Профиль пользователя: Дая

Прочитала на одном сайте, в разделе "байки" историю про создание киностудией "Узбекфильм" фильма про подводников. Ну, байка и байка. Каково же было моё удивление, когда яндекс нашел про этот фильм (1970г). Зацените.

Синопсис (фильм "Он был не один")
Действие происходит на севере Скандинавии, где гитлеровская Германия старалась удержать свой последний рубеж. Сюда волею обстоятельств попадает летчик-штурман узбек Акбар Ибрагимов, самолет которого был сбит в бою, и вступает в ряды участников Сопротивления. Вскоре ему удалось пробраться офицером на немецкую подводную лодку и позже сообщать о секретных базах противника.

Ничего личного, только цифры

5 центов за литр - цена бензина в Венесуэле, США.

4800000 рублей. Сумма, на которую стоимость Bentley руководителя
протокола российского президента Марины Ентальцевой превышает ее годовую
зарплату

5000000 евро. Такой взнос должны заплатить бизнесмены, попавшие в списки
«Единой России» на выборы в Госдуму. Из этих денег будут финансироваться
региональные кампании партии.

39 миллиардов долларов. Столько денег вкладывают в производство
кассетных боеприпасов, применение которых запрещено международной
конвенцией, 166 финансовых институций, включенных организацией Netwerk
Vlaanderen в свой «Зал позора». Первое место по кредитам, выданным
производителям кассетных боеприпасов, занимает «Сбербанк» ($320 млн);
главный инвестор — JP Morgan Chase ($640 млн); больше всего ценных бумаг
у State Street ($5,5 млрд).

1330000 кг. Cтолько боеприпасов уничтожается в вооруженных силах России,
по данным начальника Инженерных войск РФ генерал-майора Юрия Ставицкого.
В утилизации ракет и боеприпасов задействованы 220 групп, которые
работают на 60 полигонах

1500000 рублей. Сумма заказа на ликеро-водочную продукцию, который
разместил на сайте госзакупок НИИ при МЧС.

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой,
на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила,
откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется
автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса
вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону
урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан
вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: - Да… Не получилось.
А другой в ответ: - Молодая ещё…

Еду днем в метро. Сижу, читаю. Остановка. Заходят два гаврика.
Один тут же: - Предъявите проездные!
Сердце почему-то ёкнуло, хоть шутка и старая. Судя по лицам некоторых
пассажиров, и у них тоже.

Глухая ночь. Пытаюсь читать книгу, чтобы заснуть. Мысль сама себе:
«Застрелиться штоль? » И вдруг, - шпорк! Как выстрел. Быстрый взгдяд в
окно. Снайпер? Да кому нужно дур отстреливать?
Ладно, читаем дальше. Опять – шпорк! Блин, да что ж такое! Нет, ну на
счет застрелиться, это я пошутила. Прислушалась. Тихо. Ну, и слава богу.
Захлопнула книгу, выключила свет, закрыла глаза. А дурацкая мысль,
правда в другой интерпретации, не уходит.
ШПОРК!
Не, ну уже не смешно. Страшновато, но и любопытно. Приведений там, НЛО
всяких ни разу не наблюдала, а хочется. Включаю свет, огляделась (как в
той истории), прислушалась. Все тихо. Кошаня спит, как ни в чем не
бывало. Нет. Никаких НЛО, спать надо, уже утро скоро.
Да что ж такое таки! Невероятно. Но уже поняла, что звук откуда-то
сверху, над головой. Придется встать посмотреть. Так, что у нас тут.
Полка, на ней всякая дребедень для дизайну. Бык стрелять не будет.
Смайлик тоже.
Шпорк! Ну наконец-то. В фаянсовом ведерке под цветы стрельнуло. Что там?
Йёптыть! Стручки цветного горошка, что рос и радовал на балконе все
лето. Собрала для будущей весны, положила временно и забыла.
Ффу-у! Отлегло. Теперь засну. Может быть.

У нас как-то в офисе во время переезда чистили от накопившегося
ненужного хлама все шкафы и ящики. Чего только не находили. Вплоть до
поэм Баркова. Что забавно, сколько не выгребай, все равно, если даже
через день повторить, хлама наберется почти столько же. Так вот, в одном
из шкафов среди старых журналов, чертежей, паспортов оборудования и
прочего мусора я наткнулась на старую фотку.
Очень была удивлена. На вопрос «чье?», одна дама с хохотом поведала
историю этой фотки.
Когда она была молодой и ядреной, ейный будущий муж нащелкал мыльницей
(цифры тогда и в помине не было) ее в эротическом виде на природе. Были
и крупные планы.
Пленку она собиралась принести на работу, с тем чтобы отдать
подруге-фотолюбительнице на проявку, но с девичьей памятью благополучно
забыла. И она осталась лежать у нее дома вместе с неотснятыми.
Как-то работавший тогда у них в отделе мужичок упомянул, что ему нужна
пленка, поскольку он вытянул проф. путевку на экскурсию в Сергиев Посад.
И времени на покупку пленок у него не оставалось. Дамочка вызвалась
принести, что и сделала на следующий день.
По прошествии некоторого времени, мужичок, отозвав ее в сторону, показал
ей пачку фото. На них виды куполов храмов очень четко наложились на ее
груди крупным планом.
«Это сейчас смешно, а тогда меня как кипятком ошпарили», сказала
дамочка, когда мы отсмеялись.
Фото вместе с пленкой он ей, кстати, вернул, посетовав на загубленные
виды: «Жене же я такое показать не мог!»

Из новостей 5 августа:
«Российские подлодки замечены у берегов Америки.

В американском Министерстве обороны сообщили, что обнаруженные субмарины
относятся к типу "Акула" ("Щука-Б" в советской и российской
классификации).»

Так-то. Что для нас всего лишь щука, для них – акула.

Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о
ненормативной лексике.
Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о
девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина.
Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «Пизда ты!» У всех
троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились,
по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, - за
угол завернул. Не бежать же вслед.
Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные
комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент щебетали? »
Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор
шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая
мини-юбочка.
И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе
комплимент сказал – «пиздатО».
?!!
Ну, мужики вы и ….

Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после
того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ
обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на
второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо
нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на
пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал
и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество)
были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к
пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же
фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для
отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на
выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький
домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду,
покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной
лампочки – обычную.

Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и,
закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!"
Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х
работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от
звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и
отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.

Сразу оговорюсь, - скинули на мыло. Итак.

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в
Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню
хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел
себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой
гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой
столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое
пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно
коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще
не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату –
там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната
как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно
задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну
и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты
куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через
полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия
все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не
тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество
спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали,
Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

Мужчины живут умом, а женщины ощущениями.

Подруга рассказала, далее от первого лица.
Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но
беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то
там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для
страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию,
засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым
вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень
длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих
испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу
точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так
увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В
аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали
развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он
прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй
вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я
написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с
оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же.
Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на
вопросы ответила без запинки.
Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только
честно. Зачем вы занимались беллетристикой?»
И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!».
Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за
списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал.
А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда
успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки
переписывала?»