Профиль пользователя: Алекс Грачев

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

Старый профессор на защите в институте:
- Молодой человек, ну нельзя же быть таким безграмотным: все же - докторская диссертация.

Когда тебя ставят в дурацкое положение, трудно доказать, что ты не дурак.

- Оказывается, скалка – это валик для теста.
- Да, а ты что думал?
- Холодное оружие жены.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

- Что означает, участие спортсменов в Олимпиаде в нейтральном статусе?
- Без вторичных половых признаков, впрочем и первичных тоже.

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

В музее:
- Скажите, а это точно Матисс?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Нет, ничего, может просто рисовать научился.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Для удачи посуды не напасешься.

- Дорогой, ты помнишь какая музыка звучала на нашей свадьбе ?
- Конечно помню, похоронная.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

В борьбе Добра и Зла часто побеждает мнение начальства.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Если не хватает зелени, переходи на зеленые салаты.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

В сезон дождей важно выйти сухим из воды.

На экскурсии в Версале:
- Как здесь смогли уместиться все Людовики?
- А они здесь жили по очереди.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Чтобы удача никогда вас не покидала, женитесь на ней.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Все могут короли, все остальное - королевы.

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

- Дорогая, я хочу купить машину.
- Только через мой труп.
- Ну, если ты так настаиваешь.

Лучше голые короли, чем в бикини.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Если вас не выносят, не воображайте себя Лениным.

- Смотритель гарема, 5 букв?
- Евнух, ой, что там смотреть.
- Не скажите, там есть на что посмотреть.

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Заходит посетитель в магазин, а там полный разгром:
- Боже, неужели вас ограбили?
- Нет, просто слон заходил.