Профиль пользователя: nalivay

Как так получилось,что парковочное место в час,зарабатывает больше меня?

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С лёгкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

"Швейцария может три раза поместиться на территории Свердловской области, но не хочет"

Раньше я не понимал,для каких дебилов в 8 утра,в субботу, показывают передачу " Играй гармонь". Но потом я начал похмеляться...
Душевно поют, кстати.

Единая Россия, на Рождество, прислала подарки Чукче. Подарили телевизор, радиоприемник и консервы. Чукчу спрашивают, понравились подарки или нет? Чукча отвечает: Да, однако, но консервы открывать боюсь. Его опять спрашивают, почему? Чукча говорит:
- Я телевизор включил, а там по всем программам, только Путина показывают. Я включил радио, а там, по всем каналам, только Путин разговаривает... Консервы открывать не буду!...

Муж с работы вернулся домой. Слышит:жена на кухне гремит кастрюльками.Чувствует-запах котлет витает по квартире.
"-Блин,за интернет забыл заплатить"......

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

«Раз — и в дамки! " — сказал хирург, взмахнул скальпелем … и Вася Быкодоров стал Василисой..

Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.

Начальник ездит на работу в заряженом Кайене за 6 лямов, а весь отдел на автобусе. В среднем мы ездим на новеньких Приорах.

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной..? Он же русский... Необрезанный...
Рабинович отвечает:
— Ша, Мойша, таки евреем надо быть в голове, а не ниже пояса...

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками:
- Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
- Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

Едут в трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашёл.

- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентльмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Ви идёте за мной всю дорогу!?....
- Мадам!..., когда Ви повернулись, я задал себе тот же самый вопрос....

-Моня, скажи мне пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
-Ну ,что ты, Цилечка! Так ,уважал немножко…

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Слишком поздно Софа Львовна поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо...

Девушка молодому парню: "То что вы ищите под юбкой, находится у меня за ухом - я натурщица Пикассо"

Моя криминальная жизнь началась в детстве. Когда дед сказал , что мы идём воровать помидоры на кудыкину гору , я взаправду готовился к делу.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

-Знаешь.Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Hy,я таки интересуюсь:
-Ну,купила, потеряла, жмёт?
-И шо?
-Та оказалось, шо "щаслифчик"- это таки я..

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так за*бись получилось?

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

Таксист,уставший после суток,останавливается на светофоре.В окно тут же заглядывает девица:
-Оральный,50.
Таксист чешет репу:
-Оральный,50...Оральный,50...Мля,где это?

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...

- Бора!?..., говорят шо Ви таки шалун!...
- Ну не без этого...
- Ну да,.. да... без этого какой же Ви шалун!?...

...Изя, как человек интелли­гентный, не м­ог сказать гостю: «­Заткнитесь уже!», вме­сто этого он спросил:
- П­очему вы ничего не ку­шаете?

"Богатейшие люди в мире за сутки потеряли $35 млрд"
Ну если дело касается наших нуворишей,то в совокупности каждый из них потерял по одному рублю.

Минимальная розничная цена водки выросла до 205 рублей за 0,5 литра. Не вовремя они,не вовремя. Пенсионеры обидятся очень,ведь время пахать огороды подошло,а эквивалент оплаты в деревнях никто не отменял...

- Рабинович, вы верите в справедливость демократии ?
- Верю, но не доверяю.

- Официант, это правда, что вы за нами доедаете?
- Шо вы такое говорите! Таки все наоборот...!!!

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например уже не помню, когда садится картошка..

Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три
рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не
шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится,
добавь: «За каждое».
ПС Что то мне это напоминает...

...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Омск, и испугался...

— я дейенерис бурерожденная, неопалимая, королева миэрина, королева андалов, ройнаров и первых людей, кхалиси великого травяного моря, разрушительница оков и мать драконов.
— а я илюха.

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

Весна. На остановке стоит девушка в легком ситцевом платьице и молодой паренек. Подул ветерок, девушка присела придерживая подол платья руками и посмотрела на паренька. Увидела что он внимательно наблюдает за ней,
говорит ему: "Я вижу вы не джентельмен"," Я вижу вы тоже",- не растерялся парень.

Кабы не было зимы
В марте и апреле,
Горя бы не знали мы
И не ох@ели.

- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года их мозгами оценивают!

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

Семейная ссора...
Тёща – зятю: - Изя! Я знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!

— 18 лет есть?
— Помню юпи, жвачку турбо и марио
— Вам какое пиво?

— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцами!!

Переехав в Челябинск, Лёша вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.