Профиль пользователя: Klavdia

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от
укачивания.

Мне сегодня хорошо!
Не ждала, а он пришел.
Все дела забросив разом,
Я кошу довольным глазом
У него из-под руки.
И болтаю пустяки.
Ну и пусть стишок мой новый
Бестолковый-бестолковый!
Но строка моя летит
Беззаботно, как хотит! :о)

Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно
спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена,
выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно.
Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить
помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?»
Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни,
я добился сам!»

У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников,
сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При
этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы
типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка
героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах
подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто
купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти
на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для
оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке.
Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить
настройки и перейти на другого провайдера?" Продавец, не оборачиваясь,
отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного". Потом
оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не
сможете".

P.S. Она все-таки это сделала!

Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт.
Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им
никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и
определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию
моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила
в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по
лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где,
собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах,
младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне
прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни
никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я
просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности
старался записать на какие-нибудь соревнования.
Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не
уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны
участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в
соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя
совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены
фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них
каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней
мы отправились соревноваться.
Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню,
как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные,
длинные, как лыжи - беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня
тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо
потренироваться перед забегом» - подумала я и пошла на лед. Раздевалка
располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же
заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки:
устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в
раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом
обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала.
Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой…
а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, - прошу –
докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон
под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал.
Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из
девочек споткнулась и упала прямо в лужу - брызги, она мокрая вся, ужас.
Э, нет, думаю, так дело не пойдет.
Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в
стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по
мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на
секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти
можете?!» «Не могу, тут мокро» - ответила я, шаркая вывернутыми
ботинками.
Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары
«Моя жизнь в спорте».

Это не моя история. Просто она на меня произвела сильное впечатление,
хочу поделиться.
Дина Рубина, из цикла "Иерусалимцы":
"Звонит юморист Юлиан Безродный.
- Я хочу подарить вам потрясающий сюжет для романа!
- Отчего бы вам самому не воспользоваться им, Юлиан?
- Я миниатюрист, как вы знаете. А это сюжет для грандиозного полотна. Да
что там! — полагаю, вам этого на три романа хватит.
- Что же это за сюжет?
- История моей жизни!
- Понятно.
- Погодите!! Что вы, собственно, обо мне знаете? Давайте встретимся, и
вы будете потрясены!
После долгих препирательств я обреченно понимаю, что дешевле встретиться
с этим милым, хотя и безумным человеком. Минут двадцать еще уходит на
сварливое, даже скандальное выяснение — в порядке ли у меня диктофон и
сколько кассет я должна приготовить для записи, — и на другой день мы
уже сидим за столиком одного из баров на любимой мною улочке Йоэль
Соломон. Я заказываю пива и тосты.
Юлиан долго проверяет мой диктофон, включает, выключает его, нажимая
попеременно все кнопки. "Раз, раз... — настойчиво долдонит он, — раз,
раз.."
Прокашливается, вслушивается в шелест бегущей пленки, и наконец,
торжественно произносит:
— Самым счастливым днем в моей жизни был день, когда умер мой папа.
После этой фразы он умолкает и долго сидит, нахохлившись, ковыряя
вилочкой скатерть.
- Это все? — наконец, мягко спрашиваю я.
- Да, — говорит он. — Почему-то мне казалось, что я буду говорить долго,
долго...
Я выключаю диктофон и пододвигаю к нему бокал.
— Пейте пиво, Юлиан, — говорю я ласково. — Вы действительно
непревзойденный миниатюрист."

Как я была блондинкой

Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только
ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня
никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и
поплатилась.
Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень
даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты,
показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу,
смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и
говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?
Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он
там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я,
что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу
в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно
протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит: "Это
манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и
спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день
какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что
я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив
себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают
машину при севшем аккумуляторе.
Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:
"Извините, а вы что там ищете?" Прикуриватель, отвечаю. Он так осторожно
мне говорит: "Прикуриватель - это в салоне". Мне сразу стало стыдно, я
села за руль, воткнула насос в прикуриватель...
И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить: "У
вас какое давление в шинах?" Я очень хотела реабилитироваться, поэтому
быстро выпалила: ШЕСТЬДЕСЯТ! Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в
моей голове??? Я ведь потом вспомнила правильную... :о( В общем, мужик
посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или
ребенку сказал: "Я вам сделаю двоечку. Вам хватит".
В общем закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям
про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при
двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это
дело, видимо.

О пролетарском самосознании

Дочь моя Маруся возвращалась домой с работы. Села в полупустую еще
электричку, открыла учебник итальянского, читает.

Информация необходимая для оценки ситуации: Маруся, 22 года, тогда
заканчивала университет (психология), кроме этого, закончила курсы в
Бауманском и академию повышения квалификации психологов. Два языка
свободно – английский и итальянский. Работала в крупной кампании
HR-менеджером. Сейчас учится в Италии, в Туринском университете.

Заходит в электричку компания пьяных и грязных пролетариев. Причем явно
не машинисты электровозов и не наладчики станков, уровень, примерно,
уборщиков железнодорожных путей. Притормаживают возле Маруси, один
плюхается рядом. Остальные вдруг передумывают и собираются идти в
следующий вагон. А тот, который уже сидит рядом с Машкой, ни в какую не
хочет. Они его и так и сяк уговаривают (мат стоит трехэтажный и воняют
сильно), не идет. В конце концов придвигается поближе к Машке и говорит:
«Не видите, что ли, я с красивой девушкой сел!» Товарищи с недоумением
на него смотрят и один из них с нескрываемым презрением и чувством
превосходства говорит: «Нах тебе нужна эта тупая курица???»

Klavdia www.u-be.ru

Из школьных историй

Отношения со средней школой в нашей семье складывались непросто -
очевидно, мои принципы воспитания в чем-то существенном расходились со
школьными правилами. У всех троих детей в школе были проблемы, которые,
к счастью, исчезали по поступлении в институт. Зато накопилось несколько
забавных (а иногда грустных) и поучительных историй. Вот одна из них,
повергшая меня в состояние крайнего изумления.
Мой сын третьеклассник (!) прибегает из школы счастливый и с порога
сообщает: "Мама! Знаешь, что мне сегодня сказала учительница? Она
сказала, что я в этой рубашке очень сексуальный!"
No comments, как говорится.

http://otvet.mail.ru/question/15298010/

Жеребец

Наблюдала недавно сцену в поликлинике. Медсестра приводит к кабинету под
руку полуслепого, еле ползущего ветерана войны (очевидно еще 1812 года)
и хочет провести его без очереди. Но бдительные старушки подняли
протестующий гвалт, обложили старичка по всем статьям и самая шустрая из
них, отпихнув дедулю, все-таки вошла в кабинет первой. Через некоторое
время она выходит, победно встряхивает волосенками и, обжигая дедулю
пронзительным взглядом, бросает ему: "Жеребец!" Затем удаляется с гордо
поднятой головой.
Надо сказать, что остальные старушки, видать, что-то смекнули,
прекратили перебранку и стали присматриваться к дедуле с явным
интересом.

Klavdia www.u-be.ru

Про Лузера

Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если
таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота
Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени.
Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся
липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был
атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно
обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти.
Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали
с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был
не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью.
За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он,
очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе
его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно
обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до
сих пор от него не слышал.
Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А
поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли
радикальное решение – стричь!
Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли
из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным.
На следующий день….
Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы
кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного
сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый
робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого
звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи,
делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить
противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных
единоборств.
Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец
к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала
консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими
предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж,
создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал
робота-охранника.
Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега....
Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и
обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не
удалось. Но утром оказался жив, курилка! :о))

Klavdia www.u-be.ru