сопливый родитель• 12.10.2004 17:50
Брбр, ты продолжай, продолжай. У меня, может, дети точно такие же хитрые, как твоя Дора, так я сижу, улыбаюсь и киваю.
Октябрь 2004 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
сопливый родитель• 12.10.2004 17:50
Брбр, ты продолжай, продолжай. У меня, может, дети точно такие же хитрые, как твоя Дора, так я сижу, улыбаюсь и киваю.
Кыся• 12.10.2004 17:48
Фига ж, мало того, что на круглосуточное функционирование перевели, так ещё и селитрой кормят... Беречь Кысю надо, а то ведь как сдохну у вас посреди эфира от переутомления и так окоченею, что никакой шваброхудожник в мясорубку не упихает потом. Да.
Брбр• 12.10.2004 14:20
Все. После четырех реплик правила приличия требуют писать пятую с извинениями и затыкаться нахрен.
Кто такие правила ввел я не знаю, но все так делают.
Тем более, что я сейчас уезжаю.
Брбр• 12.10.2004 14:13
Ну вот, как всегда. Начал про инкарнацию, а свалил все к обычной бытовухе.
То есть не раздвигал рассуждения, а как Дора узнала? А как она почуяла? А что там у нее за волновые энергетические импульсы в голове. позволяющие ей.... и т.д.
А увлекся описанием ситуации, которая к волшебным способностям моей собаки отношения не имеет.
А мы купили Доре диванчик. Чтобы у нее был. А то у всех есть, а у нее только старая куртка в холле. Она завидовала и тайно всегда спала на моем диване. Но я то знал, знал. Потому что она плед мнет, скребет, делает гнездо. да и любой бы знал, если б ему так постель разворачивали.
А тут купили диванчик. Пока я его собирал, она все вокруг крутилась, мордой совалась, языком лизалась. Как ребенок около игрушки новой.
А как собрал и поставил, да еще там чехол специальный, да две подушки. Так она там улеглась.
И целый вечер валялась и улыбалась.
А ночью все равно притащила подушки ко мне, стащила на пол с кресла плед, расправила его, положила подушки и спала.
А утром, когда я стал просыпаться, она смылась в холл. Только одну подушку забыла, да и плед был еще теплый.
А сама на своем диванчике лежит, а плед теплый. Я ее стыдил. Она смущалась. Вернее делала вид. А морда все равно хитрая.
Брбр• 12.10.2004 13:59
Да взять мою Дору. Однажды мы прокололи колесо, не доезжая до дома метров двести, но за углом.
Через минут десять примчалась Дора и приволокла на поводке мою жену.
Жена объяснила, что Дора стала бросаться на дверь, плакать иметаться.
А, будучи, выведенной, не потащилась как всегда направо в парк, а метнулась налево на дорогу. При всем том, что она умеет ходить на поводке, тут тащила как оглашенная.
Увидев Дору, я пошел к ней с проезжей части и тут за спиной раздался визг тормозов. Пьяный водитель в темноте, сбил знак, чуть не сбил Мишу. А меня б точно сбил, так как я до этого стоял около знака.
Водителю мы пиндюлей дали. Но если б меня сбили и Доры не было, то Миша один бы никогда не дал, потому что их там было трое.
А так отпиндюлили мы вдвоем водителя, а двух других Дора стерегла и намекала им, чтобы они не вмешивались.
А пиндюлили мы водителя не из-за того, что он был пьяный (нахрен он нам сдался, мы ж не ГАИ), а из-за того, что он трусливо не скрылся с места происшествия, а смело вышел из машины и начал нам колеса пинать. И орал, что он крутой и очень крутой. Но мы-то знали, что он не крутой. Ну во всяком случае не очень крутой. Так как настоящие крутые сами пьяные за рулем не ездят, да и вообще они на шестерках давно не ездят. Если только на дело. Но тогда они трезвые. Вот.
Вообще-то он Мишу хотел пинать, да не попадал. Потому что Миша ловкий. Он уворачивался.
Брбр• 12.10.2004 13:43
А реинкарнация? А?
Тибетцы уже лет пятьсот после смерти очередного далай-ламы, упорно ищут его реинкарнацию. И находят очередного мальца, который встречает придворных широкой улыбкой на все два зуба и приветствует их как старых знакомых, типа привет, братцы, че так долго искали?
Брбр• 12.10.2004 13:25
Вот только некоторые факты, замалчиваемые ортодоксальной наукой.
Английская тетка находит внутри куска угля золотую цепочку.
Английские же шахтеры находят на глубине девяноста метров опять же в монолите угольного пласта кусок золотой проволоки и кубической формы стальной предмет.
Археолог находит в окаменелой породе кусок кроссовки. С ясно видимыми прошивочными нитями и рисунком подошвы.
В слое окаменелой грязи находят следы босого человека, рядом следы обутого человека. Причем один трилобит раздавлен подошвой, а другой помер уже на поверхности следа.
И многие другие артефакты. Не объяснимые с точки зрения, что возраст их сотни миллионов лет, а ортодоксы утыерждают, что такового не может быть, так как не может быть никогда. А?
Доколе?
Завтра могу дать ссылку на источник.
Вот гады. Замалчивают. Типа ископаемый лось с пулевой дыркой в черепе, осколки стеклянной посуды и т.п.
Я возмущен, хотя всегда об этом знал. Но сейчас вот вдруг возмутился.
справка• 12.10.2004 11:48
Все люди на Земле делятся на четыре категории, как вы знаете.
Делятся по двум признакам - когда складывают руки в замок, переплетая пальцы - какой сверху, и когда скрещивают руки на груди - какая сверху.
Итак - четыре группы - (рука-палец)
1. л-л
2. л-п
3. п-л
4. п-п
Люди л-л - это мужчины, отличаются умом, искрометным юмором, они крайне привлекательны физически, их все любят и кормят. Очень любят груши.
Люди п-п - это как правило мрачные программисты женского пола, мизантропы, очкарики. Любят жрать по три фунта всякой дряни за раз.
Остальные - переходные варианты.
когда же бабье лето настанет?• 12.10.2004 11:40
Опять сосиски (или сосиськи?).
Всё по кругу............ Двухлетний цикл маразма КК
Брбр• 12.10.2004 11:25
На каждой фабрике по производству сосисок и колбасы существует должность художника. Ну это вы знаете.
Так вот. Для вида этот художник рисует плакаты наглядной агитации с коровами и аппетитными свиньями. А также и оформляет Доску почета с портретами толстомясых передовиц-бойцов скота, обмотчиц колбас и нарубщиц карбонатов.
А на самом деле на должность художника колбасо-сосисочной фабрики принимаются только художники с дипломами импрессионистов.
Типа Дега там какого или еще Ренуара.
Они и придают своим глазом приемлемый вид вареному мясу. И никакой там селитры. Только акварель, соль и картонные упаковочные ящики с городской свалки. Палитру цвета такой Дега контролирует непосредственно с мостика мясорубочной машины.
Командами:
-Еще картонных коробок. Так. Теперь двадцать пачек соли. Так. Теперь ацетон, две крысы...Да не те. Те уже дохлые. Вон тех сгоните шваброй с вентиляционной трубы. Тычь, тычь, дура, Оппа упала. Стоп. Теперь воды два ведра. Так. И марганцовочки, марганцовочки.
Все. Теперь в автомат и в упаковку. Тфу. Цвет розовый, консистенция импрессио...
Вот тогда и взрывайся на здоровье• 12.10.2004 10:16
Слушайте, а тут вот такое дело.
Всем известно, что вареное мясо серого цвета. А вареная колбаса, сосиски и сардельки - розового. Ну, это просто - там нитриты и нитраты калия и натрия запиханы, чтобы цвет сохранился при варке. Я даже узнала - их зовут Е-250, Е-251, Е-252.
Но ведь нитраты - это же селитры! Они взрываются же! Ведь правда?
Если я съем три фунта сосисок, я не взорвусь? У кого есть опыт этого дела?
Кыся
Одной селитры мало! Нужно еще схавать серы в виде порошка, толченого древесного угля, можно добавить аллюминевой пудры. И - детонатор, конечно!
Доктор Лонго• 12.10.2004 09:22
Изгоню злых духов, отлакирую карму, выведу голых подростков из компьютера, оживлю труп кадавра, нассу вашим врагам в чай, отравлю собаку соседа, дам в рыло по фотокарточке.
Ликвидирую засоры, запоры, зазоры, поносы, простуды.
Нашлю лихоманку, платяную вошь, мандавошек, гусиную кожу, бородавки, почечую и нутряную грызь.
Возьму на ремонт головной мозг с омывающей жидкостью, вправлю хронический подвывих живота, распарализую язык, расковыряю перстевидный хрящ, отштопаю грудиноключичнососцевидную мышцу, схожу на разведку носовых проходов, зафиксирую анус.
Осумкую гнойник, отловлю глистов, разоружу вооруженного цепня, раскодирую селезенку, задушу грудную жабу, зарежу свинку, выдеру зубы Гетчинсона, раскривлю рожу.
Отпизжу цепью чертей, демонов, вельзевулов, вурдалаков, педерастов, хакеров, квакеров и рокеров.
Верну любимую в стойло, завиноваченную, морально опущенную, раскаявшуюся и преданную, как псина на цепи.
Кыся• 12.10.2004 09:07
Слушайте, а тут вот такое дело.
Всем известно, что вареное мясо серого цвета. А вареная колбаса, сосиски и сардельки - розового. Ну, это просто - там нитриты и нитраты калия и натрия запиханы, чтобы цвет сохранился при варке. Я даже узнала - их зовут Е-250, Е-251, Е-252.
Но ведь нитраты - это же селитры! Они взрываются же! Ведь правда?
Если я съем три фунта сосисок, я не взорвусь? У кого есть опыт этого дела?
Не.
Проблема не в том, что голые подростки на компе Соренты.
Проблема в том, что голых подростков по ссылке нету
К.• 12.10.2004 08:54
мяугли,
Это можо было и не говорить. Всем и каждому ясно, что сидит в сорентеном компе.
Конечно порнуха самого простенького вида. Интеллектуальные извращения (лесбо) она, видите ли, не приемлет!
мяугли• 12.10.2004 08:38
sorenta,
Я ж тебе говорю, что проблема с голыми подростками на ТВОЕМ компе, данный сайт тут ни при чем
Сорента• 12.10.2004 08:02
Щасс подписусь Сорентой и помотрю насчет прилипания порнографии
(испытание т.е.произвожу пилотные)
вах! ну я откуда знаю, почему горячий индеец навахо замёрз в Нижнем Новгороде с девушкой? Девушка виновата, конечно.
все можно понять...и дороговизну Макдолбаса, и отсутствие осетрины в его же меню...даже ночные заморозки в середине октября понять можно...но как можно замерзнуть с девушкой??? может быть это была мертвая девушка?
У сотрудницы моей, поехал мальчонка 23 лет от роду отсюда в Нижний Новгород в гости к девушке. Простыл, потому что там минус 2 ночью, а отопление не включили. И еще, звонил, просил денег, потому что пошли они в Макдоналдс, а там еда - 20 долларов. Не иначе, там осетрину подают? После 2-х недель пребывания в гостях, он уже просится домой. Хватило.
Майор Вихрь• 11.10.2004 22:12
Я задействую рандомайзер, подключу генератор и пущу ветку от соседней гостевой.
Как слышно?
Прием.
Ахмад Абрамович Кацапенко• 11.10.2004 22:09
Это происки.
Хотя, конечно, сорента - главный никопер, что и подтвердилось.
а иди, лапочка, иди, я только оттуда, там у них дискуссия с каким-то вихорем, который террористов хакнул. И почитай там, предлагают "хвостики" к никам приделавать против никопёров.
Кыся• 11.10.2004 21:53
Да-с, тогда похоже и вправду хакнули... Пойду пожалуюсь, а то давно чего-то не жаловалась ни на что :)
Кыська, через него, родимый транслит, и посщу.Только я копи-пейстю, а ник уже на лицевой странице пишу. Так что, надо Диме жаловаться, что подписи на морде страницы хакнули.
ась?• 11.10.2004 21:13
сдаются...
а за сколько можно снять морскую свинку средней/полноватой комплекции и на какой срок?
и не подпишусь• 11.10.2004 21:10
сорента,
Ты через какой конвертер постишь-то? Ежели через тот, что прямо в Кукуй засылает, так это может в него реклама голых тинсов зашита? Ступай лучше в www.translit.ru, там и дёшево, и сердито. Хотя, конечно, может, это враги опять тут хакнули (слоников помните, хи-хи)? У меня чего-то всё скрипты какие-то вылазят, еле успеваю глушить.
Может, уже пора Димевернеру жаловаться?
да!• 11.10.2004 21:09
И тогда мы наконец узнаем, кто же на самом деле эта так называемая "морская свинка"
Страшный суд в Интернете, или всё тайное становится явным
И затрубят трубы, и запоют ангелы, и во всём Интернете засияют имена и высветятся лики. Подлинные имена и подлинные лица. Во всех гостевых, форумах, чатах, на всех сайтах. Рядом с каждой записью.
Но всем будет уже всё равно
Сетевой дозор• 11.10.2004 20:14
Тээкс.
Всем выйти из никоперства!
Висеть-бояться!
Быстро чатовские погонялы приготовили!
Ники гоорю сссуки предьявили все!
Садыков• 11.10.2004 20:05
Какой блядь про меня фальшивку опубликовал ?
Сейчас я работаю и состоя в фирме недвижимости, где лоха..
где клиентам парю дома с фундамента при нулевом цикле при поддержке Правительтва Москвы , Лицензия (очень много цифер с буквами не по русски)
Регистрирую зделки при буквальном непротивлениии сторон и залоге задатка 50%.
А когда покупатель сюда зайдет и окунется в чтение компромата, измазавшись дёгтем с гусиным пером?
Кто ответит за срыв опрерации и лопнувший процент кредита по ипотеке?
Кто вернет деньги и вымарает подпись Заказчика сделанную слюнявым химическим карандашом с целью защиты от подделок?
На саксофоне я сроду играт не умел, а только на пустых консервных банках в пионерском лагере при советской власти, которую я ненавидел на кухне, но мирился с ней ради мира и детей.
Солидный реелтер, к тому же бывший милицонер никогда не будет лезть в помойку, потому что люди ему сами несут.
Шинель моя шертью обрасти немогла, в связи с тем что у меня издревле в шифанерах жила моль, которую я травил довольно регулярно и нещадно и многочисленно спецсредстом.
Если бы я нашел инструмент саксафон, то врядли бы его выкинул обратно, потому что даже всякая непонятная хуйня бывает неожиданно полезной, не говоря про то, что с воза упало , то пропало.
Sorenta• 11.10.2004 19:54
о,да, вот. Я наконец-то в кондиции, когда Черномырдин меня поймёт, а не кто более. Потому что хотела, как лучше, а получилось, как всегда.
Sorenta• 11.10.2004 19:51
о! ти! ак меня этот помидор достал, даже подписалась каким-то алкайда
именем. Соренат. гмн-гмн...звучит, как ... да ну, нафик.
Sorenta• 11.10.2004 19:37
Да ну вас нахуй. Это не у меня, это у вас в компах сплошной секс и оральные проникновения. А я капусту солю. На кухне. Кухня у меня не шесть метров, как у вас, а шестьдесят. В одну сторону. Которая к соседям. А соседи тоже ничего. Лошадь у них пасется. Такая розовая. Только срет много. А я капусту солю, огурцы посадила, да репья немного прислали из Сочи. Захуярю по всей Алабаме. Пусть у них там тоже будет. Или я в Канзасе. Нет, не стоит опять водку текилой разбавлять. Да мне похуй. Мне только паспортистку призалупить осталось.
Слепой Пью• 11.10.2004 19:30
Разве что без подписи. :-))
Наверно это кот на каком-то из информационных сайтов подхватил. Такое бывает, да.