Bomber• 05.11.2006 23:14
Молодец М-ка, суть ухватила;)
Некоторым хочется чтобы в ПЭ только те разговоры были, которые им нравятся...да еще и порулить им тут хочется.
Ноябрь 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Bomber• 05.11.2006 23:14
Молодец М-ка, суть ухватила;)
Некоторым хочется чтобы в ПЭ только те разговоры были, которые им нравятся...да еще и порулить им тут хочется.
М-ка• 05.11.2006 22:59
А насчет бизнеса,это сейчас только один наш гость рассказал.А мне бизнесом совсем не хочется.Я тут наблюдаю,как люди бизнесом своим занимаются,тяжелое это дело.
М-ка• 05.11.2006 22:56
А грустным ты мне почему-то сегодня кажешься,но не знаю почему...НП,а что в ПЭ на твой взгляд уместно ? Анекдоты -- нет,о том о сем-- нет,о серьёзном -- нет,стихи Марго писала-- тоже нет.А что же актуально?Кто в машине масло поменял ,а кто нет?Или кто что на обед съел?
М-ка• 05.11.2006 22:53
В Москву мы цельной группой товарищей едем.А кузнецом ты кого назвал?Мужа моего? А чё кузнец?Моего счастья что ли?
Гончар, мля• 05.11.2006 22:50
эМ-Ка, что, очень хочется бизнесом заняться?
А вот в Москву приедешь, так и кричи, буду тебе меня показывать! :)
С кузнецом, небось, приедешь-та?
М-ка• 05.11.2006 22:45
Как можно заняться бизнесом не имея денег?
Чтобы сделать бизнес без денег надо что-то купить и перепродать.Но без денег можно купить только кукиш с маслом.А кукиш с маслом продать всё равно невозможно...Следовательно нужно облизать масло,а кукиш положить в карман.И только такой бизнес можно сделать без денег.
Начитанный, начитанный• 05.11.2006 22:44
А ваще... рассказывать анекдоты на сайте Анекдотов из России... смешнее только в Тулу с самоваром! :о)
Выставочный экземляр• 05.11.2006 22:41
эМ-Ка, из мя плохой рассказчик. Так... изредка... под настроение... :)
А вот смареть на меня можно только живьем! В Москву собираесси? :о)
М-ка• 05.11.2006 22:38
Замечательные анекдоты,просто прелесть!А ПН так ничего и не рассказал...Бомбер,Марго "в миру" зовут иначе,но она тебя знает и на фото я тебя видела.Ты такой большой,в очках и с добрыми глазами.А вот ПН-а я себе представляю и очень интересно совпадает ли моё представление с реальностью.
Bomber• 05.11.2006 22:12
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно?
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Bomber• 05.11.2006 22:06
Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!
Bomber• 05.11.2006 22:05
Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат.
Молодой подключает к банкомать лэптоп.
Старый молотом в 4 удара разламывает корпус.
Пятым открывает сейф.
Молодой спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Ломаю банкомат.
- А зачем же мы компьютер тащили?
- А какие мы хакеры без компа?
Bomber• 05.11.2006 22:04
НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТ
Приближается новый год. Как быстро изготовить программный продукт? Напишите небольшую программу на Фортране, 2ОО-3ОО перфокарт разбейте на модули, по 5О операторов каждый. Добавьте 2-3 подпрограммы на Ассемблере, отперфорируйте. После этого все тщательно перемешайте и медленно пропустите через транслятор при температуре машинного зала. Повторите процедуру несколько раз до полного исчезновения ошибок. Обработайте редактором связей и запустите на счет. Получите листинг. Если обнаружится ошибка - отключите диагностику. Продокументируйте. Программный продукт готов к употреблению. В качестве приправы на стол рекомендуется подавать руководство пользователя с описанием операционной системы. Друзья - программисты никогда не забудут вашего угощения!
Bomber• 05.11.2006 22:03
Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик.
Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик: Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy!
Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на
поpносайт!!!
Bomber• 05.11.2006 22:02
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.
Bomber• 05.11.2006 21:27
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...
Bomber• 05.11.2006 21:25
Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
Bomber• 05.11.2006 21:19
< == Назад PRIKOL.PP.RU -> еврейские анекдоты -> # 1 Следующая страница ==>
--------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
М-ка• 05.11.2006 21:17
Бомбер,взрослый дядька,а издеваешси...Большая я.Где тут у вас фотку показать,я вам отправлю.А где тебя ПН посмотреть?Бомбера я видела,мне Марго показывала.
М-ка• 05.11.2006 21:14
ПН,и всё ты знаешь,и всё ты видел...Так ведь совсем заскучаешь.А расскажи какой-нибудь анекдот,который тебе понравился.Новый или старый.А я памперсы уже поменяла,не волнуйся,всё ОК.
М-ка• 05.11.2006 21:05
Добрый вечер! Ой,я так рада,я так рада,у меня теперяча и учитель здесь есть и нянечка! Третьей буду,легко.А что делать бум?
Дядя Серёжа• 05.11.2006 20:17
Не допускайте их к государственной службе, они думают не о государстве, а о благе своего кубла:
Закон 40
"Когда еврей занимает должность мухаса (т.е. государственного податного сборщика либо таможенного смотрителя) другими словами, когда он не купил права (собирать подати для себя), а собирает (их) для государства, тогда ему запрещается употреблять насилие против другого еврея. Почему? Потому что король (для которого он собирает) есть гой, неуплата же податей есть то же самое, что неплатеж гою долгов, а сие именно дозволено, как мы уже видели (ср. закон 37) стало быть, один еврей не должен принуждать к этому другого еврея. Но, когда означенный чиновник (еврей) боится, что король узнает об этом, тогда он может употребить насилие и против другого еврея".
Хошен га-Мишпат 369, 6, Хага.
"Есть такие, которые говорят, что даже там, где чиновник еврей, но если он не откупил (таможенного сбора) для себя, а собирает для короля, хотя и воспрещено заниматься контрабандою на основании местных законов, тем не менее когда кто-нибудь ввозит запрещенный товар, тогда сборщик не должен принуждать его (контрабандиста) к уплате (пошлины), потому что это то же самое, как будто он не платит своих долгов, что дозволяется. Но, когда это делается из страха перед королем, тогда он (сборщик), конечно, может его (контрабандиста) принудить (к платежу)".
Старшая нянечка• 05.11.2006 19:45
Amex, как же, как же, помним, любуемся, ждем! :)
эМ-Ка, я те иногда завидую. Тебя можно такими бородатыми анекдотами веселить! ;о)
Bomber, а чо третий номер мокрый ходит?
М-ка• 05.11.2006 13:32
Доброе утро!
У нас вчера был прикол.Родственники из Израиля наготовили всего много и вкусно.Дядяшка Игорь обожравшись улегся на диван и пыхтел.А в ночь мы все собрались в клуб "Пипл".Жена дядюшки собирается и говорит "игорь вставай,надо идти",а он ей отвечает "уйди ,свинья,я умираю..." Это оказывается анекдот такой.
Хрюша и Вини Пух нашли бочонок меда.Вини говорит
--Иди Хрюша найди где-нибудь ложки.Не будем же мы кушать руками.
-- А ты,Вини,без меня не съешь мед?
-- Что ты,Пятачок,я буду тебя ждать,мы же друзья.
Ушел Пяточок,а Вини сам слопал весь мед,обожрался.Лежит весь надутый,плохо ему... Приходит Пятачок с ложками.
--Вини,Вини,ты же обещал не есть без меня...
-- Уйди,свинья,я умираю.
М-ка• 05.11.2006 00:02
У меня был огромный котяра,Барсик,он любил нализавшись валерьянки котаться по полу,очень прикольное зрелище.:)