скажем так.
А во-вторых, и это самое главное, тебе недостаёт одной маленькой детальки. Пустяшной. В творческом плане и по известности в Интернете стать с ним вровень.
Тогда и поговорим)
интересный информативным рассказ. и язык оригинальный. романтический с матерным уклоном. мне понравилась эта история
А ещё у меня был случай в Бельгии.
Никак не клеилось с работой. Ну никак вообще. Так, перехватить и на топливо ещё хватало(нас трое, катались на моём опеле), а так чтоб заработать и домой привезти - никак.
Ну и в разговоре с женой, она осталась в Николаеве, я получил от неё адрес Давида.
Давид держал лавку. Торговал золотыми украшениями под эстакадой ж/д вокзала в Антверпене.
Маленькая, но чистая каморка с витринами для товара.
Я зашел, вежливо поздоровался, объяснил откуда о нем узнал и сообщил суть моей проблемы.
Разговаривали мы на русском.
Окно магазина мыла какая-то пожилая женщина. Он с ней перебрасывался несколькими фразами на грузинском. Тёща, подмигнул он мне.
Затем зашли голландцы и он стал расхваливать свой товар на английском, затем зашла пожилая пара и он перешел на немецки.
- Подожди-подожди, сейчас я освобожусь, и мы обсудим с тобой твою проблему - подбадривал он меня.
Мы было уже перешли к разговору. Он мне стал объяснять как проехать на "Горбатый мост" и куда повернуть, чтобы добраться туда, где существуют русскоязычные люди занимающееся перепродажей рабочей силы.
Зашли две негритянка и он перешел на французский.
Негритянки были страшные под стать своей коже.
Он с ними шутил, они улыбались, он им тоже.
Между разговором с ними, он обращался ко мне.
- Бляди, ёбаные бляди, а бабла хоть жопой жуй, я ж чую. Но торгуются, сучки.
При этом улыбка, обращённая в сторону покупательниц, не сходила с его лица.
Ну наконец-то и эти бляди уже к какому-то решению пришли.
Так мне казалось. Ведь французский я знал неплохо, если на нем быстро не разговаривают.
Чтобы не мешать, я отошел в сторонку и сделал вид, что рассматриваю товар.
И тут я услышал за спиной громогласный возглас на русском:
- ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП! ДАВИК, ТЫ ЗНАЕШЬ ВО ЧТО МНЕ ОБОШЛОСЬ ПЕРЕПРАВИТЬ ПОСЛЕДНЮЮ ПАРТИЮ ЗОЛОТА?
ТАМОЖНЯ ВМЕСТЕ С НАШИМ СЛАВИКОМ ВАЩЕ ОХУЕЛА!
Чтобы не мешать культурной беседе двух джентльменов, я сделал знак рукой Давиду что выйду покурить и вежливо удалился.
Michael Ashnin ★★★• 23.03.2017 23:28
Гек, я серьёзно!)))
Тут ты открыл курсы молодого бойца, так?
Нет, я не записаться - больно стар и только этим и смешон.
Одному неназываемому дарованию ты дал совет - не частить.
Он принял твой совет и вообще перестал писать...
Какие ты паузы рекомендуешь?
Меномаузы не предлагать.
"А недавно пришел с приговором к ограничению свободы ее законный муж, за нанесение побоев любовнику".
Пять раз перечитал, так и не понял - кто к кому пришёл?
Потрудитесь Ashmedai выражаться не казенным языком. И будет тебе щастя.
Будет людям щастя - щастя на века
У советской власти хуй стоит пока
"А гг рассказа возможно после определенного периода с цыганами перестал общаться и утратил языковые навыки"
Это мне напомнило одну давнюю историю. Тогда я не придал этому значения, а сейчас вспомнил, но уже под другим углом.
Полупустой троллейбус. И там на задней площадке стоит и покачивается мужычок бомжеватого вида. А лицом к нему сидят две цыганки. Молодая и старая. И вот троллейбус неспешно катится рогами, а они между собой разговаривают.
А как разговаривают цыгане. Громко и экспрессивно, как все цыгане. Тем более никого типа цыганской внешности в троллейбусе нет.
Когда электромотор надрывается, то цыганки переходят на крик. В смысле чтоб перекричать шум двигателя. И далеченько они так уже проехали, когда это полубомж что брякнул по цыгански. Какую-то никому неизвестную остальному салону фразу.
Бляяяяя, как они вскочили, как затараторили, как раскраснелись?!! И выскочили в уже закрывающеюся перед отходом с остановки дверь троллейбуса.
Не знаю, как кому, мне история смешной кажется.
Есть один персонаж, стоит на учете в Уголовно исполнительной инспекции. За нанесение побоев сожительнице. За то, что та ему изменяет с мужиком, с которым официально расписана. Расписалась после того, как стала жить с нашим Отелло. От Отелло не уходила, просто расписалась с другим. И, периодически с законным мужем изменяет сожителю. А еще у нее есть два ребенка от предыдущего мужа, с которым также расписалась живя с сожителем. А недавно пришел с приговором к ограничению свободы ее законный муж, за нанесение побоев любовнику. Теперь у них не только общая женщина, но и одинаковый вид учета. Создатели Санта-Барбары жалкие лузеры...
Главное, что я теперь точно знаю: люди без ч/ю есть и на других сайтах тоже.
Гек, ты мне идею подал. Забросил в гугл свою цыганскую щас. Ржал над коментами)) Цитирую Пикабу:
Мне больше стало интересно как это ты начал подзабывать цыганский (последнее время не оч хорошо понимаю по цыгански) и откуда твой кореш знает цыганский :D
Ну тут просто. Вполне вероятно что раз цыганский поселок то этнически-не-цыган так немного. Дети с раннего детства общаются между собой, ну и вполне вероятно выучили часть цыганского языка (кто-то больше, кто-то меньше). А гг рассказа возможно после определенного периода с цыганами перестал общаться и утратил языковые навыки
Конечно в выпуск. Куда ж ещё?
Я потом найду тебе комментарии по всему тырнету. Особенно на ЯПе.
Оставь милитариста в покое.
Ничего не трогай. В комментариях будешь отбиваться)
"Вот если приукрасить"
Я тебе ответственно заявляю - ничего не делай. Ты можешь себе представить, что если бы Чехов или Чапек написали труд сопоставимый с "ВМ"?
У каждого свой путь воина! Поверь мне на слово.
Это твоё.
Слышь, Джони, а ты историю про круглый холодильник не читал?
Я помню в детстве читал. Тогда "Литературку" выписать было невозможно, газеты вывешивали в городском парке на стенде. Стояла очередь.
Гек, ты серьезно щитаешь, что это в выпуск можно? Чота мне не нравится. Вот если приукрасить или еще про ВАлю добавить (а там есть что), тогда может и пойдет.
"Вспомнили про него, потому что на пятом десятке он решил вернуться в армию."
Помяни моё слово. Все обсуждения будут строиться на этой фразе)
Вот не умею я красочно описать///
Слы, Джонни, не выёбывайся. Куда ж ещо красочней?! Ни одного лишнего слова. Всё в цвет.(Правда причом там армия?)
Хотя для затравки для передёргивания пойдет)
Гек, ты про стишок с рыбой доминошной? Отложу. Хотя в четыре строки все равно не умещу ровный текст, наверное. Может перепишу в шесть или восемь строк. Надо подумать будет.
Вот не умею я красочно описать интересного персонажа. Сегодня жена рассказала мне очередной случай из жизни знакомого- Валентина. Валентин- отставник, жутко экономный, невероятной скандальный и вообще неординарный во всех отношениях товарищ. Вспомнили про него, потому что на пятом десятке он решил вернуться в армию. Последний случай из его жизни:
Валентин купил энергосберегающую лампу на каком-то сайте. Там ему пообещали скидку на следующую покупку сто рублей, если он оставит отзыв. Он оставил. Так и написал: "Лампы у вас говно, светят плохо, перегорают быстро" Или что-то в этом роде. Тут же он покупает там еще что-то и напоминает об обещании скинуть сотню. Ему вежливо отказывают. Ага, щаззз!!! Валя быстро объяснил им, что в случае невыполнения обещания, подобные отзывы будут размножены, приумножены и распространены по всему рунету. Скинули.
История Некто Леши из серии ОБЖ - редкое УГ.
Максимка сейчас пишет так же само(по унылости), но пересыпает всю эту субстанцию бисером блестящих метафор или бородатым анекдотом, (о чем многие юморалишенные не догадываются). Это его дар)
Ну и темы сейчас берет на прицел срачные. (А при отсутствии у подавляющего большинства комментаторов понимания иронии в его тексте - это бомба ваще)))
Они даже не понимают где он их троллит, делая серьёзное лицо, а где нет. Редкостные долбоёбы)))
Беспроигрышный вариант.
У меня когда хорошо с девками, нуль в творчестве... И наоборот... Почему-то...
Гек, не поверишь. Пять раз экран исписал этими первыми двумя((( То есть концовка точно в этом виде родилась моментально, но начало никак не шло...И что-то ностальгическое про столик во дворе вставлял и еще какие-то варианты были- все в утиль ушло. Чувствую, что и этот вариант не лучший, но больше ничего не придумал.
"Стакан водяры целый заглотил
И рыбой закусил я доминошной"
Тут, как неожиданное окончание, гениально. Но над первыми двумя строчки надо думать.
Чтобы придать философский стиль.
Так вот. По поводу получата.
У меня есть несколько действительно анекдотичных реальных историй, которые я никак не могу написать чтоб было смешно.
Пробовал несколько раз. История смешная, как я её лично видел, а на поверхность всплывает Унылое Говно(УГ).
Что я с ней ни делал, с какой стороны не заходил, как не пробовал менять мизансцены и диалоги - всё тщетно. УГ.
Зарываюсь в детали. А без них никак не написать.
Точно такую же историю написал детектив, как я понял Юра в получате. Подробности отбивают всякий интерес читать.
Он-то видит её изнутри, ему интересно, а читателю скучно. Где там чья жена, сколько лет и на какой должности она проработала, - кому это интересно?
А без этих подробностей, увы, пропадает интрига.
Так что пускай страдает в творческих муках дальше.
Асмодей, не ной. Если чуешь, что не прет, перерыв сделай небольшой. Потом пойдет. Я ж вот только говорил, что несколько дней две строчки не мог написать. Совсем не мог. На третий день случайно в башке возникли. Это я последние дни стишки леплю один за одним. Хорошие или плохие, но леплю. А бывали весьма длительные периоды, когда ничего не получалось. Видимо, поэтому я спокойно отношусь к таким вещам))) Не прет и не надо. С историями не знаю как у кого, но у меня примерно то же. Давно уже обещал тут про Гришу рассказать, а не могу никак записать. Уже после обещания штук пять историй написал небольших, а с Гришей тоже история небольшая, но не идет и все тут. Не знаю с чего начать и как правильно кончить)))
Я вспоминаю как я полон сил
И нету этой жизни суматошной
Стакан водяры целый заглотил
И рыбой закусил я доминошной
нужна консультация.
Твоя, после пива.
Michael Ashnin
Да лаадно, не разыгрывай меня.
Чота у меня в запаснике много стишат скопилось, но я не умею сразу по пять штук засылать.
Нет.
Схожу за пивом. Решительно схожу за пивом!
Принесу, открою, выпью, и тогда расскажу как я ходил в получат и выскажу своё мнение.
Собственно я хотел сразу там написать свой старый-престарый афоризм.
https://www.anekdot.ru/id/451576/
Но пиво-то я ешё не пил, правильно? А без пива как людям в глаза смотреть и объяснять то, что я думаю по поводу их произведений?
И потом, зачем мне ломать приятную атмосферу людей, которые, как люди, мне как один ни одного кривого слова в мой адрес не отпустили и все до одного мне глубоко симпатичны?
Незачем. Правильно.
Ну я пошел. Никуда не расходитесь.
Michael Ashnin ★★★• 23.03.2017 20:07
Господа краснокнижники!!
Моё мнение отличается от Вы-знаете- кого:
уложить мысль и шутку в короткую форму значительно сложнее чем развить её неспеша в истории.
Я также прекрасно осознаю, что моё скромное мнение не несёт такого веса как мнение
Вы- знаете-кого.
В конце концов - одна история этого талантливого негодяя набрала больше чем все мои истории. Вместе взятые.
piton1959
Рассказ про пестик твой достоин удивленья
Ботанику мы в школе проходили
Про то, что пестик женский орган размноженья
Учителя нам в головы вдолбили...
По спецзаказу Хлюпа...
Когда к тебе Фортуна задом
Свою фигуру повернет,
Ее поставить раком надо
И вдуть, насколько ей войдет…
За грибами раз поперся Вовик
Целый день плутал он в ебенях
А нашел - один красноголовик,
Да и тот был у него в штанах...
Но я собственно не об этом. Я хотел спросить - вы длиннее четырёх строчек пробовали чонить нахуячить?
Плюх
Пробовали, но ХЛЮПоподобная публика не способна более 4 строчек осилить...
как-то раз в погожий день
я залез посрать на пень
вот зачем нам нужен
этот ПОлюс Южный.
Плюх, я длиннее плохо умею. С другой стороны ведь не зря, наверное, классикой юмора считаются именно коротыши: частушки, гарики и прочее. Более длинными чаще бывают переделки. А чтобы написать смешно и длинно нужна как минимум приличная идея.
В лесу немного заплутал
И пень со мхом полдня искал
Нашел во мху со всех сторон
Южный Полюс- это он!
Кстати, Хрюн, Богдан Ступка не подойдёт? Правда, не знаю, насколько это тебе помещает, он уже умер.
Добавлю в голос каплю лести
И я согласен на уступки,
Ведь мой такой блудливый пестик
Не хочет жить без нежной ступки.
Свине браво. Аш мудея поздравляю с гениальной рифмой "задом-раком" и "повернёт-войдёт", это безусловно новое слово в классической поэзии.
Но я собственно не об этом. Я хотел спросить - вы длиннее четырёх строчек пробовали чонить нахуячить?
с милкою ходили на Феллини
и в восторге были от игры
думал вдую 8 с половиной,
получилось только поторы.
Охренеть от пяток до макушки
Только парень сильно ты не ржи
Пролетают над гнездом опушки
А потом над пропастью моржи
Из цикла "Новый словарь"
Кто сопли тут на сайте источает
Я предлагаю просто звать нудист
А кто колеса юмора вращает
Пусть называться будет веселопедист
Добавлюю в голос лести
и согласен на уступки,
так как мой блудливый пестик
не желает жить без ступки.
Иду по жизни весело и с песней
Но в ней порой присутствует печаль
На карте клада крестик интересней
Чем на полученном диагнозе врача
Когда к тебе Фортуна задом
Свою фигуру повернет,
Нагни-ка эту стерву раком
И вдуй, насколько ей войдет…
№1
Его судьба - быть часовым
У кем то спрятанного клада,
Ведь нужно золото живым,
А мертвому его не надо...
Не сцы, питоша, прорвемся!
Пусть минусуют гады
В ответ получат Грады
А мы ведь просто пишем
Нам не нужны награды
Красная сильно стала кому-то мешать - наши стишки херачат со страшной силой.
Ну ка, все задницы подняли и в стишки на Питона полюбоваться! Пока в топе...
Хрюн, закончи и слово и предложение, а то я не знаю что именно нам даровано, земли или звания?
В душе я, наверное, веган - от салата и компота никогда не отказываюсь!
P.S. Но в салате спать приятней...
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе. Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу. Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал. — В чем дело? — спросила монашка. — Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей. — Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.(с)
симпатичных девок любят,
но и страшненьких ... хотят
Девки всякие нужны,
Девки всякие важны!
с Тазиком Лереном разговариваю.
Спасибо что напомнил, Michael)
Схожу подремаю.
Да. Так вот. А про Любу пусть у вас останутся самые светлые воспоминания.
Её улыбка и задор никого не может оставить равнодушным.
https://youtu.be/kPy0HBau9Mw
https://www.youtube.com/watch?v=aqoZazuWNH4
Хотел сделать пост об одной гениальной женщине, которая рано ушла.
Меня на её с её песнями подсадил Плюх несколько лет назад.
Кстати, у меня где-то есть запись её песни в исполнении Плюха.
(Он когда узнает будет долго ругаться)
Даже несколько песен её подбирал для наглядности. Но случайно попал на одного черта из той же серии. Взоржал, и решил вам его показать.
https://youtu.be/ZlC1iQbUIBo
Michael Ashnin ★★★• 23.03.2017 00:11
Гек, ты мне Довлатова напомнил:
" Ничего тяжелее хера в руки не беру!"